दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे - Funny Hindi Jokes

1.



दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे।
तभी एक चिल्लायाः अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है!
तभी गाङी दिवार मे घुस गई!
अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ
पहला दोस्तः कमीने मे चिल्ला चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है दिवार है
फिर तुने सुना क्यो नही!!
दुसरा दोस्तः साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था
😂😜😅😂😂😜

2.



आज मैंने दो पिज़्ज़ा आर्डर किया,
एक अपने लिए और
एक डिलीवरी बॉय के लिए…..
जब वो डिलीवरी बॉय पिज़्ज़ा देने आया तो,
मैंने उससे कहा की ये एक पिज़्ज़ा आप खाओ
आप पूरा दिन धूप में घूमतेे रहते हो,
इसलिए ये आपके लिए ही मंगवाया है…
डिलीवरी बॉय बोला : भाईसाहब,
ये कचरा आप ही खाओ,
मैं तो घर का ही खाना खाऊंगा !!

3.



लड़का: तुम बहुत खूबसूरत हो।
लड़की: ओह जानू।
लड़का: तुम तो बिल्कुल परियों जैसी हो।
लड़की: सच में?
लड़का: हाँ।
लड़की: और क्या कर रहे हो अभी?
लड़का: मजाक😂😂

4.



पिंकी ने रेलवे स्टेशन पर दो रुपये का सिक्का डालकर अपना वजन देखा। 48 किलोग्राम।
सैंडल उतारी, 46 किलोग्राम।
जैकेट उतारी, 44 किलोग्राम।
फिर डुपट्टा, 43 किलोग्राम।
पिंकी के सिक्केखत्म हो गए। पीछे से एक भिखारी बोला, "तू चालू रख, सिक्के मैं डालूंगा!"

5.



एक शराबी ने एक दिन कुछ ज्यादा ही पी ली। लडखड़ाते कदमों से
किसी तरह घर के दरवाजे तक पहुंचा और जेब से
चाबी निकालकर ताला खोलने की कोशिश करने लगा।
नशा ज्यादा होने की वजह से वह चाबी को ताले में डाल ही नहीं पा रहा था।
चाबी कभी इधर हो जाती कभी उधर। उसे परेशान होते देख पास ही खड़े
एक व्यक्ति ने उसकी मदद करने के इरादे से
उसके पास आकर बोला,"लाओ चाबी, ताला मैं खोल देता हूं।"
शराबी: नहीं, नहीं, ताला तो मैं खोल लूंगा।
तुम तो बस जरा दरवाजे को पकड़कर रखो।

6.



वक्ता ( सुनने वाले से )- सच-सच बताओं
तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ?
सुनने वाला - उसका अंत कितना सुंदर था |
वक्ता - सच , में सुंदर था |
सुनने वाला - बहुत देर परेशान होने के
बाद भाषण का अंत आया |

7.



भिखारी – “साहब 20 रु. दो ना, कॉफी पीनी है..
आदमी – “लेकिन कॉफी तो 10 रु. की आती है !”
भिकारी – “मेरी गर्लफ्रेंड भी साथ मे है ना…”
आदमी – “अरे…!
भिखारी होकर तूने गर्लफ्रेंड बना रखी है…”
भिखारी – “नहीं जी, गर्लफ्रेंड ने मुझे भिखारी बना दिया है”
😂😛🤣

8.



बंता – ओये क्या हुआ तैनू
संता – सुबह एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गयी
बंता – फिर क्या हुआ
संता – आगे जाके एक्सीडेंट हो गया
बंता – किसका तेरा ?
संता – नहीं बिल्ली का
साला हमसे पंगा 🙂 🙂

9.



मास्टर जी- पप्पू, तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नहीं दे रहे हैं...?
पप्पू- सर वो गुजर गए...!
मास्टर जी- अरे, क्या हुआ था उन्हें...?
पप्पू- वो टीवी पर योग सीखाने वाले बाबा को देखकर योगा कर रहे थे...!
मास्टर जी- अच्छा, फिर...?
पप्पू- बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मैं कहूं तब बाहर छोड़ना...
मास्टर जी- अच्छा फिर...?
पप्पू- फिर क्या अचानक लाइट चली गई और
तीन घंटे बाद जब लाइट आई तब तक दादाजी चल बसे थे...!

10.



पति (फोन पर पत्नी से)- तुम बहुत प्यारी हो...!
पत्नी- थैंक्स...!
पति- तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो...!
पत्नी- थैंक्यू सो मच... और बताओ क्या कर रहे हो
पति- खाली बैठा था, सोचा मजाक ही कर लूं...!
पत्नी आओ बेलन लेकर इंतजार कर रही हूं

11.



एक बार इंजीनियरिंग के सभी प्रोफेसर को
एक प्लेन में बैठाया गया.
फिर अनाउंसमेंट हुई, ये प्लेन
आपके स्टूडेंट्स ने बनाया है
सब प्रोफेसर उतर गए…पर प्रिंसिपल बैठा रहा.
लोगों ने पूछा- आपको डर नहीं लगता?
प्रिंसिपल- मुझे अपने स्टूडेंट्स पर पूरा भरोसा है…
ये स्टार्ट ही नहीं होगी
😝😝😝😂😂🤣🤣🤣

12.



पति-पत्नी के बीच बहस हुई और नौबत मारपीट तक आ पहुंची।
पत्नी बेलन लेकर पति पर झपटी तो उसने बला की फुर्ती दिखाई
और झटपट अलमारी के अन्दर घुस गया।
पत्नी बेलन से अलमारी का दरवाजा खटखटाते हुए बोली- बाहर निकलो।
अन्दर से पति बोला- नहीं निकलूंगा।
पत्नी चिल्लाई- मैं कहती हूं कि बाहर निकलो।
पति भी अलमारी के अन्दर से चिल्लाया- नहीं निकलता।
जोर-जोर की आवाजें सुनकर दो-चार पडोसी भी आ गए और पूछने लगे कि क्या बात है?
पत्नी लगभग चीखती हुई पड़ोसियों से बोली- ये डरपोक आदमी अलमारी के अन्दर घुस गया है,
इसे कह दो कि चुपचाप बाहर निकल आए वरना...
अलमारी के अन्दर से पति दहाड़ा- नहीं निकलता, नहीं निकलता !
आज पूरे मोहल्ले को पता लग ही जाना चाहिए कि इस घर में किस की मर्जी चलती है!

13.



मास्टर जी- चिंकू, तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नहीं दे रहे हैं…?
चिंकू- सर वो गुजर गए…!
मास्टर जी- अरे, क्या हुआ था उन्हें…?
चिंकू- वो टीवी पर योग सीखाने वाले बाबा को देखकर योगा कर रहे थे…!
मास्टर जी- अच्छा, फिर…?
चिंकू- बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मैं कहूं तब बाहर छोड़ना…
मास्टर जी- अच्छा फिर…?
चिंकू- फिर क्या अचानक लाइट चली गई और तीन घंटे
बाद जब लाइट आई तब तक दादाजी चल बसे थे…!

14.



पति- दिन भर सोती रहती हो
पत्नी- अब मैं आराम भी ना करूं
पति- उठो, चाय बना दो जल्दी से
पत्नी - खुद बना लो ना
पति- मेरे सर में तेज दर्द है
पत्नी - हां, तो मेरे भी गले में दर्द है
पति- ठीक है तुम मेरा सर दबा दो और मैं तुम्हारा गला दबा देता हूं।

15.



एक भिखारी ने एक करोड़पति के पास जाकर कहा- "सेठ जी हमदोनों एक ही ईश्वर की संतान है न?""हां, है।"
"फिर अपनी जायदाद में से मेरा हिस्सा मुझे दे दीजिए!
"सेठ ने एक रूपया निकालकर दे दिया।
भिखारी उबल पड़ा। "ये क्या, क्या यही मेरा हिस्सा है?"
"हिस्सा तो तुम्हारा इतना भी बनता, क्योंकि दुनिया के सभीलोग उसी परमेश्वर की संतान है। इतने लोगों में हिस्सा बांटूतो तुम्हारे हिस्से में क्या आएगा?"

16.



Garden me ek ped ke niche ladka-ladki hatho me lie chipak kar baithe batein kar rhe the,
utne me hi waha se ek bujurg sajjan nikle aur unheone dekha to paas jakar bole – beta kya yhi hamari sanskriti hai,
ladke ne tapak se uttar diya nhi ankal,
ye to jagriti hai, aap kisi aur ped ke nihce jakar dekhye.

17.



एक आदमी अपने दोस्त से बोला- यार, परसों
मेरी बीवी कुँए में गिर गई थी, 😱
उसे बहुत चोट लगी और बहुत चिल्ला भी रही थी। 😭
दोस्त- अब कैसी बेचारी है? 😞
आदमी- अब ठीक है, कल से कुँए
से आवाज नही आई।
😀😁😂

18.



बहन को रोता देखकर
भाई- क्यों रो रही हो?
बहन- मेरे नंबर बहुत कम हैं।
भाई- कितने नंबर आए हैं?
बहन- केवल 90%
भाई- बहन रहम कर, इतने में तो हम
जैसे दो लड़के पास हो जाते हैं…

19.



मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है
लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया
“Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁

20.



मुकेश की पत्नी उसकी शराब पीने और जुआ खेलने की आदत से काफी
परेशान थी। एक रोज दोनो बाजार से गुजर रहे थे कि तभी एक भिखारी
उनके पास आया और एक रुपया मांगने लगा।
मुकेश- क्या तुम जुआ खेलते हो, शराब पीते हो?
भिखारी- जी नहीं साहब।
मुकेश (अपनी पत्नी की ओर देखते हुए)- देखा जो लोग सिगरेट शराब नहीं
पीते और जुआ नहीं खेलते हैं उनकी यही हालत होती है।

21.



पाकिस्तान का कहना है कि बजरंगी भाईजान
द्वारा सिर्फ मुन्नी को लौटा देने से रिश्ते नही सुधरेंगे
अगर रिश्ते सुधारना है
तो सन्नी देओल से कहो पहले हैंडपंप लौटाये ।।।।
अभी अभी सूत्रो से खबर मिली है कि
" गदर पार्ट 2 " की घोषणा सुनते ही
पाकिस्तान के सभी हैंडपंपों की सुरक्षा बढ़ा दी गई है😀
बजरंगी भाईजान में अगर बजरंगी
अपना सन्नी देओल होता तो फिल्म की स्क्रिप्ट कुछ यूं होती
अगर मुन्नी को पाकिस्तान छोड़ने सलमान की जगह
सन्नी देओल जाता, तो रात की जगह
वो बॉर्डर दिन मे ही पार करता और
पाकिस्तानी फौजी उनका 51 रुपये व
नारियल से स्वागत करके उनसे पूछते
जीजा जी बहुत दिनो बाद ससुराल की याद आई है आपको ।
ये हमारी गाड़ी ले जाओ ओर आराम
से मुन्नी को छोड़कर आओ आपका घर है
जितने दिन चाहो , आराम से रुकना पर जीजू
अबकी बार हेडपम्प मत उखाङना हम कहाँ से
लगवायेगे अभी तक पहला ही नहीं लगा पाए हैं।
जीजा जी " हिन्दुस्तान जिन्दाबाद था
हिन्दुस्तान जिन्दाबाद है और हिन्दुस्तान जिन्दबाद रहेगा
हिन्दुस्तान जिन्दाबाद"

22.



पत्नी - में तुमसे जो भी कहती हूं तुम एक कान से
सुनकर दूसरे कान से निकाल देते हो |
पति - किन्तु मैं जो कहता हूं
तुम उसे दोनों कानों से सुनकर मुंह से निकाल देती हो |

23.



एक महिला ( दूसरी महिला से ) - बहन जरा अपना बेलन देना ,
मेरे पति अभी- अभी घर लौटे हैं |
दूसरी ( पहली से ) - ले जाओ बहन ,
लेकिन जल्दी लौटा देना , मेरे पति भी आने ही वाले हैं |

24.



भिखारी (शर्मा जी से)- साहब मैं अपने परिवार से बिछड़ गया हूं। मिलने के लिए 150 रुपये चाहिए।
शर्मा जी (भिखारी से) – कहां है तेरा परिवार..
भिखारी- जी वो मल्टीप्लेक्स में फिल्म देख रहा है।

25.



एक सज्जन अपने दोस्त को अपनी पत्नी के बारे में बताते हुए कह रहे थे
कि उनकी पत्नी उनका बहुत खयाल रखती हैं |
दोस्त ने पूछा - कैसे ?
आदमी ने कहा - घर पर आये मेहमानों के
चले जाने के बाद उसने मेरे लिए तुरन्त गर्म पानी
कर दिया |
दोस्त ने पूछा - लेकिन तुम्हें उस समय गरम
पानी की क्या आवश्यकता पड गई थी ?
आदमी ने कहा- क्योंकि मैं ठंडे
पानी से बरतन साफ नहीं कर सकता हूं |

26.



पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा 1000 रुपये जज साहब ने सुनाई
तब संता ने जज को पुछा :-
“साहब एक थप्पड और मार दु..?
जज गुस्से से :- क्यो..?
संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास 2000 रुपये का नोट है…

27.



एक बार एडमिन चमचमाती अंगूठी पहना था।
मैंने पूछा भाई सगाई हो गयी क्या
एडमिन बोला नहीं
मैंने पूछा अंगूठी तो चमक रही हे
पर इसका नग कैसा हे बिल्कुल बेकार
एडमिन : 38090 की हे भाई
मैं: भाई इतनी महंगी कैसी
एडमिन : अंगूठी तो 90 rs की हे
इसमे पत्थर 38000 का हे
मैं: कौन सा पथ्थर हे भाई
एडमिन : कुछ नहीं यार मुझे पथरी
हो गयी थी ऑपरेशन में 38000 खर्च हो गए थे ।
अब इतना महंगा पथ्थर कौन
फेके तो अंगूठी खरीद के इसमें लगा ली ।
बहुत खतरनाक खोपड़ी हे
एडमिन की मान गए रे बावा 🙏🏻
😁😬😬😬😬😝😝😝

28.



रीबों के हितैषी चंदा इकट्ठा कर रहे थे |
चंदा मांगते -मांगते वे एक कवि के घर में पहुंच गए
कवि से बोले - हम गरीबों के लिए चंदा एकत्र करके बजट बना रहे हैं |
कवि - यह बहुत ही अच्छा हुआ |
इस समय में गरीबी में दिन काट रहा हूं ,
आप सही वक्त पर आए |

29.



ट्रेन में दो यात्री पहला- व्हाट्सएप इंसान को हमेशा आगे बढ़ाता है।
दूसरा- वो कैसे?
पहला- अब मुझे ही देखिए, दो स्टेशन पीछे उतरना था, लेकिन मैं तो आगे आ गया।

30.



मरते समय पति ने अपने पत्नी को सब कुछ सच बताना चाहा। उस ने कहा ” मै तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा। सच तो यह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नाजायज संबंध थे।”
पत्नी बोली, “मै भी सच बताना चाहूँगी। तुम बीमारी से नही मर रहे मैने तुम्हे धीरे-धीरे असर करने वाला जहर दिया है।”