1.
"अंजलि- सुनिए जी, मुझे एक नई साड़ी दिला दीजिए न प्लीज।
अनिल-लेकिन तुम्हारी अल्मारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है, फिर नई क्यों ?
अंजली- वे सभी साड़ियां तो मोहल्ले वालों ने देख ली हैं।
अनिल- हम साड़ी क्यों खरीदें, मोहल्ला ही बदल लेते हैं।"
"अंजलि- सुनिए जी, मुझे एक नई साड़ी दिला दीजिए न प्लीज।
अनिल-लेकिन तुम्हारी अल्मारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है, फिर नई क्यों ?
अंजली- वे सभी साड़ियां तो मोहल्ले वालों ने देख ली हैं।
अनिल- हम साड़ी क्यों खरीदें, मोहल्ला ही बदल लेते हैं।"
2.
"एक बार एक पति अपनी पत्नी को एक SMS भेजता है और उसमे लिखता है, " जानू आज मुझे घर पहुँचने में देर हो जायेगी इसीलिए तुम ज़रा मेरे सारे गंदे कपडे धो कर रखना और मेरे घर पहुँचने से पहले मेरा मनपसंद खाना बना कर रखना!
कुछ देर के बाद वह फिर अपनी पत्नी को एक और SMS करता है जिसमे लिखता वह है कि, " जानू एक और बात जो मैं तुम्हे बताना भूल गया वह यह की मेरी कंपनी ने मेरी तनख्वा बढ़ा दी है और इसीलिए मैंने इस महीने के अंत में तुम्हे एक नयी गाडी दिलाने का सोचा है!
पति जैसे ही यह SMS भेजता है उसके तुरंत बाद दूसरी तरफ से पत्नी का जवाब आता है, वाह यह तो बड़ी अच्छी खबर है, तुम सच बोल रहे हो ना?
पत्नी का SMS पढ़ पति जवाब भेजता है, " नहीं मैं तो बस यह चेक कर रहा था की तुम्हे मेरा पहला SMS मिला या नहीं!
"एक बार एक पति अपनी पत्नी को एक SMS भेजता है और उसमे लिखता है, " जानू आज मुझे घर पहुँचने में देर हो जायेगी इसीलिए तुम ज़रा मेरे सारे गंदे कपडे धो कर रखना और मेरे घर पहुँचने से पहले मेरा मनपसंद खाना बना कर रखना!
कुछ देर के बाद वह फिर अपनी पत्नी को एक और SMS करता है जिसमे लिखता वह है कि, " जानू एक और बात जो मैं तुम्हे बताना भूल गया वह यह की मेरी कंपनी ने मेरी तनख्वा बढ़ा दी है और इसीलिए मैंने इस महीने के अंत में तुम्हे एक नयी गाडी दिलाने का सोचा है!
पति जैसे ही यह SMS भेजता है उसके तुरंत बाद दूसरी तरफ से पत्नी का जवाब आता है, वाह यह तो बड़ी अच्छी खबर है, तुम सच बोल रहे हो ना?
पत्नी का SMS पढ़ पति जवाब भेजता है, " नहीं मैं तो बस यह चेक कर रहा था की तुम्हे मेरा पहला SMS मिला या नहीं!
3.
"एक बार एक psychologist जब अपने clinic पहुंचा तो उसने वहां दो मरीजों को पाया।
एक छत से उल्टा लटका हुआ था जबकि दूसरा ऐसा acting कर रहा था जैसे कि वह कुल्हाड़ी से लकडि़यां काट रहा हो।
डॉक्टर ने acting करने वाले से पूछा, 'यह आदमी उल्टा क्यों लटका हुआ है?
Doctor की बात सुन उस मरीज़ ने हँसते हुए कहा, 'वह बेवकूफ समझता है कि वह bulb है।'
Doctor: तुम उसे फौरन नीचे उतारो।
मरीज: उसे नीचे उतार दूंगा तो फिर मैं क्या अंधेरे में लकडि़यां
"एक बार एक psychologist जब अपने clinic पहुंचा तो उसने वहां दो मरीजों को पाया।
एक छत से उल्टा लटका हुआ था जबकि दूसरा ऐसा acting कर रहा था जैसे कि वह कुल्हाड़ी से लकडि़यां काट रहा हो।
डॉक्टर ने acting करने वाले से पूछा, 'यह आदमी उल्टा क्यों लटका हुआ है?
Doctor की बात सुन उस मरीज़ ने हँसते हुए कहा, 'वह बेवकूफ समझता है कि वह bulb है।'
Doctor: तुम उसे फौरन नीचे उतारो।
मरीज: उसे नीचे उतार दूंगा तो फिर मैं क्या अंधेरे में लकडि़यां
4.
संता बड़ी देर से अपने कमरे में कुछ ढूंढ़ रहा था,
परेशान होकर उसकी पत्नी जीतो बोली
जीतो-तुम इतनी देर से क्या ढूंढ़ रहे हो?
संता- हिडन कैमरा!
जीतो- तुम्हें ऐसा क्यों लगा इस कमरे में हिडन कैमरा लगा है?
संता- अगर यहां हिडन कैमरा नहीं लगा होता तो टी.वी. में आ रहे इस आदमी को
कैसे पता होता कि हम स्टार प्लस देख रहे हैं, बार-बार यह आप देख रहे हैं स्टार
प्लस क्यों बोल रहा है?
संता बड़ी देर से अपने कमरे में कुछ ढूंढ़ रहा था,
परेशान होकर उसकी पत्नी जीतो बोली
जीतो-तुम इतनी देर से क्या ढूंढ़ रहे हो?
संता- हिडन कैमरा!
जीतो- तुम्हें ऐसा क्यों लगा इस कमरे में हिडन कैमरा लगा है?
संता- अगर यहां हिडन कैमरा नहीं लगा होता तो टी.वी. में आ रहे इस आदमी को
कैसे पता होता कि हम स्टार प्लस देख रहे हैं, बार-बार यह आप देख रहे हैं स्टार
प्लस क्यों बोल रहा है?
5.
बच्चा - मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ?
मम्मी - नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा |
बच्चा - क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं तो सब यही कहते हैं
कि हे भगवान फिर आ गया |
बच्चा - मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ?
मम्मी - नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा |
बच्चा - क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं तो सब यही कहते हैं
कि हे भगवान फिर आ गया |
6.
"एक मुक़दमे की सुनवाई होने जा रही थी दोनों तरफ के गवाह भी पहुँच चुके थे जज ने वकीलों को कार्यवाही बढ़ाने को कहा तो पहले वकील ने गवाह को पूछते हुए कहा, गवाह एक काफी बूढी औरत थी!
वकील ने उससे पूछा क्या आप मुझे जानती है?
क्यों? हाँ जानती हूँ! अच्छी तरह से मैं तो तुम्हें तब से जानती हूँ जब से तुम जवान हुए हो और एक बात सच बोलती हूँ कि तुमने मुझे बहुत निराश किया तुमने अपनी पत्नी से झूठ बोला उसे धोखा दिया लोगों को ठगा और उसकी पीठ पीछे बुराई की तुम अपने आप को बहुत बड़ा आदमी समझते हो पर तुम्हारे पास कभी भी दूसरों को देने के लिए इन दो कौड़ी के पेपरों के अलावा कुछ नहीं!
हाँ मैं तुम्हें जानती हूँ!
ये सुनकर वो वकील हैरान हो गया उसे यही पता नहीं लग रहा की वो क्या करें उसने दूसरी तरफ हाथ दिखाते हुए पूछा मैडम क्या आप मिस्टर बंता को जानती हैं, जो दूसरे पक्ष के वकील है?
वो फिर कहती हैं क्यों नहीं जानती! मैं मिस्टर बंता को बचपन से जानती हूँ ये बहुत सुस्त, हट्टी होता था पर अब तो इसको एक और समस्या भी है पीने की ये किसी के साथ भी सामान्य व्यवहार नहीं रखते और इनकी लॉ प्रैक्टिस तो इस राज्य में सबसे बुरी है कहना तो नहीं चाहिए पर इसने अपनी पत्नी के साथ और तीन महिलाओं को धोखा दिया है और उनमें से एक तुम्हारी बीवी है!
हाँ मैं इसे जानती हूँ!
दूसरे पक्ष वाले वकील की तो जैसे जमीन के नीचे से मिटटी खिसक गई वो तो लगभग मर ही गया था!
जज ने उन दोनों वकीलों को अपने पास बुलाया और चुपके से कहा कमीनों अगर तुमने इस औरत को ये कहा कि वो मुझे जानती है तो तुम दोनों को इलैक्ट्रिक चेयर पर बिठा दूंगा!
"
"एक मुक़दमे की सुनवाई होने जा रही थी दोनों तरफ के गवाह भी पहुँच चुके थे जज ने वकीलों को कार्यवाही बढ़ाने को कहा तो पहले वकील ने गवाह को पूछते हुए कहा, गवाह एक काफी बूढी औरत थी!
वकील ने उससे पूछा क्या आप मुझे जानती है?
क्यों? हाँ जानती हूँ! अच्छी तरह से मैं तो तुम्हें तब से जानती हूँ जब से तुम जवान हुए हो और एक बात सच बोलती हूँ कि तुमने मुझे बहुत निराश किया तुमने अपनी पत्नी से झूठ बोला उसे धोखा दिया लोगों को ठगा और उसकी पीठ पीछे बुराई की तुम अपने आप को बहुत बड़ा आदमी समझते हो पर तुम्हारे पास कभी भी दूसरों को देने के लिए इन दो कौड़ी के पेपरों के अलावा कुछ नहीं!
हाँ मैं तुम्हें जानती हूँ!
ये सुनकर वो वकील हैरान हो गया उसे यही पता नहीं लग रहा की वो क्या करें उसने दूसरी तरफ हाथ दिखाते हुए पूछा मैडम क्या आप मिस्टर बंता को जानती हैं, जो दूसरे पक्ष के वकील है?
वो फिर कहती हैं क्यों नहीं जानती! मैं मिस्टर बंता को बचपन से जानती हूँ ये बहुत सुस्त, हट्टी होता था पर अब तो इसको एक और समस्या भी है पीने की ये किसी के साथ भी सामान्य व्यवहार नहीं रखते और इनकी लॉ प्रैक्टिस तो इस राज्य में सबसे बुरी है कहना तो नहीं चाहिए पर इसने अपनी पत्नी के साथ और तीन महिलाओं को धोखा दिया है और उनमें से एक तुम्हारी बीवी है!
हाँ मैं इसे जानती हूँ!
दूसरे पक्ष वाले वकील की तो जैसे जमीन के नीचे से मिटटी खिसक गई वो तो लगभग मर ही गया था!
जज ने उन दोनों वकीलों को अपने पास बुलाया और चुपके से कहा कमीनों अगर तुमने इस औरत को ये कहा कि वो मुझे जानती है तो तुम दोनों को इलैक्ट्रिक चेयर पर बिठा दूंगा!
"
7.
बंटू – पापा जरा 500 रुपये देना
पापा – क्या करेगा 500 का ?
बंटू – मेरे सारे दोस्तों का अकाउंट है
मैं भी खुलाऊँगा
पापा – कहाँ पर ?
बंटू –
सिगरेट वाले की दुकान पे :) :)
बंटू – पापा जरा 500 रुपये देना
पापा – क्या करेगा 500 का ?
बंटू – मेरे सारे दोस्तों का अकाउंट है
मैं भी खुलाऊँगा
पापा – कहाँ पर ?
बंटू –
सिगरेट वाले की दुकान पे :) :)
8.
"एक दिन बंता अपने बॉस से मिलने उसके ऑफिस में गया!
बंता: सर मैं अन्दर आ सकता हूँ!
बॉस: अरे बंता, आओ... आओ!
बंता: सर कल हमने अपने घर कि पूरी सफाई करनी है और मेरी बीवी प्रीतो को इस काम के लिए मेरी मदद चाहिए काफी सामान है जो उठाकर इधर उधर करना है इसलिए मुझे.....?
बॉस: बंता देखो हमारे पास पहले ही स्टाफ की कमी है नहीं... नहीं मैं तुम्हें छुट्टी नहीं दे सकता!
बंता: थैंक्यू सर थैंक्यू मुझे आप पर पूरा भरोसा था!
"एक दिन बंता अपने बॉस से मिलने उसके ऑफिस में गया!
बंता: सर मैं अन्दर आ सकता हूँ!
बॉस: अरे बंता, आओ... आओ!
बंता: सर कल हमने अपने घर कि पूरी सफाई करनी है और मेरी बीवी प्रीतो को इस काम के लिए मेरी मदद चाहिए काफी सामान है जो उठाकर इधर उधर करना है इसलिए मुझे.....?
बॉस: बंता देखो हमारे पास पहले ही स्टाफ की कमी है नहीं... नहीं मैं तुम्हें छुट्टी नहीं दे सकता!
बंता: थैंक्यू सर थैंक्यू मुझे आप पर पूरा भरोसा था!
9.
एक बार सेल्समैन रमेश ने चंपू के घर के दरवाजे पर नॉक किया।
चंपू ने दरवाजा खोला।
सेल्समैन रमेश- सर, क्या आप कॉकरोच का पावडर लेंगे।
चंपू- बेवकूफ समझ रखा है क्या? अब क़ॉकरोच ही बच गए हैं पावडर लगाने के लिए।
...हम कॉकरोचों को कोई लाड़-प्यार से नहीं रखते। आज पावडर लगा देंगे तो कल परफ्यूम की फरमाइश आ जाएगी।
एक बार सेल्समैन रमेश ने चंपू के घर के दरवाजे पर नॉक किया।
चंपू ने दरवाजा खोला।
सेल्समैन रमेश- सर, क्या आप कॉकरोच का पावडर लेंगे।
चंपू- बेवकूफ समझ रखा है क्या? अब क़ॉकरोच ही बच गए हैं पावडर लगाने के लिए।
...हम कॉकरोचों को कोई लाड़-प्यार से नहीं रखते। आज पावडर लगा देंगे तो कल परफ्यूम की फरमाइश आ जाएगी।
10.
कमलेश (मित्र से श्याम से ) - यार मेरी पत्नी तो एकदम पागल है |
हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती हैं |
परसों एक साड़ी लाने को कह रही थी | आज सुबह
फिर एक साड़ी मांग रही थी |
श्याम - अजीब बात हैं |
वह इतनी साड़ियों का क्या करती हैं ?
कमलेश - पता नहीं |
मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं |
कमलेश (मित्र से श्याम से ) - यार मेरी पत्नी तो एकदम पागल है |
हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती हैं |
परसों एक साड़ी लाने को कह रही थी | आज सुबह
फिर एक साड़ी मांग रही थी |
श्याम - अजीब बात हैं |
वह इतनी साड़ियों का क्या करती हैं ?
कमलेश - पता नहीं |
मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं |
11.
पती अपनी बीवी से- मैं तुम्हें एक बात बताना चाहता हूँ !
बीवी : क्या?
पती- वो क्या है ना कि जब भी मैं तुम्हारे साथ romance करता हूँ तो मैं दूसरी औरतों के बारे में सोचता हूँ।
बीवी- कमीने, एक मैं हूँ कि जब भी किसी के साथ भी romance करती हूँ तो सिर्फ तुम्हारे बारे में सोचती हूँ !
पती अपनी बीवी से- मैं तुम्हें एक बात बताना चाहता हूँ !
बीवी : क्या?
पती- वो क्या है ना कि जब भी मैं तुम्हारे साथ romance करता हूँ तो मैं दूसरी औरतों के बारे में सोचता हूँ।
बीवी- कमीने, एक मैं हूँ कि जब भी किसी के साथ भी romance करती हूँ तो सिर्फ तुम्हारे बारे में सोचती हूँ !
12.
"अध्यापक (छात्रों से)- बच्चों, अगर मन से प्रार्थना करें तो भगवान आपकी ख्वाहिश जरूर पूरी करेगा।
छात्र (अध्यापक से)- ये सब झूठ है सर..
अध्यापक- क्यों?
छात्र- अगर वो सच होता तो, अब तक आप दूसरे स्कूल में चले जाते।
"अध्यापक (छात्रों से)- बच्चों, अगर मन से प्रार्थना करें तो भगवान आपकी ख्वाहिश जरूर पूरी करेगा।
छात्र (अध्यापक से)- ये सब झूठ है सर..
अध्यापक- क्यों?
छात्र- अगर वो सच होता तो, अब तक आप दूसरे स्कूल में चले जाते।
13.
"मां अपने बेटे से कहती- बेटा सो जा वरना गब्बर आ जायेगा!
बेटा अपनी मां से कहता है- मां मुझे चॉकलेट दो वरना पापा से कह दूंगा! कि मेरे सोने के बाद रोज गब्बर आता है!
"मां अपने बेटे से कहती- बेटा सो जा वरना गब्बर आ जायेगा!
बेटा अपनी मां से कहता है- मां मुझे चॉकलेट दो वरना पापा से कह दूंगा! कि मेरे सोने के बाद रोज गब्बर आता है!
14.
अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था
अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था
15.
न्यूटन का प्रश्न- पांच के बीच में चार कैसे लिखोगे?
चीन ने कहा- चुटकुला
जापान बोला- असंभव
अमेरिका ने जवाब दिया- गलत प्रश्न
पाक ने बोला- मूखर्तापूर्ण प्रश्न
ब्रिटेन का जवाब- यह इंटरनेट पर मौजूद नहीं।
रजनीकांत का जवाब- f(iv)e ।
न्यूटन का प्रश्न- पांच के बीच में चार कैसे लिखोगे?
चीन ने कहा- चुटकुला
जापान बोला- असंभव
अमेरिका ने जवाब दिया- गलत प्रश्न
पाक ने बोला- मूखर्तापूर्ण प्रश्न
ब्रिटेन का जवाब- यह इंटरनेट पर मौजूद नहीं।
रजनीकांत का जवाब- f(iv)e ।
16.
क्लास में टीचर ने पप्पू से पूछा- रेडियो
और न्यूजपेपर में क्या फर्क है?
पप्पू- मैम न्यूजपेपर में रोटी लपेट कर ले जा सकते हैं,
लेकिन रेडियो में नही ले जा सकते।
क्लास में टीचर ने पप्पू से पूछा- रेडियो
और न्यूजपेपर में क्या फर्क है?
पप्पू- मैम न्यूजपेपर में रोटी लपेट कर ले जा सकते हैं,
लेकिन रेडियो में नही ले जा सकते।
17.
"तने बाल क्यों ??
बेटा (मम्मी से)-पापा तो बिल्कुल गंजे हैं।
मम्मी (बेटे से)- नहीं बेटा, ऐसा नहीं कहते। जानते हो, जिसके सिर पर बाल नहीं होते, वह बहुत ही होशियार इंसान होते हैं।
बेटा-अच्छा, अब मैं समझा कि आपके सिर पर इतने बाल क्यों है।
"तने बाल क्यों ??
बेटा (मम्मी से)-पापा तो बिल्कुल गंजे हैं।
मम्मी (बेटे से)- नहीं बेटा, ऐसा नहीं कहते। जानते हो, जिसके सिर पर बाल नहीं होते, वह बहुत ही होशियार इंसान होते हैं।
बेटा-अच्छा, अब मैं समझा कि आपके सिर पर इतने बाल क्यों है।
18.
जब शम्मी कपूर का निधन हुआ था तो, हमें चैनल बदल-बदल कर उनकी महत्वपूर्ण फिल्मो के clips देखने का अवसर मिला था...
बालासाहेब ठाकरे की अंत्येष्टि में सभी चैनल्स ने सारे दिन...
ठाकरे जी की जीवनी दिखाई.
ग़ज़ल-सम्राट जगजीत सिंह जी के गुजरने पर टीवी चैनल्स पर सिर्फ़ उनके नगमों की ही गूँज सुनाई देती रही...
दिन भर !
अब तो बस Sunny Leonne की आँखे बंद होने का इंतज़ार है"
जब शम्मी कपूर का निधन हुआ था तो, हमें चैनल बदल-बदल कर उनकी महत्वपूर्ण फिल्मो के clips देखने का अवसर मिला था...
बालासाहेब ठाकरे की अंत्येष्टि में सभी चैनल्स ने सारे दिन...
ठाकरे जी की जीवनी दिखाई.
ग़ज़ल-सम्राट जगजीत सिंह जी के गुजरने पर टीवी चैनल्स पर सिर्फ़ उनके नगमों की ही गूँज सुनाई देती रही...
दिन भर !
अब तो बस Sunny Leonne की आँखे बंद होने का इंतज़ार है"
19.
लड़का बोला : दिलरुबा
लड़की बोली : पिज़्ज़ा खिला
लड़का बोला : पैसे नहीं
लड़की बोली : कैसे नहीं
लड़का बोला : महंगाई है
लड़की बोली : तो फिर आज से तू मेरा भाई है.
लड़का बोला : दिलरुबा
लड़की बोली : पिज़्ज़ा खिला
लड़का बोला : पैसे नहीं
लड़की बोली : कैसे नहीं
लड़का बोला : महंगाई है
लड़की बोली : तो फिर आज से तू मेरा भाई है.
20.
"एक दुबला पतला और घबराया हुआ गवाह कटघरे में खड़ा था और वकील उससे पूछताछ कर रहा था!
वकील जोर से चिल्लाकर क्या तुम पहले से ही शादीशुदा हो?
जी हाँ, साहब गवाह ने बड़ी धीमी आवाज में कहा!
तुमने किससे शादी की है? वकील ने पूछा!
एक औरत के साथ गवाह ने जवाब दिया!
वकील ने गुस्से में कहा नि:संदेह तुमने एक औरत से शादी की है पर क्या तमने कभी ये सुना कि किसी ने आदमी से शादी की!
"एक दुबला पतला और घबराया हुआ गवाह कटघरे में खड़ा था और वकील उससे पूछताछ कर रहा था!
वकील जोर से चिल्लाकर क्या तुम पहले से ही शादीशुदा हो?
जी हाँ, साहब गवाह ने बड़ी धीमी आवाज में कहा!
तुमने किससे शादी की है? वकील ने पूछा!
एक औरत के साथ गवाह ने जवाब दिया!
वकील ने गुस्से में कहा नि:संदेह तुमने एक औरत से शादी की है पर क्या तमने कभी ये सुना कि किसी ने आदमी से शादी की!
21.
मै खिड़की पर बैठकर
यूँही गाना गा रहा था ।
कबूतर जा जा जा ।
तभी मेरी माँ ने नीचे से आवाज लगाई ।
बेटा नेट के पैसे ले लो
लेकिन गला मत फाड़ो ।
मै खिड़की पर बैठकर
यूँही गाना गा रहा था ।
कबूतर जा जा जा ।
तभी मेरी माँ ने नीचे से आवाज लगाई ।
बेटा नेट के पैसे ले लो
लेकिन गला मत फाड़ो ।
22.
अध्यापक- तुम कैसे सिद्ध करोगे कि साग-पात खाने वाले की निगाहें तेज होती हैं। छात्र- सर , आज तक किसी ने बकरे या घोड़े को चश्मा लगाते देखा है क्या
अध्यापक- तुम कैसे सिद्ध करोगे कि साग-पात खाने वाले की निगाहें तेज होती हैं। छात्र- सर , आज तक किसी ने बकरे या घोड़े को चश्मा लगाते देखा है क्या
23.
भिखारी (पिंकी से) : मैडम एक रुपए दे दो। पिंकी : शर्म नहीं आती, इतने स्मार्ट, खूबसूरत, हैंडसम जवान लड़के हो और भीख मांगते हो? भिखारी (खुश होकर) : ठीक है तो फिर एक झप्पी ही दे दो।
भिखारी (पिंकी से) : मैडम एक रुपए दे दो। पिंकी : शर्म नहीं आती, इतने स्मार्ट, खूबसूरत, हैंडसम जवान लड़के हो और भीख मांगते हो? भिखारी (खुश होकर) : ठीक है तो फिर एक झप्पी ही दे दो।
24.
बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो.
पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?
बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ?
बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो.
पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?
बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ?
25.
"अध्यापक (मोनू से)- तुम लेट क्यों आए हो?
मोनू (अध्यापक)- मम्मी पापा लड़ रहे थे..
अध्यापक- वो लड़ रहे थे तो तुम क्यों लेट आये?
मोनू- मेरा एक जूता मम्मी के पास था और दूसरा पापा के पास!
"अध्यापक (मोनू से)- तुम लेट क्यों आए हो?
मोनू (अध्यापक)- मम्मी पापा लड़ रहे थे..
अध्यापक- वो लड़ रहे थे तो तुम क्यों लेट आये?
मोनू- मेरा एक जूता मम्मी के पास था और दूसरा पापा के पास!
26.
अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध
लिखने को दिया - विषय था- "आलस्य क्या हैं ?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया
और चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - "यही आलस्य हैं"
अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध
लिखने को दिया - विषय था- "आलस्य क्या हैं ?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया
और चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - "यही आलस्य हैं"
27.
क्यों तुम्हारे दांत कैसे टूट गए ?
प्रेमिका ने प्रेमी से पूछा |
हंसने के कारण , प्रेमी ने झेंपते हुए कहा |
हंसने के कारण ? प्रेमिका ने आश्चर्य से पूछा |
प्रेमी -कल मै एक पहलवान को देखकर हंस पडा था ,
शरमाते हुऐ प्रेमी ने कहा |
क्यों तुम्हारे दांत कैसे टूट गए ?
प्रेमिका ने प्रेमी से पूछा |
हंसने के कारण , प्रेमी ने झेंपते हुए कहा |
हंसने के कारण ? प्रेमिका ने आश्चर्य से पूछा |
प्रेमी -कल मै एक पहलवान को देखकर हंस पडा था ,
शरमाते हुऐ प्रेमी ने कहा |
28.
"दोस्त- बीवी से झगड़ा बन्द हुआ क्या?
पति-घुटनों पर चलकर आई थी मेरे पास.घुटनों पे.
दोस्त- क्या बात कर रहा है?
पति-और नहीं तो क्या?
दोस्त-फिर क्या बोली?
पति-बोली पलंग के नीचे से बाहर आ जाओ, अब नहीं मारूंगी"
"दोस्त- बीवी से झगड़ा बन्द हुआ क्या?
पति-घुटनों पर चलकर आई थी मेरे पास.घुटनों पे.
दोस्त- क्या बात कर रहा है?
पति-और नहीं तो क्या?
दोस्त-फिर क्या बोली?
पति-बोली पलंग के नीचे से बाहर आ जाओ, अब नहीं मारूंगी"
29.
आप सभी को यह सुचित किया जाता है कि “रिझल्ट आ गया है”
इसलिए घर में रखे चप्पल, जाडु, जुते, बेल्ट, बेलन को छुपा दें ।
FATHER : तुम्हारा Result Score इतना कम क्यों है ।
SON : Absence था ।
FATHER : पर तुम तो रोज Exam देने जाते थे ।
SON : हां, में नहीं… मेरे बाजु में जो बैठता था न वो Absence था ।
आप सभी को यह सुचित किया जाता है कि “रिझल्ट आ गया है”
इसलिए घर में रखे चप्पल, जाडु, जुते, बेल्ट, बेलन को छुपा दें ।
FATHER : तुम्हारा Result Score इतना कम क्यों है ।
SON : Absence था ।
FATHER : पर तुम तो रोज Exam देने जाते थे ।
SON : हां, में नहीं… मेरे बाजु में जो बैठता था न वो Absence था ।
30.
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं….
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं….
बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे…..
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं….
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं….
बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे…..
