दवा और दारु में क्या अंतर है? Dwa Daru Funny Hindi Jokes 06

1.

दवा और दारु में क्या अंतर है?
दवा एक गर्लफ्रेंड है जिसकी
एक्सपायरी डेट आ जाती है पर दारू
एक बीवी की तरह होती है
जितनी पुरानी होती है
उतना सर चढ़ कर बोलती है.

2.

"एक नवविवाहित जोड़ा दोपहर को अपने घर में सो रहा था। जागने पर पत्नी ने अपने पति से कहा," जानते हो, अभी-अभी मैंने क्या सपना देखा?"

पति : क्या?

पत्नी : मैंने देखा कि तुम मेरे लिये नया सोने का हार लेकर आये हो। इस सपने का क्या क्या अर्थ हो सकता है?

पति: यह तुम आज रात को जान जाओगी।

रात को जब पति घर लौटा तो उसके हाथ में एक पैकेट था जो उसने अपनी पत्नी को दिया।

मन ही मन खुश होते हुये, जब पत्नी ने उस पैकेट को खोला तो उसमें एक पुस्तक निकली जिसका नाम था, "1001 सपनों के अर्थ।"

3.

आजादी के पहले के युवा : - तुम मुझे खून दो
मे तुम्हे आजादी दूगा !
आजादी के बाद के युवा : - तुम मुझे लाइक
दो मे तुम्हे लाइक दूगा !

4.

दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।
पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी। सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।
दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?
पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का। मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।
दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया? क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?
पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया। जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है।

5.

"अलग-अलग महिलाएं अपने पतियों से लड़ रही थी।
पायलट की पत्नी: ज्यादा उड़ो मत समझे।
मास्टर की पत्नी: मुझे मत सिखाओ ये आपका स्कूल नहीं।
डेंटिस्ट की पत्नी: दांत तोड़ के हाथ में दे दूंगी।
डॉक्टर की पत्नी: तबियत दुरुस्त कर दूंगी।
MBA की पत्नी: अपने काम से काम रखो।
इंजीनियर की पत्नी: ज्यादा करंट मत मारो।
चार्टर्ड अकाउंटेंट की पत्नी: पहले पास तो हो लो, फिर बात करना बुड्ढे।

6.

राहुल: बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं मोदी को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू?

गाँधी जी: आशीर्वाद हैं बेटा, तुम मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे …
अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से 2049 तक तुम ही पीएम रहोगे |

राहुल: बापू मजाक न करो

गांधी जी: शुरू किसने किया..!

7.

पंजाबी महिलाएं कभी फैसला नहीँ कर सकती कि उन्हें अपना बच्चा मोटा चाहिए या फिट?
माँ: (रसोई से चिल्लाते हुए) आलू का पराठा चाहिए कि गोभी का?
बेटा: आलू का.
माँ: आलू कम खाया कर पुत्तर, शरीर देख कैसा हो रहा है?
बेटा: तो ठीक है, गोभी का दे दो.
माँ: साथ में क्या लेगा? घी या मक्खन?

8.

बच्चा - मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ?
मम्मी - नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा |
बच्चा - क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं तो सब यही कहते हैं
कि हे भगवान फिर आ गया |

9.

"एक पत्नी बहुत गुस्से में अपने पत्नी पर चिल्लाई:
तुम एक नम्बर के इडियट हो, तुम हमेशा से इडियट थे और हमेशा इडियट ही रहोगे!
अगर कभी सबसे बड़ा इडियट चुनने के लिए कम्पटीशन हुआ तो उसमें भी तुम्हारा दूसरा ही नम्बर रहेगा!
पति ने पूछा क्यों मेरा दूसरा नम्बर क्यों रहेगा?
पत्नी: क्योंकि तुम एक इडियट हो

10.

"शर्मा जी (वकील से)-मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए,
वो मुझसे पिछले छ: महीने से बात ही नहीं कर रही है।
वकील- एक बार फिर से सोच लो..ऐसी बीवी बार-बार नहीं मिलती..!!"

11.

भिखारी संता से: कुछ खाने को दो बाबा।
संता: टमाटर खाओ।
भिखारी: रोटी दो बाबा।
संता: टमाटर खाओ।
भिखारी: चलो टमाटर ही खिला दो।
तभी संता की पत्नी जीतो बोली: इनकी जीभ पर छाला हुआ है, यह कह रहे हैं कमाकर खाओ।

12.

"सेक्रेटरी – सर, आप मुझे नौकरी से निकाल तो नहीं रहे ?
बॉस - नहीं…. पर तुम्हे ऐसा क्यूँ लगा ?
सेक्रेटरी – वो आपने केबिन से सोफा-कम-बेड हटवा दिया न !!!

13.

मुझे तब बेहद गुस्सा आया जब मै मात्र एक अंक से क्विज प्रतियोगिता हार गया।
और वो आखरी प्रश्न था.....
"औरतों के सबसे ज्यादा घुंघराले बाल कहाँ होते है ?"
अब आपकी तरह मुझे तो पक्का यकिन था की मै 100 प्रतिशत सही हूँ।
पर उन कमीनो जजौं का उत्तर था
अफ्रीका....।

14.

"एक आदमी ने अपनी बीवी को परेशान करने के लिए दफ्तर जाते हुए उस से कहा;

पति: गुड बाय, चार बच्चों की अम्मा!

पहले दिन तो पत्नी ने बुरा नहीं माना परन्तु उसके बाद यह रोज़ का सिलसिला हो गया तो उसने पति की मसखरी का एक जवाब ढूँढ निकाला, अगले दिन जब उसका पति अपने दफ्तर के लिए घर से निकल रहा था तो वह अपनी पत्नी से बोला;

पति: गुड बाय! चार बच्चों की अम्मा!

पति की बात सुन पत्नी बोली;

पत्नी: बाय-बाय, दो बच्चो के बापू!

15.

"बेटी -मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और उसके साथ भाग रही हूं।
पिता -अरे वाह, बहुत बढि़या। मेरे पैसे और समय दोनों बच गए।
बेटी -पापा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं, जो मम्मी रखकर गई हैं।"

16.

"नमो नमो पत्नी महारानी;
तुम्हारी महिमा कोई ना जानी!

हमने समझा तुम अबला हो;
पर तुम तो सबसे बड़ी बला हो!

जिस दिन हाथ में बेलन आवे;
उस दिन पति खूब चिल्लावे!

सारे बेड पे पत्नी सोवे;
पति बैठा फर्श पे रोवे!

तुमसे ही घर मथुरा काशी;
और तुमसे ही घर सत्यानाशी!

पति चालीसा जो नर गावे सब सुख छोड़ परम दुःख पावे;
भूत पिशाच नज़र आ जावे, पत्नी जब असल रूप में आवे!

17.

एक घड़ी सुधारने वाले ने अपनी प्रेमिका को कुछ इस प्रकार ख़त लिखा:
मैंने हमेशा तुमारा 7:00 दिया.
तुम भी मेरा 07:02
हम 02:09 को हमेशा 01:07 रहना है
इसलिए मुझे छोड़ने की गल्ती 02:12 न करना!!

18.

बेटी खुश होकर भाग कर आती है ,
बेटी – माँ गॉंव में बॉलीवुड वाले आये हैं ,
माँ – जल्दी अंदर आ जा इनकी नीयत बहुत ख़राब होती है ,
बेटी – पर माँ इमरान हाशमी भी आया है ,
माँ – अरे तो बेटी बकरी को भी अंदर ले आ

19.

लड़की – इतना लेट क्यों हो गए
मैं कब से इन्तजार कर रही हूँ
लड़का – बॉस ने रोक लिया
डिनर किया बॉस के साथ
लड़की – अच्छा क्या खाया?
लड़का – गालियाँ ? ?

20.

एक औरत अपने बेडरुम के आईने के सामने खड़ी थी!
वह अपने आपको आईने में देखकर वह बहुत नाखुश थी तभी उसके पति का वहां आना हुआ! वह अपने पति से कहती है देखो ना आजकल मै कितनी बुजुर्ग, मोटी और गंदी दिख रही हूं, अपनी ऐसी हालत देखकर तो मेरा मूड ही खराब हो गया है!
मेरा मूड ठीक करने के लिए मेरी इच्छा है कि आप कम से कम एक बार मेरी तारीफ कर दो!
उसके पति ने उसकी तारीफ़ करते हुए कहा.... अरे तुम तो कमाल हो इस उमर में भी तुम्हारी आंखें इतनी अच्छी तरह से देख पाती है!

21.

"एक शराबी की पीने की लत से तंग आकर उसकी पत्नी ने उसे तलाक दे दिया और बच्चों को लेकर मायके चली गई. बॉस ने भी नौकरी से निकाल दिया.
हैरान-परेशान वह अपने घर में अकेला बैठा था कि तभी उसकी नज़र अलमारी में लगी शराब की बोतलों पर पड़ गई. गुस्से में वह उठा और एक खाली बोतल उठाकर दीवार में दे मारी – “कमबख्त, तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई.”
फिर उसने दूसरी बोतल उठाई और उसे भी तोड़ दिया – “हरामजादी, तेरी वजह से मेरे बच्चे मुझसे दूर हो गए.”
तीसरी बोतल का भी यही हश्र किया और चिल्लाया – “तेरी वजह से मेरी नौकरी चली गई.”

जैसे ही उसने चौथी बोतल उठाई, तो वह भरी हुई थी, उसे संभालकर दूसरी अलमारी में रखते हुए बोला – “मेरे दोस्त, तुम ज़रा एक तरफ हो जाओ, मुझे मालूम है इस सब में तुम्हारा कोई हाथ नहीं है…….” !!!"

22.

सोनूं, ''मां आज हमारे पड़ोसी ने मुझसे बातें की।''
मां, ''मैंने कहा था न कि अच्छे बच्चों से सभी बातें करते हैं। वैसे क्या कहा उन्होंने?''
सोनू, ''उन्होंने कहा कि फिर हमारे लॉन में आए तो मैं तुम्हारी टांगे तोड़ दूंगा।''

23.

दिल्ली वाले ने उततर प्रदेश के लडके से पुछा यार..
ये IPL में तुम्हारी उत्तर प्रदेश के टीम क्यों नहीं खेलेती…

उत्तर प्रदेश वाला लडका :
अबे सब क्रिकेट खेलेंगे तो
सट्टा कौन खेलेगा रे ?

24.

"दो दुकानदार आपस में बातचीत करते हुए..
पहला- तुम कैसे जान पाते हो कि माल लेने वाले ग्राहक पति-पत्नी हैं या प्रेमी-प्रेमिका ?
दूसरा - यदि चुपचाप खरीदारी करें तो समझो प्रेमी-प्रेमिका हैं और यदि केवल मोल-तोल करते हुए आपस में झगडें तो समझ लो कि पति-पत्नी हैं!"

25.

तीन चींटी रास्ते में बैठकर बातें कर रही थीं कि अचानक उस रास्ते से हाथी गुजरता हैं।
वहां बैठी एक चींटी हाथी से बोली- ऎ हाथी मुझसे कुश्ती लडोंगे।
बाकी चींटियां- अरे रहने दो यार बेचारा अकेला हैं।

26.

"एक डॉक्टर साहब एक पार्टी में गए।
अपने बीच शहर के एक प्रतिष्ठित डॉक्टर को पाकर लोगों ने उन्हें घेर लिया।
किसी को जुकाम था तो किसी के पेट में गैस, इसीलिए सभी मुफ्त की राय लेने के चक्कर में डॉक्टर के पास पहुँच गए।
शिष्टाचारवश डॉक्टर साहब किसी को मना नहीं कर पा रहे थे।
उसी पार्टी में शहर के एक नामी वकील भी आए हुए थे, मौका मिलते ही डॉक्टर साहब वकील साहब के पास पहुंचे और उन्हें एक ओर ले जाकर बोले, "यार! मैं तो परेशान हो गया हूं, सभी फ्री में इलाज कराने के चक्कर में हैं, तुम्हें भी ऐसे लोग मिलते हैं क्या?"
वकील: बहुत मिलते हैं।
डॉक्टर: तो फिर उनसे कैसे निपटते हो?
वकील: बिलकुल सीधा तरीका है, मैं उन्हें सलाह देता हूं जैसा कि वो चाहते हैं, बाद में उनके घर बिल भिजवा देता हूं।
यह बात डॉक्टर साहब को कुछ जम गई, अगले रोज उन्होंने भी पार्टी में मिले कुछ लोगों के नाम बिल बनाए और उन्हें भिजवाने ही वाले थे कि तभी उनका नौकर अन्दर आया और बोला, "साहब, कोई आपसे मिलना चाहता है।"
डॉक्टर: कौन है?
नौकर: वकील साहब का चपरासी है, कहता है कल रात पार्टी में आपने वकील साहब से जो राय ली थी उसका बिल लाया है।

27.

पत्नी - सुनिए जी, मुझे एक नई साड़ी दिला दीजिए न प्लीज।
पति- लेकिन तुम्हारी अल्मारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है, फिर नई क्यों ?
पत्नी- वे सभी साड़ियां तो मोहल्ले वालों ने देख ली हैं।
पति- हम साड़ी क्यों खरीदें, मोहल्ला ही बदल लेते हैं।

28.

जज- तुम पर आरोप है की तुमने अपनी सास को तीसरी मंजिल की खिडकी से नीचे सडक पर फेंक दिया |
क्या तुम बताओगे कि तुमने ऍसा क्यों किया ?
अभियुक्त- श्रीमान मै उनसे तंग आ गया था | औए कोई विशेष बात नही थी |
जज - लेकिन सडक पर तो हजारो लोग जाते रहते है ?
अभियुक़्त- लेकिन साहब हो जल्दी हो गया |
जज - परन्तु तुमे खिडकी से नीचे देखकर फेंक देते ? ताकी किसी रास्ते चलते राहगीर पर ना गिरे ? किसी आदमी पर वह गिर जाती तो उस की क्या दशा होती |

29.

जैसे ही पता चला कि रजनीकांत भी अन्ना हजारे के सपोर्ट में आ गए हैं, दुनिया भर में खलबली मच गई।
सभी परेशान हैं कि कहीं दोनों मिलकर स्विस बैंक को लोकपाल के दायरे में लाने की मांग न रख दें।

30.

"वकील – तुम्हारी उंगली रेल के दरवाजे से दबकर कट गई
और इसके लिए तुम रेलवे पर पचास हजार रुपये
हरजाने का दावा करना चाहती हों … ?
स्त्री – जी हां ..!!
वकील – लेकिन यह किस प्रकार साबित किया जाएगा
कि तुम्हारी उंगली की कीमत पचास हजार रुपये थी ?
स्त्री – क्योंकि उस उंगली पर ही मैं अपने पति को नचाया करती थी ,
और मेरे पति अपनी पूरी तनख्वाह पचास हजार रूपये
मेरे हाथ में थमा देते थे "