परेशान बीबी एक रात उठकर
जन गण मन गाने लगी...
पति: ये क्या कर रही हो?
बीबी: एक आखिरी कोशिश कर
रही हूँ,
इस पर तो पूरा भारत खड़ा हो जाता
है..!!!
बालू - आंटी जी चिंटू है क्या घर पर?
आंटी - हाँ है. गरमा गरम पोहे खा रहा है।
तुझे भी भूख लगी होगी न?
बालू - हाँ........
आंटी- तो फिर घर जाकर खा के आ
कुछ व्यक्ति हमारे लंबे सुखी वैवाहिक जीवन का राज जानना चाहते हैं|हम सप्ताह में दो बार रेस्टोरेंट जाते हैं, साफ्ट म्युसिक और कैंडल लाईट डिनर का आनंद लेते हैं | वह मंगलवार को जाती है और मैं शुक्रवार को |
- Anonymous
लडकिया कृपया Hahahaha टाइप करते समय एहतियात रखें..
शुरू का H गायब हुआ तो अर्थ का अनर्थ हो जायेगा..
जनहित में जारी..!
इस बार पप्पू ने फिज़िक्स को हिला डाला!
इस सवाल पर सारे सायंटिस्ट कर चुके हैं हाथ खड़े।
सवाल: कौन-सा लिक्विड गर्म करने पर सॉलिड बन जाता है?
पप्पू का जवाब: बेसन के पकौड़े।
एक महिला वकील के पासजाकर बोली..
मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है..
वकील--क्यूँ अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनोंका तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों...?
महिला--दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती.
शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ....
बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??...
पति :-- अब जिन्दगी में , प्यार से ज्यादा शांति की
जरूरत है !!!!
आजादी के पहले के युवा : - तुम मुझे खून दो
मे तुम्हे आजादी दूगा !
आजादी के बाद के युवा : - तुम मुझे लाइक
दो मे तुम्हे लाइक दूगा !
पप्पू की मोडर्न वाईफ प्यार तै रलदू तई आफिस जाते टेम
बोली
"सी यू इन द ईवनिँग"
पप्पू :- तन्नै भी देख ल्यूंगा...
धमकी अपने बाबू नै दिए.... समझी
एक साहब सुबह-सुबह ऑफिस जाने के लिए
बस में चढ़े तो कंडक्टर ने मुस्कुराते हुए
पूछा :–
“कल रात ठीक-ठाक घर पहुँच गए थे
सर ?”
साहब: – “क्यों ? कल रात को मुझे
क्या हुआ था ?”
कंडक्टर – “टुन्न थे आप !”
साहब (गुस्से से) :– “ये तुम कैसे कह सकते
हो ? मैंने तो तुमसे बात तक
नहीं की थी ?”
कंडक्टर: – “ऐसा है सर जी, कल जब आप
बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में
चढीं थी और आपने उठकर उन्हें सीट ऑफर
की थी !”
साहब: – “तो ? लेडीज को सीट ऑफर
करना गुनाह है क्या ???”
कंडक्टर :– “गुनाह तो नहीं है सर, पर
उस समय बस में केवल आप दो ही पैसेंजर
थे !!!”
Pappu को एक लड़की बहुत सुंदर लगती थी बेचारा कई बार उसे प्रोपेज कर चुका था लेकिन वो हर बार मना कर देती...
इस बार pappu ने ब्रह्मास्त्र चलाने का सोचा pappu लड़की से जाकर बोला...
मेरे दादा अरबपति हैं और 90साल के हैं, वो जल्द ही मरने वाले हैं,
मैं इकलौता वारिस हूं, जल्द ही सारी दौलत मेरी हो जाएगी
लड़की ने फिर भी मना कर दिया....।
एक हफ्ते बाद वो लड़की pappu की दादी बन गई।
सबकः लड़कियों को कभी भी कोई आइडिया मत दो....
आज महेंद्र सिंह धोनी और साक्षी कि शादी कि सालगिरह के अवसर पर साक्षी ने धोनी से कहा - जानू
एक रोमांटिक गाना सुनाओ न
धोनी - लेकिन मुझे गाना गाना नहीं आता
साक्षी- क्या जानू तुम भी , मेरे लिए एक छोटा सा काम भी नहीं कर सकते
धोनी- ठीक है सुनाता हूँ ..... बड़े अच्छे लगते हैं
साक्षी- आगे ...
धोनी- ये धरती ...
साक्षी- और
धोनी- ये नदिया ....
साक्षी - और .....
धोनी- ये रैना .....
साक्षी- अब बस करो ..... आज के दिन भी तुम और तुम्हारा रैना .
पति- मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ..
पत्नी- हाँ, लगाती हूँ, अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ..
पति- रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है, शाम को दिखा देंगे।।।
बुरा ना मानो होली है कह कर
मेरे पडोसी ने मुझ पर रंग फेंका
था
अब मैं सोच रहा हूँ की
बुरा ना मानो दिवाली है
कह के उस पर बम फेँक दूँ
सुबह-सुबह बारिश होने पर कौन क्या सोचता है?
प्रेमी: पक्का आज डेट और भी रोमांटिक हो जायेगी।
बच्चा: पक्का आज स्कूल से छुट्टी मिल जायेगी।
पति: पक्का आज पकोड़े और चाय हो जायेगी।
पत्नी: पक्का आज कामवाली बाई नहीं आयेगी..
पति (पत्नी को आवाज लगाते हुए)- आज मेरे सिर में बहुत दर्द हो रहा है जरा पड़ोस वाले शर्माजी के घर से विक्स की डिब्बी तो मांग लाना?
पत्नी (पति से)- अरे वो नहीं देंगे।
पति- साले एक नंबर के कंजूस हैं, चलो अपनी ही निकाल लो, मेरी टेबल की दराज में पड़ी है !
मै तो आज परेशान हो गया सुबह से फोन पे फोन आ रहे है
1 मुजे भी चाहिए
1 मुजे भी चाहिए
मैंने तो ऐसे ही लिख दिया था
बीवी की आवाज कम करने का रिमोट यहाँ मिलता है
लिखना टीवी था
छप गया बीवी
उस में मेरी क्या गलती ।
पति पत्नी सब्जी लेने गए।
सब्जीवाला:बाबूजी,
बहू तो MBA होंगी।
पति:कैसे पहचाना?
सब्जीवाला:थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू जो रख रही हैं
लडकियों कि दो समस्याएं
1 . कैसे कुत्ते की तरह देख रहा है
2. कुत्ता देख भी नहीं रहा है
अब कुत्ता क्या करे।।।
PK Style Whether Ka Haal
.
दिल्ली का मौसम एकदम लूल होई गवा है...।
बोले तो..
ससुरा कभी गरमी लगत है, तो कभी ठण्डा...
काउनो फिरकी ले रहा है, हम लोगन का...
इ wrong नंबर है...
ई गोल पर मौसम का काउनो भरोसा ही नाहीं...
एक तो ठण्डा ऊपर से, इ ससुरा बारिश..!!
हम तो कनफुजिया गया हूँ...
की साला Sweatar पहनू या Raincoat...
लडकियों की पोस्ट को फेसबुक पर जितना
सम्मान मिलता है,
यदि उतना हि सम्मान
उन्हे राह चलते वक्त दिया जाये तो
देश की तश्वीर अलग होगी..!!
पत्नी अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।
पति-ये क्या कर रही हो?
पति-दिनभर बकर-बकर करने वाली जुबान पर ये क्या भर रही हो?
पत्नी-पता नहीं आज परशुराम जयंती है, शस्त्र पूजन कर रही हूँ
शादी शुदा लोगो के लिये खुश और सुखी रहने का राज़ !
पहले दिल की सुनो
फिर दिमाग की...
फिर वही करो
जो आपकी बीवी कहे
ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला,
साली,
और फिर सत्यiनाश...!
Husband: मै न कहता था हमारा बेटा लड़की छेड़ता है!
Wife:कैसे पता !?
Husband: देखो सर से पाँव तक राखियां बंधी है इसके..
आंटी- तुने चिल्लू को Q क्यों मारा
स्वेच्छा- उसने मुझे मोटी भैंस कहा
आंटी -तो तुम्हें चिल्लू को मारने की बजाय अपनी
खुराक में कमी करनी चाहिए
पत्नी ने पति को फोन करके पूछा: विंडो खुल नहीं रही है। क्या करूं?
पति: खौलता हुआ पानी विंडो पर डालो और जब तक न खुले, इंतजार करो।
पत्नी: पक्का न?
पति: हां, हां... जादू-सा काम करेगा। एक बार ट्राइ तो करो!
(कुछ देर बाद पति ने पत्नी से पूछ्ने के लिए कॉल किया कि उसका बताआ उपाय काम आया या नहीं...)
पति: गर्म पानी वाला तरीका काम का था या नहीं?
पत्नी: पता नहीं... क्योंकि अब तो लैपटॉप ही नहीं खुल रहा!
बॉय- ये लीजिये मिठाई
डैड- वाह, पास हो गया मेरा बेटा
ब- नहीं फिर फेल हुआ
ड- bc तो मिठाई क्यों खिलाई
ब- क्योंकि सच कड़वा होता है
अचानक हुई बारिश से सभी लोग अचंभित
हो गए है।
उन लोगो की जानकारी के लिए बता दूँ
कि
रजनीकांत अपनी पिचकारी चेक कर
रहा है।।।।
आज की सबसे बड़ी दुविधा.....
मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार
और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल
जिम्मेदार....
