जैसे ही पता चला कि रजनीकांत भी अन्ना Aanna Hajare Funny Hindi Jokes 04

1.



जैसे ही पता चला कि रजनीकांत भी अन्ना हजारे के सपोर्ट में आ गए हैं, दुनिया भर में खलबली मच गई।
सभी परेशान हैं कि कहीं दोनों मिलकर स्विस बैंक को लोकपाल के दायरे में लाने की मांग न रख दें।

2.



"एक ऑफिस में दस बहुत ही आलसी कर्मचारी थे। एक दिन बॉस ने उन लोगों को सुधारने की गरज से एक प्लान सोचा।
– मेरे पास एक बहुत ही आसान काम है जिसके दोगुने पैसे मिलेंगे। तुम लोगों में जो सबसे ज्यादा आलसी होगा उसे ही यह काम दिया जाएगा। जो सबसे ज्यादा आलसी हो वह अपना हाथ उठाए ।
नौ हाथ तुरंत ऊपर उठ गए।
– तुमने हाथ क्यों नहीं उठाया ? बॉस ने दसवें आदमी से पूछा ।
– मुझसे नहीं उठाया जाता ………..

3.



आज टीचर ने कक्षा में बच्चों से पूछा, दहेज किसे कहते हैं? जवाब सुनकर टीचर हैरान हो गया... जब कोई लड़का किसी लड़की को जीवन भर झेलने के लिए तैयार हो जाता है। तो इसके बदले उसे दी जाने वाली प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं।

4.



संता एक सॉफ्टवेर कंपनी में अपना इंटरव्यू देने जाता है।
इंटरव्यू लेने वाला: JAVA के कोई चार Version बताओ ?
संता: मर JAVA , मिट JAVA , मैं सदके JAVA और लुट JAVA!
इंटरव्यू लेने वाला: अब तुस्सी घर JAVA !

5.



एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:-
“नया फोन कब ख़रीदा?”
एडमिन :-
“नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है।”
दोस्त :-
“गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले आया?”
एडमिन:-
” रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते!
आज मौका मिला, उठा लाया.
हमारे एडमिन की बात निराली

6.



ऐक कड़वा सच :-
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.
पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.
और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,
इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है

7.



टॉयलेट में बैठा लड़का अगर किसी लड़की से
व्हॉट्सऐप या फेसबुक पर चेट कर रहा हो तो
टोईलेट आये या ना आये,
वो फिर भी वहां बैठा रहेगा…
और घंटों वहां बैठने के बावजूद,
पेरों में झुनझुनी आने की बात तो दूर की रही..
वो तो लकवा मार जाने तक वहीं बैठा रहेगा….

8.



"पापा- बेटा, आज क्या बात है..तुम्हारी मां बहुत चुपचाप बैठी हैं।
बेटा- पापा, अब और दुखी मत कीजिए, मां मेरी वजह से चुप हैं।
पापा (खुशी से)-अच्छा!!! ऐसा क्या किया तूने???
बेटा- मां ने मुझे बाजार से लिपस्टिक लाने भेजा था, मैं फेविस्टिक ले आया।

9.



नहाने के बाद पति: अरे सुनो ज़रा तौलिया देना।
पत्नी (चिल्लाते हुए): तुम्हारा हमेशा का ही यह काम है,
बिना तौलिये के नहाने जाते हो।
अब मैं नाश्ता बनाऊँ या तुम्हें तौलिया दूँ।
चड्डी बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो उसे भी मुझे ही उठाना पड़ता है। आज तक नहाने के बाद कभी वाइपर भी नहीं लगाया।
फिर दूसरे चड्डी बनियान के लिए भी मुझे बुलाओगे।
कल तो बाल्टी भी खली छोड़ दी थी तुमने।
फिर जब बाहर निकलोगे तो पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे।
फिर उस पर मिटटी पड़ेगी तो सब जगह गन्दी हो जाएगी।
एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी फिर 3 दिन तक नहीं आई थी।
पता है मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के।
पति (मन में सोचते हुए ): साला नहा कर गलती कर दी।

10.



"छोटी - सी लड़की ने अपनी मां से पूछा - मम्मी , तुमने कहा था ना कि परियों के पंख होते हैं और वह उड़ सकती हैं ना ?

मम्मी - हां बेटी , कहा था |

लड़की - कल रात डैडी आया को कह रहे थे कि वह तो परी हैं | वह कब उड़ेगी मम्मी ?

मम्मी ( छोटी सी लड़की से ) - सुबह होते ही उड़ जाएगी बेटी |"

11.



पति-पत्नी ने मिलकर उस चोर को पकड़ लिया।
पत्नी, जो बहुत भारी भरकम (108 किलो) थी,
चोर को नीचे पटक कर उसके ऊपर बैठ गई।
पति से बोली- आप जाइए और पुलिस को बुला लाइए,
तब तक मैं इसे उठने नहीं दूंगी।
यह सुनकर पति यहां-वहां देखने लगा।
पत्नी खीझकर बोली - इधर-उधर क्या देख रहे हो?
जाते क्यों नहीं?
पति - मेरी चप्पल नहीं मिल रही।
पत्नी के नीचे दबा हुआ चोर कराहते हुए बोला - भाई,
मेरी चप्पल पहना जा, पर तू जल्दी कर।

12.



"एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ बगीचे में सैर कर रहा होता है कि तभी अचानक सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया, जो देख कर डॉक्टर की पत्नी को ईर्ष्या हुई, तो उसने घर जा कर डॉक्टर साहब से पूछा, "वो युवती कौन थी और आप उसे कैसे जानते हैं?"

डॉक्टर: अरे वह तो बस वैसे ही।

पत्नी: वैसे ही नहीं ज़रा आप बताएँगे कि आप उसे कैसे जानते हैं?

डॉक्टर साहब ने बड़ी लापरवाही से जवाब दिया, "अरे वैसे ही पेशे के सिलसिले में..."

पति: किसका पेशा आपका या उसका?

13.



"युद्ध और शांति
एक सामाजिक अध्ययन का अध्यापक कक्षा में युद्ध और शांति विषय पर पढ़ा रहा था, जब चैप्टर समाप्त हुआ तो अध्यापक ने बच्चों से पूछा, तो तुम में से कितने लोग हैं जो युद्ध का विरोध करते हैं?
सभी ने बिना किसी झिझक के हाथ उठा दिए।
अध्यापक ने फिर पूछा, आप में से कोई मुझे कारण देकर बता सकता है कि आप युद्ध का विरोध क्यों करते हैं?
कक्षा में सबसे पीछे बैठे हुए बच्चों ने सुस्ताते हुए अपने हाथ ऊपर उठाये और उन में से पप्पू खड़ा हो गया।
पप्पू ने कहा सर मैं बताता हूँ, मैं युद्ध पसंद नही करता क्योंकि युद्ध से इतिहास बनते है और मुझे इतिहास (विषय) बिल्कुल पसं

14.



"चंगू – डरो मत, आ जाओ, आ जाओ.
मंगू – पक्का ना यह कुत्ता काटता नहीं है ?
चंगू – पता नहीं, आज ही खरीद कर लाया हूं, चेक करने के लिए ही तो बुला रहा हूं

15.



दोस्तो आज हम एक अजीब प्राणी के बारे में पढेंगे। इस जीव का नाम है 'बीवी'।
यह अक्सर रसोई घर और टीवी के सामने पाई जाती है।
इनका पौष्टिक आहार है पति का दिमाग।
ये पानी कम खून ज्यादा पीती है।
इन्हें अक्सर नाराज़ होने का नाटक करते हुए देखा जाता है।
इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार है 'रोना' और 'इमोशनल ब्लैकमेल' करना।
उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की घातक बीमारी हो सकती है। जिसका कोई इलाज़ नहीं।
बस इनसे सावधान रहिये।
भारत सरकार द्वारा जनहित में जारी।

16.



"काम क्या करते हो ..?
रहने वाले कहाँ के हो ..?
घर में कौन कौन है ..?
माँ बाप क्या करते हैं ..?
सैलरी कितनी है ..?
नॉन वेज तो नहीं खाते ..?
सिगरेट तो नहीं पीते ..?
लेट नाईट घर आने की आदत तो नहीं ..?
शराब तो नहीं पीते ..?"
डियर मकान मालिक
सिर्फ एक रूम ही किराये पर चाहिए,
आपकी बेटी नहीँ..

17.



पप्पू के दादा ने मरने के बाद 10 करोड़ की जायदाद उसके नाम पर छोड़ दी और उसी के अगले हफ्ते उसकी गर्लफ्रेंड उससे शादी के लिए मान गयी!

शादी के तीन महीने के बाद पप्पू ने नोट किया कि उसकी बीवी उसे कुछ ज्यादा ही नजरंदाज कर रही है, अब तो बस वह किसी खास मौके पर ही उसके साथ बिस्तर पर सोती थी और जब भी सोती थी न जाने किस किस के नाम लेती रहती थी!

जब वह कभी बाहर जाते थे तो वह अपने पति को छोड़कर किसी और के साथ ही खड़ी हो जाती और दूसरे मर्दों के साथ हंस-हंस कर बात करती!

पप्पू ने उससे सीधी-सीधी बात करने की ठान ली और उसने घर पहुँच कर उससे कहा तुमने मुझसे केवल इसलिए शादी की क्योंकि मेरे दादाजी मरते समय 10 करोड़ की जायदाद मेरे नाम कर गए!

उसकी पत्नी ने कहा ये क्या बेहूदा बात कर रहे हो मुझे इससे कोई फर्क नही पड़ता कि तुम्हें जायदाद किसने दी है मैंने तो बस ........

18.



"बंता: इस दिन का तो मुझे कब से इंतजार था।
प्रीतो: तो मैं जाऊं?
बंता: ना, बिल्कुल ना।
प्रीतो: क्या तुम मुझसे बहुत प्यार करते हो?
बंता: हां, पहले भी करता था, करता हूं और आगे भी करता रहूंगा।
प्रीतो: क्या तुम कभी मेरे साथ धोखा करोगे?
बंता: ना, इससे अच्छा तो यह होगा कि मैं मर ही जाऊं।
प्रीतो: क्या तुम मुझे हमेशा प्यार करोगे?
बंता: हमेशा।
प्रीतो: क्या तुम मुझे कभी मारोगे?
बंता: ना, मैं ऐसा आदमी नहीं हूं।
प्रीतो: मैं, क्या तुम पर भरोसा कर सकती हूं।
बंता: हां।
प्रीतो: ओ हो... डार्लिंग।
शादी के बाद:
कृपया इस मैसेज को नीचे से ऊपर की ओर पढ़ें।

19.



"दो शराबी साथ में चले हुए थे, एक शराबी ने कहा, कितनी सुन्दर रात है, जरा चाँद को तो देखो!

दूसरा शराबी रुका और अपने शराबी दोस्त को देखने लगा, अरे तुम गलत बोल रहे हो, ये चाँद नहीं सूरज है!

दोनों आपस में बहस करने लगे, तभी एक और शराबी वहां से जा रहा था उन दोनों ने उसे रोका और कहा सर क्या आप हमारी बहस का हल निकालेंगे, आप हमें बताएं कि जो चीज ऊपर आसमान पर चमक रही है वो क्या है, ये चाँद या सूरज?

तीसरा शराबी आसमान की ओर देखने लगा, फिर उसने उन दोनों की ओर देखा और कहा, जी माफ़ कीजिये, मैं इस शहर में नया हूँ!

20.



गोलू : वे लोग जो ऑफिस मैं देर तक काम
करते हैं, वे क्या सब से मेहनती हैं?
मोनू : नहीं। या तो वे बीवी से तंग हैं या
ऑफिस मैं किसी और के संग हैं।

21.



"पत्नी (पति से)- मेरी तो कोई संतान नही हैं इसलिए सोचती हूं कि अपनी सारी जयदाद किसी साधू को दान कर दूं।
ये सुनकर पति उठकर जाने लगा।
पत्नी- तुम कहां जा रहे हो?
पति (गंभीरता से)- साधू बनने।

22.



"बिक्री के बोझ से बीमार एक सेल्समेन से उसकी पत्नी ने कहा, " इस बार जानवरों के डॉक्टर को दिखाओ तो ही ठीक होगे।"

सेल्समेन: क्यों?

पत्नी: रोज़ सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो, घोड़े की तरह भाग के ऑफिस जाते हो।

लोमड़ी की तरह इधर उधर से आर्डर बटोरते हो।

गधे की तरह दिन भर टारगेट पूरे करते हो।

घर आकर परिवार पर कुत्ते की तरह भौंकते हो, शेर की तरह मुझे खाने को पड़ते हो, और फिर भैंस की तरह सो जाते हो, बेचारा इंसानों का डॉक्टर तुम्हे क्या ख़ाक ठीक कर पायेगा।

23.



"क्लास टीचर ने क्रिकेट पर निबंध लिखने को कहा। सभी बच्चे लिखने में लग गए, लेकिन चिंटू चुपचाप बैठा रहा। जब दो मिनट रह गए तो टीचर ने देखा वह तेजी से कुछ लिख रहा है। टीचर ने झांक कर देखा।
चिंटू- बारिश की वजह से मैच

24.



बंता: और भाई संता तुम्हारी बीवी के घुटने का दर्द ठीक हुआ कि नहीं?
संता: हां यार डॉक्टर को दिखाते ही ठीक हो गया।
बंता ने हैरानी से पूछा: अच्छा, कौन सी दवा से?
संता: दवा वगैरह कुछ नहीं। बस, डॉक्टर ने बताया कि यह बुढ़ापे की निशानी है और उस दिन के बाद उसने दर्द की शिकायत ही नहीं की

25.



पति पत्नी अपने बेडरूम में आराम से सो रहे थे, और अचानक रात को दो बजे फोन की घंटी बजी दोनों की नींद खुल गई, पति ने फोन उठाया, इससे पहले कि वह कुछ कह पाता दूसरी तरफ से आवाज़ आनी शुरू हो गई!

पति सुनता रहा, और अचानक चीखकर बोला, साले, मैं क्या म्यूनिसिपैलिटी में काम करता हूं जब चीख-चिल्लाकर पति ने फोन पटक दिया, उसकी पत्नी ने प्यार से पूछा, कौन था, जानू?

पति ने जवाब दिया, पता नहीं, कौन कमीना था साला, मुझसे पूछ रहा था, रास्ता साफ है क्या?

26.



"पंडित जी : तो बताइए, आप अपने पति के भविष्य के बारे में क्या जानना चाहती हैं? महिला : पंडित जी, आप मुझे मेरे पति के बीते कल के बारे में बता दीजिए। उसके हिसाब से उनका भविष्य तो मैं तय करूंगी।

27.



बैंक में डकैती पड़ रही थी। लुटेरों ने बैंक के कैशियर को बांध दिया। कैश लूटकर लुटेरे जाने ही वाले थे कि कैशियर ने गिड़गिड़ाकर कहा – ”मित्रो ! कृपा करके रजिस्टर भी साथ लेते जाओ। मेरे हिसाब में दो लाख की गड़बड़ है।”

28.



रजनीकांत को नर्सरी में करप्शन पर एक लेख लिखने को कहा गया पर वह यह लेख लिखकर कहीं भूल गए जिसे बाद में अन्ना टीम नेजनलोकपाल बिल के रूप में इस्तेमाल कर लिया

29.



पन्नूजी अपने बेटे के साथ चीनी लेने दुकान पर पहुँचे। दुकानदार बोला: चीनी तो आउट ऑफ स्टॉक है। यह सुन बेटे ने पूछा: पापा! आउट ऑफ स्टॉक का क्या मतलब? पन्नू जी ने बताया: बेटे! कोई चीज जब मौजूद न हो तो उसे आउट ऑफ स्टॉक कहा जाता है। खैर, दोनों घर पहुँचे तभी किसी ने बाहर से आवाज दी। पन्नूजी ने बेटे से कहा: कह दे पापा घर में नहीं हैं। साहबजादे ने बाहर जाकर फरमाया: अंकल! मेरे पापा आउट ऑफ स्टॉक हैं।

30.



आज महेंद्र सिंह धोनी और साक्षी कि शादी कि सालगिरह के अवसर पर साक्षी ने धोनी से कहा - जानू
एक रोमांटिक गाना सुनाओ न
धोनी - लेकिन मुझे गाना गाना नहीं आता
साक्षी- क्या जानू तुम भी , मेरे लिए एक छोटा सा काम भी नहीं कर सकते
धोनी- ठीक है सुनाता हूँ ..... बड़े अच्छे लगते हैं
साक्षी- आगे ...
धोनी- ये धरती ...
साक्षी- और
धोनी- ये नदिया ....
साक्षी - और .....
धोनी- ये रैना .....
साक्षी- अब बस करो ..... आज के दिन भी तुम और तुम्हारा रैना .