एक कंजूस बाप ने बेटे को नया चश्मा दिला दिया Kanjus Funny Hindi Jokes 01

1.

"एक कंजूस बाप ने बेटे को नया चश्मा दिला दिया।
अगले दिन बेटा कुर्सी पर बैठा कुछ सोच रहा था। कंजूस पिता ने आवाज लगाई- क्यों बेटे.. पढ़ रहे हो?
बेटा- नहीं पिताजी।
पिता- तो कुछ लिख रहे हो?
बेटा- जी नहीं, पिताजी।
पिता (गुस्से से)- तो फिर चश्मा उतार क्यों नहीं देते? तुम्हें फिजूलखर्ची की आदत पड़ गई है।

2.

"मास्टर जी ने स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया और डकारते हुए बोले : बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया...
बच्चा मासूमियत के साथ : नहीं मास्टर जी, मैं घर जाकर बोल दूंगा कि...
कि मेरा खाना कुत्ता खा गया...

3.

भगवान: क्या चाहिए तुझे?
भक्त :
एक नौकरी,
पैसो से भरा कमरा,
सुकून की नींद
और
गर्मी से छुटकारा ।
भगवान : ✋तथास्तु
बेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है!

4.

"अध्यापक (चिंटू से)- तुम गणित में फेल हो गए?
चिंटू (अध्यापक से)- मैं क्या करता? आपने ही गलत पढ़ाया।
कभी 4 और 4 आठ कहा, कभी 6 और 2 आठ बताया और कभी 5 और 3 आ

5.

एक महिला एक छोटे लड़के को सड़क पर सिगरेट पीते देखकर अचंभित रह गई।
उसने पूछा- 'क्या तुम्हारे माता-पिता जानते हैं कि तुम सिगरेट पीते हो?
बच्चा बहुत शरारती था। फट्‍ से बोला- क्या आपके पति यह जानते हैं कि आप राह चलते अजनबी लोगों से बातें करती हैं?

6.

पति रेडियो पर बिजी था।
पत्नी: क्या सुन रहे हो?
पति: मोदी जी के मन की बात।
पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते।
पति: तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं,
मन की भड़ास कहते है..!!!

7.

"पति (पत्नी से)- डार्लिग! यह सच है न कि एक बार देखा हुआ चेहरा तुम कभी नही भूलती ?
पत्नी (पति से)- हां, मगर क्यों?
पति- वो दरअसल तुम्हारे ड्रेसिंग टेबल का महंगा आईना अभी-अभी टूट गया है और नए आईने का जुगाड़ होने तक तुम्हे अपनी याददाश्त से काम चलाना पडे़गा।

8.

पत्नी जब मायके जाती है और फिर जब पति कि याद आती है तो कैसे रोमांटिक sms भेजती है देखिये।
“मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आंटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!
मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!
मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!
मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!
लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!
कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!

9.

"अध्यापक- हर सफल आदमी के पीछे एक औरत का हाथ होता है, इस वाक्य से तुम क्या समझते हो?
चिंटू- यही कि किताबों में समय बर्बाद करने से अच्छा है किसी लड़की के पीछे

10.

"तीन सेल्समैन बड़ी शेखियां बघार रहे थे वे अपने आप को सबसे बढ़िया सेल्समैन साबित करते हुए कह रहे थे:
पहला: मैंने आज एक अंधे आदमी को रंगीन टी.वी. बेचा!
दूसरा: मैंने तो एक बहरे आदमी को सोनी का म्युज़िक सिस्टम बेच दिया!
तीसरा: अरे मैंने तो आज बंता को कुकू घड़ी (Cuckoo clock) बेच दी!
बाकि दोनों उससे पूछने लगे तो क्या हुआ!
तीसरे ने कहा अरे मैंने कुकू घड़ी के साथ उसको 50 किलोग्राम पक्षियों का दाना भी बेच दिया!

11.

"नॉन वेज खाने का मन
संता का दिल नॉन-वेज खाने को करता है! वो एक होटल में जा कर चिकन आर्डर करता है!
वेटर : फ्रेंच चिकन या स्पैनिश चिकन?
संता : जो मर्जी ले आ यार, मैंने कौन सा उससे बातें करनी है!

12.

नर्सरी क्लास में छोटे बच्चों से पूछा गया 'भगवान कहां हैं?' एक बच्चे ने जोर-जोर से हाथ हिलाया 'मुझे पता है!!' टीचर ने कहां 'अच्छा बताओ' बच्चे ने बताया 'हमारे बाथरूम में' एक पल के लिए टीचर चुप! फिर संभलते हुए बोली 'तुम्हें कैसे पता?' बच्चा बोला 'रोज सुबह जब पापा उठते हैं, बाथरूम का दरवाजा पीटते हुए कहते हैं- हे भगवान ! तुम अब तक अंदर ही हो!

13.

"पिता- तेरे रिजल्ट का क्या हुआ?
पुत्र- सर ने कहा है कि इसी क्लास में एक और साल लगाना पड़ेगा।
पिता- साल तो चाहे 2-3 लगा लो, पर फेल ना होना बेटा।

14.

"मिनी- पिताजी, ज्यादा काबिल कौन है मैं या आप?
पिताजी- मैं क्योंकि मैं तुम्हारा बाप हूं, दूसरे उम्र में भी तुम से बड़ा हूं और मेरा तजुर्बा भी तुम से ज्यादा है।
मिनी- फिर तो आप जानते होंगे कि अमेरिका की खोज किसने की थी?
पिताजी- कोलम्बस ने की थी।
मिनी- कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की, उसका तजुर्बा तो कोलम्बस से कही ज्यादा होगा।

15.

"तीन आदमी मरने के बाद भगवान के पास पहुंचे।
पहला आदमी: मैं पुजारी था। मैंने आपकी बड़ी सेवा की है, मुझे स्वर्ग में भेजिए।
भगवान: चम्मचागिरी करता है, इसे नरक में ले जाओ।
दूसरा आदमी: मैं डॉक्टर था, मैंने जीवन भर बीमार लोगों की सेवा की है। भगवान: तो कईयों को मारा भी तो है? इसे भी नरक में ले जाओ।
तीसरा आदमी: मैं एक शादीशुदा आदमी था और...
भगवान भावुक होकर, "बस कर पगले! रुलाएगा क्या? चल अंदर चल।

16.

"एक आदमी एक गाड़ी के ऐक्सिडेंट का चश्मदीद गवाह था। उसे अदालत बुलाया गया। वकील और गवाह के बीच सवाल-जवाब का सिलसिला शुरू हुआ।
वकीलः क्या तुमने सच में ऐक्सिडेंट देखा?
गवाहः जी हां।
वकीलः जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो तुम उस जगह से कितनी दूरी पर खड़े थे?
गवाहः 30 फुट और सवा 6 इंच।
वकीलः क्या तुम बता सकते हो कि तुम इस दूरी को इतनी प्रमाणिकता से कैसे कह सकते हो?
गवाहः क्योंकि जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो मैंने उसी वक्त उस दूरी को इंच टेप से नाप लिया था। मैं जानता था कि कोर्ट में कोई बेवकूफ वकील इस प्रश्न को जरूर पूछेगा।

17.

बन्ता-सर जी मुझे सब मंजूर है , मगर सैलेरी एक लाख , एक फ्लैट और एक शोफर ड्रिवन कार चाहिए |
मालिक -हम आपको दो लाख , दो फ्लैट और दो कारें देंगे |
बन्ता- क्या मजाक कर रहे हो
मालिक- शुरुआत तो आपने ही की थी ना !

18.

"इसीलिए वह अपनी पत्नी को इसके बारे नहीं बताता क्योंकि उसे लगता है कि यह जानकार उसकी पत्नी को ईर्ष्या होगी!
अगली रात आदमी और उसकी पत्नी एक साथ एक होटल में जा रहा होता है तो उसकी नज़र सीट के नीचे पड़ी हुई चप्पल पर पड़ती है, जिसे वह अपनी पत्नी कि नज़रों से बचा कर खिड़की से बहार फ़ेंक देता है!

तभी जब वह होटल कि पार्किंग में पहुँचते हैं, तो वह देखता है की उसकी पत्नी सीट के नीचे कुछ ढूंढ़ रही होती है!

वह उससे पूछता है, "क्या हुआ क्या तुम्हारा कुछ सामान खो गया है!"

पत्नी जवाब देती है, "क्या तुमने मेरी दूसरी चप्पल देखी है!"

19.

"एक आदमी ने अपने पूरे परिवार सहित मकान का बीमा कराया।

अचानक एक दिन उसका मकान आग लगने से ध्वस्त हो गया. बीमा कंपनी का ऑफिसर जायजा लेने के लिए आया और उसने आदमी से कहा,"चिंता मत करो हमारी कंपनी की पॉलिसी सबसे अच्छी है, हम आपको ऐसा ही नया मकान बनवा कर देंगे।

आदमी बोला,"अगर आपकी कंपनी की यही पॉलिसी है तो मेरी बीवी का बीमा अभी खत्म कर दीजिए।

20.

"बढ़ी हुई दाढ़ी लेकर जब एक आदमी अपनी प्रेमिका के पास पहुंचा तो उसे उसका रंग ढंग बिल्कुल पसंद नहीं आया।
-देखो रमेश! यह दाढ़ी तुम्हारे चेहरे पर अच्छी नहीं लगती। तुम हजामत बनवा लो प्लीज! रमेश ने दुखी होते हुए उत्तर दिया लेकिन मेरी पत्‍‌नी को मेरी दाढ़ी बहुत पसंद है। अगर मैंने दाढ़ी बनवाई तो वह बहुत नाराज होगी।
- उसे नाराज होने दो! पर मुझे दाढ़ी अच्छी नहीं लगती! तुम्हे बनवानी ही पड़ेगी।
प्रेमिका ने जोर देते हुए कहा।
- देखो प्लीज! मान जाओ। मेरी बीबी बहुत गुस्सैल स्वभाव की है। मेरा खानापीना हराम कर देगी।
रमेश ने चिरौरी करते हुए कहा

21.

एक व्यक्ति मरकर ऊपर पहुँचा तो स्वर्ग के द्वार पर उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले।
चित्रगुप्त बोले, "तुम एक शर्त पर भीतर आ सकते हो।"
व्यक्ति: कौन सी शर्त प्रभु?
चित्रगुप्त: तुम्हें एक शब्द जो कि फिरंगी जुबान का है, की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी।
व्यक्ति: कौन सा शब्द है प्रभु?
चित्रगुप्त: 'लव'।
व्यक्ति: एल-ओ-वी-ई।
चित्रगुप्त: बहुत अच्छा, तुम भीतर आ सकते हो।
वो व्यक्ति भीतर दाखिल हो रहा था तभी चित्रगुप्त का मोबाइल बज उठा।
चित्रगुप्त: हमें भगवान् बुला रहे है, तुम एक मिनट द्वार पर निगाह रखना हम अभी लौट के आते हैं।
व्यक्ति: जो आज्ञा प्रभु।
चित्रगुप्त: हमारी अनुपस्थिति में अगर कोई और प्राणी यहाँ पहुँच जाए तो उसको प्रवेश देने से पहले उससे भी 'लव' शब्द की स्पैलिंग जरुर पूछना, अगर वो भी तुम्हारी तरह स्पैलिंग ठीक बताये तो ही उसे भीतर आने देना। नहीं तो उसे सामने के द्वार से नर्क भेज देना।
व्यक्ति: ठीक है।
इतना कह कर चित्रगुप्त चले गए और वो व्यक्ति द्वार पर पहरा देने लगा। तभी एक स्त्री वहाँ पहुँची। वो व्यक्ति ये देखकर बहुत हैरान हुआ कि वो उसकी बीवी थी।
वो बोला, "अरे, तुम यहाँ कैसे पहुँच गयी?"
बीवी: तुम्हारे अंतिम संस्कार के बाद जब मैं श्मशान घाट से लौट रही थी तब बस ने मुझे कुचल दिया, उसके बाद जब मुझे होश आया तो मैं यहाँ खड़ी थी। अब हटो मुझे भीतर आने दो।
व्यक्ति: ऐसे नहीं, भगवान के यहाँ के नियम के अनुसार पहले तुम्हें एक शब्द की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी, तभी तुम यहाँ अन्दर आ सकती हो। नहीं तो तुम्हें सामने के द्वार से नर्क जाना होगा।
बीवी: कौन सा शब्द?
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व्यक्ति: 'चेकोस्लोवाकिया'।

22.

टीचर ने रामु से : रामु कल स्कूल क्यों नहीं आये
रामु : सर कल गिर गया था और लग गयी थी
टीचर : कहाँ गिर गए थे और कहा लग गयी
रामु : खाट पे गिरा और आंँख लग गयी

23.

"एक बच्चे ने अपने पिता से एक शादी समारोह में पूछा-पापा शादी के मंडप में दूल्हा दुल्हन का हाथ क्यों पकड़ता है?
पिता (बेटे से)- लंबी सांस भरते हुए कहा-बेटा यह तो एक रस्म है, कुश्ती से पहले पहलवान भी अखाड़े में हाथ मिलाते है।

24.

लडकीयाँ एक सेँडल खरीद के आएगी और बोलेँगी,
"पूरे घर मे कहती हैँ शाँपिँग करके आरही हूँ"
और लडके 5000 की दारु पीकर आते है फिर भी,
"चुप चाप सो जाते है कही बापू को पता ना चल जाये"

25.

बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो.
पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?
बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ?

26.

दो बुजुर्ग औरतें आपस में बातें कर रही थी पहले इधर उधर की बातें की फिर वे अपने बच्चों के बारे में बातें करने लगी तो:

पहली महिला: अच्छा अपने बेटे के बारे में तो कुछ सुनाओ!

दूसरी महिला: अरे क्या सुनाऊँ उसने तो एक लड़की से शादी कर ली और जब से शादी हुई है बस उसी की सेवा में लगा रहता है पूरी जादूगरनी है, वह तो सुबह 11 बजे से पहले सो कर नही उठती उसके बाद उठकर बाजार चली जाती है और सारे पैसे कर्च कर आती है जो भी मेरा बेटा उसे देता है, फिर वापिस आती है और महारानी की तरह सो जाती है शाम को फिर से मेरे बेटे को लेकर डिनर करने बाहर चली जाती है!

अरे मेरी छोड़ो तुम सुनाओ तुम्हारी बेटी का क्या हाल है?

पहली महिला मेरी बेटी की शादी तो एक साधू आदमी के साथ हुई है वह उसे बिस्तर पर ही ब्रेकफास्ट लेकर आता है, वह उसे खर्च करने लिए खूब सारे पैसे देता है और हर शाम को वह उसे डिनर करने के लिए बहार ले जाता है!

27.

शादी के बाद पति ने पूछा- तुम्हारे शादी से पहले कितने ब्वॉयफ्रेंड थे?
पत्नी ने एक लिफाफा दिया, जिसमें चावल के कुछ दाने और 200 रुपये थे।
पति- ये क्या?
पत्नी- मैं जब भी ब्वॉयफे्रंड बनाती थी तो 1 चावल का दाना इसमें डाल देती थी।
पति (दाने गिन के)- बस 7? और ये 200 रुपए क्यों?
पत्नी- 4 किलो चावल बेच दिए..

28.

वकील: "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: "किताब पेश की जाये।"
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
"बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।""

29.

"बिक्री के बोझ से बीमार एक सेल्समेन से उसकी पत्नी ने कहा, " इस बार जानवरों के डॉक्टर को दिखाओ तो ही ठीक होगे।"

सेल्समेन: क्यों?

पत्नी: रोज़ सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो, घोड़े की तरह भाग के ऑफिस जाते हो।

लोमड़ी की तरह इधर उधर से आर्डर बटोरते हो।

गधे की तरह दिन भर टारगेट पूरे करते हो।

घर आकर परिवार पर कुत्ते की तरह भौंकते हो, शेर की तरह मुझे खाने को पड़ते हो, और फिर भैंस की तरह सो जाते हो, बेचारा इंसानों का डॉक्टर तुम्हे क्या ख़ाक ठीक कर पायेगा।

30.

"एक दिन मैं घर आने में लेट हो गया तो पापा ने पूछा अब तक कहां थे तुम?
मैंने कहा दोस्त के घर पर था। पापा ने मेरे ही सामने मेरे 10 दोस्तों को फोन लगाया। 4 ने कहा, हां अंकल, यहीं पर था। 3 ने कहा, बस अभी-अभी निकला है। 2 ने कहा, यहीं पढ़ रहा है। ...लेकिन करूं तो क्या करूं। एक ने तो हद ही कर दी बोला- हां पापा बोलो क्या