मच्छर का बच्चा पहली बार Macchar Funny Hindi Jokes

1.

मच्छर का बच्चा पहली बार
उड़ा, जब वापिस आया तो
मच्छर के पापा ने पूछा: कैसा लगा उड़कर?
मच्छर का बच्चा बोला: बहुत अच्छा..
जहां भी गया, लोग तालियां बजा रहे थे।

2.

नासा ने संता को चांद पर भेजने का फैसला किया।
मगर संता आधे रास्ते से ही वापस आ गया।
संता ने कहा – आज तो अमावस है ना, चांद तो
होगा ही नहीं

3.

एक बच्चा बाजार के बाहर अपनी माँ के आने का इन्तजार कर रहा था, तभी वहां से एक बाबाजी कुछ इधर उधर देखते हुए बच्चे की तरफ आ रहे थे उसने बच्चे को देखा तो यकायक पूछ लिया बेटा, जरा मुझे ये तो बताओ की ये पोस्ट ऑफिस कहाँ है?
बच्चे ने कहा बाबा यहाँ से सीधे आगे चले जाईये, आगे से अपने सीधे हाथ की तरफ मूढ़ जाईये, वहां तीन चार सीढ़ियाँ नजर आएँगी बस उनको पार कर लेना वहीँ सामने पोस्ट ऑफिस है!
बाबा ने बच्चे का धन्यवाद किया और कहा कि मैं एक बहुत बड़े मठ का बाबा हूँ कभी हमारे मठ में आना मैं तुम्हें स्वर्ग जाने का रास्ता दिखाऊंगा!
बच्चे ने मजाकिया लहजे में कहा बाबा जाईये जाईये अभी पोस्ट ऑफिस का रास्ता तो पता नहीं स्वर्ग का रास्ता क्या खाक दिखाएंगे!

4.

जब कोई बच्चा पैदा होता है तो सारे खानदान वाले उसे देखने आते हैं।
बच्चे का बाप बेटे को गोद में उठा के बोलता है,"मेरे बेटे का चेहरा तो मेरे पे गया है।"
माँ प्यार से देखकर बोलती है,"इसकी आँखें मेरे पे गई हैं।"
बच्चे का मामा देखकर बोलता है,"इसके हाथ पांव तो बिलकुल मेरे पे गए हैं।"
चाचा भी देखता है और बोलता है,"अरे इसकी मुस्कुराहट तो बिलकुल मेरे जैसी है।"
फिर जब वही बच्चा बड़ा होकर लड़कियां छेड़ता है तो सारे खान दान वाले कहते हैं,"पता नहीं ये कमबख्त किस पे गया है?"

5.

पप्पू – पापा जल्दी नीचे चलो,
मेरी क्लास टीचर आपसे मिलने आई है,
संता – अरे तो उनको अंदर बुलाओ,
पप्पू – बुला लिया,
संता – अरे तो उनको चाय के लिए पूछा या नहीं?
पप्पू – मैंने पूछा वो बोली- नहीं बनानी आती,
मुझे ही बना के पिलानी पड़ी 🙂 🙂

6.

संता एक नर्स के पास गया और उस से पूछा
संता: नर्स मैडम, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है आपकी? नर्स
ने कुछ सोचा और फिर बोली: 500 रुपए.
संता: ठीक है, तो चलिए. इतना सुनते ही नर्स ने
अपनी स्कूटी निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा. वहां
पहुंच कर नर्स ने पूछा: मरीज कहा है?
संता: अरे मरीज वरीज
कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 800 रुपए मांग रहा था और तू 500 में ले आयी!!!

7.

तीन दोस्त आपस में बात कर रहे थे!
पहला: मेरा लड़का तो स्वीमिंग पुल में मछली की तरह तैरता है!
दूसरा: यह तो कुछ भी नहीं मेरा लड़का तो स्वीमिंग पुल में हवा की तरह तैरता है!
तीसरे ने कहा इसमें कौन सी बड़ी बात है मेरा लड़का तो दोनों से तेज है!
पहला और दूसरा वो कैसे?
क्योंकि मेरा बेटा तो बिस्तर में ही स्वीमिंग पुल बनाता है!

8.

छोटा बच्चा ( पिता से ) - अब आपको गाय के
लिए भूसा लाने की जरुरत नहीं |
पिता ( बच्चे से ) - क्यों ?
बच्चा - आज मास्टर साहब ने कहा
कि मेरे सर में भूसा भरा हुआ है |

9.

गर्लफ्रेंड- जानू ये नया मोबाइल किसका है, बड़ा अच्छा लग रहा है।
बॉयफ्रेंड- मेरा नहीं हैं।
गर्लफ्रेंड- जानू, फिर किसका हैं।
बॉयफ्रेंड- तुम्हारी बहन का उठाया है।
गर्लफ्रेंड- ऐसा क्यों किया?
बॉयफ्रेंड- अरे वो रोज कहती थी, आप मेरा फोन नहीं उठाते हैं।
कल मुझे मौका लगा तो मैंने उठा लिया।

10.

एक सामाजिक अध्ययन का अध्यापक कक्षा में 'युद्ध और शांति' विषय पर पढ़ा रहा था, जब चैप्टर समाप्त हुआ तो अध्यापक ने बच्चों से पूछा:
तो तुम में से कितने लोग हैं जो युद्ध का विरोध करते हैं?
सभी ने बिना किसी झिझक के हाथ उठा दिए!
अध्यापक ने फिर पूछा आप में से कोई मुझे कारण देकर बता सकता है कि आप युद्ध का विरोध क्यों करते हैं?
कक्षा में सबसे पीछे बैठे हुए बच्चों ने सुस्ताते हुए अपने हाथ ऊपर उठाये और उन में से पप्पू खड़ा हो गया!
पप्पू ने कहा सर मैं बताता हूँ:
मैं युद्ध पसंद नही करता क्योंकि युद्ध से इतिहास बनते है और मुझे इतिहास (विषय) बिल्कुल पसंद नही!

11.

छोटा बच्चा ( पिता से ) - अब आपको गाय के लिए भूसा लाने की जरुरत नहीं |
पिता ( बच्चे से ) - क्यों ?
बच्चा - आज मास्टर साहब ने कहा कि मेरे सर में भूसा भरा हुआ है |

12.

मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) - तुम्हारी दादी हर समय बैठी रामायण पढती रहती हैं ?
छोटू - हां , वह अपनी अन्तिम परीक्षा की तैयारी कर रही हैं |

13.

डाकू ( यात्री से ) - क्यों साहब ! आपने इधर अपने आस-पास कहीं पुलिसवाले को तो नहीं देखा ?
यात्री - जहां तक मेरा ख्याल हैं यहां कोई पुलिसवाला नहीं हैं |
डाकू- तो जरा जल्दी से अपना सारा माल-मसाला मेरे हवाले कर दो |

14.

अलग-अलग महिलाएं अपने पतियों से लड़ रही थी।
पायलट की पत्नी: ज्यादा उड़ो मत समझे।
मास्टर की पत्नी: मुझे मत सिखाओ ये आपका स्कूल नहीं।
डेंटिस्ट की पत्नी: दांत तोड़ के हाथ में दे दूंगी।
डॉक्टर की पत्नी: तबियत दुरुस्त कर दूंगी।
MBA की पत्नी: अपने काम से काम रखो।
इंजीनियर की पत्नी: ज्यादा करंट मत मारो।
चार्टर्ड अकाउंटेंट की पत्नी: पहले पास तो हो लो, फिर बात करना बुड्ढे।

15.

एक शराबी की पीने की लत से तंग आकर उसकी
पत्नी ने उसे तलाक दे दिया और
बच्चों को लेकर मायके चली गई
बॉस ने भी नौकरी से निकाल दिया!
हैरान परेशान वह अपने घर में अकेला बैठा था
कि तभी उसकी नज़र अलमारी में लगी शराब की
बोतलों पर पड़ गई गुस्से में वह उठा और
एक खाली बोतल उठाकर दीवार में दे मारी कमबख्त,
तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई!
फिर उसने दूसरी बोतल उठाई और
उसे भी तोड़ दिया हरामजादी,
तेरी वजह से मेरे बच्चे मुझसे दूर हो गए!
तीसरी बोतल का भी यही हश्र किया और
चिल्लाया तेरी वजह से मेरी नौकरी चली गई!
जैसे ही उसने चौथी बोतल उठाई,
तो वह भरी हुई थी,
उसे संभालकर दूसरी अलमारी में रखते हुए बोला मेरे दोस्त,
तुम ज़रा एक तरफ हो जाओ,
मुझे मालूम है इस सब में तुम्हारा कोई दोष नहीं है!

16.

कील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।”
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
“बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।”"

17.

पत्नी से परेशान पति पंडित के पास गया और बोला –
पंडित जी बीवी के साथ सात जन्म तक
शादी वाली बात सच है क्या?
पंडितजी – एक दम शत प्रतिशत सच है
पति – यानी की ख़ुदकुशी करके भी इस
चुड़ैल से नही बचा जा सकता …!!
😐😤

18.

चिंटू दर्जी के पास गया और उससे पूछा- पैंट की सिलाई कितने की है?
दर्जी- 300 रुपये
चिंटू- और निक्कर की?
दर्जी- 100 रुपये
चिंटू (कुछ देर सोचकर) - तो फिर निक्कर ही सिल दो, बस लंबाई पैरों तक कर देना
चिंटू की बात सुनकर दर्जी कैची लेकर उसके पीछे दौड़ पड़ा।

19.

पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना
दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?
पतिः (खुशी से) अच्छा लगेगा।
फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी
ना दिखी,
मंगलवार को भी नहीं दिखी,
बुध को नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी,
शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा
कम हुआ तब -थोड़ी दिखाई
देना शुरू हुई।
😝😝😝😂😂🤣🤣🤣🤣

20.

एक समय की बात है,
करंटपुरा नामक कस्बे में दो दोस्त रहा करते थे।
पहला जबर्दस्त पियक्कड़ और दूसरा भला इंसान।
दूसरा हमेशा पहले को समझाता रहता था।
कुछ समय बाद दूसरा दोस्त कामकाज के सिलसिले में कस्बे से शहर जा पहुंचा।
कुछ समय कमाई-धमाई की, फिर वापस गांव लौटा।
अपनी नई साइकिल के पैडल मारते हुए सीधे अपने दोस्त के घर पहुँचा।
पहला हमेशा की तरह धुत्त मिला।
दूसरे ने पूछा, "और क्या चल रहा है?"
पहला बोला, "कुछ नहीं बस, पी रहे हैं.. जी रहे हैं... तुम सुनाओ।"
दूसरा बोला, "बस, बढ़िया, शहर में कामकाज चल निकला है।
साइकिल खरीद ली है, तुम साले सुधर जाओ।"
और पैडल मारते हुए वापस शहर की तरफ निकल लिया।
कुछ दिनों बाद फिर शहर से कस्बे में पहुंचा। इस बार स्कूटर पर था।
सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया। वहां फिर वही क्या चल रहा है?
वही पी रहे हैं, जी रहे हैं... सुधर जाओ टाइप बातें हुईं।
फिर दूसरे ने स्कूटर को किक लगाई और
फिर शहर की दिशा में वापस हो लिए।
इस बार दूसरा कुछ महीनों बाद कस्बे में पहुंचा। इस बार कार में था।
सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया। पता चला कि वो घर पर नहीं हैं,
खेत गया हुआ है। तो दूसरे ने कार सीधे खेत की दिशा मे दौड़ा दी।
वहां पहुंचा तो देखता क्या है कि पहला खेत के बीचों-बीच खाट पर बैठ पी रहा है।
पास में ही एक हेलिकॉप्टर खड़ा है। दूसरा सीधे अपने दोस्त के पास
जा पहुँचा और वही पुरानी बातचीत शुरू हो गई,
"और क्या चल रहा है?"
पहला बोला, "बस, कुछ नहीं यार, वही पी रहे हैं, जी रहे हैं...
पीते-पीते बोतलें ज्यादा इकट्ठी हो गईं तो बेचकर हेलिकॉप्टर
खरीद लिया और पार्किंग के लिए खेत भी खरीद लिया है, और तुम सुनाओ।"
दूसरा वहीं बेहोश हो गया

21.

पिंकी तेजी से स्कूटी पर जा रही थी, जैसे ही रेड लाइट क्रॉस की…
पुलिसवाला- मैडम गाड़ी साइड लगाओ। पिंकी-
पहली बार है माफ कर दो ना। पुलिसवाला-
आपको रेड लाइट नहीं दिखी थी क्या? पिंकी-
लाइट तो दिखी थी,
लेकिन आप कहीं नहीं दिखे, जाने कहां छिपे थे।

22.

पति ( पत्नी से ) - तुम हमेशा मूर्खता पूर्ण बाते किया करती हो ?
पत्नी ( शान्त स्वर में बोली )- यह सब आपके संग रहने का असर है !
विवाह के पहले मैं ऐसी न थी ,
मेरा बी. ए. का सार्टिफिकेट गवाह है |

23.

रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये। दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।
पत्नी - तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।
पति - किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।
यह कहकर पति दफ्तर चला गया।
शाम को पति ने घर पर फोन किया और पत्नी से पूछा - शाम के खाने में क्या बनाया है?
पत्नी - आज जल्दी आ जाओ, जहर बनाया है।
पति - दरअसल आज रात दफ्तर में देर हो जायेगी,, ऐसा करो तुम खाकर सो जाओ।

24.

ट्रेफिक पुलिस -इस पीली रेखा का मतलब है कि यहां पर कार खडी करना सख्त मना है |
महिला -मगर पिछले चौराहे पर तो दो पीली रेखा है |
पुलिस -उसका मतलब है कि वहां कार खडी करना सख्त से सख्त मना है |

25.

एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया. उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई. हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने लगा.
“बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दो.” एक बुढिया बोली.
“इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो.” कोई बोला.
“इसे ब्रांडी दो.” बुढिया ने दोहराया.
“इसे पंखा झलो.” कोई बोला.
“इसे ब्रांडी दो.” बुढिया फिर बोली.
“इसे अस्पताल ले जाओ.” किसी ने कहा.
“इसे ब्रांडी दो.”
“इसे … ”
तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और जोर से चिल्लाया – “आप सब लोग अपनी बकवास बंद कीजिये और उस बेचारी बुढिया की बात सुनिए.”

26.

एक महिला जिसे अपनी सहेलियों के साथ ताश खेलने की आदत थी अक्सर रात को बहुत देरी से घर आती और आकर अपने पति को जगा देती!
एक रात वह कुछ ज्यादा ही लेट हो गयी वह 11:30 बजे घर पहुंची!
उसने सोचा उसका पति सो रहा है इसलिए उसे बिना परेशान किये वह चुपचाप कमरे में आयी उसने पर्स को एक तरफ रखा अपने सारे कपड़े उतार कर नाईटी ढूंढने लगी तभी उसके पति की नींद खुल गयी वह बिस्तर से उठकर उसे देखने लगा ….ये क्या?
उसने हैरानी से कहा ….क्या तुम सब कुछ हार गयी!

27.

पोता: दादी आपने कौन-कौन से देश घूमे हैं?
दादी: अपना पूरा हिंदुस्तान, पाकिस्तान, अफगानिस्तान, उजबेकिस्तान….
पोता: दादी अब कहां घूमोगी?
पीछे से छोटा पोता बोला…
कब्रिस्तान…
😂😜😅😂😂😜

28.

संता एक कंपनी में सिक्यूरिटी गार्ड की नौकरी के लिए इंटरव्यू देने गया।
मैनेजर ने कहा – देखो हमें ऐसा आदमी चाहिए जो तन्दुरूस्त हो,
चुस्त, चालाक और चौकन्ना हो। और हां, यदि कभी
उसे डांट दिया जाए तो बुरा न माने ।
क्या तुममें ये सारे गुण है ?
संता बोला – साहब, ये सारे गुण
मेरी बीबी में हैं। उसे बुलाऊं ?

29.

योजना आयोग के अध्यक्ष की गाड़ी गलती से रेड लाइट पर रुक गई
भिखारीः सर एक रुपया दीजिए…रोटी खानी है
अध्यक्षः मैं तुम्हें सौ रुपए दूंगा तुम बस ये बता दो कि हमारी सरकार के होते हुए एक रुपए में रोटी मिल कहां रही

30.

बच्चा – मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ?
मम्मी – नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा |💯
बच्चा – क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं,
तो सब यही कहते हैं कि हे भगवान फिर आ गया |
😂🤣🤣😂