1.
छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला, पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं । पिता - कैसे बेटा? बच्चा - क्योंकि मैं फेल हो गया हूं। आपको मेरे लिए नयी किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी ।
छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला, पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं । पिता - कैसे बेटा? बच्चा - क्योंकि मैं फेल हो गया हूं। आपको मेरे लिए नयी किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी ।
2.
"त्नी (पति से)- आप नींद में बहुत बोलते है इस वजह से मेरी नींद खराब हो जाती है।
पति (पत्नी से)- तो क्या अब मैं नींद में भी नहीं बोल सकता, उसमें भी सि
"त्नी (पति से)- आप नींद में बहुत बोलते है इस वजह से मेरी नींद खराब हो जाती है।
पति (पत्नी से)- तो क्या अब मैं नींद में भी नहीं बोल सकता, उसमें भी सि
3.
एक बार रजनीकांत 11वें फ़्लोर से कूद गए
लेकिन ज़मीन पर नहीं गिरे.
जानते हैं क्यों ?
क्योंकि वो रजनीकांत हैं.
गुरुत्वाकर्षण का नियम मानने के लिए बाध्य नहीं हैं.
एक बार रजनीकांत 11वें फ़्लोर से कूद गए
लेकिन ज़मीन पर नहीं गिरे.
जानते हैं क्यों ?
क्योंकि वो रजनीकांत हैं.
गुरुत्वाकर्षण का नियम मानने के लिए बाध्य नहीं हैं.
4.
संता इंटरव्यू देने गया,
बंता – What is your name?
संता – होला,
बंता – ये कैसा नाम है?
संता – जी वो मैं होली के दिन पैदा हुआ था,
बंता – अच्छा हुआ तो लोहड़ी के दिन पैदा नहीं हुआ ? ?
संता इंटरव्यू देने गया,
बंता – What is your name?
संता – होला,
बंता – ये कैसा नाम है?
संता – जी वो मैं होली के दिन पैदा हुआ था,
बंता – अच्छा हुआ तो लोहड़ी के दिन पैदा नहीं हुआ ? ?
5.
"शिक्षक (चिंटू से)- 2 में से 2 गये तो कितने बचे?
चिंटू- समझ में नही आया सर?
शिक्षक- बेटा तुम्हारे पास दो रोटियां है, दो रोटी तुमने खा ली, तुम्हारे पास क्या बचा?
चिंटू- सब्जी..!
"शिक्षक (चिंटू से)- 2 में से 2 गये तो कितने बचे?
चिंटू- समझ में नही आया सर?
शिक्षक- बेटा तुम्हारे पास दो रोटियां है, दो रोटी तुमने खा ली, तुम्हारे पास क्या बचा?
चिंटू- सब्जी..!
6.
"पति (पत्नी से)- खाना तैयार है?
पत्नी (पति से)- थोड़ी देर और..
पति- ठीक है मैं बाहर खा लेता हूं।
पत्नी- 5 मिनट रुको
पति- 5 मिनट में तैयार हो जाएगा।
पत्नी- नही मैं तैयार हो जाती
"पति (पत्नी से)- खाना तैयार है?
पत्नी (पति से)- थोड़ी देर और..
पति- ठीक है मैं बाहर खा लेता हूं।
पत्नी- 5 मिनट रुको
पति- 5 मिनट में तैयार हो जाएगा।
पत्नी- नही मैं तैयार हो जाती
7.
बेटा : पापा एक बात बतानी है आपको ;-(
पापा : क्या
बेटा : मैंने फेसबुक पर लडकियों के नाम से 10 फेक आईडी बना रक्खी हैं tongue.png
पापा : तो मुझे क्यों बता रहा है नालायक ? >:o
बेटा : वो जो आप बार बार आकृति सामरिया पर फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज रहे है वो मेरी ही फेक आईडी है पापा...
बेटा : पापा एक बात बतानी है आपको ;-(
पापा : क्या
बेटा : मैंने फेसबुक पर लडकियों के नाम से 10 फेक आईडी बना रक्खी हैं tongue.png
पापा : तो मुझे क्यों बता रहा है नालायक ? >:o
बेटा : वो जो आप बार बार आकृति सामरिया पर फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज रहे है वो मेरी ही फेक आईडी है पापा...
8.
"पत्नी (पति से)- सामने शराबी देख रहे हो दस साल पहले उसने मुझे शादी करने के लिए कहा और मैंने ना कर दिया तो वो अभी तक पी रहा है।
पति (पत्नी से)- बाप रे इतना लंबा जश्न..
"पत्नी (पति से)- सामने शराबी देख रहे हो दस साल पहले उसने मुझे शादी करने के लिए कहा और मैंने ना कर दिया तो वो अभी तक पी रहा है।
पति (पत्नी से)- बाप रे इतना लंबा जश्न..
9.
"अध्यापक ने कहा पप्पू से
अध्यापक (पप्पू से) - जो काम तुमने नहीं किया , उसके लिए तुम्हें सजा नहीं दी जाएगी।
पप्पू- धन्यवाद सर ! आज में होमवर्क करना भूल गया हूं।
"अध्यापक ने कहा पप्पू से
अध्यापक (पप्पू से) - जो काम तुमने नहीं किया , उसके लिए तुम्हें सजा नहीं दी जाएगी।
पप्पू- धन्यवाद सर ! आज में होमवर्क करना भूल गया हूं।
10.
चोर चोरी करते पकडा गया | अदालत में मजिस्ट्रेट के सामने पेश किया गया |
मजिस्ट्रेट-तुम्हारी जेब में जो कुछ भी हो , वह सब मेज पर रख दो |
चोर -यह तो सरासर अन्याय है , हुजूर ! माल का आधा -आधा किया जाए |
चोर चोरी करते पकडा गया | अदालत में मजिस्ट्रेट के सामने पेश किया गया |
मजिस्ट्रेट-तुम्हारी जेब में जो कुछ भी हो , वह सब मेज पर रख दो |
चोर -यह तो सरासर अन्याय है , हुजूर ! माल का आधा -आधा किया जाए |
11.
टपरवेयर कैरी महिलाएं मंगलसूत्र पहनती हैं और सिंदूर लगाती हैं, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं। लेकिन पुरुषों के शादीशुदा होने का पता कैसे चलता है? पुरुष ऑफिस जाते हुए टपरवेयर कैरी करते हैं और वापस आते हुए सब्जी की थैली, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं!
टपरवेयर कैरी महिलाएं मंगलसूत्र पहनती हैं और सिंदूर लगाती हैं, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं। लेकिन पुरुषों के शादीशुदा होने का पता कैसे चलता है? पुरुष ऑफिस जाते हुए टपरवेयर कैरी करते हैं और वापस आते हुए सब्जी की थैली, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं!
12.
टीचर - बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जायेगा तो क्या होगा।
मोनू - टन्न्न्न्न्न की आवाज आएगी। tongue.png
टीचर - क्यों।
मोनू - क्योकि ये दुनिया...... ये दुनिया पीतल दी।
टीचर - बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जायेगा तो क्या होगा।
मोनू - टन्न्न्न्न्न की आवाज आएगी। tongue.png
टीचर - क्यों।
मोनू - क्योकि ये दुनिया...... ये दुनिया पीतल दी।
13.
टीचर - बस के ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क होता है?
स्टूडेंट - कंडक्टर अगर सो जाए तो किसी का टिकट नहीं कटेगा और ड्राइवर अगर सो जाए तो सबका टिकट कट जायेगा !!!
टीचर - बस के ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क होता है?
स्टूडेंट - कंडक्टर अगर सो जाए तो किसी का टिकट नहीं कटेगा और ड्राइवर अगर सो जाए तो सबका टिकट कट जायेगा !!!
14.
"अध्यापक (चिंटू से)- बाबर भारत से वापस कब लौटा?
चिंटू (अध्यापक से)- पता नहीं सर।
अध्यापक- बोर्ड पर नहीं देख सकते नाम के साथ ही तो लिखा है।
चिंटू- मैंने सोचा शायद वह उसका फोन नंबर लिखा है।
"अध्यापक (चिंटू से)- बाबर भारत से वापस कब लौटा?
चिंटू (अध्यापक से)- पता नहीं सर।
अध्यापक- बोर्ड पर नहीं देख सकते नाम के साथ ही तो लिखा है।
चिंटू- मैंने सोचा शायद वह उसका फोन नंबर लिखा है।
15.
भाइयो एग्जाम का टाइम है
अगर किसी भाई या बहन को फेल होने का डर है
तो 2100 रुपये और अपना
रोलनंबर एक पर्ची पर लिखकर भेज दो
.,
.
.
“मैं आपके लिए दुआ करूंगा” ??
भाइयो एग्जाम का टाइम है
अगर किसी भाई या बहन को फेल होने का डर है
तो 2100 रुपये और अपना
रोलनंबर एक पर्ची पर लिखकर भेज दो
.,
.
.
“मैं आपके लिए दुआ करूंगा” ??
16.
"एक शरीफ यात्री ने बस कंडक्टर से पूछा – “क्या मैं बस में सिगरेट पी सकता हूँ ?
कंडक्टर – “नहीं श्रीमान !”
“तो फिर बस में ये सिगरेटों के टुकड़े कहाँ से आये हैं ?” – यात्री ने प्रति-प्रश्न किया.
“ये उन लोगों ने फेंके हैं जिन्होंने सिगरेट पीने के लिए मुझसे पूछना जरूरी नहीं समझा था !” – कंडक्टर ने जवाब दिया.
"एक शरीफ यात्री ने बस कंडक्टर से पूछा – “क्या मैं बस में सिगरेट पी सकता हूँ ?
कंडक्टर – “नहीं श्रीमान !”
“तो फिर बस में ये सिगरेटों के टुकड़े कहाँ से आये हैं ?” – यात्री ने प्रति-प्रश्न किया.
“ये उन लोगों ने फेंके हैं जिन्होंने सिगरेट पीने के लिए मुझसे पूछना जरूरी नहीं समझा था !” – कंडक्टर ने जवाब दिया.
17.
एक हैदराबादी परिवार में बेटा स्कूल से रोता हुआ घर आया...
मां - काईकू रोरा?
बेटा - टीचर मारी मेरेकू
मां - काईकू मारी चुडैल तेरेकू?
बेटा - मैं मुर्गी बोला उसकू
मां - अरे काईकू ऐसा बोला रे?
बेटा - काईकू बोले तो? हर ईक्जामा में आंडा देरी मेरेकू....
एक हैदराबादी परिवार में बेटा स्कूल से रोता हुआ घर आया...
मां - काईकू रोरा?
बेटा - टीचर मारी मेरेकू
मां - काईकू मारी चुडैल तेरेकू?
बेटा - मैं मुर्गी बोला उसकू
मां - अरे काईकू ऐसा बोला रे?
बेटा - काईकू बोले तो? हर ईक्जामा में आंडा देरी मेरेकू....
18.
"पत्नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?'
पति ने कहा, 'पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी।"
"पत्नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?'
पति ने कहा, 'पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी।"
19.
प्रेमिका- क्या बात है, आज बहुत उदास दिख रहे हो ?
प्रेमी- नही! कोई ऍसी बात नहीं |
प्रेमिका-आपको मेरी कसम है सच-सच बतइये |
प्रेमी - आज मेरा एक दोस्त तुम्हारी बहुत तारीफ कर रहा था |
प्रेमिका- क्या बात है, आज बहुत उदास दिख रहे हो ?
प्रेमी- नही! कोई ऍसी बात नहीं |
प्रेमिका-आपको मेरी कसम है सच-सच बतइये |
प्रेमी - आज मेरा एक दोस्त तुम्हारी बहुत तारीफ कर रहा था |
20.
घोंचूजी बाजार में घूम रहे थे। उनकी पत्नी उनके साथ थी।
तभी एक फटेहाल भिखारी ने कहा- 'बाबूजी, भूख लगी है भगवान के नाम पर...।'
घोंचूजी (भिखारी से)- 'तुम जुआ खेलते हो? शराब पीते हो?'
भिखारी ने सटपटाकर जवाब दिया- 'जी नहीं।'
घोंचूजी- 'तब फिर तुम लड़कियों से दोस्ती करते होंगे?'
भिखारी- 'जी नहीं।'
घोंचूजी ने अपनी पत्नी की ओर देखा, हंसकर कहा- 'देखा डार्लिंग, जो लोग यह काम नहीं करते उनकी क्या हालत होती है।'
घोंचूजी बाजार में घूम रहे थे। उनकी पत्नी उनके साथ थी।
तभी एक फटेहाल भिखारी ने कहा- 'बाबूजी, भूख लगी है भगवान के नाम पर...।'
घोंचूजी (भिखारी से)- 'तुम जुआ खेलते हो? शराब पीते हो?'
भिखारी ने सटपटाकर जवाब दिया- 'जी नहीं।'
घोंचूजी- 'तब फिर तुम लड़कियों से दोस्ती करते होंगे?'
भिखारी- 'जी नहीं।'
घोंचूजी ने अपनी पत्नी की ओर देखा, हंसकर कहा- 'देखा डार्लिंग, जो लोग यह काम नहीं करते उनकी क्या हालत होती है।'
21.
"एक लड़का एक नाई की दुकान में गया और, नाई ने अपने ग्राहक से फुसफुसाते हुए कहा,"ये दुनिया का सबसे मूर्ख बच्चा है तुम देखो मैं अभी कैसे साबित करता हूँ।"
नाई ने अपने एक हाथ में 10 रूपए का नोट रखा और दूसरे में 2 रूपए का सिक्का, तब उस लड़के को अपने पास बुलाया और कहा, "बेटा तुम्हें कौन सा चाहिए?"
बच्चे ने 2 रूपए का सिक्का उठाया और बाहर चला गया।
नाई ने कहा, "मैंने तुमसे क्या कहा था ये लड़का कुछ भी नहीं जानता, बाद में जब वो ग्राहक बाल कटवा कर बाहर निकला तो उसे वही बच्चा दिखा जो आइसक्रीम की दुकान के पास खड़ा आइसक्रीम खा रहा था।"
ग्राहक: अरे बेटा क्या मैं तुमसे एक बात पूछूँ? तुमने 10 रूपए लेने के बजाय 2 रूपए का सिक्का क्यों लिया?
बच्चे ने अपनी आइसक्रीम चाटते हुए जवाब दिया, "अंकल जिस दिन मैंने 10 रूपए का नोट ले लिया उस दिन खेल खत्म।"
"एक लड़का एक नाई की दुकान में गया और, नाई ने अपने ग्राहक से फुसफुसाते हुए कहा,"ये दुनिया का सबसे मूर्ख बच्चा है तुम देखो मैं अभी कैसे साबित करता हूँ।"
नाई ने अपने एक हाथ में 10 रूपए का नोट रखा और दूसरे में 2 रूपए का सिक्का, तब उस लड़के को अपने पास बुलाया और कहा, "बेटा तुम्हें कौन सा चाहिए?"
बच्चे ने 2 रूपए का सिक्का उठाया और बाहर चला गया।
नाई ने कहा, "मैंने तुमसे क्या कहा था ये लड़का कुछ भी नहीं जानता, बाद में जब वो ग्राहक बाल कटवा कर बाहर निकला तो उसे वही बच्चा दिखा जो आइसक्रीम की दुकान के पास खड़ा आइसक्रीम खा रहा था।"
ग्राहक: अरे बेटा क्या मैं तुमसे एक बात पूछूँ? तुमने 10 रूपए लेने के बजाय 2 रूपए का सिक्का क्यों लिया?
बच्चे ने अपनी आइसक्रीम चाटते हुए जवाब दिया, "अंकल जिस दिन मैंने 10 रूपए का नोट ले लिया उस दिन खेल खत्म।"
22.
टीचर- पप्पू तुमने आज फिर अपना होमवर्क नहीं किया,
बोलो तुम्हें क्या सजा दूं....
पप्पू- टीचर वो मेरे बगल वाली लड़की ने भी नही किया,
हम दोनों को बाथरूम में बंद कर दो।
टीचर- पप्पू तुमने आज फिर अपना होमवर्क नहीं किया,
बोलो तुम्हें क्या सजा दूं....
पप्पू- टीचर वो मेरे बगल वाली लड़की ने भी नही किया,
हम दोनों को बाथरूम में बंद कर दो।
23.
आज महेंद्र सिंह धोनी और साक्षी कि शादी कि सालगिरह के अवसर पर साक्षी ने धोनी से कहा - जानू
एक रोमांटिक गाना सुनाओ न
धोनी - लेकिन मुझे गाना गाना नहीं आता
साक्षी- क्या जानू तुम भी , मेरे लिए एक छोटा सा काम भी नहीं कर सकते
धोनी- ठीक है सुनाता हूँ ..... बड़े अच्छे लगते हैं
साक्षी- आगे ...
धोनी- ये धरती ...
साक्षी- और
धोनी- ये नदिया ....
साक्षी - और .....
धोनी- ये रैना .....
साक्षी- अब बस करो ..... आज के दिन भी तुम और तुम्हारा रैना .
आज महेंद्र सिंह धोनी और साक्षी कि शादी कि सालगिरह के अवसर पर साक्षी ने धोनी से कहा - जानू
एक रोमांटिक गाना सुनाओ न
धोनी - लेकिन मुझे गाना गाना नहीं आता
साक्षी- क्या जानू तुम भी , मेरे लिए एक छोटा सा काम भी नहीं कर सकते
धोनी- ठीक है सुनाता हूँ ..... बड़े अच्छे लगते हैं
साक्षी- आगे ...
धोनी- ये धरती ...
साक्षी- और
धोनी- ये नदिया ....
साक्षी - और .....
धोनी- ये रैना .....
साक्षी- अब बस करो ..... आज के दिन भी तुम और तुम्हारा रैना .
24.
"एक छोटा बच्चा लगातार चॉकलेट खा रहा था.
एक व्यक्ति ने कहा: बेटे इतनी चॉकलेट खाना अच्छी बात नहीं होती.
बच्चे ने मुस्कुराते हुए कहा: अंकल क्या आप जानते हैं, मेरे दादाजी जब गुजरे, उनकी उम्र 105 साल थी.
व्यक्ति: क्या वे भी ऐसे ही चॉकलेट खाते थे?
बच्चे ने तपाक से कहा: नहीं, वह अपने काम से काम रखते थे.
"एक छोटा बच्चा लगातार चॉकलेट खा रहा था.
एक व्यक्ति ने कहा: बेटे इतनी चॉकलेट खाना अच्छी बात नहीं होती.
बच्चे ने मुस्कुराते हुए कहा: अंकल क्या आप जानते हैं, मेरे दादाजी जब गुजरे, उनकी उम्र 105 साल थी.
व्यक्ति: क्या वे भी ऐसे ही चॉकलेट खाते थे?
बच्चे ने तपाक से कहा: नहीं, वह अपने काम से काम रखते थे.
25.
टीचर (छात्र से)- एक ऐसे पारिस्थितिक तंत्र की रचना बताओ,
जो हमारे जीवन में चलता रहता है?
छात्र- ऐसी तो कोई रचना नहीं है....
टीचर- अच्छी तरह सोचो और फिर बताओ।
तभी (चम्पू तपाक से बोला)- मैडम जी,
व्यक्ति डरते हैं महिलाओं से, महिलाएं डरती हैं कॉकरोच से,
कॉकरोच डरते हैं चूहे से, चूहे डरते हैं बिल्ली से,
बिल्ली डरती है कुत्ते से, कुत्ते डरते हैं आदमी से।
टीचर (छात्र से)- एक ऐसे पारिस्थितिक तंत्र की रचना बताओ,
जो हमारे जीवन में चलता रहता है?
छात्र- ऐसी तो कोई रचना नहीं है....
टीचर- अच्छी तरह सोचो और फिर बताओ।
तभी (चम्पू तपाक से बोला)- मैडम जी,
व्यक्ति डरते हैं महिलाओं से, महिलाएं डरती हैं कॉकरोच से,
कॉकरोच डरते हैं चूहे से, चूहे डरते हैं बिल्ली से,
बिल्ली डरती है कुत्ते से, कुत्ते डरते हैं आदमी से।
26.
जब देर रात कोई टौंट मार के पूछता है..
"सोये नहीं.. अभी तक ऑनलाइन हो.. क्या बात है..?"
मन होता है की अपना सड़ता हुआ मोजा उसपे फेंक के कहूँ..
"होश में आ गधे.. तू भी तो ऑनलाइन है..!!"
जब देर रात कोई टौंट मार के पूछता है..
"सोये नहीं.. अभी तक ऑनलाइन हो.. क्या बात है..?"
मन होता है की अपना सड़ता हुआ मोजा उसपे फेंक के कहूँ..
"होश में आ गधे.. तू भी तो ऑनलाइन है..!!"
27.
हर एक मुलाकात पर वक़्त का तक़ाज़ा हुआ,
जब से उसे देखा दिल का दर्द ताज़ा हुआ,
सुनी थी सिर्फ़ गाज़ल में जुदाई की बातें,
आज खुद पर बीती तो हक़ीक़त का अंदाज़ा हुआ.
हर एक मुलाकात पर वक़्त का तक़ाज़ा हुआ,
जब से उसे देखा दिल का दर्द ताज़ा हुआ,
सुनी थी सिर्फ़ गाज़ल में जुदाई की बातें,
आज खुद पर बीती तो हक़ीक़त का अंदाज़ा हुआ.
28.
तन्हैइिओं मे उनको ही याद करते हैं
वो सलामत रहे यही फरियाद करते है,
हम उनके ही मोहब्बत का इंतेज़ार करते है
उनको क्या पता हम उनसे कितना प्यार करते है .
तन्हैइिओं मे उनको ही याद करते हैं
वो सलामत रहे यही फरियाद करते है,
हम उनके ही मोहब्बत का इंतेज़ार करते है
उनको क्या पता हम उनसे कितना प्यार करते है .
29.
बहू अपनी सास के पास जाती है
और कहती है: मां जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया….
सास: कोई बात नहीं,
ये तो हर पति-पत्नी में होता रहता है.
बहू: वो तो मुझे भी पता है,
पर ये बताइये अब लाश का क्या करना है.
बहू अपनी सास के पास जाती है
और कहती है: मां जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया….
सास: कोई बात नहीं,
ये तो हर पति-पत्नी में होता रहता है.
बहू: वो तो मुझे भी पता है,
पर ये बताइये अब लाश का क्या करना है.
30.
"एक लड़का गली में भागता हुआ आया और इधर उधर पुलिस को ढूंढने लगा!
उसे एक पुलिस वाला नजर आया उसने कहा सर प्लीज जल्दी मेरे साथ बार में चलिए वहां मेरे पापा का झगड़ा हो रहा है!
ठीक है! वे जल्दी से बार में पहुँच गए और वहां देखा तो तीन आदमी बुरी तरह से आपस में लड़ रहे थे!
कुछ देर बाद पुलिस वाला उस बच्चे की तरफ मुड़ा और पूछा की इनमें तुम्हारे पापा कौन से है!
बच्चे ने पुलिस वाले की तरफ देखा और कहा मैं नहीं जानता सर, इसी बात को लेकर तो इनमें झगड़ा हो रहा है!
"एक लड़का गली में भागता हुआ आया और इधर उधर पुलिस को ढूंढने लगा!
उसे एक पुलिस वाला नजर आया उसने कहा सर प्लीज जल्दी मेरे साथ बार में चलिए वहां मेरे पापा का झगड़ा हो रहा है!
ठीक है! वे जल्दी से बार में पहुँच गए और वहां देखा तो तीन आदमी बुरी तरह से आपस में लड़ रहे थे!
कुछ देर बाद पुलिस वाला उस बच्चे की तरफ मुड़ा और पूछा की इनमें तुम्हारे पापा कौन से है!
बच्चे ने पुलिस वाले की तरफ देखा और कहा मैं नहीं जानता सर, इसी बात को लेकर तो इनमें झगड़ा हो रहा है!