1.
शाहरुख़ को देश में असहिष्णुता नजर आती है !
आमिर को देश में डर लगता !
सलमान को कुछ नहीं लगता!
गलती किसी की नहीं है !
शादीशुदा आदमी शिकायती हो ही जाता है !!
शाहरुख़ को देश में असहिष्णुता नजर आती है !
आमिर को देश में डर लगता !
सलमान को कुछ नहीं लगता!
गलती किसी की नहीं है !
शादीशुदा आदमी शिकायती हो ही जाता है !!
2.
संता: यह सदाचार क्या होता है?
बंता: जैसे आम का अचार होता है, वैसे सादा आचार होता है! :-प
संता: यह अनुशासन क्या होता है?
बंता: जैसे दुशासन होता है, वैसे ही अनुशासन होता है !
संता: यह सदाचार क्या होता है?
बंता: जैसे आम का अचार होता है, वैसे सादा आचार होता है! :-प
संता: यह अनुशासन क्या होता है?
बंता: जैसे दुशासन होता है, वैसे ही अनुशासन होता है !
3.
डॉक्टर कहता है सुबह जल्दी उठो उम्र बढती है।
लेकिन आपने कभी ये सोचा की
एक मुर्गा सुबह जल्दी उठता है
और शाम को शहीद हो जाता है।
वहम से बचों
आराम से उठो।।
आरामदायक विभाग द्वारा जनहित में जारी।।।।।
डॉक्टर कहता है सुबह जल्दी उठो उम्र बढती है।
लेकिन आपने कभी ये सोचा की
एक मुर्गा सुबह जल्दी उठता है
और शाम को शहीद हो जाता है।
वहम से बचों
आराम से उठो।।
आरामदायक विभाग द्वारा जनहित में जारी।।।।।
4.
शिक्षक (छात्र से)- इस वाक्य में खाली स्थान भरो-
900 चूहे खाकर बिल्ली....चली।
छात्र- 900 चूहे खाकर बिल्ली धीरे-धीरे चली।
शिक्षक- नालायक मजाक करता है? निकल जा मेरी क्लास से।
छात्र- सर, ये तो मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया, वरना 900 चूहे खाकर बिल्ली तो क्या उसका बाप भी नहीं चल सकता!
शिक्षक (छात्र से)- इस वाक्य में खाली स्थान भरो-
900 चूहे खाकर बिल्ली....चली।
छात्र- 900 चूहे खाकर बिल्ली धीरे-धीरे चली।
शिक्षक- नालायक मजाक करता है? निकल जा मेरी क्लास से।
छात्र- सर, ये तो मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया, वरना 900 चूहे खाकर बिल्ली तो क्या उसका बाप भी नहीं चल सकता!
5.
अब तक मुझे ये समझ नही आता था
कि सूरज के बल्ब फ्यूज होने पर कौन बदलता होगा...??
लेकिन अब बिलकुल साफ साफ पता चल चुका है
कि ये सब रजनीकांत जी ही करते होंगे...!!
अब तक मुझे ये समझ नही आता था
कि सूरज के बल्ब फ्यूज होने पर कौन बदलता होगा...??
लेकिन अब बिलकुल साफ साफ पता चल चुका है
कि ये सब रजनीकांत जी ही करते होंगे...!!
6.
राकेश -नरेश तुम इतने उदास किस कारण से हो ,
कोई समस्या है क्या ?
नरेश -मैने अपने पापा से किताबों के
लिए रुपये मंगवाये थे मगर उन्होंने
किताबें ही खरीद कर भेज दी,
राकेश -नरेश तुम इतने उदास किस कारण से हो ,
कोई समस्या है क्या ?
नरेश -मैने अपने पापा से किताबों के
लिए रुपये मंगवाये थे मगर उन्होंने
किताबें ही खरीद कर भेज दी,
7.
"तने बाल क्यों ??
बेटा (मम्मी से)-पापा तो बिल्कुल गंजे हैं।
मम्मी (बेटे से)- नहीं बेटा, ऐसा नहीं कहते। जानते हो, जिसके सिर पर बाल नहीं होते, वह बहुत ही होशियार इंसान होते हैं।
बेटा-अच्छा, अब मैं समझा कि आपके सिर पर इतने बाल क्यों है।
"तने बाल क्यों ??
बेटा (मम्मी से)-पापा तो बिल्कुल गंजे हैं।
मम्मी (बेटे से)- नहीं बेटा, ऐसा नहीं कहते। जानते हो, जिसके सिर पर बाल नहीं होते, वह बहुत ही होशियार इंसान होते हैं।
बेटा-अच्छा, अब मैं समझा कि आपके सिर पर इतने बाल क्यों है।
8.
"एक बार एक आदमी अपनी पत्नी के साथ दांतों के डॉक्टर के क्लीनिक में जाता है और कहता है, "' डॉक्टर मै बहुत जल्दी में हूं सच कहूं तो बाहर गाडी में मेरे दो दोस्त बैठकर गोल्फ खेलने के लिए जाने के लिए मेरी राह देख रहे है इसीलिए आप ऐसा करें की बिना बेहोश किये दर्द दे रहे दांत को निकाल दें।
डॉक्टर: बिना बेहोश किये दांत निकालने से बहुत दर्द होगा।
आदमी: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब हमें 10 बजे गोल्फ क्लब पहुंचना है इसीलिए बेहोशी का असर होने तक रुकने का वक्त मेरे पास नही है।
डॉक्टर ने कुछ देर सोचा और बोला, "ठीक है बताओ कौनसा दांत निकालना है"?
डॉक्टर की बात सुन वह आदमी अपनी पत्नी की तरफ पलटा और बोला, "जानू मुह खोलो और डॉक्टर साहब को बताओ कौनसा दांत निकालना है"।
"एक बार एक आदमी अपनी पत्नी के साथ दांतों के डॉक्टर के क्लीनिक में जाता है और कहता है, "' डॉक्टर मै बहुत जल्दी में हूं सच कहूं तो बाहर गाडी में मेरे दो दोस्त बैठकर गोल्फ खेलने के लिए जाने के लिए मेरी राह देख रहे है इसीलिए आप ऐसा करें की बिना बेहोश किये दर्द दे रहे दांत को निकाल दें।
डॉक्टर: बिना बेहोश किये दांत निकालने से बहुत दर्द होगा।
आदमी: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब हमें 10 बजे गोल्फ क्लब पहुंचना है इसीलिए बेहोशी का असर होने तक रुकने का वक्त मेरे पास नही है।
डॉक्टर ने कुछ देर सोचा और बोला, "ठीक है बताओ कौनसा दांत निकालना है"?
डॉक्टर की बात सुन वह आदमी अपनी पत्नी की तरफ पलटा और बोला, "जानू मुह खोलो और डॉक्टर साहब को बताओ कौनसा दांत निकालना है"।
9.
घोंचू- मेरे पापा इतने होशियार हैं कि वो जब भी माचिस लेते हैं
तो माचिस की तीलियां डिब्बी खोलकर गिनते हैं।
पोंचू- अरे यह तो कुछ भी नहीं। मेरे पापा तो इतने होशियार हैं
कि वो जब भी माचिस लेते हैं तो सारी तीलियां जलाकर देखते हैं।
घोंचू- मेरे पापा इतने होशियार हैं कि वो जब भी माचिस लेते हैं
तो माचिस की तीलियां डिब्बी खोलकर गिनते हैं।
पोंचू- अरे यह तो कुछ भी नहीं। मेरे पापा तो इतने होशियार हैं
कि वो जब भी माचिस लेते हैं तो सारी तीलियां जलाकर देखते हैं।
10.
भिखारी – साहब, पहले तो आप 50 रूपये देते थे,
अब सिर्फ 10 रूपये देते हो ?
आदमी – पहले में सिंगल था,
अब मेरी शादी हो गयी है…
भिखारी – वाह वाह साहब,
हमारे ही पैसों से बीवी के साथ ऐश कर रहे हो…
भिखारी – साहब, पहले तो आप 50 रूपये देते थे,
अब सिर्फ 10 रूपये देते हो ?
आदमी – पहले में सिंगल था,
अब मेरी शादी हो गयी है…
भिखारी – वाह वाह साहब,
हमारे ही पैसों से बीवी के साथ ऐश कर रहे हो…
11.
"बादशाह ने सारे शादीशुदा मर्दो को बुलाया। सबको दो लाइन में खड़ा रहने को कहा गया। एक लाइन उनकी जो बीवी से डरते हैं और दूसरी लाइन में वे जो बीवी से नहीं डरते।
बीवी से डरने वालों की लाइन लंबी थी। जबकि बीवी से न डरने वालों की लाइन में सिर्फ एक ही आदमी खड़ा था।
बादशाह उस आदमी के पास गया और इज्जत से बोला, 'आप अपनी बीवी से नहीं डरते?'
आदमी ने जवाब दिया, मालूम नहीं जहांपनाह, मुझे तो मेरी बीवी कह कर गई है- इसी लाइन में खड़े रहना, बिल्कुल हिलना मत।"
"बादशाह ने सारे शादीशुदा मर्दो को बुलाया। सबको दो लाइन में खड़ा रहने को कहा गया। एक लाइन उनकी जो बीवी से डरते हैं और दूसरी लाइन में वे जो बीवी से नहीं डरते।
बीवी से डरने वालों की लाइन लंबी थी। जबकि बीवी से न डरने वालों की लाइन में सिर्फ एक ही आदमी खड़ा था।
बादशाह उस आदमी के पास गया और इज्जत से बोला, 'आप अपनी बीवी से नहीं डरते?'
आदमी ने जवाब दिया, मालूम नहीं जहांपनाह, मुझे तो मेरी बीवी कह कर गई है- इसी लाइन में खड़े रहना, बिल्कुल हिलना मत।"
12.
एक मोटे आदमी को स्कूटर की हल्की सी टक्कर लग गयी |
वह स्कूटर चालक पर बिगडकर बोला -क्यों थोडा बचकर नहीं निकल सकते थे?
क्या करूं पैट्रोल बहुत मंहगा है ,इतना लम्बा चक्कर कहां तक काटता चालक ने नरमाई से कहा |
एक मोटे आदमी को स्कूटर की हल्की सी टक्कर लग गयी |
वह स्कूटर चालक पर बिगडकर बोला -क्यों थोडा बचकर नहीं निकल सकते थे?
क्या करूं पैट्रोल बहुत मंहगा है ,इतना लम्बा चक्कर कहां तक काटता चालक ने नरमाई से कहा |
13.
"एक महिला वकील के पासजाकर बोली..
मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है..
वकील–क्यूँ अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनोंका तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों…?
महिला–दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती..
"एक महिला वकील के पासजाकर बोली..
मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है..
वकील–क्यूँ अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनोंका तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों…?
महिला–दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती..
14.
"एक डॉक्टर साहब एक पार्टी में गए।
अपने बीच शहर के एक प्रतिष्ठित डॉक्टर को पाकर लोगों ने उन्हें घेर लिया।
किसी को जुकाम था तो किसी के पेट में गैस, इसीलिए सभी मुफ्त की राय लेने के चक्कर में डॉक्टर के पास पहुँच गए।
शिष्टाचारवश डॉक्टर साहब किसी को मना नहीं कर पा रहे थे।
उसी पार्टी में शहर के एक नामी वकील भी आए हुए थे, मौका मिलते ही डॉक्टर साहब वकील साहब के पास पहुंचे और उन्हें एक ओर ले जाकर बोले, "यार! मैं तो परेशान हो गया हूं, सभी फ्री में इलाज कराने के चक्कर में हैं, तुम्हें भी ऐसे लोग मिलते हैं क्या?"
वकील: बहुत मिलते हैं।
डॉक्टर: तो फिर उनसे कैसे निपटते हो?
वकील: बिलकुल सीधा तरीका है, मैं उन्हें सलाह देता हूं जैसा कि वो चाहते हैं, बाद में उनके घर बिल भिजवा देता हूं।
यह बात डॉक्टर साहब को कुछ जम गई, अगले रोज उन्होंने भी पार्टी में मिले कुछ लोगों के नाम बिल बनाए और उन्हें भिजवाने ही वाले थे कि तभी उनका नौकर अन्दर आया और बोला, "साहब, कोई आपसे मिलना चाहता है।"
डॉक्टर: कौन है?
नौकर: वकील साहब का चपरासी है, कहता है कल रात पार्टी में आपने वकील साहब से जो राय ली थी उसका बिल लाया है।
"एक डॉक्टर साहब एक पार्टी में गए।
अपने बीच शहर के एक प्रतिष्ठित डॉक्टर को पाकर लोगों ने उन्हें घेर लिया।
किसी को जुकाम था तो किसी के पेट में गैस, इसीलिए सभी मुफ्त की राय लेने के चक्कर में डॉक्टर के पास पहुँच गए।
शिष्टाचारवश डॉक्टर साहब किसी को मना नहीं कर पा रहे थे।
उसी पार्टी में शहर के एक नामी वकील भी आए हुए थे, मौका मिलते ही डॉक्टर साहब वकील साहब के पास पहुंचे और उन्हें एक ओर ले जाकर बोले, "यार! मैं तो परेशान हो गया हूं, सभी फ्री में इलाज कराने के चक्कर में हैं, तुम्हें भी ऐसे लोग मिलते हैं क्या?"
वकील: बहुत मिलते हैं।
डॉक्टर: तो फिर उनसे कैसे निपटते हो?
वकील: बिलकुल सीधा तरीका है, मैं उन्हें सलाह देता हूं जैसा कि वो चाहते हैं, बाद में उनके घर बिल भिजवा देता हूं।
यह बात डॉक्टर साहब को कुछ जम गई, अगले रोज उन्होंने भी पार्टी में मिले कुछ लोगों के नाम बिल बनाए और उन्हें भिजवाने ही वाले थे कि तभी उनका नौकर अन्दर आया और बोला, "साहब, कोई आपसे मिलना चाहता है।"
डॉक्टर: कौन है?
नौकर: वकील साहब का चपरासी है, कहता है कल रात पार्टी में आपने वकील साहब से जो राय ली थी उसका बिल लाया है।
15.
"एक बार विज्ञान की शिक्षिका ने पप्पू से पूछा, "पप्पू बताओ चाँद पर पहला कदम किसने रखा था?"
पप्पू: नील आर्मस्ट्रांग।
शिक्षिका: शाबाश, और दूसरा ?
पप्पू: दूसरा भी उसी ने रखा होगा मैडम, लंगड़ा थोड़े ना था वो।
"एक बार विज्ञान की शिक्षिका ने पप्पू से पूछा, "पप्पू बताओ चाँद पर पहला कदम किसने रखा था?"
पप्पू: नील आर्मस्ट्रांग।
शिक्षिका: शाबाश, और दूसरा ?
पप्पू: दूसरा भी उसी ने रखा होगा मैडम, लंगड़ा थोड़े ना था वो।
16.
एक बार सेल्समैन रमेश ने चंपू के घर के दरवाजे पर नॉक किया।
चंपू ने दरवाजा खोला।
सेल्समैन रमेश- सर, क्या आप कॉकरोच का पावडर लेंगे।
चंपू- बेवकूफ समझ रखा है क्या? अब क़ॉकरोच ही बच गए हैं पावडर लगाने के लिए।
...हम कॉकरोचों को कोई लाड़-प्यार से नहीं रखते। आज पावडर लगा देंगे तो कल परफ्यूम की फरमाइश आ जाएगी।
एक बार सेल्समैन रमेश ने चंपू के घर के दरवाजे पर नॉक किया।
चंपू ने दरवाजा खोला।
सेल्समैन रमेश- सर, क्या आप कॉकरोच का पावडर लेंगे।
चंपू- बेवकूफ समझ रखा है क्या? अब क़ॉकरोच ही बच गए हैं पावडर लगाने के लिए।
...हम कॉकरोचों को कोई लाड़-प्यार से नहीं रखते। आज पावडर लगा देंगे तो कल परफ्यूम की फरमाइश आ जाएगी।
17.
"पत्नी- कितना अच्छा होता अगर मैं किताब होती..
पति- क्यों?
पत्नी- तब मैं हर समय तुम्हारी आंखों के सामने रहती..
पति- कितना अच्छा होता कि तुम कैलेंडर होती।
पत्नी- क्यों?
पति- मैं हर साल बदल लिया करता।
"पत्नी- कितना अच्छा होता अगर मैं किताब होती..
पति- क्यों?
पत्नी- तब मैं हर समय तुम्हारी आंखों के सामने रहती..
पति- कितना अच्छा होता कि तुम कैलेंडर होती।
पत्नी- क्यों?
पति- मैं हर साल बदल लिया करता।
18.
राहुल: बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं मोदी को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू?
गाँधी जी: आशीर्वाद हैं बेटा, तुम मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे …
अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से 2049 तक तुम ही पीएम रहोगे |
राहुल: बापू मजाक न करो
गांधी जी: शुरू किसने किया..!
राहुल: बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं मोदी को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू?
गाँधी जी: आशीर्वाद हैं बेटा, तुम मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे …
अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से 2049 तक तुम ही पीएम रहोगे |
राहुल: बापू मजाक न करो
गांधी जी: शुरू किसने किया..!
19.
"एक साहब सुबह ऑफिस जाने के लिए बस में सवार हुए तो कन्डक्टर ने सवाल किया रात ठीक-ठाक घर पहुंच गए थे!
क्यों? उसने हैरानी से पूछा, मुझे क्या हुआ था रात को?
कन्डक्टर ने जवाब दिया आप शराब पीकर टुन्न थे!
तुम्हें कैसे पता चला? मैंने तो तुम से बात तक नहीं की थी!
आप जब बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में चढ़ी थीं, जिन्हें आपने उठकर अपनी सीट ऑफर की थी!
तो?
तब बस में आप दो ही पैसेन्जर थे साहब!
"एक साहब सुबह ऑफिस जाने के लिए बस में सवार हुए तो कन्डक्टर ने सवाल किया रात ठीक-ठाक घर पहुंच गए थे!
क्यों? उसने हैरानी से पूछा, मुझे क्या हुआ था रात को?
कन्डक्टर ने जवाब दिया आप शराब पीकर टुन्न थे!
तुम्हें कैसे पता चला? मैंने तो तुम से बात तक नहीं की थी!
आप जब बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में चढ़ी थीं, जिन्हें आपने उठकर अपनी सीट ऑफर की थी!
तो?
तब बस में आप दो ही पैसेन्जर थे साहब!
20.
पापा – “बेटा, आज
तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”
बेटा – “मेरी गलती से पापा ….”
पापा – “नालायक,
ऐसा क्या किया तूने ?”
बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक
मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेविस्टिक’ दे
दी !!!”
पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …
भगवान ऐसा बेटा सबको दे … !!
पापा – “बेटा, आज
तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”
बेटा – “मेरी गलती से पापा ….”
पापा – “नालायक,
ऐसा क्या किया तूने ?”
बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक
मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेविस्टिक’ दे
दी !!!”
पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …
भगवान ऐसा बेटा सबको दे … !!
21.
टीचर- अच्छा बच्चों बताओ फल कौन-कौन से होते हैं..
बच्चा- बनाना, एप्पल, मैंगो वगैरह
टीचर- और बताओ..
बच्चा- बस और सब बढि़या..
ऊपर वाले की कृपा है..
आप बताओ क्या हाल चाल है..
टीचर- अच्छा बच्चों बताओ फल कौन-कौन से होते हैं..
बच्चा- बनाना, एप्पल, मैंगो वगैरह
टीचर- और बताओ..
बच्चा- बस और सब बढि़या..
ऊपर वाले की कृपा है..
आप बताओ क्या हाल चाल है..
22.
सभी मजनुओ को सूचित किया जाता है कि
खतरा टल गया है
अब डरने की कोई बात नही है ,,
रक्षा बंधन 364 दिन बाद ही आयेगा
स्थिति पूरी नियंत्रण मे है,
अपनी Duty मे फिर हाजिर हो जाये..
सभी मजनुओ को सूचित किया जाता है कि
खतरा टल गया है
अब डरने की कोई बात नही है ,,
रक्षा बंधन 364 दिन बाद ही आयेगा
स्थिति पूरी नियंत्रण मे है,
अपनी Duty मे फिर हाजिर हो जाये..
23.
हम सिर्फ यह सोच कर अपनी Answer Sheet खाली छोड़कर आया करते थे कि कहीं Teacher ये ना कहे दे कि…
देखो आज-कल के बच्चे बड़ो को जवाब देने लग गये है ।
You know संस्कार !
गुजरे हुए Exam को याद मत करना,
Answer sheet में जो लिखा है, उसकी फरियाद मत करना,
जो होगा वो होगा…
उसकी फिकर में अपना Holidays बर्बाद मत करना…
हम सिर्फ यह सोच कर अपनी Answer Sheet खाली छोड़कर आया करते थे कि कहीं Teacher ये ना कहे दे कि…
देखो आज-कल के बच्चे बड़ो को जवाब देने लग गये है ।
You know संस्कार !
गुजरे हुए Exam को याद मत करना,
Answer sheet में जो लिखा है, उसकी फरियाद मत करना,
जो होगा वो होगा…
उसकी फिकर में अपना Holidays बर्बाद मत करना…
24.
"मोनू कक्षा छ: में पढ़ता था।
लगातार 4 दिनों तक स्कूल में देर से आने पर मैडम ने कहा- तुम इतना लेट स्कूल क्यों आते हो?
मोनू- मैडम, आप मेरी इतनी चिंता मत किया करें। बच्चे गलत समझते हैं !
"मोनू कक्षा छ: में पढ़ता था।
लगातार 4 दिनों तक स्कूल में देर से आने पर मैडम ने कहा- तुम इतना लेट स्कूल क्यों आते हो?
मोनू- मैडम, आप मेरी इतनी चिंता मत किया करें। बच्चे गलत समझते हैं !
25.
संता और जीतो साथ में फ़ोटो खिंचवाने गए। वापिस आते समय जीतो ने संता को बोला: यह फोटोग्राफर बड़ा बदमाश है।
संता: क्यों, क्या बात हो गई?
जीतो: जब मेरी फ़ोटो खींच रहा था तब मुझसे बोला, 'मेरी तरफ देख कर मुस्कुराइए'!
संता और जीतो साथ में फ़ोटो खिंचवाने गए। वापिस आते समय जीतो ने संता को बोला: यह फोटोग्राफर बड़ा बदमाश है।
संता: क्यों, क्या बात हो गई?
जीतो: जब मेरी फ़ोटो खींच रहा था तब मुझसे बोला, 'मेरी तरफ देख कर मुस्कुराइए'!
26.
स्वर्ग वाले -हम तुमारे उपर मुकदमा करेंगे |
नरक वाले - ठीक है हम भी देखते है तुम किसके सहारे पर मुकदमा करोगे |
स्वर्ग वाले - वकीलों को लाएंगे |
नरक वाले - लेकिन वकील तो सारे हमारे यहां पर है |
स्वर्ग वाले -हम तुमारे उपर मुकदमा करेंगे |
नरक वाले - ठीक है हम भी देखते है तुम किसके सहारे पर मुकदमा करोगे |
स्वर्ग वाले - वकीलों को लाएंगे |
नरक वाले - लेकिन वकील तो सारे हमारे यहां पर है |
27.
बायोलॉजी के टीचर- सेल मतलब शरीर की कोशिकाएं…
फिजिक्स केे टीचर- सेल मतलब बैटरी…
इकॉनॉमिक के टिचर- सेल मतलब बिक्री….
हिस्ट्री के टीचर- सेल मतलब जेल….
अंग्रेजी के टीचर- सेल मतलब मोबाइल
मैने तो भाई पढ़ाई ही छोड दी,
जिस स्कूल में पाँच शिक्षक.. एक शब्द पर एकमत नहीं हैं।
उस स्कूल में पढ़ कर हमें क्या मिलेगा?
बायोलॉजी के टीचर- सेल मतलब शरीर की कोशिकाएं…
फिजिक्स केे टीचर- सेल मतलब बैटरी…
इकॉनॉमिक के टिचर- सेल मतलब बिक्री….
हिस्ट्री के टीचर- सेल मतलब जेल….
अंग्रेजी के टीचर- सेल मतलब मोबाइल
मैने तो भाई पढ़ाई ही छोड दी,
जिस स्कूल में पाँच शिक्षक.. एक शब्द पर एकमत नहीं हैं।
उस स्कूल में पढ़ कर हमें क्या मिलेगा?
28.
जरूरत से ज्यादा सुंदर लड़की अगर गर्लफ्रेंड
बन जाए तो
लौंडे का पौने तीन किलो वजन प्रति सप्ताह तो
इस चिंता में घट जाता है कि कोई दूजा उसे उड़ा
ना ले जाए।
जरूरत से ज्यादा सुंदर लड़की अगर गर्लफ्रेंड
बन जाए तो
लौंडे का पौने तीन किलो वजन प्रति सप्ताह तो
इस चिंता में घट जाता है कि कोई दूजा उसे उड़ा
ना ले जाए।
29.
"अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया- विषय था- आलस्य क्या हैं?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े-बड़े अक्षरों में लिखा - यही आलस्य हैं।
"अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया- विषय था- आलस्य क्या हैं?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े-बड़े अक्षरों में लिखा - यही आलस्य हैं।
30.
लडका अपनी गर्लफ्रेंड से - अमीर से अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरी लेकर खडा रहता है |
गर्लफ्रेंड - फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे |
लडका - नहीं वह गोलगप्पे बेचते है |
लडका अपनी गर्लफ्रेंड से - अमीर से अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरी लेकर खडा रहता है |
गर्लफ्रेंड - फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे |
लडका - नहीं वह गोलगप्पे बेचते है |
