हमारी दुआ का असर तो देखो - Funny Hindi Jokes

1.



हमारी दुआ का असर तो देखो ::
राजू को दुआ दी सदा हंसते रहो
वो अब पागलखाने मेँ भर्ती है,
पप्पु को दुआ दी दुनिया तुम्हारे
इशारे पर चले
वो आज ट्रैफिक पुलिस मेँ है,
कलुवा को दुआ दी
तुम्हारी ज़िदंगी फूलों सी
महकती रहे
वो आज स्कूल मेँ माली है,
बबलू को दुआ दी
सदा चमकते रहो
वो आज टकला है ,
हम तो ऐसे ही दयालू स्वभाव
के हैँ भाई
ग्रुप मेँ किसी को अपने लिए
दुआ करानी है ?

2.



एक छोटी सी लड़की अपने दादा से बातें कर रही थी उसने अपने दादा को पूछा दादा जी क्या आपको भगवान ने बनाया है?
हाँ बेटा, मुझे भगवान ने बनाया है दादा ने उत्तर दिया!
थोड़ी देर बाद लड़की ने फिर पूछा दादाजी क्या मुझे भी भगवान ने बनाया है?
हाँ, तुम्हें भी दादा ने उत्तर दिया!
कुछ देर बाद वो लड़की अपने दादा को बड़ी गौर से देखने लगी, और अपनी परछाई को भी आईने में देखने लगी उसका दादा हैरानी से उसको देख रहा था, और सोचने लगा इसके मन में क्या चला होगा,आखिर वो लड़की बोल पड़ी!
दादा जी, आप जानते है भगवान ने अब जाकर एक बेहतर काम किया है!

3.



पत्नी ( दफ्तर जाते पति से ) - आज आप को चूहों के लिए
कुछ न कुछ जरुर लेकर आना पडेगा ,
मैं तो इन की वजह से बहुत परेशान हूं |
पति - अगर ये चूहे वह खाना नहीं खा सकते ,
जो घर हमारे घर बनता है ,
तो मै उनके लिए बाहर से कुछ नहीं लाने वाला हूं ,
अगर ये घर छोडकर जाना चाहते हैं तो बेशक चले जाएं |

4.



एक बार एक शिक्षिका ने बच्चों को अच्छी आदतों के बारे में बताते हुए बच्चों से एक सवाल पूछा;
शिक्षिका: अगर गलती से तुम्हारा पैर एक वृद्ध महिला पर पड़ गया तो क्या करोगे?
बच्चा: जी मैं माफ़ी मांगूंगा!
शिक्षिका: बहुत अच्छा, अगर वह खुश होकर तुम्हें चाकलेट दे तो फिर तुम क्या करोगे?
बच्चा: जी दूसरे पैर पर चढ़ जाऊंगा ताकि एक और चाकलेट मिले!

5.



संता: यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?
बंता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी,
साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह…
साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप…

6.



एक बार पप्पू रेलवे ट्रैक से जा रहा था अचानक से उसका पैर ट्रैक से जुड़े ज्वाइंट में फंस गया वह इसे निकालने की कोशिश कर रहा था पर वह निकल ही नही पा रहा था तभी उसे ट्रेन के आने की आवाज सुनाई दी जिसे सुनकर उसके होश उड़ गए!
जब उसे कोई रास्ता नजर नहीं आया तो वह भगवान से प्रार्थना करने लगा हे भगवान! मेरा पैर बाहर निकाल दे इसके बाद मैं अपनी सारी बुराईयाँ छोड़ दूंगा!
पर कुछ नहीं हुआ उसका पैर वैसे ही फंसा रहा उसने फिर प्रार्थना की हे भगवान! मैं गाली गलौच देना और भी सारी बुराईयाँ छोड़ दूंगा मुझे बचा ले!
फिर भी कुछ नहीं हुआ ट्रेन उससे कुछ ही दूरी पर थी वह लगातार पैर निकालने की कोशिश में लगा था पर कुछ नहीं हो पा रहा था उसने अंतिम बार भगवान से प्रार्थना की!
हे भगवान! एक बार मेरा पैर निकाल दे मैं सारी बुराईयाँ, गाली गलौच देना और लड़कियों को देखना सब कुछ छोड़ दूंगा!
तब तक ट्रेन बिलकुल पास पहुँच चुकी थी थोड़ी कोशिश करने के बाद अचानक उसका पाँव निकल गया और वह सीधा जाकर जमीन पर गया अपने कपड़ों से धूल झाड़ते हुए उसने आसमान की तरफ देखा और हल्का सा धन्यवाद करके कहा वैसे इस बार मैं अपनी कोशिश से बचा हूँ!

7.



एक बार एक शिक्षिका ने बच्चों को अच्छी आदतों के बारे में बताते हुए बच्चों से एक सवाल पूछा;
शिक्षिका: अगर गलती से तुम्हारा पैर एक वृद्ध महिला पर पड़ गया तो क्या करोगे?
बच्चा: जी मैं माफ़ी मांगूंगा!
शिक्षिका: बहुत अच्छा, अगर वह खुश होकर तुम्हें चाकलेट दे तो फिर तुम क्या करोगे?
बच्चा: जी दूसरे पैर पर चढ़ जाऊंगा ताकि एक और चाकलेट मिले!

8.



तेज - तर्रार पत्नी ने पूछा - यदि तुम साडी पहनकर
घर में रहो तो क्या होगा ?
दब्बू पति - कुछ भी नहीं |
पत्नी ( आंखे गुर्राते हुए ) - क्यों ?
पति - क्योंकि मैं घर के कपडे और बर्तन आज भी धोता हूं और तब भी धोऊंगा |

9.



एक अमीर आदमी एक स्कूल में गया और वहां बच्चों के बीच में जाकर उनसे कुछ प्रश्न पूछने लगा बच्चों अगर मैं अपना घर, कार बहुत बड़ा गैरेज बेच दूँ और सारा पैसा दान में दे दूँ तो क्या मुझे स्वर्ग मिलेगा!
नहीं बच्चों ने उतर दिया!
अगर में रोज मंदिरों की सफाई करूँ, रोज पूजा पाठ करूँ और अपने आप को साफ़ सुथरा रखूं तो क्या मुझे स्वर्ग मिलेगा?
बच्चों ने फिर कहा नहीं!
तो फिर मैं सभी जीवों के लिए दयालु बन जाऊं, बच्चों को टॉफियां दूँ, अपनी बीवी को प्यार करूँ तो क्या मुझे स्वर्ग मिल जायेगा वो आदमी बार बार बच्चों से पूछने लगा बच्चे बार बार कहने लगे नहीं नहीं!
तो उस आदमी ने कहा फिर तुम मुझे बताओ मुझे स्वर्ग कैसे मिलेगा?
एक छोटा सा बच्चा खड़ा हुआ और जोर से कहा इसके लिए आपको मरना पड़ेगा!

10.



एक बार शिक्षिका ने क्लास में बच्चों कि समझदारी जानने के लिए पूछा;
शिक्षिका: बताओ बच्चो,कि इश्क और प्यार में क्या फर्क है?
इस से पहले कि कोई बच्चा कुछ बोलता पप्पू खड़ा हुआ और बोला;
पप्पू: मैडम प्यार वो है जो आप अपनी बेटी से करती हो और इश्क वो है जो हम आपकी बेटी से करते है!

11.



प्रेमिका- क्या बात है, आज बहुत उदास दिख रहे हो ?
प्रेमी- नही! कोई ऍसी बात नहीं |
प्रेमिका-आपको मेरी कसम है सच-सच बतइये |
प्रेमी - आज मेरा एक दोस्त तुम्हारी बहुत तारीफ कर रहा था |

12.



एक सज्जन अपने दोस्त को अपनी पत्नी के बारे में बताते हुए कह रहे थे
कि उनकी पत्नी उनका बहुत खयाल रखती हैं |
दोस्त ने पूछा - कैसे ?
आदमी ने कहा - घर पर आये मेहमानों के
चले जाने के बाद उसने मेरे लिए तुरन्त गर्म पानी
कर दिया |
दोस्त ने पूछा - लेकिन तुम्हें उस समय गरम
पानी की क्या आवश्यकता पड गई थी ?
आदमी ने कहा- क्योंकि मैं ठंडे
पानी से बरतन साफ नहीं कर सकता हूं |

13.



पति- तुम इतना क्यों चिल्लाती हो?
पत्नी- क्योंकि हर बार गलती तुम ही करते हो
पति- काश तुम एक कोयल होती
पत्नी- तो फिर क्या करते?
पति- फिर मैं तुझसे पूछता कि बता कौन ज्यादा गलती करता है
और तुम कोयल की कूक कूक करती

14.



बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!

15.



पिंकी तेजी से स्कूटी पर जा रही थी, जैसे ही रेड लाइट क्रॉस की…
पुलिसवाला- मैडम गाड़ी साइड लगाओ। पिंकी-
पहली बार है माफ कर दो ना। पुलिसवाला-
आपको रेड लाइट नहीं दिखी थी क्या? पिंकी-
लाइट तो दिखी थी,
लेकिन आप कहीं नहीं दिखे, जाने कहां छिपे थे।

16.



रानू ( शानू से ) - यार इस बार मै अपनी
दादी के यहां ठण्ड के मौसम में गया था
वहां ठण्ड इतनी अधिक थी कि दादी ने भैंस का दूध दुहा ,
तो वह फौरन आइसक्रीम बन गया |
शानू - और यार ,
मैं पिछली गर्मी में अपने दादाजी के यहां गया था |
वहां गर्मी इतनी अधिक थी कि दादाजी ने प्लेट में
एक अण्डा फोडा,तो फौरन आमलेट बन गया |

17.



मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे…

18.



एक आदमी एक खुली सड़क पर बहुत तेजी से गाड़ी चला रहा था
तभी पुलिस वाले ने उसे रोक दिया और गाड़ी से बाहर आने को कहा,
"क्या आपको इस बात का एहसास है कि आप 60 kmph क्षेत्र
में 90 kmph की रफ़्तार से गाड़ी चला रहे है
आपने स्पीड लिमिट के नियम को तोड़ा है।"
गाड़ी वाले ने कहा,"सर ऐसा कभी नहीं हो सकता
मैंने कोई स्पीड लिमिट का नियम नहीं तोड़ा है
मैं तो धीरे से गाड़ी चला रहा था।"
गाड़ी के अन्दर से उसकी पत्नी ने कहा,
"आप ने तोड़ा है मैं कब से तुम्हें कह रही हूँ
कि गाड़ी की स्पीड कम रखो।"
पुलिस वाले ने कहा, "मैंने एक चीज और नोट
की कि तुमने सीट बेल्ट भी नहीं पहन रखी थी
जब तुमने मुझे देखा तब तुम ने इसे बांधा।"
आदमी बोला, "नहीं सर ये सच नहीं मैं
हमेशा ही अपनी सीट बेल्ट पहनता हूँ।"
अन्दर से पत्नी ने कहा नहीं मैं तुम्हें हमेशा कहती हूँ
कि बेल्ट पहन लो पर तुम नहीं पहनते।
गाड़ी वाले ने गुस्से में गाली देते हुए कहा,
"क्या तुम थोड़ी देर के लिए अपना फटा हुआ मुहं बंद नहीं रख सकती।"
पुलिसवाला उस आदमी के पत्नी के प्रति
ऐसे व्यवहार को देखकर चकित रह गया,
इसलिए वो उसकी पत्नी की तरफ घूम गया और
पूछने लगा,"मैडम क्या आपके साथ
हमेशा ये ऐसा ही व्यवहार करते हैं?"
उसकी पत्नी ने कहा ने कहा,"जी नहीं!
सर बस जब शराब पी लेते हैं तभी।"

19.



पप्पू समंदर किनारे लेटा धूप ले रहा था..
एक अमेरिकन- आर यू रिलैक्सिंग?
पप्पू- नो डियर आई एम पप्पू…
थोड़ी देर बाद एक दूसरा अमेरिकन
वहां से गुजरा- आर यू रिलैक्सिंग?
पप्पू चिल्लाकर- कमीने, आई एम पप्पू!
फिर खिजलाकर पप्पू वहां से उठकर
दूसरी तरफ चला गया, जहां एक अमेरिकन
सुंदरी लेटी थी
पप्पू ने उससे पूछा- आर यू रिलैक्सिंग?
अमेरिकन सुंदरी- यस, आई एम रिलैक्सिंग…
पप्पू उसे एक तमाचा मार के बोला, यहां पड़ी है,
उधर तुझे तेरे घरवाले ढूंढ रहे हैं.

20.



एक बुढा बस में सीट पर अकेला बैठा था।
तभी एक बुढ़िया आई और उसके बगल में
बैठ गयी!
कुछ देर बाद बुढ़िया बूढ़े से
बोली – अंकल जी कहां जा रहे हो।
तो बुढा चुप बैठा रहा।
बुढ़िया फिर बोली- अंकल जी
कहा जा रहे हो??
अब बुढ़े से चुप नही रहा गया
और बोला- बेटी तू बहुत सुन्दर है, जवान है,
तेरे खातिर लड़का देखने जा रहा हूँ।
😝😝😂😂🤣🤣🤣

21.



पति ने पत्नी से बड़े ही प्यार से कहा - काश तुम शक्कर होती,
कभी तो मीठा बोलती...
पत्नी- काश तुम अदरक होते, कसम से... जी भर के कूटती...!!!
पत्नी का जवाब सुन कर पति बेहोश

22.



पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है और पत्नी से कहता है: लो पिओ इसे
पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं.. छी‍…. छी,
कितनी कड़वी है
पति: और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूँ..
ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के
😂😂😂😂😂

23.



गुरु जी : फंटू तू बता, बीरबल कौन था?
फंटू : पता नहीं गुरु जी। 😑
गुरु जी : नालायक, पढाई पर ध्यान दे तब तो पता चले। 😤
फंटू : गुरु जी, मयंक, दिलीप, प्रियांशु कौन हैं? 😑
गुरु जी : मुझे क्या पता। 😒
फंटू : बेटी के Facebook WhatsApp चैटिंग
पर ध्यान दो तब तो पता चले।
😂😂😂

24.



लड़का : पता है, बस में बैठते हुए मैं किसी लड़की को खड़ा नहीं देख सकता..
लड़की : तो फिर तुम क्या करते हो..?
लड़का : मैं अपनी आँखें बंद कर लेता हूँ..!!!
😂😜😅😂😂😜

25.



एक बाप अपने बेटे कि शरारतों से बहुत परेशान था, उसका बेटा हमेशा कम्प्यूटर पर गेम्ज खेलता रहता था।
एक दिन पढ़ाई व होमवर्क करने के लिए उसे प्रेरित करते हुए उसके बाप ने कहा,"जब अब्राहम लिंकन तुम्हारी उम्र के थे तो वो लकड़ियों की आग जला कर उसके सामने पढ़ाई किया करते थे।"
बच्चे ने जवाब दिया, "पर जब लिंकन आपकी उम्र के थे तो यूनाईटेड स्टेटस के राष्ट्रपति थे।"

26.



एक आदमी काम पर से थक हार कर घर आया।
पत्नी ने पानी का गिलास दिया,
तभी बेटा मार्कशीट लेकर अपने पिता के पास पहुंचा।
साइंस-39, इंग्लिश- 46, मैथ्स- आगे कुछ पढऩे से पहले आदमी: ये माक्र्स आए हैं, गधे शर्म नहीं आती?
नालायक है तू नालायक।
पत्नी- अरे आप सुनो तो…
आदमी- तू चुप बैठ।
तेरे लाड़-प्यार ने ही बिगाड़ा है इसे नालायक,
अरे तेरा बाप दिन भर मेहनत करता है और तू ऐसे माक्र्स लाता है।
लड़का चुपचाप गर्दन नीचे किए।
पत्नी- अरे सुनो तो…
आदमी- तू चुप कर. एक शब्द भी मत बोल, आज बताता हूं इसे।
पत्नी इस बार तेज आवाज में- अरे सुनो पहले।
सुबह अलमारी साफ करते वक्त मिली थी, ये आपकी मार्कशीट है।
फिर भयानक सन्नाटा।

27.



Pappu suhaagrat mein biwi ke pichhe se daal raha tha.
Biwi: Nahi ji, aage se daalte hain!
Pappu: Tujhe kaise pata?
Biwi: Jab main college mein thi to Gunde utha le gaye the, unhone aage se dala tha!!
Pappu: Ye MC Gunde bhi confuse karte hain, mujhe le gaye the to pichhe se dala tha!!

28.



एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया।
उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई,
हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने लगा।
भीड़ में से एक बुढ़िया बोली, "बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दे दो।"
कोई बोला, "इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो।"
"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया फिर बोली।
"इसे पंखा करो।" कोई बोला।
"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया बोली।
"इसे अस्पताल ले जाओ।" किसी ने कहा।
"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया फिर बोली।
तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और
जोर से चिल्लाया, "आप सब लोग
अपनी बकवास बंद कीजिये और उस
बेचारी बुढिया की भी कोई सुन लो।"

29.



एक छोटी सी लड़की ने अपनी माँ से पूछा, माँ मानव जाति कब और कहाँ से आयी?
माँ ने जवाब दिया भगवान ने "एडम और ईव" को बनाया उनके बच्चों से सारी मानव जाति विकसित हुई!
दो दिन बाद लड़की ने वही प्रश्न अपने पापा से पूछा!
पापा ने जवाब दिया: कई वर्ष पहले बंदरों की एक प्रजाति से मानव जाति विकसित हुई!
उलझन में पड़ी लड़की फिर से अपनी माँ के पास आयी और कहने लगी, माँ ये कैसे हो सकता है की मानव प्रजाति के बारे में आपने कहा की वो भगवान ने बनाई है और पापा कहते हैं ये बंदरों की एक प्रजाति से विकसित हुई है!
माँ ने उत्तर दिया बेटा ये बड़ी सीधी बात है मैंने तुम्हें अपने परिवार की प्रजाति बताई और तुम्हारे पापा ने अपने परिवार की!

30.



लड़का – जरा मेरी आँखों में देखो, क्या नजर आता है, सच-सच बताना,
लड़की – मुझे इनमें प्यार नजर आता है,
लड़का(गुस्से में) – ज्यादा बात मत बना,
मेरी आँख में मच्छर चला गया है..
गौर से देख और निकाल इसे..
😂😜😅😂😂😜

31

अस्पताल के बाहर एक बोर्ड लगा था, इलाज का 2000/- रूपये

बनिये का इलाज मात्र 200/- रूपये

पंडितजी- हमारा इलाज इतना महंगा, बनिये का सस्ता क्यों?

डॉक्टर- क्योंकि बनिये के इलाज में खर्चा ही नहीं आता!

पंडितजी- कैसे..??

डॉक्टर- कोई बनिया बेहोश हो, उसे 10 रुपया सुंघा देता हूं वो होश में आ जाता है!