1.
"चिंटू (सोनू से)- मैंने हाथी के सामने 12 सेब रखे, उसने 11 खा लिये लेकिन एक नही खाया?
सोनू (चिंटू से)- हाथी का पेट भर गया होगा।
चिंटू- नही यार, 12वां सेब प्लास्टिक का था।
अच्छा दोबारा मैंने हाथी के सामने 12 सेब रखे लेकिन हाथी ने एक भी नही खाया।
सोनू- सारे सेब प्लास्टिक के होंगे।
चिंटू- नही इस बार हाथी प्लास्टिक का था।
"चिंटू (सोनू से)- मैंने हाथी के सामने 12 सेब रखे, उसने 11 खा लिये लेकिन एक नही खाया?
सोनू (चिंटू से)- हाथी का पेट भर गया होगा।
चिंटू- नही यार, 12वां सेब प्लास्टिक का था।
अच्छा दोबारा मैंने हाथी के सामने 12 सेब रखे लेकिन हाथी ने एक भी नही खाया।
सोनू- सारे सेब प्लास्टिक के होंगे।
चिंटू- नही इस बार हाथी प्लास्टिक का था।
2.
संता Bank में Account खुलाने गया
संता – अकाउंट खोलने का फॉर्म देना
मैनेजर – ये लो फॉर्म जल्दी भर के दो
संता फॉर्म लेके दिल्ली चला गया ………
मैनेजर – अबे तू फॉर्म लेके दिल्ली क्यों चला गया
संता –
.
.
.
.
.
.
.
.
अरे तुमने ही फॉर्म में लिखा था –
“FILL THE FORM IN CAPITAL”
मैनेजर बेहोश ? ?
संता Bank में Account खुलाने गया
संता – अकाउंट खोलने का फॉर्म देना
मैनेजर – ये लो फॉर्म जल्दी भर के दो
संता फॉर्म लेके दिल्ली चला गया ………
मैनेजर – अबे तू फॉर्म लेके दिल्ली क्यों चला गया
संता –
.
.
.
.
.
.
.
.
अरे तुमने ही फॉर्म में लिखा था –
“FILL THE FORM IN CAPITAL”
मैनेजर बेहोश ? ?
3.
शादी के बाद पति के स्वभाव में कैसे परिवर्तन
आता है ज़रा देखिये -
पहले साल -
पति – “डिअर ज़रा संभलकर उधर गड्ढा है … !”
दूसरे साल -
पति – “अरे यार देख के उधर गड्ढा है ….”
तीसरे साल -
पति – “दिखता नहीं उधर गड्ढा है …”
चौथे साल -
पति – “अंधी है क्या ? गड्ढा नहीं दिखता ?”
पांचवे साल -
पति – “अरे उधर कहां मरने जा रही है
गड्ढा तो इधर है …
शादी के बाद पति के स्वभाव में कैसे परिवर्तन
आता है ज़रा देखिये -
पहले साल -
पति – “डिअर ज़रा संभलकर उधर गड्ढा है … !”
दूसरे साल -
पति – “अरे यार देख के उधर गड्ढा है ….”
तीसरे साल -
पति – “दिखता नहीं उधर गड्ढा है …”
चौथे साल -
पति – “अंधी है क्या ? गड्ढा नहीं दिखता ?”
पांचवे साल -
पति – “अरे उधर कहां मरने जा रही है
गड्ढा तो इधर है …
4.
"एक बार पप्पू संत के प्रवचन सुनकर आया और आते ही अपनी पत्नी को बांहों में उठा लिया।
पत्नी ने हैरान होकर पूछा- क्या बात है, आज बड़े अच्छे मूड में हो।
पप्पू- हां, आज संत ने कहा कि अपने दुख और परेशानियों को खुद ही हंसते हुए उठाना चाहिए।
"एक बार पप्पू संत के प्रवचन सुनकर आया और आते ही अपनी पत्नी को बांहों में उठा लिया।
पत्नी ने हैरान होकर पूछा- क्या बात है, आज बड़े अच्छे मूड में हो।
पप्पू- हां, आज संत ने कहा कि अपने दुख और परेशानियों को खुद ही हंसते हुए उठाना चाहिए।
5.
एक आदमी एक खुली सड़क पर बहुत तेजी से गाड़ी चला रहा था तभी पुलिस वाले ने उसे रोक दिया और गाड़ी से बाहर आने को कहा क्या आपको इस बात का एहसास है कि आप 60 kmph क्षेत्र में 90 kmph कि रफ़्तार से गाड़ी चला रहे है आपने स्पीड लिमिट के नियम को तोड़ा है गाड़ी वाले ने कहा सर ऐसा कभी नहीं हो सकता मैंने कोई स्पीड लिमिट का नियम नहीं तोड़ा है मैं तो धीरे से गाड़ी चला रहा था!
गाड़ी के अन्दर से उसकी पत्नी ने कहा आप ने तोड़ा है मैं कब से तुम्हें कह रही हूँ कि गाड़ी की स्पीड कम रखो!
पुलिस वाले ने कहा मैंने एक चीज और नोट की कि तुमने सीट बेल्ट भी नहीं पहन रखी थी जब तुमने मुझे देखा तब तुम ने इसे बांधा!
नहीं सर ये सच नहीं मैं हमेशा ही अपनी सीट बेल्ट पहनता हूँ!
अन्दर से पत्नी ने कहा नहीं मैं तुम्हें हमेशा कहती हूँ कि बेल्ट पहन लो पर तुम नहीं पहनते!
गाड़ी वाले ने गुस्से में गाली देते हुए कहा क्या तुम थोड़ी देर के लिए अपना फटा हुआ मुहं बंद नहीं रख सकती!
पुलिसवाला उस आदमी के पत्नी के प्रति ऐसे व्यवहार को देखकर चकित रह गया, इसलिए वो उसकी पत्नी कि तरफ घूम गया और पूछने लगा मैडम क्या आपके साथ हमेशा ये ऐसा ही व्यवहार करते हैं?
उसकी पत्नी ने कहा ने कहा जी नहीं सर! बस जब शराब पी लेते हैं तभी!
एक आदमी एक खुली सड़क पर बहुत तेजी से गाड़ी चला रहा था तभी पुलिस वाले ने उसे रोक दिया और गाड़ी से बाहर आने को कहा क्या आपको इस बात का एहसास है कि आप 60 kmph क्षेत्र में 90 kmph कि रफ़्तार से गाड़ी चला रहे है आपने स्पीड लिमिट के नियम को तोड़ा है गाड़ी वाले ने कहा सर ऐसा कभी नहीं हो सकता मैंने कोई स्पीड लिमिट का नियम नहीं तोड़ा है मैं तो धीरे से गाड़ी चला रहा था!
गाड़ी के अन्दर से उसकी पत्नी ने कहा आप ने तोड़ा है मैं कब से तुम्हें कह रही हूँ कि गाड़ी की स्पीड कम रखो!
पुलिस वाले ने कहा मैंने एक चीज और नोट की कि तुमने सीट बेल्ट भी नहीं पहन रखी थी जब तुमने मुझे देखा तब तुम ने इसे बांधा!
नहीं सर ये सच नहीं मैं हमेशा ही अपनी सीट बेल्ट पहनता हूँ!
अन्दर से पत्नी ने कहा नहीं मैं तुम्हें हमेशा कहती हूँ कि बेल्ट पहन लो पर तुम नहीं पहनते!
गाड़ी वाले ने गुस्से में गाली देते हुए कहा क्या तुम थोड़ी देर के लिए अपना फटा हुआ मुहं बंद नहीं रख सकती!
पुलिसवाला उस आदमी के पत्नी के प्रति ऐसे व्यवहार को देखकर चकित रह गया, इसलिए वो उसकी पत्नी कि तरफ घूम गया और पूछने लगा मैडम क्या आपके साथ हमेशा ये ऐसा ही व्यवहार करते हैं?
उसकी पत्नी ने कहा ने कहा जी नहीं सर! बस जब शराब पी लेते हैं तभी!
6.
कौन है यहाँ जो अब मुझपे एतबार करता है
मेरा अक्स मुझे पहचानने से इनकार करता है
खंजर लिए हाथों में खड़ा है दर्द मेरा
वो मेरे क़त्ल के लिए मेरा इंतेज़ार करता है
कौन है यहाँ जो अब मुझपे एतबार करता है
मेरा अक्स मुझे पहचानने से इनकार करता है
खंजर लिए हाथों में खड़ा है दर्द मेरा
वो मेरे क़त्ल के लिए मेरा इंतेज़ार करता है
7.
"एक सुबह बॉस अपने नियत समय से पहले ही ऑफिस पहुंच गए तो पाया कि मैनेजर उनकी सेक्रेटरी का चुम्बन ले रहा है।
बॉस ने उसे डांटते हुए कहा – क्या मैं तुम्हें यह सब करने की तनख्वाह देता हूं ?
मैनेजर ने जवाब दिया – नहीं सर, यह सब तो मैं फ्री ऑफ चार्ज करता हूं ….
"एक सुबह बॉस अपने नियत समय से पहले ही ऑफिस पहुंच गए तो पाया कि मैनेजर उनकी सेक्रेटरी का चुम्बन ले रहा है।
बॉस ने उसे डांटते हुए कहा – क्या मैं तुम्हें यह सब करने की तनख्वाह देता हूं ?
मैनेजर ने जवाब दिया – नहीं सर, यह सब तो मैं फ्री ऑफ चार्ज करता हूं ….
8.
"एक बार शिक्षक ने कक्षा में पप्पू से एक सवाल पूछा;
शिक्षक: अगर तुम्हारे पिता 10% के हिसाब से मुझसे 50,000 रुपए का लोन लेते हैं तो बताओ एक वर्ष बाद वह कितना पैसा वापस करेंगे?
पप्पू: एक भी नहीं!
शिक्षक: तुम गणित नहीं जानते क्या?
पप्पू: मास्टरजी मैं तो गणित जानता हूँ पर आप मेरे पापा को नहीं जानते!
"एक बार शिक्षक ने कक्षा में पप्पू से एक सवाल पूछा;
शिक्षक: अगर तुम्हारे पिता 10% के हिसाब से मुझसे 50,000 रुपए का लोन लेते हैं तो बताओ एक वर्ष बाद वह कितना पैसा वापस करेंगे?
पप्पू: एक भी नहीं!
शिक्षक: तुम गणित नहीं जानते क्या?
पप्पू: मास्टरजी मैं तो गणित जानता हूँ पर आप मेरे पापा को नहीं जानते!
9.
पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।
पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी,
आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।
पत्नी बड़े प्यार से बोली,"जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।"
पति गुस्से से,"तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।"
पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में।
पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।
पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी,
आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।
पत्नी बड़े प्यार से बोली,"जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।"
पति गुस्से से,"तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।"
पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में।
10.
यू पी सरकार से लैपटॉप पा कर एक u.p. का लड़का गूगल पर टाइप करता है
” Haw two empres a Garl if Week en inglish ”
गूगल का जवाब –
“सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ, जेमें फायदा है, लड़की पटावे में कच्छु नई धरो, जायदाद बिक जईहे जे चक्करो में और जूता पडिहै सो अलग…”
यू पी सरकार से लैपटॉप पा कर एक u.p. का लड़का गूगल पर टाइप करता है
” Haw two empres a Garl if Week en inglish ”
गूगल का जवाब –
“सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ, जेमें फायदा है, लड़की पटावे में कच्छु नई धरो, जायदाद बिक जईहे जे चक्करो में और जूता पडिहै सो अलग…”
11.
एक सेल्समैन घर घर जाकर किताबें बेचने का काम करता था, उसने एक घर की डोरबेल बजाई तो एक महिला ने दरवाजा खोला!
सेल्समैन: मैडम मेरे पास एक किताब है, जिसमें पत्नी को रात देर तक बाहर रहने के 500 बहाने बताये गए है, क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी?
महिला: आप को क्या लगता है कि मैं इस किताब को क्यों खरीदूं?
सेल्समैन: क्योंकि आज सुबह ही मैंने इस किताब कि एक प्रति आपके पति को बेचीं है!
एक सेल्समैन घर घर जाकर किताबें बेचने का काम करता था, उसने एक घर की डोरबेल बजाई तो एक महिला ने दरवाजा खोला!
सेल्समैन: मैडम मेरे पास एक किताब है, जिसमें पत्नी को रात देर तक बाहर रहने के 500 बहाने बताये गए है, क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी?
महिला: आप को क्या लगता है कि मैं इस किताब को क्यों खरीदूं?
सेल्समैन: क्योंकि आज सुबह ही मैंने इस किताब कि एक प्रति आपके पति को बेचीं है!
12.
माँ अपने बेटे को लेकर डॉक्टर के पास गई
माँ – मेरे बेटे को सुबह से बहुत खांसी हो गई है
लेडीज डॉक्टर – बेटा लम्बी सांस लो
बेटा – ok मैडम
लेडीज डॉक्टर – कुछ महसूस हुआ ?
बेटा शरारती नजर से बोला –
आपका Deo बहुत ही करारा है मैडम :)
डॉक्टर बेहोश :) :)
माँ अपने बेटे को लेकर डॉक्टर के पास गई
माँ – मेरे बेटे को सुबह से बहुत खांसी हो गई है
लेडीज डॉक्टर – बेटा लम्बी सांस लो
बेटा – ok मैडम
लेडीज डॉक्टर – कुछ महसूस हुआ ?
बेटा शरारती नजर से बोला –
आपका Deo बहुत ही करारा है मैडम :)
डॉक्टर बेहोश :) :)
13.
पत्नी ने शादी के कुछ दिन बाद जब रसोई घर में खाना बनाया तो अनुभव ना होने
के कारण खाने में मिर्च ज्यादा डाल दी।
पति बेचारा अज़ीब सा मुंह बनाकर खाने लगा तो पत्नी ने पूछा,
"क्या हुआ, खाना अच्छा नहीं बना क्या?"
पति: नहीं-नहीं खाना तो बहुत अच्छा बना है।
पत्नी: तो फिर आपकी आँखों में आँसू क्यों आ रहे हैं?
पति: अरे, यह तो ख़ुशी के आँसू हैं।
पत्नी: फिर आपने खाना क्यों छोड़ दिया?
पति: बस मैं मज़बूर हूँ। इतनी ख़ुशी मैं बर्दाशत नहीं कर पा रहा!
पत्नी ने शादी के कुछ दिन बाद जब रसोई घर में खाना बनाया तो अनुभव ना होने
के कारण खाने में मिर्च ज्यादा डाल दी।
पति बेचारा अज़ीब सा मुंह बनाकर खाने लगा तो पत्नी ने पूछा,
"क्या हुआ, खाना अच्छा नहीं बना क्या?"
पति: नहीं-नहीं खाना तो बहुत अच्छा बना है।
पत्नी: तो फिर आपकी आँखों में आँसू क्यों आ रहे हैं?
पति: अरे, यह तो ख़ुशी के आँसू हैं।
पत्नी: फिर आपने खाना क्यों छोड़ दिया?
पति: बस मैं मज़बूर हूँ। इतनी ख़ुशी मैं बर्दाशत नहीं कर पा रहा!
14.
इतिहास की टीचर ने पप्पू को खड़ा किया और सवाल पूछा
टीचर- बताओ गंगा कहां से निकलती है और कहा जा के मिलती है?
पप्पू- मैडम, गंगा स्कूल के बहाने घर से निकलती है और मंदिर के पीछे मुकेश से जाकर मिलती है।
इतिहास की टीचर ने पप्पू को खड़ा किया और सवाल पूछा
टीचर- बताओ गंगा कहां से निकलती है और कहा जा के मिलती है?
पप्पू- मैडम, गंगा स्कूल के बहाने घर से निकलती है और मंदिर के पीछे मुकेश से जाकर मिलती है।
15.
"चोर - जज साहब मुझे रिहा कर दीजिए … !
जज - क्यों… क्या यह तुम्हारी पहली चोरी है ?
चोर - नहीं साहब, मैं तो अक्सर ही चोरी करता और जेल जाता रहता हूँ पर मेरे वकील साहब का यह पहला मुकदमा है … !
"चोर - जज साहब मुझे रिहा कर दीजिए … !
जज - क्यों… क्या यह तुम्हारी पहली चोरी है ?
चोर - नहीं साहब, मैं तो अक्सर ही चोरी करता और जेल जाता रहता हूँ पर मेरे वकील साहब का यह पहला मुकदमा है … !
16.
अध्यापक: बच्चो कसम खाओ कि कभी, शराब,
सिगरेट नहीं पियोगे, नॉन व़ेज नहीं खाओगे।
बच्चे: नहीं खायेंगे सर जी।
अध्यापक: कभी लड़कियां नहीं छेड़ोगे।
बच्चे: ठीक है सर।
अध्यापक: कभी जुआ नहीं खेलोगे।
बच्चे: जी सर।
अध्यापक: देश के लिए जान भी दे दोगे।
पप्पू: दे ही देंगे सर, भला ऐसी जान का करेंगे
भी क्या?
अध्यापक: बच्चो कसम खाओ कि कभी, शराब,
सिगरेट नहीं पियोगे, नॉन व़ेज नहीं खाओगे।
बच्चे: नहीं खायेंगे सर जी।
अध्यापक: कभी लड़कियां नहीं छेड़ोगे।
बच्चे: ठीक है सर।
अध्यापक: कभी जुआ नहीं खेलोगे।
बच्चे: जी सर।
अध्यापक: देश के लिए जान भी दे दोगे।
पप्पू: दे ही देंगे सर, भला ऐसी जान का करेंगे
भी क्या?
17.
पत्नी: तुम हमेशा मेरी फोटो अपने पास रखते हो और ऑफिस भी साथ में ही ले जाते हो क्यों?
पति: जब भी कोई समस्या आती है चाहे कितनी ही मुश्किल क्यों न हो मैं तुम्हारी फोटो देख लेता हूँ और समस्या गायब हो जाती है।
पत्नी: देखा, तुमने मैं तुम्हारे लिए कितनी चमत्कारी और भाग्यशाली हूँ।
पति: हाँ बिल्कुल, मैं तुम्हारी फोटो को देखता हूँ और अपने आप से कहता हूँ कि क्या इससे बड़ी भी कोई समस्या हो सकती है?
पत्नी: तुम हमेशा मेरी फोटो अपने पास रखते हो और ऑफिस भी साथ में ही ले जाते हो क्यों?
पति: जब भी कोई समस्या आती है चाहे कितनी ही मुश्किल क्यों न हो मैं तुम्हारी फोटो देख लेता हूँ और समस्या गायब हो जाती है।
पत्नी: देखा, तुमने मैं तुम्हारे लिए कितनी चमत्कारी और भाग्यशाली हूँ।
पति: हाँ बिल्कुल, मैं तुम्हारी फोटो को देखता हूँ और अपने आप से कहता हूँ कि क्या इससे बड़ी भी कोई समस्या हो सकती है?
18.
"संता और जीतो की शादी हो गयी! संता ने सोचा ये एक नए ज़माने की शादी है इसलिए दोनों की जिम्मेवारियां बराबर होनी चाहिए!
इसलिए हनीमून से लौट कर पहली ही सुबह संता जीतो के लिए बिस्तर पर ही ब्रेकफास्ट लाया!
जीतो उसकी पाक कला से ज्यादा प्रभावित नहीं हुई, उसने बड़े अनादर से ट्रे की तरफ देखा और सूंघकर कहा! उबला हुआ अंडा, मुझे तो तला हुआ अंडा चाहिए था!
अगली सुबह संता पूरे जोश में अपनी पत्नी की पसंद का तला हुआ अंडा ले आया, जीतो ने वो भी नहीं खाया, तुम्हें पता नहीं मुझे अलग अलग किस्म के अंडे पसंद है? आज मुझे उबला हुआ अंडा चाहिए था!
अपनी पत्नी को खुश करने के लिए अगले दिन सुबह बंता ने उसकी पसंद के दो अंडे बनाये, एक उबला हुआ एक तला हुआ और कहा लो मेरी जान खाओ!
जीतो एकदम गुस्से हो गयी, तुम मूर्ख हो! तुमने गलत अंडा तल दिया और गलत उबाल दिया!
"संता और जीतो की शादी हो गयी! संता ने सोचा ये एक नए ज़माने की शादी है इसलिए दोनों की जिम्मेवारियां बराबर होनी चाहिए!
इसलिए हनीमून से लौट कर पहली ही सुबह संता जीतो के लिए बिस्तर पर ही ब्रेकफास्ट लाया!
जीतो उसकी पाक कला से ज्यादा प्रभावित नहीं हुई, उसने बड़े अनादर से ट्रे की तरफ देखा और सूंघकर कहा! उबला हुआ अंडा, मुझे तो तला हुआ अंडा चाहिए था!
अगली सुबह संता पूरे जोश में अपनी पत्नी की पसंद का तला हुआ अंडा ले आया, जीतो ने वो भी नहीं खाया, तुम्हें पता नहीं मुझे अलग अलग किस्म के अंडे पसंद है? आज मुझे उबला हुआ अंडा चाहिए था!
अपनी पत्नी को खुश करने के लिए अगले दिन सुबह बंता ने उसकी पसंद के दो अंडे बनाये, एक उबला हुआ एक तला हुआ और कहा लो मेरी जान खाओ!
जीतो एकदम गुस्से हो गयी, तुम मूर्ख हो! तुमने गलत अंडा तल दिया और गलत उबाल दिया!
19.
अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था
अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था
20.
"एक महिला अपने बेडरूम के आईने के सामने खड़ी थी। अपना हुलिया देखकर वह बहुत नाखुश थी। वह अपने पति से बोली, देखो ना आजकल मैं कितनी, बुजुर्ग, मोटी और गंदी दिख रही हूं.. ऐसा हुलिया देखकर तो मूरा मूड ही खराब हो गया है.. मेरा मूड ठीक करने के लिए मेरी इच्छा है कि आप कम से कम एक अच्छा कॉम्प्लीमेंट मुझे दे।
अरे वाह इस उम्र में भी तुम्हारी आंखें अच्छी तरह से देख पाती है पति ने कॉम्प्लीमेंट दिया।
"एक महिला अपने बेडरूम के आईने के सामने खड़ी थी। अपना हुलिया देखकर वह बहुत नाखुश थी। वह अपने पति से बोली, देखो ना आजकल मैं कितनी, बुजुर्ग, मोटी और गंदी दिख रही हूं.. ऐसा हुलिया देखकर तो मूरा मूड ही खराब हो गया है.. मेरा मूड ठीक करने के लिए मेरी इच्छा है कि आप कम से कम एक अच्छा कॉम्प्लीमेंट मुझे दे।
अरे वाह इस उम्र में भी तुम्हारी आंखें अच्छी तरह से देख पाती है पति ने कॉम्प्लीमेंट दिया।
21.
"एक बार पप्पू अपने पड़ोस में जाता है और दरवाज़े की घंटी बजाता है जो सुन कर उस घर में रहने वाली महिला दरवाज़ा खोलती है।
महिला: अरे बेटा पप्पू क्या हुआ?
पप्पू: आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।
महिला मुस्कुरा कर पप्पू का सिर सहलाते हुए कहती है, "अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने?"
पप्पू: कहा है कि अगर वो डायन न दे तो सामने वाली चुड़ैल से ले आना।
"एक बार पप्पू अपने पड़ोस में जाता है और दरवाज़े की घंटी बजाता है जो सुन कर उस घर में रहने वाली महिला दरवाज़ा खोलती है।
महिला: अरे बेटा पप्पू क्या हुआ?
पप्पू: आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।
महिला मुस्कुरा कर पप्पू का सिर सहलाते हुए कहती है, "अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने?"
पप्पू: कहा है कि अगर वो डायन न दे तो सामने वाली चुड़ैल से ले आना।
22.
"काम क्या करते हो ..?
रहने वाले कहाँ के हो ..?
घर में कौन कौन है ..?
माँ बाप क्या करते हैं ..?
सैलरी कितनी है ..?
नॉन वेज तो नहीं खाते ..?
सिगरेट तो नहीं पीते ..?
लेट नाईट घर आने की आदत तो नहीं ..?
शराब तो नहीं पीते ..?"
डियर मकान मालिक
सिर्फ एक रूम ही किराये पर चाहिए,
आपकी बेटी नहीँ..
"काम क्या करते हो ..?
रहने वाले कहाँ के हो ..?
घर में कौन कौन है ..?
माँ बाप क्या करते हैं ..?
सैलरी कितनी है ..?
नॉन वेज तो नहीं खाते ..?
सिगरेट तो नहीं पीते ..?
लेट नाईट घर आने की आदत तो नहीं ..?
शराब तो नहीं पीते ..?"
डियर मकान मालिक
सिर्फ एक रूम ही किराये पर चाहिए,
आपकी बेटी नहीँ..
23.
"पति-पत्नी में लड़ाई हुई। पति ने आत्महत्या करने की सोचकर बाजार से जहर लाकर खा लिया। वो मरे नहीं बीमार हो गए।
पत्नी (गुस्से में बोली)- सौ बार कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसे भी गए और जिस काम के लिए लाए वो भी नहीं हुआ।"
"पति-पत्नी में लड़ाई हुई। पति ने आत्महत्या करने की सोचकर बाजार से जहर लाकर खा लिया। वो मरे नहीं बीमार हो गए।
पत्नी (गुस्से में बोली)- सौ बार कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसे भी गए और जिस काम के लिए लाए वो भी नहीं हुआ।"
24.
"एक बार मुकेश अपनी पत्नी के साथ होटल में गया तभी एक महिला ने मुकेश से हैलो किया।
पत्नी (मुकेश से)- कौन थी वो?
पति- तुम दिमाग खराब मत करो, मैं पहले ही परेशान हूं कि वो भी यही पूछेगी।
"एक बार मुकेश अपनी पत्नी के साथ होटल में गया तभी एक महिला ने मुकेश से हैलो किया।
पत्नी (मुकेश से)- कौन थी वो?
पति- तुम दिमाग खराब मत करो, मैं पहले ही परेशान हूं कि वो भी यही पूछेगी।
25.
पंडित जी : तो बताइए, आप अपने पति के भविष्य के बारे में क्या जानना चाहती हैं?
महिला : पंडित जी,
आप मुझे मेरे पति के बीते कल के बारे में बता दीजिए।
उसके हिसाब से उनका भविष्य तो मैं तय करूंगी।
पंडित जी : तो बताइए, आप अपने पति के भविष्य के बारे में क्या जानना चाहती हैं?
महिला : पंडित जी,
आप मुझे मेरे पति के बीते कल के बारे में बता दीजिए।
उसके हिसाब से उनका भविष्य तो मैं तय करूंगी।
26.
आफिस से आते ही पप्पू ने बीवी कि आखों पर हाथ रखे.!!
बीवी :- रामू.!
पप्पू- मै हूं..रामू नहीं .!!
बीवी - मैं तो बोल रही थी
रामू पानी ले आओ, साब आ गये.!!...
आफिस से आते ही पप्पू ने बीवी कि आखों पर हाथ रखे.!!
बीवी :- रामू.!
पप्पू- मै हूं..रामू नहीं .!!
बीवी - मैं तो बोल रही थी
रामू पानी ले आओ, साब आ गये.!!...
27.
"उपरोक्त विषय पर औरतों का एक सेमीनार हो रहा था।
उनसे एक सवाल किया गया कि आप अपने पति से कितना प्यार करती हैं?
सभी औरतों ने अपने हाथ उठा दिए।
अगला सवाल था, `आपने अपने पति को I LOVE YOU कब बोला था?`
किसी ने आज सुबह, किसी ने पिछले कल, किसी ने कुछ दिन पहले बताया और कुछ को तो याद भी नहीं था।
अब उनसे अपने-अपने मोबाइल से अपने पति को 'I LOVE YOU, SWEET HEART' मैसेज भेजने को कहा गया और आपस में एक दूसरे को उनके पति के जवाब को पढ़ने के लिए कहा गया।
पतियों के जवाब में मैसेज कुछ ऐसे थे:
1. मेरे बच्चों की प्यारी माँ, तू पागल हो गई है क्या?
2. अब क्या हो गया? कार तो नहीं ठोक दी?
3. क्या मतलब?
4. ??????
5. क्या कर दिया है तुमने? इस बार नहीं छोडूंगा तुझे।
6. क्या खरीदने जा रही हो, डार्लिंग? कितने पैसे चाहिए?
7. सपना तो नहीं देख रहा हूँ मैं?
8. अरे मैडम! यह मैसेज गलती से तो मुझे नहीं भेज दिया?
9. सुबह ही तुम कह रही थी कि कहीं जाना है, ज्यादा तो नहीं पी ली है तुमने ?
और अंत में एक साहब का मैसेज तो यह भी था।
10. कौन?
"उपरोक्त विषय पर औरतों का एक सेमीनार हो रहा था।
उनसे एक सवाल किया गया कि आप अपने पति से कितना प्यार करती हैं?
सभी औरतों ने अपने हाथ उठा दिए।
अगला सवाल था, `आपने अपने पति को I LOVE YOU कब बोला था?`
किसी ने आज सुबह, किसी ने पिछले कल, किसी ने कुछ दिन पहले बताया और कुछ को तो याद भी नहीं था।
अब उनसे अपने-अपने मोबाइल से अपने पति को 'I LOVE YOU, SWEET HEART' मैसेज भेजने को कहा गया और आपस में एक दूसरे को उनके पति के जवाब को पढ़ने के लिए कहा गया।
पतियों के जवाब में मैसेज कुछ ऐसे थे:
1. मेरे बच्चों की प्यारी माँ, तू पागल हो गई है क्या?
2. अब क्या हो गया? कार तो नहीं ठोक दी?
3. क्या मतलब?
4. ??????
5. क्या कर दिया है तुमने? इस बार नहीं छोडूंगा तुझे।
6. क्या खरीदने जा रही हो, डार्लिंग? कितने पैसे चाहिए?
7. सपना तो नहीं देख रहा हूँ मैं?
8. अरे मैडम! यह मैसेज गलती से तो मुझे नहीं भेज दिया?
9. सुबह ही तुम कह रही थी कि कहीं जाना है, ज्यादा तो नहीं पी ली है तुमने ?
और अंत में एक साहब का मैसेज तो यह भी था।
10. कौन?
28.
टीचर - तुम्हारा रिजल्ट बहुत ख़राब आया है, कल पापा को साथ लेकर आना, वरना
स्टूडेंट - वरना क्या ???
टीचर - वरना रिजल्ट फेसबुक पर अपलोड करके उसमे पापा को टैग कर दूंगा
ज़माना नया - धमकी नयी
टीचर - तुम्हारा रिजल्ट बहुत ख़राब आया है, कल पापा को साथ लेकर आना, वरना
स्टूडेंट - वरना क्या ???
टीचर - वरना रिजल्ट फेसबुक पर अपलोड करके उसमे पापा को टैग कर दूंगा
ज़माना नया - धमकी नयी
29.
"बैरा - माफ कीजिये, नशाबंदी के कारण हम आपको शराब नहीं दे सकते.
ग्राहक – मगर इस अलमारी में तो शराब रखी है !
बैरा – यह उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले.
ग्राहक – इधर सांप-बिच्छू कहाँ मिलेंगे … ?"
"बैरा - माफ कीजिये, नशाबंदी के कारण हम आपको शराब नहीं दे सकते.
ग्राहक – मगर इस अलमारी में तो शराब रखी है !
बैरा – यह उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले.
ग्राहक – इधर सांप-बिच्छू कहाँ मिलेंगे … ?"
30.
संता: आज मैंने एक जान बचाई।
बंता: वो कैसे?
संता: मैंने एक भिखारी को पूछा, अगर मैं तुम्हें 1000 का नोट दूँ तो क्या करोगे? उसने कहा ख़ुशी के मारे मर जाउंगा, तो मैंने उसे नोट नहीं दिया और उसे बचा लिया!
संता: आज मैंने एक जान बचाई।
बंता: वो कैसे?
संता: मैंने एक भिखारी को पूछा, अगर मैं तुम्हें 1000 का नोट दूँ तो क्या करोगे? उसने कहा ख़ुशी के मारे मर जाउंगा, तो मैंने उसे नोट नहीं दिया और उसे बचा लिया!
