लङकि - तुम हसते नहीं हो क्या ? Ladki Funny HIndi Jokes 07

1.

लङकि - तुम हसते नहीं हो क्या ?
लङका - वो कैसे?
लङकि - fb पर तुम्हारी एक भी फोटो हसते हुए नहिं है!
लङका- तुम नहाती नहीं हो क्या?
लङकि - हां हमेशा !
लङका - तो fb पे तूम्हारी नहाती हुइ कि एक भी फोटो नहीं है

2.

"पिता (पुत्र से)- एक जमाना था कि मैं 10 रुपये में किराना, साग, दूध और नाश्ता लेकर आता था।
पुत्र (पिता से)- अब आप ऐसा नही कर सकते डैड क्योंकि वहां सीसीटीवी कै

3.

कार से टकरा कर कबूतर बेहोश हो गया!
एक आदमी उसे उठा कर घर ले गया और पिंजरे में डाल दिया!
कबूतर को होश आया और बोला:
आईला जेल हो गई!!
वो कार वाला मर गया क्या?

4.

"दरोगाजी ने अपने बेटे से पूछा- इतने कम नंबर क्यूं आये? आज से तेरा खेलना, टीवी देखना सब बंद!
बेटा- पापा, ये लो 100 रुपये और बात को यहीं पर खत्म करो.. !

5.

"बंता – आज तब तक पियूँगा जब तक सामने वाले 3 पेड़ 6 नहीं दिखने लगें !

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संता – बस कर साले ! सामने एक ही पेड़ है अब क्या पूरा जंगल लगायेगा ?"

6.

Husband wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली, "Dinner लो जी".....
Husband - जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है...."
Wife - जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान।
ये रात का बचा हुआ खाना है।
अब बोल......"

7.

सोनु -यार ,
मैं अगर गधा होता
तो क्या तुम भी दोस्ती के खातिर गधे बन जाते ?
मोनू- गधा तो नहीं बनता ,
पर दोस्ती की खातिर तुम्हें घास जरूर खिलाता

8.

"एक बार मैदान में घूमते हुए एक आदमी कि नज़र एक ज्योतिषी के तम्बू पर पड़ती है, जिसे देख वह सोचता है कि क्यों ना कुछ देर हँसी मज़ाक के लिए इस ज्योतिषी के साथ ही वक़्त गुज़ारा जाए, और यह सोच वह उस तम्बू में घुस जाता है!

उसे देख अन्दर बैठी हुई महिला कहती है, " मैं तुम्हारे हाथों की लकीरें देख कर बता सकती हूँ कि, तुम्हारे दो बच्चे हैं!"

यह सुन वह आदमी उस महिला का मज़ाक उड़ाते हुए कहता है, "तुम सभी ज्योतिषी सिर्फ पाखंडी और ढोंगी होते हो, दरअसल मेरे तीन बच्चे हैं!"

यह सुन वह महिला मुस्कुराते हुए जवाब देती है, "ऐसा आपको लगता है !"

9.

रमन से झगड़े के दौरान पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर ही बोल गई।
रमन ने अपना गुस्सा दिखाते हुए कहा- मैं कहता हूं,
अपने शब्द वापस ले लो। पत्नी बोली - नहीं लूंगी।
रमन फिर गुस्से में बोला - आखिरी बार कहता हूं
अपने शब्द वापस ले लो। बस 5 मिनट का समय है तुम्हारे पास...।
पत्नी ने चिल्लाकर कहा - ...
और अगर 5 मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो?
रमन (धीरे से बोला) - अच्छा, तो तुम्हें कितना समय चाहिए?

10.

"बंता सोचता था की वो मर गया है, परन्तु वास्तव में वो जिन्दा था, उसका भ्रम उसके परिवार के लिए एक समस्या बन गया था, और आखिर में उन्होंने उसे एक मनोचिकित्सक को दिखाया!
मनोचिकित्सक ने कई तरह से बंता को आश्वासन दिया की वो जिन्दा है, घबराने की जरुरत नहीं है!
अंत में डॉक्टर ने एक अंतिम तरीका सोचा जिससे संता को यकीन हो जाए की वो जिन्दा है!
उसने बंता को अपनी किताबें दिखाई जिसमें लिखा था मरे हुए आदमी से खून नहीं निकलता कुछ देर उन उबाऊ किताबें पढ़ने के बाद बंता ने मान लिया कि मरे हुए आदमी से खून नहीं निकलता!
डॉक्टर ने बंता से पूछा: अब तो तुम मान गए न की मरे हुए आदमी से खून नहीं निकलता?
बंता ने कहा: हाँ में मान गया हूँ, डॉक्टर ने कहा: बहुत अच्छे!
उसने एक पिन निकाली और बंता की ऊँगली में चुभो दी ऊँगली से खून की बूंदें निकलने लगी!
तब डॉक्टर ने पूछा: अब तुम क्या कहते हो?
हे भगवान! बंता ने अपनी ऊँगली की ओर हैरानी से देखा.... मरे हुए आदमी से भी खून निकलता है!

11.

"3 चींटी रास्ते में बैठकर बातें कर रही थीं कि अचानक उस रास्ते से एक हाथी गुजरता हैं।
वहां बैठी एक चींटी हाथी से बोली- ऎ हाथी मुझसे कुश्ती लडोंगे।
बाकी चींटियां- अरे रहने दो यार, बेचारा अकेला हैं!

12.

लड़का बोला : दिलरुबा
लड़की बोली : पिज़्ज़ा खिला
लड़का बोला : पैसे नहीं
लड़की बोली : कैसे नहीं
लड़का बोला : महंगाई है
लड़की बोली : तो फिर आज से तू मेरा भाई है.

13.

"एक नवविवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति को कहा,"मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे।"

पति ख़ुशी से झूमने लगा और अपनी पत्नी को गले लगा लिया, "अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ।"

"मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा, कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है", पत्नी ने कहा।

14.

"एक सुन्दर युवती दवाईयों की एक दुकान के सामने काफी देर तक खडी थी। भीड़ छटने का इंतज़ार कर रही थी। दुकान का मालिक उसे शक की नजर से घूर रहा था।

बहुत देर बाद जब दुकान मे कोई ग्राहक नही बचा, तो वह लड़की दुकान मे आयी।

एक सेल्समन को धीरे से एक किनारे बुलाया।

दुकान मालिक अब और भी ज्यादा चौकन्ना हो गया।

लड़की ने धीरे से एक कागज़ सेल्समन की ओर बढाया और धीरे से फुसफुसायी,
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"भैया, मेरी एक डॉक्टर के साथ शादी तय हो गयी है। आज उनकी पहली चिठ्ठी आयी है। थोडा पढ़कर सुनायेंगे क्या?

15.

छोटी - सी लड़की ने अपनी मां से पूछा - मम्मी ,
तुमने कहा था ना कि परियों के पंख होते हैं और वह उड़ सकती हैं ना ?
मम्मी - हां बेटी , कहा था |
लड़की - कल रात डैडी आया को कह रहे थे कि वह तो परी हैं |
वह कब उड़ेगी मम्मी ?
मम्मी ( छोटी सी लड़की से ) - सुबह होते ही उड़ जाएगी बेटी |

16.

"संता – तुम्हारी टांग कैसे टूट गई ?
बंता – क्या बताऊँ यार ! दारू कम पी थी इसलिए !
संता – क्या मतलब ? दारू कम पीने से टांग कैसे टूट सकती है ?
बंता – सीधी सी बात है, अगर मैंने छक कर पी होती तो मैं ठेके पर ही लुढक गया होता. अब चूंकि कम पी थी इसलिए घर की ओर चल पड़ा और रास्ते में एक गड्ढे में गिर गया …"

17.

पिता ने बेटे से कहा - कभी बैठकर पढ़ भी लिया करो
दिन-भर या तो घूमते रहते हो या टीवी देखते रहते हो
जब मै तुम्हारी उम्र का था तो मेरे पिताजी ने मुझे सख्त अनुशासन में रखा था
बेटे ने उत्तर दिया - आपके डैडी पुराने खयाल के रहे होंगे
पिताजी ने गुस्से में कहा - तो भी तुम्हारे बाप से हजार-हजार गुना अच्छे ते

18.

Admin के यहाँ कोई मिलने आया
एडमिन अन्दर से बन्दूक निकाल के लाया
और हवा में दो फायर कर दिए
मिलने वाला देखता रहा
फिर पूछा भाई ये फायर किसलिए
एडमिन — चाय वाले को 2 चाय बोली …
ऐसा हैं हमारा एडमिन

19.

"एक बार एक शिक्षक कक्षा में बच्चों को मनोविज्ञान का प्रयोग करके दिखा रहा होता है! प्रयोग की शुरुआत मैं वह एक चूहा लेता है और उसके एक तरफ केक और दूसरी तरफ एक चुहिया रख देता है, और बच्चों से कहता है;

शिक्षक: बच्चों अब ध्यान से देखिएगा की यह चूहा केक की तरफ जाता है या चुहिया की तरफ?

जैसे ही शिक्षक की बात ख़त्म होती है चूहा केक की तरफ जाता है और केक खा लेता है, उसके बाद शिक्षक फिर वही प्रयोग दोहराता है और केक की जगह रोटी रख देता है!

इस बार फिर चूहा चुहिया की तरफ ना जा कर रोटी की तरफ जाता है और रोटी खाने लगता है, यह देख शिक्षक बच्चों से कहता है;

शिक्षक: देखा बच्चों दोनों बार चूहा खाने की तरफ गया, तो इसका यह अभिप्राय है कि भूख ही सबसे बड़ी अभिप्रेरणा होती है!

शिक्षक की बात सुन कक्षा में बैठा हुआ एक बच्चा उठा और शिक्षक से बोला;

बच्चा: मास्टर जी आप ने दो बार खाने की चीजें बदली और दोनों ही बार चूहा खाने तरफ गया, एक बार ज़रा चुहिया भी बदल कर देख लेते!

20.

शिक्षक ने क्लास में लडके की कॉपी जांचते हुए
उससे कहा- मुझे आश्चर्य होता है कि
तुम अकेले इतनी सारी गल्तियां करते हों?
लड़के ने खडे होकर कहा- यह सब गल्तियां मैंने अकेले नहीं की हैं,
मेरे पिताजी ने भी इसमें मुझे मदद दी है।

21.

जून की गर्म दोपहरी में तीन आदमी सड़क के किनारे गङ्ढा खोद रहे थे। उनका बॉस पास ही पेड़ की छाया में खड़ा था।
एक आदमी बोला – ”देखो, हम यहां धूप में मर रहे हैं और हमारा अफसर छाया में आराम से खड़ा है। ये अन्याय क्यों हैं ?”
”पता नहीं।” – दूसरे ने कहा ।
”मैं पूछकर आता हूं” – पहले ने कहा और अफसर के पास गया।
”हम लोग धूप में काम कर रहे हैं और आप यहां छाया में खड़े हैं। ऐसा क्यों है? – उसने पूछा।
”अक्ल की वजह से” – अफसर ने कहा ।
”क्या मतलब ? ” – आदमी ने पूछा।
”मतलब ये कि मैं तुमसे ज्यादा अक्लमंद हूं ।” – अफसर ने कहा।
”वो कैसे ? साबित कीजिये” आदमी ने कहा।
”ठीक है । देखो मैं अपना हाथ इस पेड़ पर टिकाता हूं। अब तुम फावड़ा मेरे हाथ पर मारो।” – अफसर ने कहा।
आदमी ने जैसे ही उसके हाथ पर वार किया अफसर ने अपना हाथ वहां से हटा लिया। फावड़ा तने में जाकर लगा।
”यही अक्लमंदी है। समझे ?” – अफसर ने मुस्कराते हुये कहा।
आदमी सर झुकाये वापस चला गया। उसके साथी ने पूछा – ”उन्होंने क्या कहा ?”
”उन्होंने कहा हम लोगों में अक्ल कम हैं इसीलिये हम यहां हैं।”
”क्या मतलब? अक्ल कम है !” – साथी ने पूछा ।
आदमी ने सिर खुजाया और अपने दूसरे साथी के सिर पर हाथ रखकर तीसरे से कहा – ”फावड़ा उठाओ और मेरे हाथ पर मारो।

22.

Mahesh Bhat - सीमा पर पाकिस्तान फौज गोलीबारी कर रही हैं...हालात बहुत खराब हैं ।
Aliya Bhatt - मेरे हिसाब से सीमा को कुछ दिन घर पर रहना चाहिए ।

23.

"एक नौकरानी ने अपनी मालकिन से तनख्वाह बढ़ाने के लिए कहा!
मालकिन ने पूछा, तुम्हारी तनख्वाह क्यों बढ़ाई जाये? तुम इस लायक नहीं हो!
नौकरानी ने कहा मालकिन इसके तीन कारण है, मैं कपड़ों को इस्तरी बहुत अच्छा करती हूँ!
मालकिन ने पूछा, ये तुमसे किसने कह दिया की तुम इस्तरी बहुत अच्छा करती हो?
आपके पति ने मालकिन, नौकरानी ने कहा!
दूसरा कारण यह की मैं आप से बेहतर खाना पकाती हूँ!
बेवकूफ, ये तुमसे किसने कह दिया की तुम मुझसे बेहतर खाना पकाती हो?
आपके पति ने मालकिन!
और तीसरा कारण यह है कि, मैं आपसे बेहतर प्यार करना जानती हूँ!
क्या ये भी तुमसे मेरे पति ने ही कहा,घर की मालकिन ने पूछा?
नहीं ये ड्राईवर ने कहा!
मालकिन ने अगले दिन ही उसकी तनख्वाह दोगुनी कर दी!

24.

दो बुजुर्ग औरतें आपस में बातें कर रही थी पहले इधर उधर की बातें की फिर वे अपने बच्चों के बारे में बातें करने लगी तो:

पहली महिला: अच्छा अपने बेटे के बारे में तो कुछ सुनाओ!

दूसरी महिला: अरे क्या सुनाऊँ उसने तो एक लड़की से शादी कर ली और जब से शादी हुई है बस उसी की सेवा में लगा रहता है पूरी जादूगरनी है, वह तो सुबह 11 बजे से पहले सो कर नही उठती उसके बाद उठकर बाजार चली जाती है और सारे पैसे कर्च कर आती है जो भी मेरा बेटा उसे देता है, फिर वापिस आती है और महारानी की तरह सो जाती है शाम को फिर से मेरे बेटे को लेकर डिनर करने बाहर चली जाती है!

अरे मेरी छोड़ो तुम सुनाओ तुम्हारी बेटी का क्या हाल है?

पहली महिला मेरी बेटी की शादी तो एक साधू आदमी के साथ हुई है वह उसे बिस्तर पर ही ब्रेकफास्ट लेकर आता है, वह उसे खर्च करने लिए खूब सारे पैसे देता है और हर शाम को वह उसे डिनर करने के लिए बहार ले जाता है!

25.

Employee - “हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है,
दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली ”
Boss - देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है.

26.

"तीन आदमी एक देहाती सड़क के किनारे पर काम कर रहे थे। एक आदमी 2-3 फीट गहरा गङ्ढा खोदता था और दूसरा उसे फिर मिट्टी से भर देता था। तब तक पहला आदमी नया गङ्ढा खोद लेता था और दूसरा आदमी उसे भी मिट्टी से भर देता था। काफी देर से यही क्रम चल रहा था। तीसरा आदमी सड़क किनारे ही एक पेड़ की छाया में लेटा हुआ था.
एक राहगीर काफी देर से इस कार्यक्रम को देख रहा था। आखिरकार उससे रहा नहीं गया और उसने पूछ ही लिया – यहां क्या काम हो रहा है ?

“हम सरकारी काम कर रहे हैं ” – उनमें से एक आदमी ने बताया।

“वो तो मैं देख ही रहा हूं। लेकिन तुम लोग गङ्ढा खोदते हो फिर उसे भर देते हो फिर खोदते हो फिर भर देते हो। आखिर इस काम से हासिल क्या हो रहा है। क्या यह देश के धन की बर्बादी नहीं है ? ” राहगीर ने थोड़ा गुस्से से कहा।

“जी नहीं श्रीमान । हम तो अपना काम पूरी ईमानदारी से कर रहे हैं। मैं आपको समझाता हूं।” पहले आदमी ने अपना पसीना पोंछते हुये कहा ।

“यहां हम कुल तीन आदमियों की डयूटी है। मैं, मोहन और वह जो पेड़ की छाया में लेटा है श्याम। हम लोग यहां पौधारोपण कार्य के लिये लगाये गये हैं। मेरा काम है गङ्ढा खोदना, श्याम का काम है उसमें पौधा लगाना और मोहन का काम है उस गङ्ढे में मिट्टी डालना ।”

“अब चूंकि श्याम की तबीयत आज खराब है तो इसका मतलब यह तो नहीं कि हम दोनों भी अपना काम न करें।”

27.

"एक महिला अपने बेडरूम के आईने के सामने खड़ी थी। अपना हुलिया देखकर वह बहुत नाखुश थी। वह अपने पति से बोली, देखो ना आजकल मैं कितनी, बुजुर्ग, मोटी और गंदी दिख रही हूं.. ऐसा हुलिया देखकर तो मूरा मूड ही खराब हो गया है.. मेरा मूड ठीक करने के लिए मेरी इच्छा है कि आप कम से कम एक अच्छा कॉम्प्लीमेंट मुझे दे।
अरे वाह इस उम्र में भी तुम्हारी आंखें अच्छी तरह से देख पाती है पति ने कॉम्प्लीमेंट दिया।

28.

तन्हैइिओं मे उनको ही याद करते हैं
वो सलामत रहे यही फरियाद करते है,
हम उनके ही मोहब्बत का इंतेज़ार करते है
उनको क्या पता हम उनसे कितना प्यार करते है .

29.

एक शराबी सडक पर जा रहा था | अचानक फिसलकर वह कीचड में गिर गया |
उसी वक्त बिजली चमकी तो शराबी बोला -हे भगवान एक तो पहले कीचड में गिरा दिया और अब फोटो भी खींच रहे हो |

30.

नवविवाहित जोड़ा सब्जी लेने बाजार गया।
सब्जी वाला - बाबूजी, बहू तो कॉन्वेंट में पढ़ी होंगी!
पति शान से छाती फुलाकर पूछा - कैसे पहचाना....?
सब्जी वाला - थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू रख रही हैं।