1.
चोर -हुजुर मुझे रिहा कर दीजिए |
जज -क्यों क्या यह तुमारी पहली चोरी है ?
चोर -जी नहीं , मै तो अक्सर चोरी करता हुं ,और हमेशा जेल आता रहता हुं | परन्तु यह मेरे वकील का पहला मुकदमा है |
चोर -हुजुर मुझे रिहा कर दीजिए |
जज -क्यों क्या यह तुमारी पहली चोरी है ?
चोर -जी नहीं , मै तो अक्सर चोरी करता हुं ,और हमेशा जेल आता रहता हुं | परन्तु यह मेरे वकील का पहला मुकदमा है |
2.
Employee :
“हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है… दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली !!!”
Boss :
देख ले.... हो सके तो आजा, आज Audit है..
Employee :
“हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है… दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली !!!”
Boss :
देख ले.... हो सके तो आजा, आज Audit है..
3.
राखी सावंत गिफ्ट खरीदने गयी
राखी – मेरे बॉयफ्रेंड का बर्थडे है
कोई बढ़िया सा आइटम दिखाइए
दुकानदार – मैडम ये लीजिये
सोती हुई लड़की की तस्वीर
राखी – नहीं वो हंसती हुई चुड़ैल कितने की है ?
दुकानदार – अरे मैडम वो तो शीशा है ? ?
हो गयी बेज्जती …. ?
राखी सावंत गिफ्ट खरीदने गयी
राखी – मेरे बॉयफ्रेंड का बर्थडे है
कोई बढ़िया सा आइटम दिखाइए
दुकानदार – मैडम ये लीजिये
सोती हुई लड़की की तस्वीर
राखी – नहीं वो हंसती हुई चुड़ैल कितने की है ?
दुकानदार – अरे मैडम वो तो शीशा है ? ?
हो गयी बेज्जती …. ?
4.
चम्पू लंगड़ाता हुआ जा रहा था और उसके कपड़े फटे हुए थे।
घोंचू ने पूछा- क्या हुआ यार? तुम्हारी यह हालत कैसे हुई?
चम्पू- क्या बताऊं यार, बीवी को मुझे पिटवाने की नई तरकीब सूझी थी।
घोंचू- कैसी तरकीब?
चम्पू- मेरी बीवी ने मुझे झाड़ू खरीदने भेजा था। मैं वापिस आ रहा था, तो मुझे 'आप' का कार्यकर्ता समझ लिया और मेरी जमकर धुलाई कर दी।
चम्पू लंगड़ाता हुआ जा रहा था और उसके कपड़े फटे हुए थे।
घोंचू ने पूछा- क्या हुआ यार? तुम्हारी यह हालत कैसे हुई?
चम्पू- क्या बताऊं यार, बीवी को मुझे पिटवाने की नई तरकीब सूझी थी।
घोंचू- कैसी तरकीब?
चम्पू- मेरी बीवी ने मुझे झाड़ू खरीदने भेजा था। मैं वापिस आ रहा था, तो मुझे 'आप' का कार्यकर्ता समझ लिया और मेरी जमकर धुलाई कर दी।
5.
"पप्पू (मां से)- क्या परी आकाश में उड़ती है?
मां (पप्पू से)- हां..
पप्पू- तो अपनी कामवाली क्यों नही उड़ती?
मां- वो परी नही है।
पप्पू- पर पापा तो उसे परी कहते हैं।
मां- कोई बात नही कल सुबह उड़ जाएगी।
"पप्पू (मां से)- क्या परी आकाश में उड़ती है?
मां (पप्पू से)- हां..
पप्पू- तो अपनी कामवाली क्यों नही उड़ती?
मां- वो परी नही है।
पप्पू- पर पापा तो उसे परी कहते हैं।
मां- कोई बात नही कल सुबह उड़ जाएगी।
6.
माँ – बेटा खाना खा लिया ,
पप्पू – हाँ ,
माँ – ले अब गोली खा ,
पप्पू – पर मैंने आपका नमक खाया है ,
माँ -बकवास बंद कर ,
जल्दी दवाई खा बुखार कम हो जायेगा
माँ – बेटा खाना खा लिया ,
पप्पू – हाँ ,
माँ – ले अब गोली खा ,
पप्पू – पर मैंने आपका नमक खाया है ,
माँ -बकवास बंद कर ,
जल्दी दवाई खा बुखार कम हो जायेगा
7.
"सोचो अगर डॉक्टर फिल्म बनाते तो फिल्मों के नाम क्या होते?
कभी खांसी कभी जुखाम।
कहो न बुखार है।
टीवी नंबर 1।
हम ब्लड दे चुके सनम।
रहना है अब हॉस्पिटल में।
बचना अय मरीजों।
दिल तो कमजोर है।
एक हसीना दो किडनी।
अजब मरीजों की गजब बीमारी।
"सोचो अगर डॉक्टर फिल्म बनाते तो फिल्मों के नाम क्या होते?
कभी खांसी कभी जुखाम।
कहो न बुखार है।
टीवी नंबर 1।
हम ब्लड दे चुके सनम।
रहना है अब हॉस्पिटल में।
बचना अय मरीजों।
दिल तो कमजोर है।
एक हसीना दो किडनी।
अजब मरीजों की गजब बीमारी।
8.
"एक आदमी अपने घर पर फिल्म देख रहा था तो,
वह एक दम से चिल्लाया..,
रुक जाओ,
घोड़े से उतर जाओ,
यह एक जाल है उतर जाओ।
पत्नी हैरानी से भागती-भागती आयी और पूछा..
पत्नी- क्या हो गया? क्या देख रहे हो तुम?
पति- हमारी शादी की डीवीडी देख रहा हूं।
"एक आदमी अपने घर पर फिल्म देख रहा था तो,
वह एक दम से चिल्लाया..,
रुक जाओ,
घोड़े से उतर जाओ,
यह एक जाल है उतर जाओ।
पत्नी हैरानी से भागती-भागती आयी और पूछा..
पत्नी- क्या हो गया? क्या देख रहे हो तुम?
पति- हमारी शादी की डीवीडी देख रहा हूं।
9.
माँ बच्चे से: तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?..
बच्चा: क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है,
लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।
माँ: “इधर आ.. तुझे मैं बनाती हूँ “टाइटैनिक का ड्राईवर”
माँ बच्चे से: तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?..
बच्चा: क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है,
लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।
माँ: “इधर आ.. तुझे मैं बनाती हूँ “टाइटैनिक का ड्राईवर”
10.
"एक बच्चे ने टी.वी पर जीसस क्राईस्ट का नाम सुना, उसने जीसस की अच्छाई और महानता के बारे में भी सुना, वो उससे बहुत प्रभावित हुआ और जीसस के बारे में जानने के लिए उत्सुक हो गया, वो भागता हुआ पहले अपनी माँ से पूछने लगा, कि जीसस कौन थे?
तो माँ ने कहा की वो अभी व्यस्त है, फिर वो अपने पापा के पास गया और पापा भी व्यस्त थे, फिर वो अपने भाई के पास गया और उससे पूछा, उसने उसे लात मार कर बाहर कर दिया और कहा, क्या मूर्खों वाला प्रश्न पूछ रहा है, बहुत उत्सुकता के साथ वो घर से बाहर गया, उसे एक भिखारी सा आदमी दिखा!
उसने उससे पूछा, जीसस क्राईस्ट कौन है? उस भिखारी ने कहा मैं हूँ!
बच्चे को उसकी बात पर विशवास नहीं हुआ उसने पूछा इसका क्या सबूत है? तब वो भिखारी उस बच्चे को गली में एक बार के पास ले गया, अभी वो बार के सामने से गुजर ही रहे थे की बार वाले ने एक आवाज देकर कहा, अरे जीसस क्राईस्ट तुम फिर यहाँ आ गए!
"एक बच्चे ने टी.वी पर जीसस क्राईस्ट का नाम सुना, उसने जीसस की अच्छाई और महानता के बारे में भी सुना, वो उससे बहुत प्रभावित हुआ और जीसस के बारे में जानने के लिए उत्सुक हो गया, वो भागता हुआ पहले अपनी माँ से पूछने लगा, कि जीसस कौन थे?
तो माँ ने कहा की वो अभी व्यस्त है, फिर वो अपने पापा के पास गया और पापा भी व्यस्त थे, फिर वो अपने भाई के पास गया और उससे पूछा, उसने उसे लात मार कर बाहर कर दिया और कहा, क्या मूर्खों वाला प्रश्न पूछ रहा है, बहुत उत्सुकता के साथ वो घर से बाहर गया, उसे एक भिखारी सा आदमी दिखा!
उसने उससे पूछा, जीसस क्राईस्ट कौन है? उस भिखारी ने कहा मैं हूँ!
बच्चे को उसकी बात पर विशवास नहीं हुआ उसने पूछा इसका क्या सबूत है? तब वो भिखारी उस बच्चे को गली में एक बार के पास ले गया, अभी वो बार के सामने से गुजर ही रहे थे की बार वाले ने एक आवाज देकर कहा, अरे जीसस क्राईस्ट तुम फिर यहाँ आ गए!
11.
"एक बार एक आदमी अपनी पत्नी के साथ दांतों के डॉक्टर के क्लीनिक में जाता है और कहता है, "' डॉक्टर मै बहुत जल्दी में हूं सच कहूं तो बाहर गाडी में मेरे दो दोस्त बैठकर गोल्फ खेलने के लिए जाने के लिए मेरी राह देख रहे है इसीलिए आप ऐसा करें की बिना बेहोश किये दर्द दे रहे दांत को निकाल दें।
डॉक्टर: बिना बेहोश किये दांत निकालने से बहुत दर्द होगा।
आदमी: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब हमें 10 बजे गोल्फ क्लब पहुंचना है इसीलिए बेहोशी का असर होने तक रुकने का वक्त मेरे पास नही है।
डॉक्टर ने कुछ देर सोचा और बोला, "ठीक है बताओ कौनसा दांत निकालना है"?
डॉक्टर की बात सुन वह आदमी अपनी पत्नी की तरफ पलटा और बोला, "जानू मुह खोलो और डॉक्टर साहब को बताओ कौनसा दांत निकालना है"।
"एक बार एक आदमी अपनी पत्नी के साथ दांतों के डॉक्टर के क्लीनिक में जाता है और कहता है, "' डॉक्टर मै बहुत जल्दी में हूं सच कहूं तो बाहर गाडी में मेरे दो दोस्त बैठकर गोल्फ खेलने के लिए जाने के लिए मेरी राह देख रहे है इसीलिए आप ऐसा करें की बिना बेहोश किये दर्द दे रहे दांत को निकाल दें।
डॉक्टर: बिना बेहोश किये दांत निकालने से बहुत दर्द होगा।
आदमी: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब हमें 10 बजे गोल्फ क्लब पहुंचना है इसीलिए बेहोशी का असर होने तक रुकने का वक्त मेरे पास नही है।
डॉक्टर ने कुछ देर सोचा और बोला, "ठीक है बताओ कौनसा दांत निकालना है"?
डॉक्टर की बात सुन वह आदमी अपनी पत्नी की तरफ पलटा और बोला, "जानू मुह खोलो और डॉक्टर साहब को बताओ कौनसा दांत निकालना है"।
12.
अब तक मुझे ये समझ नही आता था
कि सूरज के बल्ब फ्यूज होने पर कौन बदलता होगा...??
लेकिन अब बिलकुल साफ साफ पता चल चुका है
कि ये सब रजनीकांत जी ही करते होंगे...!!
अब तक मुझे ये समझ नही आता था
कि सूरज के बल्ब फ्यूज होने पर कौन बदलता होगा...??
लेकिन अब बिलकुल साफ साफ पता चल चुका है
कि ये सब रजनीकांत जी ही करते होंगे...!!
13.
आमिर खान आलिया से मिला
आलिया – आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत अच्छी थी
आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी क्या
आलिया – फिल्म देखी थी
पर पीके नहीं देखी
क्योंकि मैं शराब नहीं पीती ? ?
आमिर खान आलिया से मिला
आलिया – आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत अच्छी थी
आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी क्या
आलिया – फिल्म देखी थी
पर पीके नहीं देखी
क्योंकि मैं शराब नहीं पीती ? ?
14.
"एक बुजुर्ग अपना 100 वाँ जन्मदिन मना रहा था सभी लोग उसके कसरती और तंदुरुस्त शरीर की प्रशंसा कर रहे थे, तभी एक आदमी ने पूछ लिया कि "आपकी फिटनेस का क्या राज है?"
बुजर्ग आदमी ने कहा,"मैं आपको अपनी फिटनेस का राज बताता हूँ सुनिए।"
बुज़ुर्ग: जी दरअसल बात यह है कि मेरी पत्नी और मुझे शादी किये हुए 75 साल हो गए है, जब हमारी शादी हुई थी तो हमने एक प्रण लिया था, कि जब भी हमारे बीच झगड़ा होगा अगर ये प्रमाणित हो जाये कि किसकी वजह से झगड़ा हुआ तो उसे बाहर आकर खुली हवा में काफी देर तक सैर करनी पड़ेगी।
आदमी: तो उस से आपकी तंदुरुस्ती का क्या रिश्ता?
बुज़ुर्ग: बस जनाब, उसके बाद से 75 साल हो गए मैं रोज रात में खुली हवा में सैर कर रहा हूँ।
"एक बुजुर्ग अपना 100 वाँ जन्मदिन मना रहा था सभी लोग उसके कसरती और तंदुरुस्त शरीर की प्रशंसा कर रहे थे, तभी एक आदमी ने पूछ लिया कि "आपकी फिटनेस का क्या राज है?"
बुजर्ग आदमी ने कहा,"मैं आपको अपनी फिटनेस का राज बताता हूँ सुनिए।"
बुज़ुर्ग: जी दरअसल बात यह है कि मेरी पत्नी और मुझे शादी किये हुए 75 साल हो गए है, जब हमारी शादी हुई थी तो हमने एक प्रण लिया था, कि जब भी हमारे बीच झगड़ा होगा अगर ये प्रमाणित हो जाये कि किसकी वजह से झगड़ा हुआ तो उसे बाहर आकर खुली हवा में काफी देर तक सैर करनी पड़ेगी।
आदमी: तो उस से आपकी तंदुरुस्ती का क्या रिश्ता?
बुज़ुर्ग: बस जनाब, उसके बाद से 75 साल हो गए मैं रोज रात में खुली हवा में सैर कर रहा हूँ।
15.
"पप्पू एक कंपनी में नौकरी के लिये इंटरव्यू देने गया।
बॉस: सबसे पहले मैं तुम्हारी english चेक करूंगा …
चलो GOOD का विलोम शब्द बताओ?
PAPPU: Bad.
BOSS: Come
PAPPU: Go.
BOSS: Ugly?
PAPPU: Pichhlli.
BOSS: Pichli?
PAPPU: UGLY.
BOSS: Shut Up !
PAPPU: Keep talking.
BOSS: Ok, now stop all this
PAPPU: Ok, now carry on all This.
BOSS: अबे, चुप हो जा..चुप हो जा…चुप हो जा
PAPPU: अबे बोलता जा ..बोलता जा..बोलता जा.
BOSS: अरे, यार.
PAPPU: अरे दुशमन.
BOSS: Get Out
PAPPU: Come In.
BOSS: Oh my God.
PAPPU: Oh, my devil.
BOSS: shhhhhhh..
PAPPU: Hurrrrrrrrrrrrrrr..
BOSS: मेरे बाप चुप होजा..
PAPPU: मेरे बेटे बोलता रह ..
BOSS: You are rejected
PAPPU: I am selected.
BOSS: प्रभु आपके चरण कहाँ है
PAPPU: वत्स कण कण मेँ मेरे चरण है….
BOSS: SHOCKED
PAPPU: ROCKED
"पप्पू एक कंपनी में नौकरी के लिये इंटरव्यू देने गया।
बॉस: सबसे पहले मैं तुम्हारी english चेक करूंगा …
चलो GOOD का विलोम शब्द बताओ?
PAPPU: Bad.
BOSS: Come
PAPPU: Go.
BOSS: Ugly?
PAPPU: Pichhlli.
BOSS: Pichli?
PAPPU: UGLY.
BOSS: Shut Up !
PAPPU: Keep talking.
BOSS: Ok, now stop all this
PAPPU: Ok, now carry on all This.
BOSS: अबे, चुप हो जा..चुप हो जा…चुप हो जा
PAPPU: अबे बोलता जा ..बोलता जा..बोलता जा.
BOSS: अरे, यार.
PAPPU: अरे दुशमन.
BOSS: Get Out
PAPPU: Come In.
BOSS: Oh my God.
PAPPU: Oh, my devil.
BOSS: shhhhhhh..
PAPPU: Hurrrrrrrrrrrrrrr..
BOSS: मेरे बाप चुप होजा..
PAPPU: मेरे बेटे बोलता रह ..
BOSS: You are rejected
PAPPU: I am selected.
BOSS: प्रभु आपके चरण कहाँ है
PAPPU: वत्स कण कण मेँ मेरे चरण है….
BOSS: SHOCKED
PAPPU: ROCKED
16.
"एक दंपत्ति अपनी शादी की चालीसवीं वर्षगांठ मना रहे थे, संयोग से उस दिन पत्नी का साठवां जन्मदिन भी था।
उस रात उनके घर में एक परी प्रकट हुई, उसने उन दोनों से कहा कि वे दोनों इतने लम्बे समय से बड़े प्यार से रह रहे हैं जिससे वह बहुत खुश है।
परी ने कहा कि वे उससे एक एक वरदान मांग सकते हैं।
पत्नी, जो कि अपने पति से बेइंतहा प्यार करती थी, ने परी से कहा कि वह अपने पति के साथ दुनिया की सारी मनोरम जगहों की सैर करना चाहती है, पर उसके पास इतने पैसे नहीं हैं।
परी ने अपनी छड़ी घुमाई और पत्नी के हाथ में हवाई जहाज के टिकटों से भरा लिफाफा आ गया।
अब मांगने की बारी पति की थी।
उसने एक मिनट सोचा फिर बोला - ''ईमानदारी से कहूं, तो मैं अपने लिये अपने से 30 साल छोटी पत्नी चाहता हूं।
'परी ने अपनी छड़ी घुमाई और ..........
पति महोदय तुरंत 90 साल के हो गये।
"एक दंपत्ति अपनी शादी की चालीसवीं वर्षगांठ मना रहे थे, संयोग से उस दिन पत्नी का साठवां जन्मदिन भी था।
उस रात उनके घर में एक परी प्रकट हुई, उसने उन दोनों से कहा कि वे दोनों इतने लम्बे समय से बड़े प्यार से रह रहे हैं जिससे वह बहुत खुश है।
परी ने कहा कि वे उससे एक एक वरदान मांग सकते हैं।
पत्नी, जो कि अपने पति से बेइंतहा प्यार करती थी, ने परी से कहा कि वह अपने पति के साथ दुनिया की सारी मनोरम जगहों की सैर करना चाहती है, पर उसके पास इतने पैसे नहीं हैं।
परी ने अपनी छड़ी घुमाई और पत्नी के हाथ में हवाई जहाज के टिकटों से भरा लिफाफा आ गया।
अब मांगने की बारी पति की थी।
उसने एक मिनट सोचा फिर बोला - ''ईमानदारी से कहूं, तो मैं अपने लिये अपने से 30 साल छोटी पत्नी चाहता हूं।
'परी ने अपनी छड़ी घुमाई और ..........
पति महोदय तुरंत 90 साल के हो गये।
17.
टीचर- पप्पू तुमने आज फिर अपना होमवर्क नहीं किया,
बोलो तुम्हें क्या सजा दूं....
पप्पू- टीचर वो मेरे बगल वाली लड़की ने भी नही किया,
हम दोनों को बाथरूम में बंद कर दो।
टीचर- पप्पू तुमने आज फिर अपना होमवर्क नहीं किया,
बोलो तुम्हें क्या सजा दूं....
पप्पू- टीचर वो मेरे बगल वाली लड़की ने भी नही किया,
हम दोनों को बाथरूम में बंद कर दो।
18.
"एक बार कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला, "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।"
जज: किताब पेश की जाये।
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला,"बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"
"एक बार कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला, "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।"
जज: किताब पेश की जाये।
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला,"बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"
19.
संता: यार अगर कोलावरी डी गाना रजनीकांत के दामाद की जगह रजनीकांत ही गाते तो क्या होता?
बंता: अगर रजनीकांत गाते तो हो सकता था यह देश का राष्ट्रगीत बन जाता।
संता: यार अगर कोलावरी डी गाना रजनीकांत के दामाद की जगह रजनीकांत ही गाते तो क्या होता?
बंता: अगर रजनीकांत गाते तो हो सकता था यह देश का राष्ट्रगीत बन जाता।
20.
"चिंटू पेड़ पर चढ़ा तो ऊपर बैठे बंदर ने पूछा- ऊपर क्यों आया।
चिंटू (बंदर से)- सेब खाने।
बंदर (चिंटू से)- ये तो आम का पेड़ है।
चिंटू- पता है, मैं सेब अपने सा
"चिंटू पेड़ पर चढ़ा तो ऊपर बैठे बंदर ने पूछा- ऊपर क्यों आया।
चिंटू (बंदर से)- सेब खाने।
बंदर (चिंटू से)- ये तो आम का पेड़ है।
चिंटू- पता है, मैं सेब अपने सा
21.
"एक कंजूस आदमी का बेटा अपनी गर्ल-फ्रेंड के साथ घूमने गया.
लौटकर आया तो कंजूस ने पूछा – “कितने रुपए उड़ा आए ?”
बेटा - “ढाई सौ.”
यह सुनकर कंजूस नाराज़ होकर गालियाँ देने लगा.
बेटा – “और क्या करता बापू….. उसके पास इतने ही थे … ?
"एक कंजूस आदमी का बेटा अपनी गर्ल-फ्रेंड के साथ घूमने गया.
लौटकर आया तो कंजूस ने पूछा – “कितने रुपए उड़ा आए ?”
बेटा - “ढाई सौ.”
यह सुनकर कंजूस नाराज़ होकर गालियाँ देने लगा.
बेटा – “और क्या करता बापू….. उसके पास इतने ही थे … ?
22.
चिंटू (मां से)- आपने कहा था कि परियो के पंख होते है और वह उड़
सकती है?
मां (चिंटू से)- हां, वह उड़ सकती है।
चिंटू (मां से)- कल रात डैडी नौकरानी से कह रहे थे कि तुम परी हो, वह
कब उड़ेगी?
मां (गुस्से से)- बेटा वह कल सुबह होते ही उड़ जाएगी।
चिंटू (मां से)- आपने कहा था कि परियो के पंख होते है और वह उड़
सकती है?
मां (चिंटू से)- हां, वह उड़ सकती है।
चिंटू (मां से)- कल रात डैडी नौकरानी से कह रहे थे कि तुम परी हो, वह
कब उड़ेगी?
मां (गुस्से से)- बेटा वह कल सुबह होते ही उड़ जाएगी।
23.
रमन से झगड़े के दौरान पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर ही बोल गई।
रमन ने अपना गुस्सा दिखाते हुए कहा- मैं कहता हूं,
अपने शब्द वापस ले लो। पत्नी बोली - नहीं लूंगी।
रमन फिर गुस्से में बोला - आखिरी बार कहता हूं
अपने शब्द वापस ले लो। बस 5 मिनट का समय है तुम्हारे पास...।
पत्नी ने चिल्लाकर कहा - ...
और अगर 5 मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो?
रमन (धीरे से बोला) - अच्छा, तो तुम्हें कितना समय चाहिए?
रमन से झगड़े के दौरान पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर ही बोल गई।
रमन ने अपना गुस्सा दिखाते हुए कहा- मैं कहता हूं,
अपने शब्द वापस ले लो। पत्नी बोली - नहीं लूंगी।
रमन फिर गुस्से में बोला - आखिरी बार कहता हूं
अपने शब्द वापस ले लो। बस 5 मिनट का समय है तुम्हारे पास...।
पत्नी ने चिल्लाकर कहा - ...
और अगर 5 मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो?
रमन (धीरे से बोला) - अच्छा, तो तुम्हें कितना समय चाहिए?
24.
"एक दिन बंता को संता का पत्र मिला जिसमें लिखा था...
प्रिय मित्र बंता, मैं बहुत मुसीबत में हूँ मुझे तुम्हारी मदद चाहिए, मुझे 10000 रुपयों की जरुरत है 6 महीने में वापिस कर दूंगा!
बंता, संता को पैसे नहीं देना चाहता था तो वो कोई बहाना सोचने लगा की अब क्या बहाना बनाऊं?
बहुत सोचने के बाद उसे एक उपाय सुझा और बंता एक पत्र लिखने लगा...
मेरे प्रिय मित्र संता, मुझे माफ़ करना! दुर्भाग्य से मुझे तुम्हारा वो पत्र नहीं मिला जिसमें तुमने मुझे 10000 रूपए देने को कहा था!
"एक दिन बंता को संता का पत्र मिला जिसमें लिखा था...
प्रिय मित्र बंता, मैं बहुत मुसीबत में हूँ मुझे तुम्हारी मदद चाहिए, मुझे 10000 रुपयों की जरुरत है 6 महीने में वापिस कर दूंगा!
बंता, संता को पैसे नहीं देना चाहता था तो वो कोई बहाना सोचने लगा की अब क्या बहाना बनाऊं?
बहुत सोचने के बाद उसे एक उपाय सुझा और बंता एक पत्र लिखने लगा...
मेरे प्रिय मित्र संता, मुझे माफ़ करना! दुर्भाग्य से मुझे तुम्हारा वो पत्र नहीं मिला जिसमें तुमने मुझे 10000 रूपए देने को कहा था!
25.
पप्पू स्कूल की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”
लड़की : “मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” .
पप्पू : “पगली सर को मत बोल, उनकी तो शादी हो गयी है”
पप्पू स्कूल की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”
लड़की : “मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” .
पप्पू : “पगली सर को मत बोल, उनकी तो शादी हो गयी है”
26.
पत्नी ने डॉक्टर से कहा - डॉक्टर साहब !
मेरे पति नींद में बड़बड़ाते हैं
डॉक्टर ने कहा - इसका कोई इलाज नहीं हैं
पत्नी बोली - कम से कम ऐसी कोई दवा
तो उनको दीजिए जिससे उनका बड़बड़ाना साफ सुन सकूं
पत्नी ने डॉक्टर से कहा - डॉक्टर साहब !
मेरे पति नींद में बड़बड़ाते हैं
डॉक्टर ने कहा - इसका कोई इलाज नहीं हैं
पत्नी बोली - कम से कम ऐसी कोई दवा
तो उनको दीजिए जिससे उनका बड़बड़ाना साफ सुन सकूं
27.
एक बार admin का फ़ोन TOILET में गिर गया
अचानक toilet से ‘Toilet Devi’ प्रकट हुई
उन्होंने admin को एक गोल्ड का फ़ोन दिया
Admin ने ‘कुल्हाड़ी’ वाली स्टोरी सुनी हुयी थी
इस लिए वो ईमानदारी के साथ बोला
ये सोने का फ़ोन मेरा नहीं है देवी जी ‘.
देवी बोली:
अबे बेवकूफ धो ले इसको
एक बार admin का फ़ोन TOILET में गिर गया
अचानक toilet से ‘Toilet Devi’ प्रकट हुई
उन्होंने admin को एक गोल्ड का फ़ोन दिया
Admin ने ‘कुल्हाड़ी’ वाली स्टोरी सुनी हुयी थी
इस लिए वो ईमानदारी के साथ बोला
ये सोने का फ़ोन मेरा नहीं है देवी जी ‘.
देवी बोली:
अबे बेवकूफ धो ले इसको
28.
"शराब की लत से प्रेशान एक शख्स डॉक्टर के पास गया और बोला, "डॉक्टर साहब मेरी शराब छुडाओ।"
डॉक्टर ने पूछा: रोजाना कितनी पीते हो?
शराबी बोला: चार पैग।
डॉक्टर बोला: धीरे-धीरे एक पैग कम कर दो।
शराबी एक हफ्ते बाद डॉक्टर के पास पहुंचा।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी शराब पीते हो?
शराबी ने जवाब दिया: तीन पैग।
डॉक्टर ने कहा: अब एक पैग और कम कर दो।
दो हफ्ते बाद शराबी फिर डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी पीते हो मेरे भाई।
शराबी बोला: सर दो पैग।
डॉक्टर ने बोला: बस अब एक पैग और कम कर दो।
शराबी ने उदास होकर जवाब दिया: सॉरी डॉक्टर साहब पूरी बोतल को एक पैग में तो नहीं खत्म कर सकता मैं
"शराब की लत से प्रेशान एक शख्स डॉक्टर के पास गया और बोला, "डॉक्टर साहब मेरी शराब छुडाओ।"
डॉक्टर ने पूछा: रोजाना कितनी पीते हो?
शराबी बोला: चार पैग।
डॉक्टर बोला: धीरे-धीरे एक पैग कम कर दो।
शराबी एक हफ्ते बाद डॉक्टर के पास पहुंचा।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी शराब पीते हो?
शराबी ने जवाब दिया: तीन पैग।
डॉक्टर ने कहा: अब एक पैग और कम कर दो।
दो हफ्ते बाद शराबी फिर डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी पीते हो मेरे भाई।
शराबी बोला: सर दो पैग।
डॉक्टर ने बोला: बस अब एक पैग और कम कर दो।
शराबी ने उदास होकर जवाब दिया: सॉरी डॉक्टर साहब पूरी बोतल को एक पैग में तो नहीं खत्म कर सकता मैं
29.
घोंचू (मनोचिकित्सक के रूप में)- मानसिक रोगी पोंचू की जांच कर रहे थे।
डॉक्टर घोंचू - मान लो, इस वक्त यदि एक रेलगाड़ी तुम्हारी तरफ तेजी से आ रही हो, तो तुम क्या करोगे?
पोंचू - मैं अपने हेलीकॉप्टर में बैठूंगा और फुर्र से उड़ जाऊंगा।
डॉक्टर घोंचू - तुम्हारे पास हेलीकॉप्टर कहां से आएगा?
पोंचू - वहीं से, जहां से रेलगाड़ी आएगी........ !
घोंचू (मनोचिकित्सक के रूप में)- मानसिक रोगी पोंचू की जांच कर रहे थे।
डॉक्टर घोंचू - मान लो, इस वक्त यदि एक रेलगाड़ी तुम्हारी तरफ तेजी से आ रही हो, तो तुम क्या करोगे?
पोंचू - मैं अपने हेलीकॉप्टर में बैठूंगा और फुर्र से उड़ जाऊंगा।
डॉक्टर घोंचू - तुम्हारे पास हेलीकॉप्टर कहां से आएगा?
पोंचू - वहीं से, जहां से रेलगाड़ी आएगी........ !
30.
"एक युवक ने अपनी नवविवाहिता पत्नी को घर लाते ही थप्पड़ लगा दिया।
पत्नी (घबराकर पति से)- मैंने क्या किया?
पति (पत्नी से)- तुम्हें ये बताने के लिए कि जब वजह होगी तब क्या होगा।
"एक युवक ने अपनी नवविवाहिता पत्नी को घर लाते ही थप्पड़ लगा दिया।
पत्नी (घबराकर पति से)- मैंने क्या किया?
पति (पत्नी से)- तुम्हें ये बताने के लिए कि जब वजह होगी तब क्या होगा।
