1.
रामू - 20 सालों में, आज पहली बार अलार्म से सुबह सुबह मेरी नींद खुल गई।
श्याम - क्यों, क्या तुम्हें अलार्म सुनाई नहीं देता था?
रामू - नहीं आज सुबह मुझे जगाने के लिए मेरी बीवी ने अलार्म घड़ी फेंक कर सिर पर मारी।
रामू - 20 सालों में, आज पहली बार अलार्म से सुबह सुबह मेरी नींद खुल गई।
श्याम - क्यों, क्या तुम्हें अलार्म सुनाई नहीं देता था?
रामू - नहीं आज सुबह मुझे जगाने के लिए मेरी बीवी ने अलार्म घड़ी फेंक कर सिर पर मारी।
2.
पत्नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?'
पति ने कहा, 'पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी।
पत्नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?'
पति ने कहा, 'पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी।
3.
लड़की (लड़के से): जब तुम लोग लड़की को प्रपोज करते हो तो उनके हाथ क्यूं पकड़ लेते हो?
लड़का: बस अपनी हिफाजत के लिए कि कहीं थप्पड़ ना मार दें.
लड़की (लड़के से): जब तुम लोग लड़की को प्रपोज करते हो तो उनके हाथ क्यूं पकड़ लेते हो?
लड़का: बस अपनी हिफाजत के लिए कि कहीं थप्पड़ ना मार दें.
4.
पति -( पत्नी से बोला ) आज सुबह न मालूम किसका मुंह देखकर उठा था कि दिन का खाना नसीब नहीं हुआ ?
पत्नी बोली - मेरी मानो , बेडरुम में लगे आइने को हटा दो , वरना रोजाना यही शिकायत रहेगी
पति -( पत्नी से बोला ) आज सुबह न मालूम किसका मुंह देखकर उठा था कि दिन का खाना नसीब नहीं हुआ ?
पत्नी बोली - मेरी मानो , बेडरुम में लगे आइने को हटा दो , वरना रोजाना यही शिकायत रहेगी
5.
संता: यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?
बंता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी, साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह. साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप.
संता: यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?
बंता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी, साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह. साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप.
6.
डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
7.
एक अविवाहित युवक की इंकमटैक्स रिटर्न चैक करते हुए आयकर अधिकारी बोला - आप अविवाहित हैं लेकिन आपने अपने आश्रितों में एक बच्चा दर्ज किया हुआ है | अविवाहित बोला - साहब यह जरूर टाइपिस्ट की गलती होगी |
एक अविवाहित युवक की इंकमटैक्स रिटर्न चैक करते हुए आयकर अधिकारी बोला - आप अविवाहित हैं लेकिन आपने अपने आश्रितों में एक बच्चा दर्ज किया हुआ है | अविवाहित बोला - साहब यह जरूर टाइपिस्ट की गलती होगी |
8.
एक किसान ने अपने मक्के के खेत में कौवे उड़ने के लिए रजनीकांत की तस्वीर चिपका दी।
नतीजा यह हुआ कि कौवे अगले ही दिन मक्की के वे दाने भी वापस ले आए, जो वे पिछले साल लेकर गए थे।
एक किसान ने अपने मक्के के खेत में कौवे उड़ने के लिए रजनीकांत की तस्वीर चिपका दी।
नतीजा यह हुआ कि कौवे अगले ही दिन मक्की के वे दाने भी वापस ले आए, जो वे पिछले साल लेकर गए थे।
9.
थानेदार प्रेमसुख लाल (चोर घोंचू से) - क्यों रे...! कल थाने में तूने मेरी ही जेब से पर्स मार दिया। तुझे थोड़ी भी शर्म नहीं आई?
घोंचू लाल - थानेदार साब! शर्म तो आपको आनी चाहिए...., क्योंकि आपके पर्स में एक रुपया भी नहीं निकला।
थानेदार प्रेमसुख लाल (चोर घोंचू से) - क्यों रे...! कल थाने में तूने मेरी ही जेब से पर्स मार दिया। तुझे थोड़ी भी शर्म नहीं आई?
घोंचू लाल - थानेदार साब! शर्म तो आपको आनी चाहिए...., क्योंकि आपके पर्स में एक रुपया भी नहीं निकला।
10.
प्यारी सुषमा,मेरे सपनों की रानी । इतने अरसे के बाद तुम्हें पत्र लिखने के लिए मजबूर हो गया हूं। जब से मैंने तुमसे सगाई तोड़ी है, सच कहता हूं एक रात भी ठीक से सो नहीं सका हूं। तुमसे दूर जाने के बाद अहसास हुआ कि तुम्हारे बिना जीना संभव ही नहीं है। हर पल, हर तरफ बस तुम ही तुम दिखाई देती हो। मैं जानता हूं कि तुम्हारा दिल बहुत बड़ा है। हर बार की तरह तुम मेरी यह भूल भी माफ कर दोगी।मैं वापस तुम्हारे पास आ रहा हूं। मुझे तुम्हारे सिवा दुनिया में और किसी की जरूरत नहीं है।तुम्हारा और सिर्फ तुम्हारा,निरंजन पुनश्च : सिक्किम सरकार की एक करोड़ की लाटरी जीतने पर हार्दिक बधाई।
प्यारी सुषमा,मेरे सपनों की रानी । इतने अरसे के बाद तुम्हें पत्र लिखने के लिए मजबूर हो गया हूं। जब से मैंने तुमसे सगाई तोड़ी है, सच कहता हूं एक रात भी ठीक से सो नहीं सका हूं। तुमसे दूर जाने के बाद अहसास हुआ कि तुम्हारे बिना जीना संभव ही नहीं है। हर पल, हर तरफ बस तुम ही तुम दिखाई देती हो। मैं जानता हूं कि तुम्हारा दिल बहुत बड़ा है। हर बार की तरह तुम मेरी यह भूल भी माफ कर दोगी।मैं वापस तुम्हारे पास आ रहा हूं। मुझे तुम्हारे सिवा दुनिया में और किसी की जरूरत नहीं है।तुम्हारा और सिर्फ तुम्हारा,निरंजन पुनश्च : सिक्किम सरकार की एक करोड़ की लाटरी जीतने पर हार्दिक बधाई।
11.
अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया- विषय था- आलस्य क्या है? एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े- बड़े अक्षरों में लिखा - यही आलस्य है।
अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया- विषय था- आलस्य क्या है? एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े- बड़े अक्षरों में लिखा - यही आलस्य है।
12.
मैकेनिक - साहब आपकी कार को एक लीटर पैट्रोल में कितने किलोमीटर चलते हो ? कार मालिक- सिर्फ एक किलोमीटर | मैकेनिक - एक दम पन्द्राह किलोमीटर कम एवरेज | कार मालिक - नहीं ! बाकी पन्द्राह किलोमीटर मेरी पत्नी चलाती हैं |
मैकेनिक - साहब आपकी कार को एक लीटर पैट्रोल में कितने किलोमीटर चलते हो ? कार मालिक- सिर्फ एक किलोमीटर | मैकेनिक - एक दम पन्द्राह किलोमीटर कम एवरेज | कार मालिक - नहीं ! बाकी पन्द्राह किलोमीटर मेरी पत्नी चलाती हैं |
13.
एक लड़की की शादी के कुछ महीनों बाद उसकी सहेली उससे मिलने आई.बातों के दौरान लड़की ने रुआंसी होकर बताया – “मेरे तो भाग ही फूट गए … इनका किसी दूसरी औरत के साथ अफेयर चल रहा है …”सहेली – “हाय राम ! ये तू क्या कह रही है ? पर तुझे पता कैसे चला ?”लड़की – “मेरे बॉय-फ्रेंड ने बताया … वो भी इन्ही की कंपनी में काम करता है ना !”
एक लड़की की शादी के कुछ महीनों बाद उसकी सहेली उससे मिलने आई.बातों के दौरान लड़की ने रुआंसी होकर बताया – “मेरे तो भाग ही फूट गए … इनका किसी दूसरी औरत के साथ अफेयर चल रहा है …”सहेली – “हाय राम ! ये तू क्या कह रही है ? पर तुझे पता कैसे चला ?”लड़की – “मेरे बॉय-फ्रेंड ने बताया … वो भी इन्ही की कंपनी में काम करता है ना !”
14.
दोस्तों, आप लोगों को सूचित करते हुऐ हमें गर्व का अनुभव हो रहा है कि हमने ओबामा के साथ चाय पी है। यह कोई असत्य समाचार या अफवाह नहीं है। ओबामा टीवी पर थे और हम अपने घर पर टीवी के सामने। आमने-सामने चाय का लंबा दौर चला। और क्योंकि आप हमारे मित्र हैं इसलिए आपके लिए भी यह गर्वका विषय है!
दोस्तों, आप लोगों को सूचित करते हुऐ हमें गर्व का अनुभव हो रहा है कि हमने ओबामा के साथ चाय पी है। यह कोई असत्य समाचार या अफवाह नहीं है। ओबामा टीवी पर थे और हम अपने घर पर टीवी के सामने। आमने-सामने चाय का लंबा दौर चला। और क्योंकि आप हमारे मित्र हैं इसलिए आपके लिए भी यह गर्वका विषय है!
15.
किसी हस्पताल में एक मरीज़ और नर्स …..मरीज़ – पानी चाहिए ….नर्स - प्यास लगी है क्या ?मरीज़ (चिढ़ कर ) - नहीं… गला चेक करना है कहीं लीक तो नहीं है … !!!
किसी हस्पताल में एक मरीज़ और नर्स …..मरीज़ – पानी चाहिए ….नर्स - प्यास लगी है क्या ?मरीज़ (चिढ़ कर ) - नहीं… गला चेक करना है कहीं लीक तो नहीं है … !!!
16.
मरीज-डाक्टर मैं बहुत खुश रहता हूं नींद सूकून से आती है, हर काम में दिल भी लगता है और कोई परेशानी भी नहीं है ऐसा क्यों? डाक्टर- मैं आप की बीमारी समझ गया हूं, आपकी जिंदगी में विटामिन 'सी' की कमी है।
मरीज-डाक्टर मैं बहुत खुश रहता हूं नींद सूकून से आती है, हर काम में दिल भी लगता है और कोई परेशानी भी नहीं है ऐसा क्यों? डाक्टर- मैं आप की बीमारी समझ गया हूं, आपकी जिंदगी में विटामिन 'सी' की कमी है।
17.
Wife: Dekhiye na wo aadmi mujhe ghur ghur ke dekh raha hai.
Husband: Arre wo to bhangar wala ( scrap dealer ) hai, Bekar MAAL par nazar rakhana uski aadat hai...........
Wife: Dekhiye na wo aadmi mujhe ghur ghur ke dekh raha hai.
Husband: Arre wo to bhangar wala ( scrap dealer ) hai, Bekar MAAL par nazar rakhana uski aadat hai...........
18.
मरीज: उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये
डॉक्टर: शादी कर लो
मरीज: इससे उम्र लम्बी हो जायगी? डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे... लम्बी जिन्दगी की चाहत खत्म हो जायेगी
बची जिन्दगी लम्बी लगने लगेगी
मरीज: उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये
डॉक्टर: शादी कर लो
मरीज: इससे उम्र लम्बी हो जायगी? डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे... लम्बी जिन्दगी की चाहत खत्म हो जायेगी
बची जिन्दगी लम्बी लगने लगेगी
19.
पत्नी (पति से)- जब तुम वोदका पीते हो तो मुझे जानूं कहते हो। टेकीला पीते हो तो डार्रि्लग। पर आज कमीनी क्यों?
पति (पत्नी से)- आज मैंने स्प्राइट पिया है, सीधी बात, नो बकवास।
पत्नी (पति से)- जब तुम वोदका पीते हो तो मुझे जानूं कहते हो। टेकीला पीते हो तो डार्रि्लग। पर आज कमीनी क्यों?
पति (पत्नी से)- आज मैंने स्प्राइट पिया है, सीधी बात, नो बकवास।
20.
लड़के ने लड़की को प्रपोज किया.लड़का – “आई लव यू !”लड़की – “hurrrrrrr…!”लड़का – “मैं तुम्हारे बिना नहीं जी सकता !”लड़की – “hurrrrrrr …!”लकड़ा – “प्लीज मेरी फ्रेंड बन जाओ !लड़की – “hurrrrrrrrr ….!”लड़का – “मैं तुम्हारे लिए डायमंड रिंग लाया हूँ !”लड़की – “सच्ची .. कहां है दिखाओ ?”लड़का – “hurrrrrrrrrrrr …. !”
लड़के ने लड़की को प्रपोज किया.लड़का – “आई लव यू !”लड़की – “hurrrrrrr…!”लड़का – “मैं तुम्हारे बिना नहीं जी सकता !”लड़की – “hurrrrrrr …!”लकड़ा – “प्लीज मेरी फ्रेंड बन जाओ !लड़की – “hurrrrrrrrr ….!”लड़का – “मैं तुम्हारे लिए डायमंड रिंग लाया हूँ !”लड़की – “सच्ची .. कहां है दिखाओ ?”लड़का – “hurrrrrrrrrrrr …. !”
21.
Teacher Ne Class Mein Bachho Se Pucha Teacher: “Ladkiyo Mein Sabse Jyada Calcium Kaha Hota Hai?” Pappu: “Unke Boobs Mein” Teacher: “Explain Karo Kaisi?” Pappu: “Unko Dekh Kar Bina Calcium Wali Boneless Cheez Bhi Khadi Ho Jaati Hai“
Teacher Ne Class Mein Bachho Se Pucha Teacher: “Ladkiyo Mein Sabse Jyada Calcium Kaha Hota Hai?” Pappu: “Unke Boobs Mein” Teacher: “Explain Karo Kaisi?” Pappu: “Unko Dekh Kar Bina Calcium Wali Boneless Cheez Bhi Khadi Ho Jaati Hai“
22.
अरविंद केजरीवालः रायता बनाने के लिए एक किलो दही देना। दुकानदारः दही खट्टा है सर, रायता अच्छा नहीं बनेगा...अरविंद केजरीवालः कोई बात नहीं तुम दे दो। मुझे तो बस फैलाना ही है, कौन सा खाना है।
अरविंद केजरीवालः रायता बनाने के लिए एक किलो दही देना। दुकानदारः दही खट्टा है सर, रायता अच्छा नहीं बनेगा...अरविंद केजरीवालः कोई बात नहीं तुम दे दो। मुझे तो बस फैलाना ही है, कौन सा खाना है।
23.
एक दिन संता के घर चोर आ गया। संता जी ने देख लिया तो चोर भागा। संता भी चोर के पीछे भागा। भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे रेस'।
एक दिन संता के घर चोर आ गया। संता जी ने देख लिया तो चोर भागा। संता भी चोर के पीछे भागा। भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे रेस'।
24.
पत्नी – अगर मैं किसी जवान लड़के को किस्स करूँ, तो क्या होगा?
पंडित – नरक मे जाएगी।
पत्नी – अच्छा, अगर मैं आप को किस्स करूँ तो?
बाबा – चालाक औरत, स्वर्ग में जाना चाहती है।
पत्नी – अगर मैं किसी जवान लड़के को किस्स करूँ, तो क्या होगा?
पंडित – नरक मे जाएगी।
पत्नी – अच्छा, अगर मैं आप को किस्स करूँ तो?
बाबा – चालाक औरत, स्वर्ग में जाना चाहती है।
25.
वो बेचारा घंटे भर से टायलेट में बैठा ...
वो एक लोटा पानी माँगता रहा .....
लेकिन किसी नहीं दिया ....
क्यूंकि .....
वो रोज़ घर में डायलोग मारा करता था ...
'मुझ पर एक अहसान करना ..कि..मुझपर कभी कोई अहसान मत करना ...
वो बेचारा घंटे भर से टायलेट में बैठा ...
वो एक लोटा पानी माँगता रहा .....
लेकिन किसी नहीं दिया ....
क्यूंकि .....
वो रोज़ घर में डायलोग मारा करता था ...
'मुझ पर एक अहसान करना ..कि..मुझपर कभी कोई अहसान मत करना ...
26.
एक आदमी की कार से टकराकर एक तोता जख्मी हो गया.आदमी उस घायल तोते को अपने घर ले गया. उसने उसका इलाज़ किया और पिंजरे में रख दिया.होश में आते ही तोता जोर से चिल्लाया – “आईला जेल … !!! कार का ड्राईवर मर गया क्या… ???”
एक आदमी की कार से टकराकर एक तोता जख्मी हो गया.आदमी उस घायल तोते को अपने घर ले गया. उसने उसका इलाज़ किया और पिंजरे में रख दिया.होश में आते ही तोता जोर से चिल्लाया – “आईला जेल … !!! कार का ड्राईवर मर गया क्या… ???”
27.
स्थियों के विशेषज्ञ दो डॉक्टर सुबह-सुबह घूमने निकले.आगे एक व्यक्ति लंगड़ाता हुआ जा रहा था.एक डॉक्टर बोला – “लगता है इसकी टखने की हड्डी टूटी हुई है …”दूसरा डॉक्टर बोला – “नहीं यार, घुटने की हड्डी टूटी है … ”दोनों में बहस होने लगी. आखिर तय हुआ कि उसी व्यक्ति से पूछा जाए.उसके पास जाकर एक डॉक्टर ने पूछा – “भाईसाहब, आपकी घुटने की हड्डी टूटी है या टखने की … ?”वह व्यक्ति बोला – “मेरी न तो घुटने की हड्डी टूटी है और न ही टखने की …. मेरी तो चप्पल टूटी है … !!!”
स्थियों के विशेषज्ञ दो डॉक्टर सुबह-सुबह घूमने निकले.आगे एक व्यक्ति लंगड़ाता हुआ जा रहा था.एक डॉक्टर बोला – “लगता है इसकी टखने की हड्डी टूटी हुई है …”दूसरा डॉक्टर बोला – “नहीं यार, घुटने की हड्डी टूटी है … ”दोनों में बहस होने लगी. आखिर तय हुआ कि उसी व्यक्ति से पूछा जाए.उसके पास जाकर एक डॉक्टर ने पूछा – “भाईसाहब, आपकी घुटने की हड्डी टूटी है या टखने की … ?”वह व्यक्ति बोला – “मेरी न तो घुटने की हड्डी टूटी है और न ही टखने की …. मेरी तो चप्पल टूटी है … !!!”
28.
प्रेमिका : मेरे ओंठ गुलाब की पंखुड़ी जैसे हैं ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी आँखें कमल के फूल जैसी हैं ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी आवाज कोयल जैसी है ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी चाल मोरनी जैसी है ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : ओह ! तुम कितनी अच्छी बातें करते हो … !
प्रेमिका : मेरे ओंठ गुलाब की पंखुड़ी जैसे हैं ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी आँखें कमल के फूल जैसी हैं ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी आवाज कोयल जैसी है ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी चाल मोरनी जैसी है ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : ओह ! तुम कितनी अच्छी बातें करते हो … !
29.
साली: दीदी आप जीजू को ए.जी. क्यूं बोलती हैं?
दीदी: अरे मैं सभ्य हूं ना इसलिए अब उन्हें भरे बाजार में अबे गधे (ए.जी.) नही बोल सकती ना इसलिए एजी से ही काम चला लेती हूं.
साली: दीदी आप जीजू को ए.जी. क्यूं बोलती हैं?
दीदी: अरे मैं सभ्य हूं ना इसलिए अब उन्हें भरे बाजार में अबे गधे (ए.जी.) नही बोल सकती ना इसलिए एजी से ही काम चला लेती हूं.
30.
संता: जब मेरी नई नई शादी हुई थी तो मुझे मेरी बीवी इतनी प्यारी लगती थी कि मन करता था कि खा जाऊं।
बंता: अच्छा, और अब क्या लगता है?
संता: खा ही जाता तो अच्छा होता।
संता: जब मेरी नई नई शादी हुई थी तो मुझे मेरी बीवी इतनी प्यारी लगती थी कि मन करता था कि खा जाऊं।
बंता: अच्छा, और अब क्या लगता है?
संता: खा ही जाता तो अच्छा होता।
