प्यार में डूबे
दोस्त के पास जा के बैठने से
बेहतर है की...
किसी भी रीजनल भाषा की टीवी चैनल देख लो !!
डॉक्टर :
डॉक्टर - स्वस्थ रहने के लिए आप रोज एक्सरसाइज किया करो।
मरीज- डॉक्टर साहब मैं रोज फुटबॉल, क्रिकेट और टेनिस खेलता हूं।
डॉक्टर- तुम रोज कितनी देर खेलते हो।
मरीज- जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नही हो जाती।
जिंदगी में आगे बढ़ना है तो इंतजार करो ...
और उस इंतजार वाले पल को भी एन्जॉय करो ..!!
नही आया समझ में ....??
इस उदाहरण से समझो ..
जब सड़क पर बारात नाच रही हो तो हॉर्न मार- मार के परेशान ना हों
गाडी से उतरकर थोड़ा नाच लें..., मन शान्त होगा।
टाइम तो उतना लगना ही है |
बेटा:- मैं उससे #प्यार करता हु
और जल्द शादी करूँगा उससे
माँ:- हमे अच्छे घर की बहू चाहिए
बेटा:- हा ताे उसका घर कोनसा नकली सीमेंट से बना हैं
पति-पुरुष एक दिन में 2200 शब्द इस्तेमाल करते हैं, जबकि औरतें 4400
पत्नी-औरतों को अपनी हर बात दोहरानी जो पड़ती है
पति-क्या कहा? फिर से कहना!
शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ....
बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??...
पति :-- अब जिन्दगी में , प्यार से ज्यादा शांति की
जरूरत है !!!!
शादीशुदा इंसान की लोटरी भी लग जाए
तो इतनी खुशी नहीं होती जितनी..
पत्नी के फैंके चम्मच और बेलन के टकराकर
वापस उसी के लग जाने पर होती है
सुबह-सुबह बारिश होने पर कौन क्या सोचता है?
प्रेमी: पक्का आज डेट और भी रोमांटिक हो जायेगी।
बच्चा: पक्का आज स्कूल से छुट्टी मिल जायेगी।
पति: पक्का आज पकोड़े और चाय हो जायेगी।
पत्नी: पक्का आज कामवाली बाई नहीं आयेगी..
साइकिल वाले एक आदमी ने छगन
को जोरदार टक्कर मार दी.!!
आदमी : आप बहुत खुशकिस्मत
हैं.!!
छगन : अबे, एक तो मुझे साइकिल मारी
और ऊपर से कह रहा है कि मैं
खुशकिस्मत हूं। कैसे?
आदमी : आज मेरी छुट्टी है वरना
मैं तो ट्रक चलाता हूं.!!
कांग्रेस : स्मृति कहाँ तक पढ़ी हैं ??
भाजपा : सोनिया कहाँ तक पढ़ी है?
कांग्रेस : चलो छोड़ो, आज कितनी गर्मी है ना
आंटी- तुने चिल्लू को Q क्यों मारा
स्वेच्छा- उसने मुझे मोटी भैंस कहा
आंटी -तो तुम्हें चिल्लू को मारने की बजाय अपनी
खुराक में कमी करनी चाहिए
आज की सबसे बड़ी दुविधा.....
मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार
और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल
जिम्मेदार....
एक साहब सुबह-सुबह ऑफिस जाने के लिए
बस में चढ़े तो कंडक्टर ने मुस्कुराते हुए
पूछा :–
“कल रात ठीक-ठाक घर पहुँच गए थे
सर ?”
साहब: – “क्यों ? कल रात को मुझे
क्या हुआ था ?”
कंडक्टर – “टुन्न थे आप !”
साहब (गुस्से से) :– “ये तुम कैसे कह सकते
हो ? मैंने तो तुमसे बात तक
नहीं की थी ?”
कंडक्टर: – “ऐसा है सर जी, कल जब आप
बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में
चढीं थी और आपने उठकर उन्हें सीट ऑफर
की थी !”
साहब: – “तो ? लेडीज को सीट ऑफर
करना गुनाह है क्या ???”
कंडक्टर :– “गुनाह तो नहीं है सर, पर
उस समय बस में केवल आप दो ही पैसेंजर
थे !!!”
Girl :ओ फूलवाले भैय्या, कितने को दिया ये
गुलाब ?
भैय्या: 50 रुपया
Girl : इतना मेहँगा कैसे?
भैय्या:
माय लाईफ, माय रुल्स
माय रेट, माय फूल्स
लडकियों की पोस्ट को फेसबुक पर जितना
सम्मान मिलता है,
यदि उतना हि सम्मान
उन्हे राह चलते वक्त दिया जाये तो
देश की तश्वीर अलग होगी..!!
माँ-ये पंखा आवाज़ कर रहा हे गिर न जाये
मैं-नहीं गिरेगा
माँ-क्यों
मैं-जो गरजते हे वो बरसते नहीं
गरजती हुई चप्पल आई और बरस गई मेरे पे
हाई स्कूल में पढ़ने वाली दो लड़कियां आपस में बातें कर रही थीं।
लड़की- यार मेरे पापा ने कहा है कि इस बार अगर परीक्षा में फेल हुई तो तेरी शादी कर दूंगा।
लड़की- तो तुमने कितनी तैयारी की है?
लड़की-बस फेशियल बाकी हैं!!!
अचानक हुई बारिश से सभी लोग अचंभित
हो गए है।
उन लोगो की जानकारी के लिए बता दूँ
कि
रजनीकांत अपनी पिचकारी चेक कर
रहा है।।।।
बालू - आंटी जी चिंटू है क्या घर पर?
आंटी - हाँ है. गरमा गरम पोहे खा रहा है।
तुझे भी भूख लगी होगी न?
बालू - हाँ........
आंटी- तो फिर घर जाकर खा के आ
जब देर रात कोई टौंट मार के पूछता है..
"सोये नहीं.. अभी तक ऑनलाइन हो.. क्या बात है..?"
मन होता है की अपना सड़ता हुआ मोजा उसपे फेंक के कहूँ..
"होश में आ गधे.. तू भी तो ऑनलाइन है..!!"
डैड : बेटा तेरी गर्लफ्रेंड है?
बेटा : नहीं।
डैड : आजकल तो सबकी होती है। थोड़ा
सोशल बनो।
बेटा (शरमा के) : वैसे एक है...
डैड (चप्पल से पीटते हुए) : दुष्ट.. तभी फेल
होता है हर बार।
पति- मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ..
पत्नी- हाँ, लगाती हूँ, अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ..
पति- रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है, शाम को दिखा देंगे।।।
ज़िँदगी Whatsapp के
Last Seen की तरह है..
जो हर शख्स अपना छुपाकर
दूसरे का देखना चाहता है.
आदमी: भगवान जब मैं मरने को आऊंगा तब मुझे पांच मिनट देना।
भगवान: क्यों?
आदमी: मोबाइल फॉर्मेट करने के लिए, वरना मरने के बाद लग जायेगी इज़्ज़त की वाट।
She -क्या करते हो..?
He -राईटर हु, ब्लॉग लिखता हु और तुम..??
She -डिजाईनर हु, फेस के नये नये डिजाईन बना के पिक्स इंस्टा पर अपलोड करती हु
PK Style Whether Ka Haal
.
दिल्ली का मौसम एकदम लूल होई गवा है...।
बोले तो..
ससुरा कभी गरमी लगत है, तो कभी ठण्डा...
काउनो फिरकी ले रहा है, हम लोगन का...
इ wrong नंबर है...
ई गोल पर मौसम का काउनो भरोसा ही नाहीं...
एक तो ठण्डा ऊपर से, इ ससुरा बारिश..!!
हम तो कनफुजिया गया हूँ...
की साला Sweatar पहनू या Raincoat...
एक बार पप्पू कोल्ड ड्रिंक की दुकान पर गया
और दुकानदार से बोले- एक पेप्सी की बॉटल
खोलो भाई...
दुकानदार ने खोल दी।
पिर कहा, एक 7-अप की बॉटल खोलना।
दुकानदार ने खोल दी।
फिर कहा, एक स्प्राइट की बॉटल भी खोलना।
दुकानदार ने खोल दी।
फिर कहा, एक लिम्का भी खोल दो।
दुकानदार ने वह भी खोल दी।
फिर कहा एक माउंटेन ड्यू भी खोल दो यार।
दुकानदार को गुस्सा आया और बोला...
तू कौन सी पीएगा मेरे बाप...?
पप्पू- यार पीनी तो कोई नहीं है,
मुझे तो ये बॉटल खुलने का आवाज बहुत पसंद है
ठस...ठस..ठस...
1000 का नोट
और
एक्स-रे की रिपोर्ट,
बन्दा भले ही उसके विषय में कुछ भी ना जानता हो,
पर हाथ में आते ही ऊँचा करके देखता जरूर है।
आज महेंद्र सिंह धोनी और साक्षी कि शादी कि सालगिरह के अवसर पर साक्षी ने धोनी से कहा - जानू
एक रोमांटिक गाना सुनाओ न
धोनी - लेकिन मुझे गाना गाना नहीं आता
साक्षी- क्या जानू तुम भी , मेरे लिए एक छोटा सा काम भी नहीं कर सकते
धोनी- ठीक है सुनाता हूँ ..... बड़े अच्छे लगते हैं
साक्षी- आगे ...
धोनी- ये धरती ...
साक्षी- और
धोनी- ये नदिया ....
साक्षी - और .....
धोनी- ये रैना .....
साक्षी- अब बस करो ..... आज के दिन भी तुम और तुम्हारा रैना .
बीवी को समझाना
मतलब :~
32 GB का
Video Download करना.
और
31.5 GB Download
होनेके बाद में
Error दिखाना !!!!
