एक आदमी एक `टैक्सस` बार में जाता है और Funny Majedar Hindi Jokes

1.



एक आदमी एक `टैक्सस` बार में जाता है और
एक छोटा गिलास बीयर का ऑर्डर करता है,
जब बार वाला वापिस आता है तो एक कैग
बीयर लेकर आता है,वो आदमी कहता है,
मैंने बीयर का छोटा गिलास मंगवाया था!
बार वाला कहता है, यही बीयर का छोटा गिलास है,
बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!
फिर वो आदमी मांस की छोटी प्लेट का ऑर्डर करता है,
वेटर मांस से भरी एक बड़ी प्लेट लेकर आता है,
जिसमें मांस का एक बहुत बड़ा टुकड़ा होता है
जिसे अगर काटा जाये तो उससे मांस के छोटे छोटे 30
टुकड़े बन जाये वो आदमी कहता है मैंने मांस की छोटी प्लेट मंगवाई थी!
वेटर कहता है बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!
खाने के बाद वो पूछता है बाथरूम कहाँ है?
तो वेटर सामने बाएं से तीसरा दरवाजा दिखा कर कहता है
वो रहा सर! अब वो काफी नशे में था और
बड़ी सावधानी से दरवाजे गिनता हुआ
तीसरे दरवाजे के पास जा पहुंचा,
जैसे ही उसने तीसरा दरवाजा खोला
वो सीधे पुल में जा गिरा!
जब वो वापिस बार में पहुंचा
तो पूरा भीगा हुआ था!
दरवाजे पर खड़े दरबान ने पूछा,
सर क्या हुआ तो उसने कहा,
अरे भाई! मैं टॉयलेट में गिर गया!

2.



संता बंता के घर गया…
वहां बंता की बीवी को देख कर बोला…
संता – तेरी और भाभी की जोड़ी तो ‘राम-सीता’ की जोड़ी है…!
बंता- कहां यार…? ना तो ये धरती में समाती है
और ना ही इसे कोई रावण ले जाता है…!!!

3.



एक व्यक्ति ने एक फौजी अधिकारी को दावत पर बुलाया |
वह दो मुर्गे खा गया |
उसके बाद एक बूढा मुर्गा आंगन में देखकर वह बोला - देखो ,
यह मुर्गा किस शान से लडकडा रहा है |
मेजबान - ( ने चिडकर कहा ) शान क्यों न हों ?
इस के दो बेटे एक फौजी अधिकारी की सेवा जो कर चुके है |

4.



पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है और पत्नी से कहता है: लो पिओ इसे
पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं.. छी‍…. छी,
कितनी कड़वी है
पति: और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूँ..
ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के
😂😂😂😂😂

5.



पत्नी- तुमने कभी मुझे सोना, हीरा, मोती गिफ्ट नहीं दिया
पति ने एक मुट्ठी मिट्टी उठाकर हाथ में दे दी।
पत्नी- यह क्या है?
पति- मेरे देश की धरती सोना उगले उगले हीरे मोती मेरे देश की धरती।
पत्नी गुस्से से पति को घूरने लगी।

6.



हर दोपहर एक आदमी एक बार में जाता और
डबल स्कॉच के 4 पैग मंगवाता और
एक एक कर एक ही समय पर चारों पी जाता,
एक दिन बार वाले ने उससे पूछा,
वो चारों पैग एक ही बार क्यों पी जाता है?
तो उसने कहा कि उसके तीन भाई और है जो इसी समय पर शराब पीते हैं,
तब हम सभी एक ही समय पर पीते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि
हम कहाँ कहाँ है,एक दिन वो आदमी आया और उसने तीन ही पैग मंगवाए,
बार वाले ने सोचा उसका एक भाई
मर गया होगा पर ये पूछना उसे अच्छा नहीं लगा!
पर वो आदमी खुद ही कहने लगा कि मैंने शराब छोड़ दी है!

7.



बंता: यार तू उदास क्यों है?
संता: यार आज का दिन ही बुरा है. सुबह-सुबह बीवी से झगड़ा हो गया,
रास्ते में कार खराब हो गई तो ऑफिस लेट पहुंचा तो बॉस ने नौकरी से निकाल दिया
और अब जब जिंदगी से तंग आकर मैंने आत्महत्या करने के लिए जूस में जहर मिलाया तो वो भी तू पी गया.
अब बता मैं उदास ना होऊं तो क्या करूं…!!

8.



पार्क में एक पेड़ की ओट में लड़का-लड़की हाथों में हाथ लिए चिपक कर बैठे बातें कर रहे थे.
वहाँ टहलने आए एक बुजुर्ग सज्जन ने जब उन्हें देखा तो पास आकर बोले – “बेटा, क्या यही हमारी संस्कृति है ?”
लड़के ने तपाक से जवाब दिया – “नहीं अंकल, ये तो अंजलि है … आप किसी और पेड़ के नीचे जाकर देख लो !!!”

9.



एक खूबसूरत लड़की को सड़क पर तड़पता देख पप्पू बोला...
पप्पू- कितना हसीन चेहरा, कितनी प्यारी आंखें।
दूर खड़ी लड़की की सहेली बोली- अरे ओ, दिलवाले की औलाद...
Tik Tok की शुंटिग हो रही है...तेरी प्रेम कहानी की नहीं..

10.



खूबसूरत लड़की के मुंह में थर्मामीटर रख देहाती डॉक्टर बोला...
डॉक्टर- कुछ देर तक चुपचाप रहना है...
यह देख लड़की का प्रेमी बाला...
यह कितने की चीज है और कहां मिलती है।

11.



भिखारी-: 10 रुपये दे दो साहब! गर्लफ्रेंड को फ़ोन करना है!!
साहब की गर्लफ्रेंड-: देखो, भिखारी भी अपनी गर्लफ्रेंड को कितना प्यार करता है!!
भिखारी-: नहीं मेमसाब, उसे प्यार करने के बाद ही मैं भिखारी बन गया!!

12.



न मम्मी मेरे पास नहीं हैं पापा से ले ले केजरीवाल – दे दो फिर तुमको
पापा और कामवाली के बारे में एक बात बताऊंगा
मम्मी – ये ले 5 रूपये और जल्दी बता
केजरीवाल – सुबह कामवाली पापा से कह रही थी कि..
मेरी तनख्वाह बढ़ा दो
साला लेना देना कुछ नहीं बस फालतू की बात

13.



एक बार एक शराबी नशे में टुन होकर गिरता पड़ता अपने घर पहुंचा।
उसकी यह हालत देख रात में तो पत्नी ने उसे कुछ नहीं
कहा परन्तु सुबह होते ही उसकी खबर लेने की ठानी।
सुबह होते ही पत्नी अपने पति से बोली।
पत्‍‌नी : रात को आप पीके गटर में गिर गए थे।
पति : क्या बताऊं, सब गलत संगत का असर है,
हम चार दोस्त, एक बोतल और वह तीनों पीते नहीं।

14.



एक नर्स बाहर आई और बोली : माँ बच्चा दोनों ठीक है,
और नर्स ने बच्चा बच्चे के पिता को दिया।
बच्चे के बाप ने अपनी बहन को दिया।
बहन ने अपने पति को दिया।
उसने नानी को दिया।
नानी ने नाना को दिया।
नाना ने बच्चे के चाचा को दिया।
चाचा ने चाची को दिया।
चाची ने बच्चे के दादी को दिया
और दादी ने दादा को दिया।
बच्चे ने घबराकर पूछा : दादाजी….
ये आप लोग क्या कर रहे हो???
दादाजी बोले :
बेटा ये सब Whatsapp रोग से ग्रसित है,
तू Market में नया है ना
इसलिये तुझे “Forward” कर रहे हैं।!🤣😂

15.



एक शराबी सारी रात एक पब में बीयर पीता रहता था,
एक दिन बार वाले ने उसे कहा की आज बार बंद है
और वो खड़ा हुआ जैसे ही
वो खड़ा हुआ वो औंधें मुहं नीचे गिर गया,
उसने अपने आप को संभाला और धीरे धीरे बाहर को निकला!
थोड़ी देर ठंडी हवा में रहा जिससे उसे काफी शांति मिली!
थोड़ी देर वो हवा में खड़ा रहने के बाद फिर से औंधें मुहं नीचे गिर गया,
अब वो धीरे धीरे घर की तरफ चल पड़ा जैसे ही दरवाजे पर पहुंचा
फिर से जमीन पर गिर गया,वह दरवाजे के सहारे खड़ा हुआ और
एक एक कर सीढियां चढ़ने लगा जब वो अपने बिस्तर के पास पहुंचा
तो उसने एक बार फिर खड़े होने की कोशिश की,
इस बार वो सीधा बिस्तर पर जाकर गिरा और चुपचाप सो गया!
जब वो सुबह जागा तो उसकी पत्नी उसके सामने खड़ी हो कर उस पर चिल्ला रही थी,
तुम फिर से बाहर शराब पीने गए थे!
तुम्हें कैसे पता चला? उसने कहा!
पब वाले ने बताया, तुम अपनी व्हील चेयर वहीँ भूल आये थे!

16.



भूत प्रेत वाली डरावनी फिल्म में,
जब लङकी को डरावनी आवाजे सुनाई देती है तो,
वो ऐसे बोलती है ”अंदर कोन है ”?? . .
जैसे कि भूत इसको बोलेगा —
अरे मैं हूँ में …. नूडल्स बना रहा हूँ,,
खाएगी क्या पगली।
😜😜😜😜😜

17.



दिल्ली से 376 और काठगोदाम रेलवे स्टेशन से लगभग 83 किमी की दूरी पर कुमाऊं
का सबसे सुंदर हिल स्टेशन रानीखेत स्थित है. अल्मोड़ा जिले में बसे रानीखेत
से आप सम्पूर्ण हिमालय रेंज का दीदार कर सकते हैं. यहां कुमाऊं रेजिमेंट
का मुख्यालय स्थित है. यहां आप गोल्फ ग्राउंड, हैड़ाखान मंदिर के साथ
ही खूबसूरत पहाड़ी बाजार में घूमने का आनंद उठा सकते हैं.
साथ ही यहां स्थित रानीझील में आप
नौकायन का आनंद ले सकते हैं.

18.



मरीज - नर्स एक मिनट के लिए इधर आना |
नर्स - मेरी तरक्की हो गई हैं | मैं नर्स से सिस्टर बन गई हूं | इसलिए मुझे सिस्टर कहा करो |
मरीज - ऐसा मुझसे नहीं होगा |
नर्स - क्यों नहीं होगा ? मेरी तरक्की हुई हैं | आपको खुशी होनी चाहिए |
मरीज - कहीं अगली तरक्की में तुम मदर हो गई तो ?

19.



एक बार पप्पू, गोलू और राजू इस बारे में चर्चा कर रहे होते हैं कि किस देश के आदमी कैसे होते है!
पहले पप्पू ने जापानी लोगों के बारे में बताया;
पप्पू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन वो अपनी पत्नी को ज्यादा पसंद करते है!
उसके बाद गोलू ने अमेरिकी लोगों के बारे में बताया;
गोलू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपनी गर्लफेंड्र को ज्यादा प्यार करते है;
सबसे अंत में राजू की बारी आई तो वो कुछ देर सोच में पड़ गया और कुछ देर के बाद भारतीयों के बारे में बोलना शुरू किया;
राजू: इनकी एक पत्नी और चार गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपने घर की नौकरानी से ज्यादा प्यार करते हैं!

20.



मरीज -डॉक्टर मे हर बात तुरंन्त भुल जाता हु ? कोई दवाई दीजिए !
डॉक्टर -एक काम करो , पहले आप मुझे फीस दे दो |
कही तुम दवाई लेने के बाद मेरी फिस भी भुल जाए तो

21.



एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ बगीचे में सैर कर रहा होता है
कि तभी अचानक सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया,
जो देख कर डॉक्टर की पत्नी को ईर्ष्या हुई, तो उसने घर जा कर डॉक्टर साहब से पूछा,
“वो युवती कौन थी और आप उसे कैसे जानते हैं?”
डॉक्टर: अरे वह तो बस वैसे ही।
पत्नी: वैसे ही नहीं ज़रा आप बताएँगे कि आप उसे कैसे जानते हैं?
डॉक्टर साहब ने बड़ी लापरवाही से जवाब दिया, “अरे वैसे ही पेशे के सिलसिले में…”
पति: किसका पेशा आपका या उसका?

22.



रक्तदान के लिए खडे लोगों की पंक्ति में
एक व्यक्ति को नर्स ने पुकारा - मिस्टर स्टोन |
कमाल है , ये तो पत्थरों को भी निचोड लेते है ,
पंक्ति में से आवाज आई |

23.



नीलू- तुम्हारी बेटी की सगाई को पुरे २ वर्ष हो गये है |
विवाह मे इतनी देरी क्यु?
संगीता- दरहसल , लड्का एक वकील है |
जैसे ही विवाह की तारीख पास आती है
वह कोई ना कोई बहाना करके तारीख आगे बडा देता है |

24.



गुरु जी : फंटू तू बता, बीरबल कौन था?
फंटू : पता नहीं गुरु जी। 😑
गुरु जी : नालायक, पढाई पर ध्यान दे तब तो पता चले। 😤
फंटू : गुरु जी, मयंक, दिलीप, प्रियांशु कौन हैं? 😑
गुरु जी : मुझे क्या पता। 😒
फंटू : बेटी के Facebook WhatsApp चैटिंग
पर ध्यान दो तब तो पता चले।
😂😂😂

25.



संता बहुत ही खुश था |
संता कुछ गावं वालो के साथ घूम रहा था ,
तभी उसने बोला – जो मेरी एक इच्छा पूरा करेगा उसको मैं एक लाख रुपया दूंगा |
सब गावं वाले सोच में पड़ गए और बोलो क्या इच्छा है तुम्हारे |
संता बोला – मुझको दो लाख रुपया चाहिए |
संता की बात सुनकर गावं वाले कोमा में |

26.



स्टूडेंट(मैडम से)- महिलाओं को बच्चा कैसे होता है?
मैडम ने मासूमियत से जवाब देते हुए बोलीं- तुम बड़े हो जाओगे और शादी हो जाएगी तो रात को परी आएगी और तुम्हारी सोई हुई पत्नी के गोद में एक बच्चा सुला के चली जाएगी।
स्टूडेंट- वो हो तो वह सुहागरात का सिस्टम खत्म हो गया।
टीचर गुस्से में अब थप्पड़ दे थप्पड़…

27.



पत्नी: खाने में क्या बनाऊं?
पति: कुछ भी बना लो, क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो?
पति: दाल चावल बना लो।
पत्नी: सुबह ही तो खाये थे।
पति: तो रोटी सब्जी बना लो।
पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।
पति: तो छोले पूरी बना लो।
पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं।
पति: अंडे की भुर्जी बना लो।
पत्नी: आज वीरवार है।
पति: परांठे?
पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए।
पति: होटल से मंगवा लेते हैं।
पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए।
पति: कढ़ी चावल?
पत्नी: दही नहीं है।
पति: इडली सांभर?
पत्नी: समय लगेगा, पहले बोलना था।
पति: एक काम करो मैग्गी बना लो।
पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप बोलो।

28.



शरारती पप्पू की क्लास टीचर छुट्टी पर थीं, सो वैकल्पिक अध्यापिका के रूप में भेजी गई मैडम ने बच्चों से उनकी पसंदीदा फिल्मों के बारे में बातचीत करना शुरू किया।
चर्चा के दौरान पता चला कि लगभग सभी बच्चों को आमिर खान और करीना कपूर अभिनीत 'थ्री इडियट्स' बेहद पसंद आई थी, तो मैडम ने पूछा,"क्या तुम लोग बता सकते हो, '3 इडियट्स' से हमें क्या-क्या सीखने को मिला?"
तुरन्त ढेरों बच्चों ने जवाब देने के लिए हाथ खड़ा कर दिया।
मैडम ने एक बच्चे को इशारा किया और कहा, "हां बेटे, बताओ।"
बच्चे ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि इंजानियरिंग करते हुए भी मेडिकल कॉलेज की लड़की पटाई जा सकती है।"
मैडम भौंचक्की-सी रह गई और तुरन्त बोलीं, "अच्छा, अच्छा... बैठ जाओ।"
उसके बाद दूसरे बच्चे को खड़ा किया, उसने कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि कॉलेज के पहले दिन अंडरवियर ज़रूर पहनना चाहिए।"
मैडम का पारा चढ़ गया और डपटकर बोलीं, "बकवास बंद करो और बैठ जाओ।"
अब उन्होंने तीसरे बच्चे को इशारा किया, और कहा, "तुम बताओ, और कोई बकवास मत करना।"
बच्चे ने चेहरे पर मुस्कुराहट के साथ कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि डॉक्टर ही नहीं, इंजीनियर भी डिलीवरी करवा सकता है।"
अब तो मैडम आगबबूला हो गई और बोलीं, "तुम सब बेहद बदतमीज़ हो... चुपचाप बैठ जाओ।"
सभी बच्चों ने डरकर हाथ नीचे कर लिए, लेकिन शरारती पप्पू अपना हाथ ज़ोर-ज़ोर से लहराने लगा।
मैडम ने उसकी तरफ घूरकर देखा, लेकिन कोई असर न होते देखकर बोलीं, "ठीक है, लेकिन सोच लो, कोई काम की बात ही कहना।"
पप्पू ने तपाक से जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि किस करते वक्त नाक बीच में नहीं आती।"

29.



अगर आप फाइट 💪 करके मार खाके घर आते हैं तो घर के लोगो का रिएक्शन, 😒
पिताजी : चल छोड़, अब उस लड़के के पास मत जाना, 😥
माँ : अरे मेरे बेटे का क्या हाल कर दिया, 😱
बहन : भाई बहुत दर्द हो रहा है क्या? 😫
प्रेमिका : कुत्तों की तरह पिटके मेरे सामने क्यों खड़े हो, 😵
लेकिन दोस्त…
गाडी पे बैठ घर से निकाल के मारेंगे। 😂😂😂

30.



दादा कोन्ड़के ने एक फिल्म बनाई।
” rose merry Marlo ”
सेंसर बोर्ड ने नाम पर objection किया, तो…
दादा ने कहा – ये 3 लडकियों की कहानी है, रोज, मैरी और मार्लो ।
सेंसर बोर्ड ने सलाह दी कि ये नाम बड़ा अश्लील लग रहा है, नाम को आगे पीछे कर के थोडा बदल दिया जाए।
दादा ने कहा – मुझे कोई ऐतराज़ नहीं, आप लोग नाम को आगे पीछे कर के, जो ठीक लगे रख दो ।
सेंसर बोर्ड अभी तक प्रयास कर रहा है।
चाहो तो आप भी कोशिश कर लो ….
😆😆😆😆😵😆😃😀

31

संता रास्ते मे जा रहा था ,

तभी अचानक उसके ऊपर बिजली का तार गिर गया ,

वह तड़प – तड़प के मरने ही वाला थी की ,

उसको याद आ गया की दो दिन से तो बिजली ही नहीं है |

वह उठा और बोला हे भगवान् ,

अगर आज यह याद नहीं आया होता तो मै मर ही जाता |