पत्नी- हाय राम, आपके सर से खून क्यों निकल रहा है Funny Hindi Jokes

1.



पत्नी- हाय राम, आपके सर से खून क्यों निकल रहा है?
पति- मेरे एक दोस्त ने मुझे ईंट मार दी.
पत्नी- आप भी मार देते, आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या?
पति- था न, उसकी बीवी का हाथ.
फिर क्या, पत्नी ने भी दो ईंट मार दी उसके सिर पर...
अब बेचारा पति अस्पताल में भर्ती है..!

2.



एक दोस्त दूसरे दोस्त से – गाड़ी का पेट्रोल खत्म हो गया..
अब गाड़ी को आगे नहीं
ले जा सकते।
दूसरा दोस्त – कोई बात नहीं..
गाड़ी को रिवर्स गियर में लगाओ..
घर वापिस चलते हैं।
😂🤣

3.



जेलर - आज तुम्हें फांसी दी जाएगी बोलो तुम्हारी अन्तिम इच्छा क्या हैं |
अपराधी - मेरी इच्छा तरबूज खाने की |
जेलर - अभी तरबूज की फसल आने में बहुत देर है |
अपराधी - जेलर साहब तब तक में इन्तजार कर लूंगा |

4.



पति अपनी पत्नी से :- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना.
पत्नी :- ठीक है
कुछ देर बाद
पति :- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या
पत्नी :- नहीं अभी नहीं
पति :- क्यों.?
पत्नी :- अभी मुझे उल्टी ही नही आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूँ.
पति बेहोश.

5.



कमल - वह कौन-सी शक्ति थी ,
जिसने तुम्हें अपनी प्रेमिका से समझौता करने पर विवश किया ?
विमल - जल शक्ति |
कमल - यार ठीक -ठीक बताओ , मजाक मत करो |
विमल - मै सच कह रहा हूं , मै उसके आंसू सहन नही कर सका

6.



वक्ता ( सुनने वाले से )- सच-सच बताओं
तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ?
सुनने वाला - उसका अंत कितना सुंदर था |
वक्ता - सच , में सुंदर था |
सुनने वाला - बहुत देर परेशान होने के
बाद भाषण का अंत आया |

7.



आज मैंने दो पिज़्ज़ा आर्डर किया,
एक अपने लिए और
एक डिलीवरी बॉय के लिए…..
जब वो डिलीवरी बॉय पिज़्ज़ा देने आया तो,
मैंने उससे कहा की ये एक पिज़्ज़ा आप खाओ
आप पूरा दिन धूप में घूमतेे रहते हो,
इसलिए ये आपके लिए ही मंगवाया है…
डिलीवरी बॉय बोला : भाईसाहब,
ये कचरा आप ही खाओ,
मैं तो घर का ही खाना खाऊंगा !!

8.



गांव के गवर्मेंट स्कूल में मास्टरनी जी बहुत
गहरी नींद में सो रही थी,
तभी चैकिंग करने के लिए कलेक्टर साहब आ गए..
‘मास्टरनी जी को सोते हुए पकड लिया..!!
बहुत देर तक आवाज देने के बाद मास्टरनी जी की नींद
खुली तो मास्टरनी जी कलेक्टर
को देखते ही बोली
-तो बच्चों, समझ गए ना… कुंभकर्ण ऐसे
ही गहरी नींद में सोता था..!

9.



नई नवेली बहु से..
सास: देखना पकोड़ी एक एक कर ही तलना वरना क़ोई कच्ची कोई पक्की रह जायेगी । 😒
और भिन्डी एक एक कर धोना और फिर टॉवेल से पोंछ कर एक एक कर काटना । 😒
और धनिया की एक एक पत्ती तोड़ कर धोना । 😒
बहु दो चार दिन परेशांन रही फिर पांचवे दिन
मांजी आप ये सब्जी देखो तब तक मैं नहाकर आती हूँ। 😒
चार घंटे तक बाथरूम से जब बहु नहीं निकली तो..
सास: तुझे नहाने में कितना वक़्त लग रहा ? 😱😱
बहु: मांजी आपके बताये अनुसार सर में एक एक बाल शेम्पु कर रही हूँ अभी तीन घंटे और लगेंगे तब तक खाना आप ही देख लो! 😂😂😂
नहले पे देहला 👍
😜😜😜😜😜

10.



एक मास्टर जी के घर मे 7-8 मास्टर मेहमान आ गए…
Master ki Biwi बोली, “घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?”
Master ने कहा, तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ, बाकी मै सम्भाल लूंगा “.
Master ki Biwi चाय बनाकर ले आई।
मास्टरजी ने कहा,” जिस के हिस्से में फिकी चाय आएगी, कल हम सब उनके घर मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे ”
सभी मास्टरों ने खुशी से चाय पी ली। एक ने तो यहाँ तक कह दिया, “मेरी चाय मे तो इतनी चीनी है,कि डर है कहीं डायबिटीज ना हो जाए……!!!

11.



Teacher – कल स्कूल क्यूँ नहीं आया..? Boy – मेरी तबियत ठीक
नहीं थी.. Teacher – अच्छा..! तो कल डाक्टर की दवाई वाली पर्ची ले कर
आना..! Boy – मैं तो झाड़ फूंक करने वाले बाबा के पास गया
था, उसने जो भभूत दी है वो ले कर आऊं… 😀

12.



घोंचूजी आधी रात को शराब पीकर सड़क पर जा रहे थे
उन्हें एक पुलिसवाले ने रोक कर पूछा- कहां जा रहे हो?
घोंचूजी- शराब पीने से होने वाले नुकसान पर प्रवचन सुनने..।
पुलिसवाला- इतनी रात को क्या तुम्हारे पिताजी प्रवचन देंगे?
घोंचूजी- नहीं.., साहब! बीवी देगी

13.



टीचर :- शराब और आशिकी में क्या संबंध है? 🤔
पप्पू :- जब शराब ज्यादा हो जाये तो लड़का उलटी कर देता है
और जबआशिकी ज्यादा हो जाये तो लड़की उलटी करती है
टीचर :- शाबाश ! बैठ जाओ। 😝

14.



चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है।
बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं।
चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है।
बाबा – यात्रा योग बन रहा
चेला – पेट पर भी खुजलाहट
है।
बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी
चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है।
बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है
😝😝🤣🤣🤣🤣

15.



पूनम अपनी सहेली मीना से : क्या तुमने यह नई साड़ी खरीदी है?
मीना : हां, 5 हजार रुपये की है।
पूनम : अरे वाह… यह ज्वैलरी भी नई खरीदी है?
मीना : हां, पूरे 2 लाख रुपये की है।
पूनम : क्या तुम्हारे पति ने नई जॉब बदल ली?
मीना : नहीं, मैंने पति ही बदल लिया।
😉😉😉😂😂😂

16.



पति आधी रात को अपनी मोटी बीवी को जगा कर बोला -
घुट-घुट कर मरना सही है या फिर एकदम से मर जाना...?
पत्नी- एकदम से मर जाना अच्छा होता है...!
पति- तो अपनी दूसरी टांग भी मेरे ऊपर रखे दे और किस्सा खत्म कर मेरा...!

17.



डॉक्टर-अगर आप भीड-भाड से बचकर रहेंगे तो आप को यह बीमारी नहीं होगी |
रोगी - लेकिन डॉक्टर साहब मै अपने पेसे से मजदूर हु |
डॉक्टर -क्यों क्या पेसा है आपका ?
रोगी - डॉक्टर साहब , दरअसल मैं जेबकतरा हुं |

18.



एक बार कजूंस बाप ने अपने बेटे से पूछा - आज तुम अपनी गर्लफ्रेंड के
साथ होटल में खाना-खाने और पिक्चर देखने गए थे
तो इसमें कुल कितने रुपये खर्च हुए थे |
लडके ने बताया - जी , लगभग
दो हजार रुपये खर्च हो गए थें |
कंजूस पिता ने कहा - सत्यानाश कर दिया तूने ?
लडका बोला - हां पिताजी !
असल में इससे अधिक पैसे उसके पास थे ही नहीं |

19.



मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे…

20.



गुरुजी – बच्चो,😙😙
मुझे बताओ कि
पहले जिस जगह का नाम मद्रास था,
अब उसे किस नाम से जाना जाता है ?
बच्चा – चैन्नई😎😎
गुरुजी -बिलकुल सही जवाब😊😊
अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया ??.🙃
बच्चा – सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है।
और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती,😁
इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम
रखा गया😝😝😝

21.



बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!

22.



शाम को बाजार में भीड़ थी
इसी भीड़ में पति-पत्नी एक दूसरे से लड़ने में व्यस्त थे और लगभग 100 लोग उनके इस तमाशे का मजा ले रहे थे, कुछ इसका वीडियो बनाने में लगे थे......
बात कुछ यूं थी कि पत्नी जिद कर रही थी अपने पति से कि आज आप कार खरीद ही लीजिए.....
मैं थक गई हूं आपकी मोटर साइकिल पर बैठ बैठ कर......
पति ने कहा- ओए पागल औरत तमाशा ना बना मेरा दुनिया के सामने, मोटर साइकिल की चाभी मुझे दे....
पत्नी- नहीं, तुम्हारे पास इतना पैसा है, आज कार लोगे तो ही घर जाऊंगी....
पति- अच्छा तो ले लूंगा, अब चाभी दो....
पत्नी- नहीं दूंगी
पति- अच्छा, मत दो, मैं ताला ही तोड़ देता हूं
पत्नी ने कहा- तोड़ दो लेकिन ना चाभी मिलेगी ना मैं साथ जाऊंगी
पति बोला- अच्छा तो मैं फिर चलता हूं..

23.



टीचर चम्पु से – चम्पु बेटा तुम गाँधी,
जयंती के बारे मे क्या जानते हो?
चम्पु टीचर से – मास्टर जी गाँधी
जी बहुत जबरदस्त आदमी थे!
लेकिन माँ कसम मुझे यह नही मालूम है कि
ये जयंती कौन है!!!

24.



टीचर- कल क्यों नहीं आया?
पप्पू- नहीं बताऊंगा?
टीचर चांटा मारकर- जल्दी बता,
पप्पू- दिवाली पर गर्लफ्रेंड के साथ था।
टीचर- इतना छोटा होके भी
गर्लफ्रेंड के साथ घूमता है, कौन थी वो लड़की?
पप्पू- आपकी बेटी !!!
(टीचर बेहोश )

25.



पत्नी- ये रैगिंग किसे कहते हैं?
पति- ये जो तुम हर मैरिज एनिवर्सरी, करवाचौथ और
जन्मदिन पर जबरदस्ती गिफ्ट मांगती हो ना,
उसे ही अंग्रेजी में रैगिंग कहते हैं।
पति की बात सुनकर पत्नी किचन में गई और बेलन लेकर आई।
उसके बाद उसी बेलन से पतिदेव की कुटाई कर दी।

26.



संता की बीवी – सुनिए जी,
रात नींद में आप मुझे गालियाँ दे रहे थे,
संता – ओ नहीं सोणिये,
ये तुम्हारा वहम है,
बीवी – क्या वहम है?
संता- यही कि मैं नींद में था.
😳😳😳😳😳😳😳

27.



Husband आधी रात को
अपनी मोटी बीवी
को जगा कर बोला..
घुट-घुट कर मरना सही है या
फिर एकदम से मर जाना..?
wife: एकदम से मर जाना
अच्छा होता है.. –
Husband : तो अपनी दूसरी
टांग भी मुझ पे रख दे और
किस्सा खत्म कर मेरा..
😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

28.



एक बार एक नेता घर देर से पहुंचे तो उनकी पत्नी उन पर बरस पडी |
यह देखकर उनके
पडोसी ने पूछा - आप इतने महान वक्ता हैं ,
फिर घर में आपकी बोलती बंद क्यों हो जाती हैं ?
नेताजी ने कहा - दरअसल ,
बोलना मैने पत्नी से ही तो सीखा हैं |

29.



अलग अलग गर्ल फ्रेंड के अनुभवः पहले दिल्ली वाली..
उसको एक बार टेडी बियर गिफ्ट मिला तो बोली -:
ओ माइ गोड सो क्यूट !
लुधियाना वाली को दिया तो बोली-:
ओ जी रब दी सौ, किन्ना सोना टेडी हा !
लखनऊ वाली को देने पर -:
या अल्लाह ..! कितना खूबसूरत है !
इस बार नयी गर्लफ्रेंड हरियाणा की है-
हरियाणा वाली को दिया तो बोली -:
“र यो के दे दिया भालू सा”!

30.



चिंटू – पापा मेरा exam का रिजल्ट आया है..
आपको आज बहुत ख़ुशी होगी
पापा – अरे वाह मेरे लाल कितने marks से पास हुए हो?
😀
बच्चा – पापा मैं फेल हो गया हूं और आपको
ख़ुशी होगी कि मेरे नए किताब के Rs2000
आपको नहीं देने होंगे
😁