एक शराबी छत पे से नीचे गिर गया.
सब लोग आए और पूछने लगे के क्या हुआ??
शराबी –
“पता नही भाई…..
मे भी जस्ट अभी नीचे आया हूं “
पप्पू एक दर्जी के पास गया
पप्पू : पेंट की सिलाई कितनी है ?
दर्जी : 200 रुपये
पप्पू : और चड्डी की ?
दर्जी : 35 रुपये
पप्पू : ( कुछ देर सोच कर ...)
तो फिर चड्डी ही सील दो....
बस लम्बाई पैरों तक रखना...!!
सुरेश - ने मिथिलेश से कहा -तुम समझते क्या हो ,
मैंने दो-दो विश्व विद्यालयों में पढाई की हैं
मिथिलेश -उस से क्या होता है ?
दो गायों का
दूध पीने के बाद भी बछडा बै ही तो बनता है
रमेश अपने दोस्त सुरेश से दो माह बाद मिला..
रमेश: यार, एक अच्छी खबर है..
सुरेश: क्या?
रमेश: अब मुझे ना ही खाना बनाना पड़ेगा और ना ही कपड़े धोने पड़ेंगे..
सुरेश: वो कैसे?
रमेश: खुश होते हुए, यार मैंने शादी जो कर ली है..
सुरेश: पहले चुप रहा, फिर बोला.
कमाल है, मैंने इन्हीं घरेलू कामों की वजह से तलाक ले लिया..!!!
यू पी सरकार से लैपटॉप पा कर एक u.p. का लड़का गूगल पर टाइप करता है
” Haw two empres a Garl if Week en inglish ”
गूगल का जवाब –
“सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ, जेमें फायदा है, लड़की पटावे में कच्छु नई धरो, जायदाद बिक जईहे जे चक्करो में और जूता पडिहै सो अलग…”
भारत में अगर सड़क पर बारात चल रही हो
और सामने से बस या कार आ जाये तो..
बारात में से 15 लोग तुरंत…
ट्रैफिक पुलिस के हवलदार
की भूमिका में आ जाते हैं..
INDIA में लोग भले ही
हेलमेट ना पहने..
पर
फ़ोन कवर और स्क्रीन गार्ड ज़रूर लगाएंगे,
चाहे सर फुट जाये!
पर मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं आनी चाहिए!
भगवान को दियेड़ो सब है,
दोलत है,इज्जत है,शोहरत है,
तातो पाणी (Hot water) भी है
पर
नहाणे की इच्छा कोनि
लड़का (अपने दोस्त से): तुझे लड़की फंसानी आती है?
दोस्त: नहीं.
लड़का: बहुत आसान है.
पहले कागज का जहाज बना.
उसे मैम के पीछे फेंक दे. मैम पूछें
तो लड़की का नाम लगा देना….बस, फंस गई लड़की!!
पहले वो मेरी गर्लफ्रेंड थी,
मैं बोलता था और वो सुनती थी,
फिर वो मेरी मंगेतर बनी,
वो बोलती थी और मैं सुनता था,
जब से वो मेरी बीवी बनी,
हम दोनों बोलते हैं,
और, मोहल्ला सुनता है!!
4 सरदार ट्रैन के पीछे भाग रहे थे..
2 चढ़ गए,
तो ट्रैन में लोगो ने कहा
“WELL DONE”
सरदार:
ख़ाक well done
जाना तो उन्हें था, हम तो छोड़ने आये थे.
पसीनों से लथपथ
एक गर्मी ग्रस्त, अवशेष हूँ....!
बिजली की निकम्मियत का,
जर्जर संदेश हूँ....!
हाँ......
मैं उत्तर प्रदेश हूँ......!!!
संता रात को दारु पी के लड़खड़ाता हुआ घर पहुँचा
एक चोर संता के घर में चोरी करके नीचे उतर रहा था
संता – साले तुझे नहीं छोडूंगा
चोर – मुझे माफ़ कर दो, मैं बहुत गरीब हूँ
चोरी का सारा माल वापस रख लो
संता –
ज्यादा परेशान मत हो भाई
मुझे तो बस ये बता दे कि तू मेरी बीवी को बिना जगाये घर में घुसा कैसे??
plz मुझे भी बता दे ये idea :)
हमसे ज्यादा तो मोदी और ओबामा मिलते है!
मोदी एक साल में तीन बार ओबामा से मिल लिये
इतनी जल्दी तो दिल्ली में रहने वाला आदमी
अपनी मेरठ वाली बुआ से नही मिल पाता है !
मुझे इतना भी मत घुमा ऐ ज़िन्दगी,
मैं शहर का शायर हूँ, MRF का टायर नहीं!
ऐ खुद, हिचकियों में कुछ तो फर्क डाला होता
अब कैसे पता करूँ कि कौनसी वाली याद कर रही है..
साल का पहला ज्ञान::
गरीबों की हाय और पत्नियों की राय
कभी नहीं लेनी चाहिए।
– चाणक्य के ममियाँ ससुर!
बंटू – पापा जरा 500 रुपये देना
पापा – क्या करेगा 500 का ?
बंटू – मेरे सारे दोस्तों का अकाउंट है
मैं भी खुलाऊँगा
पापा – कहाँ पर ?
बंटू –
सिगरेट वाले की दुकान पे :) :)
रेलवे TC:- बाबा कहाँ जाओगे ?
साधु बाबा : -जहाँ राम का जन्म हुआ था .
TC: टिकट दिखाओ ?
साधु बाबा : -नहीं है बच्चा
TC:- तो चलो
साधु : -कहाँ ?
TC: -जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था ।।
छात्र (भगवान से):
हज़ारो की किस्मत तेरे हाथ है,
अगर पास करदे तो क्या बात है!
परीक्षा के बाद …
भगवान:
गर्लफ्रेंड थोड़ी कम पटाता तो क्या बात थी,
किताबे तो सारी तेरे पास थी
एक दोस्त - और क्या चल रहा ह लाइफ में ?
दूसरा -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।
पहला दोस्त - कुछ समझ नहीं आ रहा?
दूसरा दोस्त - हां बस यही चल रहा है
बादाम खाने से अक्ल आती है.
धोके खाने से भी अक्ल आती है,….
तो सोचो बादाम धो के खाने से
कितनी अक्ल आती होगी?
श्याम -अपने मित्र से पत्नी की प्रशंसा कर रहा था -
मेरी बीबी कभी भी मेरी बात नहीं टालती
राम - क्या बात करते हो बात औए बीबी माने नहीं?
श्याम -कल रात मैंने गर्म पानी मांगा और उसने तुंरत पानी गर्म कर दिया
राम - खाना खाने के बाद तुम्हें गर्म पानी की क्या जरूरत पडी थी ?
श्याम -बात यह है कि मैं ठंडे पानी से बर्तन नहीं धो सकता हुं
शर्मिला (अपनी सहेली से)- तुम्हारे पति हमेशा ही घर समय पर कैसे पहुंचते हैं?
शीला- मैंने एक आसान-सा नियम बनाया हुआ है...।
रोमांस ठीक 9 बजे शुरू हो जाएगा, चाहे तुम घर पहुंचों या नहीं।
आज कल तो जनता CBI पर भी विश्वास नहीं करती…
और एक अपन थे
जो “आदा पादा किसने पादा…” से ही
गुनहगार को ढूंढ लिया करते थे ।
मंत्री जी की शादी होने वाली थी
उन्होंने अपने पी. ए. को बुलाकर कहा- मेरे एक महिने के सारे कार्यक्रम रद्द्द कर दो
अगले दिन मंत्री जी ने -अपने पी. ए को बुलाकर पूछा -कार्यक्रम रद्द्द करने में कोई परेशानी तो नहीं हुई
पी.ए. -कोई खास नही -बस एक महिला एक घंटे समझाती रही कि रविवार को उससे आपका विवाह होने वाला है
एक बाबा प्रवचन दे रहे थे - जिंदगी में बहुत सी
चीजों के लिए आदमी चाहता है कि
वो देर से हो मगर वो जल्दी हो जाती हैं
और बहुत सी चीजों के चाहता है
जल्दी हो जाय मगर वो देर होती हैं
बताओ इसका कोई उदाहरण है
एक भक्त बोला – बाबा जी “शादी और तलाक .....”
श्याम-मैनेजर साहब आपकी सबसे बडी योग्यता क्या है?
मैनेजर -मेरी पत्नी
श्याम -और सबसे बडी कमजोरी क्या है ?
मैनेजर - श्रीमान आपकी पत्नी सबसे बडी कमजोरी है
सूना हैं की यह ग्रुप बहुत दिमाग वाला हैं…,,,
तो इन 5 चीजों के नाम हिंदी में बताओ……
1) एम्बुलेंस
2) मोबाईल
3) ट्यूबलाइट
4) sim कार्ड
5) xerox
सब के लिए हैं ये खुला चैलेन्ज……
तो दिमाग की बत्ती जलाओ !!!!!
ऑल दि बेस्ट
पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई
मास्टर ने की पप्पू की पिटाई
पप्पू का गरम हुआ खून..
गया कब्रिस्तान और मास्टर की,
फोटो टांग के लिख दिया
COMING SOON!!
एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”
तो उन मे से सुरजिते बोला:
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपट !
