कोई लङकी तुम को फ्लाइंग किस करती है, तो तुम कैसा फील
करते हो?
Me- मै नफरत करता हुं,
ऐसी आलसी लङकियों से ...
महिला (डॉक्टर से)- इनकी बीमारी ठीक करो, ये रात में जोर-जोर से मेरा नाम पुकारते हैं।
डॉक्टर- आप तो बहुत लक्की हो।
महिला- नही, कल इनकी बीवी मायके से लौटने वाली है।
लङकि - तुम हसते नहीं हो क्या ?
लङका - वो कैसे?
लङकि - fb पर तुम्हारी एक भी फोटो हसते हुए नहिं है!
लङका- तुम नहाती नहीं हो क्या?
लङकि - हां हमेशा !
लङका - तो fb पे तूम्हारी नहाती हुइ कि एक भी फोटो नहीं है
एक आदमी को अपनी पत्नी को Kiss करना था ,,
उसने अपने बेटे को बोला : बेटा Balcony में खड़े हो जाओ
और colony में क्या चल रहा है वो देख के बताता रह .
बेटा शुरू हो गया :शर्मा जी सब्जी ला रहे है ,
वर्मा जी स्कूटर स्टार्ट कर रहे है ,
बच्चे क्रिकेट खेल रहे है ,
शुक्ला जी अपनी दुकान संभाल रहे है ,
पिंटू के मम्मी -पापा Kiss कर रहे है .
आदमी : तुझे कैसे पता .??
बेटा : पिंटू भी Balcony में खड़ा है
3rd Class Mein madam Ne Pappu Ko Bola
madam: “ABCD Likho”
Pappu Ne Likh Di
A E G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
madam Ne Pada Aur Hairani Se Boli: “Arey Isme BF CD Kaha Hai?”
Pappu Muskurate Hue Bola: “Mam Mere Bag Mein Hai,
Aapko Dekhni Hai To Bata Dena.“
जब आपको एक औरत पसन्द करती है, तब आप एक
पति हैं !
जब आपको बहुत सारी औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक
आदर्श व्यक्ति हैं !
जब आपको हजारों औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक
लीडर हैं !
और जब आपको शहर की पूरी औरतें पसन्द करती हैं, तब
आप एक पानीपूरी वाले हैं !
बंटी : पप्पा सर्कस चलिये ना.???
पप्पा : नही रे.. टाईम नही है.
बण्टी : वहा एक लडकी ने बिना कपडों के शेर पर सवारी करी है..!
पप्पा : बहोत झिद्दी हो गये हो.. हर बात मनवा लेते हो..!!
चलो.. बहोत दिन हुए शेर को नही देखा..!!!!!
आगे कि कहानी..
बाप बेटा सर्कस देखने गये..
पप्पाने सबसे आगे कि सीट्स वाली टिकट ले ली..
बहुत कम लोगों को पता है कि हमारे
देश में डाक्टर नर्स और आशा बहुओं
के अलावा, "भारत की सड़कें" भी
गर्भवती महिलाओं की स्वस्थ और
सुरक्षित डिलवरी कराती है
एक भी अश्लील शब्द बिना इस्तमाल किये छोटा सा नॉन-वेज मज़ाक:
डॉक्टर: ऊलटी होती है क्या?
औरत: आप बोलो तो हो जाती हूँ।
रात को पलंग पर पति अपनी लेटी हुई
पत्नी के पास
जाकर उसके कंधे के आस-पास अपना हाथ
लगाता है
इसके बाद कमर के इधर-उधर फिर उसकी कलाई के
पास
फिर गर्दन के पास, इसके बाद पीछे की ओर
अंततः अचानक रुक जाता है... !!
पत्नी: "क्या बात है तुम रुक क्यों गए?"
पति: "टी.वी का रिमोट ढूंढ
रहा था मिल गया. तू सो जा।
बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!
लोग ना जाने प्रोफाइल में "In a Relationship with Falana Dhimaka" कैसे अपडेट कर देते है,
हमारी तो "Intrested In Womens" डालने में भी फटती है
कही कोई घरवाला या जाननेवाला न देख ले।
Sonu :एक durex देना
Medical Store~ तुम शर्मा जी के बेटे हो ना?
Sonu :अंकल corex देना,दवाई का नाम भी नहीं निकल रहा ठीक से गले से !!
एक भिखारी ने एक घर के दरवाजे पर दस्तक
दी। एक 37-38 साल की महिला ने
दरवाज़ा खोला।
भिखारी: "एक रोटी दे दो।"
महिला: "शर्म नहीं आती, इतने हट्ठे-कट्ठे
हो, कुछ काम-धाम क्यों नहीं करते?"
भिखारी: "मैडम, आप भी तो इतनी सुन्दर
गोरी-चिट्टी हैं, गजब का फ़िगर है, उम्र
भी ज्यादा नहीं है। आप मुंबई जाकर
हीरोइन क्यों नहीं बन जातीं?"
महिला: "ज़रा ठहरो, मैं अभी तुम्हारे लिए
हलवा-पूड़ी बना के लाती हूँ।"...
सास: आने दो मेरे बेटे को उसे बैठकर समझाउंगी तेरी करतूत।
बहु: कोई फैदा नहीं।
सास: क्यों?
बहु: तुम बैठकर समझाओगी और मैं लेट के मना लूंगी।
ब्रेकिंग न्यूज़
Whatsapp और fb के कारण
सोने में 25% गिरावट।
पहले लोग 8 घंटे सोते थे ।
अब लोग 5 घंटे सोते हे
बॉयज हॉस्टल के बाथरूम में लिखा था
आपका भविष्य आपके हाथ में है..
तो सोचो गर्ल्स हॉस्टल के बाथरूम में क्या लिखा होग
अपने भविष्य मैं उंगली ना करे...
पति कंप्यूटर पर उलझा हुआ था. पत्नी रोमांटिक मूड में
थी.
पत्नी – “I LOVE YOU …”
पति – “hmmm…. कोई नई बात हो तो बताओ …”
पत्नी – “मै माँ बनने वाली हूँ …”
पति – “अच्छा … और कोई नई बात …. ”
पत्नी (चिढ़कर) – “बच्चे के बाप तुम नहीं हो …. !!!”
भारत के सभी नौजवानो को सूचित किया जाता है कि
Diwali पर एक तीली से 5-6 दिये ना जलायें...
पिताजी का शक़ यकीन मे बदल सकता है कि लौंडा सिगरेट पीने लगा है...
एक महिला तलाक लेने के लिए कोर्ट पहुँची!
जज साहब मैं अपने पति से तलाक लेना चाहती हूँ!
जज ने पूछा पर क्यों?
महिला ने कहा वह मेरे प्रति वफादार नही है!
जज ने पूछा ये बात तुम्हें कैसे पता चली?
महिला ने जवाब दिया माई लॉर्ड! मेरे एक भी बच्चे की शक्ल उससे नही मिलती!
संता : यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को कोई बर्थ डे गिफ्ट देना है
क्या दूँ
बंता : डायमन्ड रिंग दे दे
संता : ना यार कुछ एसा बता जो उसने कभी पहना ना हो !!
बंता : जैन्टस कच्छा दे दे :-p
अगर आपकी मैग्नेटिक पर्सनैलिटी होने के बाद
भी लड़की आपकी तरफ अट्रैक्ट नहीं हो रही,
तो इसका मतलब...
लड़की में आयरन की कमी है!
मोहम्मद इरफ़ान इतना लम्बा है कि ..
मैच हारने के बाद पूरी पाकिस्तान टीम इसके कंधे से कूदकर आत्महत्या कर सकती है.........
ही ही ही ही ही
ही ही ही ही
एक शादीशुदा कॉफी
हाउस में बैठा हुआ, थोड़ी देर
बाद वहां पर एक हॉट लड़की
आई, उसे देखकर वाइफ
बोली,
वाइफ: कितने बड़े हैं, हैं ना,
पति: कमाल है,
वाइफ: क्या ये आर्टिफिशियल
हैं,
पति: मुझे लगता है नैचुरल है, वाइफ: कान की बालियां,
वह भी नैचुरल. इसके बाद
थोड़ी देर के लिए सन्नाटा
छा गया.
बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप
bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल
में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी। उसने आव
देखा ना ताव, एक क्रिकेट का bat ऊठाया और
ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया। जब मार-मार
के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ...... और
देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine
पढ़ रहा है।पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये
हैं और मैंने उनको bedroom में सुलाया है। जा के मिल
लो ....
एक अंग्रेज पाकिस्तान गया। उसने हवाई अड्डे से लाहौर
शहर जाने के लिए टैक्सी ली।
रास्ते में सुनसान जगह पर ड्राईवर ने टैक्सी रोकी और
उसका सब कुछ लूट लिया,
कपड़े भी उतरवा लिए ताकि ज्यादा भाग दौड़ ना कर सके, शोर न मचा सके, उसे वीराने में फेंक दिया।
अंग्रेज शर्म के मारे एक पेड़ के पीछे खड़ा हो कर मदद की उम्मीद करने लगा।
तभी एक पठान उधर से गुजरा तो अंग्रेज ने उसे आवाज लगाई।
पठान - ओहो! ये क्या हुआ लाले दी जान?
अंग्रेज ने सारी बात बताई।
पठान अपना नाड़ा खोलते हुए बोला - यारा, तेरा आज दिन ही खराब है।
मैगी तो निपट गई .
अब प्लीज फेयर एन्ड लवली ...
की जांच हो जाए.....
बचपन से 6 हफ्ते गिन गिन...
कर बूढे हो गये ..
पर रंग मे निखार नहीं आया !!!
यार एक सवाल बहुत दिनों से दिमाग में
है ……
सोचा आज पूछ ही लूँ …
दिल्ली अगर दिल वालो कि है ?
तो लन्दन किसका है ???
दुखी माँ बाबा से: बाबा जी मेरे 1000/- रुपये वापस करो।
बाबा: क्यों बालिके?
माँ: आप ने कहा था सब शनि का दोष है,
इसलिए बेटा नहीं पढ़ता। मैंने शनिवार के व्रत रखे,
तेल चढ़ाया,
मेरे बेटे ने रात भर कंप्यूटर पे पढ़ाई की
फिर भी फेल हो गया।
बाबा: बालिके मैंने तो कहा था कि सब "सनी" का दोष है।
पिंकी कॉलेज के फीस
काउंटर पर खड़ी थी! फीस
क्लर्क से बोली, सर, ले लो न!
क्लर्क: 2 मिनट रुको, आराम
से लूंगा! पिंकी: अरे जल्दी लेलो,
फिर नहीं दे पाऊँगी! मेरा
पीरियड शुरु होने वाला है!
