1.
एक बार एक बच्चे ने अपने पड़ोस में रहने वाली लड़की को उसके ब्वॉयफ्रेंड के साथ किस करते हुए देख लिया।
बच्चा- मुझे भी करने दो, वरना मैं आपके मम्मी-पापा को बता दूंगा।
लड़की- ले यार, तू भी कर लें...।
बच्चा बहुत देर तक कोशिश करता रहा, पर लंबाई (हाइट) कम होने के कारण किस नहीं कर पाया।
अंत में बच्चा परेशान होकर बोला-
भाड़ में जाए दुनियादारी! जो काम गलत है, वो गलत है..।
मैं तो बताऊंगा....!!
एक बार एक बच्चे ने अपने पड़ोस में रहने वाली लड़की को उसके ब्वॉयफ्रेंड के साथ किस करते हुए देख लिया।
बच्चा- मुझे भी करने दो, वरना मैं आपके मम्मी-पापा को बता दूंगा।
लड़की- ले यार, तू भी कर लें...।
बच्चा बहुत देर तक कोशिश करता रहा, पर लंबाई (हाइट) कम होने के कारण किस नहीं कर पाया।
अंत में बच्चा परेशान होकर बोला-
भाड़ में जाए दुनियादारी! जो काम गलत है, वो गलत है..।
मैं तो बताऊंगा....!!
2.
"बीवी सेवा सच्ची सेवा।।
जो करे वो खाये मेवा।।
जो बीवी के पाँव दबावै।।
बस वैकुंठ परम पद पावै।।
जो बीवी की करे गुलामी।।
ना आये कोई परेशानी।।
जो बीवी की धोवे साड़ी।।
उसकी किस्मत जग से न्यारी।।
भूत पिशाच निकट नहीं आवै।।
जो बीवी के कीर्तन गावै।।
हाथ जोड़ कर कीजिये।।
पत्नी जी का ध्यान।।
घर में खुशहाली रहे।।
हो जाये कल्यान।।
घरवाली को नमन कर।।
माला लेकर हाथ।।
मुख से पत्नी-वन्दना।।
बोलो मेरे साथ।।
जय पत्नी देवी कल्यानी।।
माया तेरी ना पहचानी।।
तुमसे सारे देवता हारे।।
डर से थर-थर कांपें सारे।।
नहीं चरित्र तुम्हरा कोई जाना।।
नर क्या ईश्वर ना पहचाना।।
अपरम्पार तुम्हारी माया।।
कोई इसका पार न पाया।।
लगो देखने में तुम गुड़िया।।
हो लेकिन आफत की पुड़िया।।
हे मेरे बच्चों की माता।।
तुम हो मेरी भाग्यविधाता।।
है बेलन हथियार तुम्हारा।।
जब चाहा सिर पर दे मारा।।
ऐसी तेरी निकले बोली।।
जैसे हो बंदूक की गोली।।
हम तुमसे डरते हैं ऐसे।।
चोर पुलिस से डरता जैसे।।
ऐसा है आतंक तुम्हारा।।
बिच्छू जैसा डंक तुम्हारा।।
करे पति जो पत्नी-सेवा।।
मिलती उसको सच्ची मेवा।।
पत्नी-वन्दना जो कोई गावे।।
जीवन में कोई कष्ट न पावे।।
प्रभु दीक्षित कर पत्नी-वन्दन।।
पत्नी का कर लो अभिनन्दन।।
वन्दहु पत्नी मुख-कमल।।
गुण-अवगुण की खान।।
मिले नहीं बिन आपके।।
पतियों को सम्मान।।
"बीवी सेवा सच्ची सेवा।।
जो करे वो खाये मेवा।।
जो बीवी के पाँव दबावै।।
बस वैकुंठ परम पद पावै।।
जो बीवी की करे गुलामी।।
ना आये कोई परेशानी।।
जो बीवी की धोवे साड़ी।।
उसकी किस्मत जग से न्यारी।।
भूत पिशाच निकट नहीं आवै।।
जो बीवी के कीर्तन गावै।।
हाथ जोड़ कर कीजिये।।
पत्नी जी का ध्यान।।
घर में खुशहाली रहे।।
हो जाये कल्यान।।
घरवाली को नमन कर।।
माला लेकर हाथ।।
मुख से पत्नी-वन्दना।।
बोलो मेरे साथ।।
जय पत्नी देवी कल्यानी।।
माया तेरी ना पहचानी।।
तुमसे सारे देवता हारे।।
डर से थर-थर कांपें सारे।।
नहीं चरित्र तुम्हरा कोई जाना।।
नर क्या ईश्वर ना पहचाना।।
अपरम्पार तुम्हारी माया।।
कोई इसका पार न पाया।।
लगो देखने में तुम गुड़िया।।
हो लेकिन आफत की पुड़िया।।
हे मेरे बच्चों की माता।।
तुम हो मेरी भाग्यविधाता।।
है बेलन हथियार तुम्हारा।।
जब चाहा सिर पर दे मारा।।
ऐसी तेरी निकले बोली।।
जैसे हो बंदूक की गोली।।
हम तुमसे डरते हैं ऐसे।।
चोर पुलिस से डरता जैसे।।
ऐसा है आतंक तुम्हारा।।
बिच्छू जैसा डंक तुम्हारा।।
करे पति जो पत्नी-सेवा।।
मिलती उसको सच्ची मेवा।।
पत्नी-वन्दना जो कोई गावे।।
जीवन में कोई कष्ट न पावे।।
प्रभु दीक्षित कर पत्नी-वन्दन।।
पत्नी का कर लो अभिनन्दन।।
वन्दहु पत्नी मुख-कमल।।
गुण-अवगुण की खान।।
मिले नहीं बिन आपके।।
पतियों को सम्मान।।
3.
जैसे सेल्फी का नया हिंदी नाम मिल गया था” खुदखेंचू”
वैसे ही बड़ी खोजबीन के बाद अब कहीं जाकर ” ग्रुप एडमिन” का हिन्दी नाम मिला है –
” श्रीमान झुण्डनियंत्रक ”
जैसे सेल्फी का नया हिंदी नाम मिल गया था” खुदखेंचू”
वैसे ही बड़ी खोजबीन के बाद अब कहीं जाकर ” ग्रुप एडमिन” का हिन्दी नाम मिला है –
” श्रीमान झुण्डनियंत्रक ”
4.
एक सास यह देखना चाहती थी कि उसके तीन दामादों में से सबसे ज्यादा प्यार उसे कौन करता है? और देखभाल कौन कर सकता है? अगले दिन वह जान बुझकर नदी में डूब गयी उसका एक दामाद बिना किसी हिचखिचाहट के नदी में कूद गया और अपनी सास को बचा लिया!
अगले दिन उसके दामाद के घर के सामने एक 'सिटी होंडा' कार खड़ी थी उसके शीशे में एक कार्ड लगा था जिस पर लिखा था थैंक्यू ये तुम्हारी सास की ओर से! सास ने वैसा ही ड्रामा अपने दूसरे दामाद के साथ किया वह जान बुझकर नदी में डूब गयी और उसके दूसरे दामाद ने उसे बचा लिया!
अगले दिन उसके घर के सामने भी एक नयी 'सिटी होंडा' कार खड़ी थी जिस पर एक कार्ड लगा था उस पर लिखा था थैंक्यू तुम्हारी सास की ओर से!
तीसरे दामाद के साथ भी ऐसी ही घटना हुई जब वह डूबने लगी तो वह मन ही मन सोचने लगा मैं बड़े दिनों से इस दिन का इन्तजार कर रहा था!
अगले दिन उसके घर के सामने एक 'मर्सिडीज़' कार खड़ी थी जिस पर एक कार्ड लगा था थैंक्यू ये तुम्हारे ससुर की ओर से!
एक सास यह देखना चाहती थी कि उसके तीन दामादों में से सबसे ज्यादा प्यार उसे कौन करता है? और देखभाल कौन कर सकता है? अगले दिन वह जान बुझकर नदी में डूब गयी उसका एक दामाद बिना किसी हिचखिचाहट के नदी में कूद गया और अपनी सास को बचा लिया!
अगले दिन उसके दामाद के घर के सामने एक 'सिटी होंडा' कार खड़ी थी उसके शीशे में एक कार्ड लगा था जिस पर लिखा था थैंक्यू ये तुम्हारी सास की ओर से! सास ने वैसा ही ड्रामा अपने दूसरे दामाद के साथ किया वह जान बुझकर नदी में डूब गयी और उसके दूसरे दामाद ने उसे बचा लिया!
अगले दिन उसके घर के सामने भी एक नयी 'सिटी होंडा' कार खड़ी थी जिस पर एक कार्ड लगा था उस पर लिखा था थैंक्यू तुम्हारी सास की ओर से!
तीसरे दामाद के साथ भी ऐसी ही घटना हुई जब वह डूबने लगी तो वह मन ही मन सोचने लगा मैं बड़े दिनों से इस दिन का इन्तजार कर रहा था!
अगले दिन उसके घर के सामने एक 'मर्सिडीज़' कार खड़ी थी जिस पर एक कार्ड लगा था थैंक्यू ये तुम्हारे ससुर की ओर से!
5.
"पति-इस जीवन से मैं तंग आ गया हूं! हे प्रभु मुझे उठा ले।
पत्नी- नहीं भगवान, मेरे पति से पहले मुझे उठा ले।
पति- हे प्रभु, मैं अब अपनी मर्जी को वापिस लेता हूं, तू इसकी ही सुन ले।"
"पति-इस जीवन से मैं तंग आ गया हूं! हे प्रभु मुझे उठा ले।
पत्नी- नहीं भगवान, मेरे पति से पहले मुझे उठा ले।
पति- हे प्रभु, मैं अब अपनी मर्जी को वापिस लेता हूं, तू इसकी ही सुन ले।"
6.
"एक शराबी दूसरे शहर में घूमने गया. शाम को तलब लगी तो एक दुकान पर जा पहुंचा.
शराबी – “एक बोतल व्हिस्की दो … ”
दुकानदार – “सॉरी, हमारे शहर में नशाबंदी है इसलिए हम आपको शराब नहीं दे सकते….”
शराबी – “मगर आपकी दुकान में तो शराब रखी है … ”
दुकानदार – “ये उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले … ”
शराबी – “अच्छा … तो फिर यहाँ सांप-बिच्छू किधर मिलेंगे ?”"
"एक शराबी दूसरे शहर में घूमने गया. शाम को तलब लगी तो एक दुकान पर जा पहुंचा.
शराबी – “एक बोतल व्हिस्की दो … ”
दुकानदार – “सॉरी, हमारे शहर में नशाबंदी है इसलिए हम आपको शराब नहीं दे सकते….”
शराबी – “मगर आपकी दुकान में तो शराब रखी है … ”
दुकानदार – “ये उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले … ”
शराबी – “अच्छा … तो फिर यहाँ सांप-बिच्छू किधर मिलेंगे ?”"
7.
एक बार पप्पू अपनी क्लास टीचर के पास गया और उससे बोला, मैडम जी एक बात पूछूं?
शिक्षिका- हां बेटा पप्पू बोलो।
पप्पू- मैडम जी मैं आपको कैसा लगता हूं?
शिक्षिका ने मुस्कुराते हुए पप्पू के गाल को थपथपाया और बोली, बहुत ही प्यारे लगते हो।
यह सुन पप्पू ने अपने साथ बैठे लड़के को कोहनी मारी और बोला, बोला था ना लाइन मारती है।
एक बार पप्पू अपनी क्लास टीचर के पास गया और उससे बोला, मैडम जी एक बात पूछूं?
शिक्षिका- हां बेटा पप्पू बोलो।
पप्पू- मैडम जी मैं आपको कैसा लगता हूं?
शिक्षिका ने मुस्कुराते हुए पप्पू के गाल को थपथपाया और बोली, बहुत ही प्यारे लगते हो।
यह सुन पप्पू ने अपने साथ बैठे लड़के को कोहनी मारी और बोला, बोला था ना लाइन मारती है।
8.
अध्यापक- इतने दिन से कहां था? छात्र- बर्ड फ्लू हो गया था। अध्यापक- पर ये तो बर्ड में होता है इंसाानों में नहीं। छात्र (गुस्से में)- इंसान समझा ही कहां आपने... रोज तो मुर्गा बना देते हो।
अध्यापक- इतने दिन से कहां था? छात्र- बर्ड फ्लू हो गया था। अध्यापक- पर ये तो बर्ड में होता है इंसाानों में नहीं। छात्र (गुस्से में)- इंसान समझा ही कहां आपने... रोज तो मुर्गा बना देते हो।
9.
"काम क्या करते हो ..?
रहने वाले कहाँ के हो ..?
घर में कौन कौन है ..?
माँ बाप क्या करते हैं ..?
सैलरी कितनी है ..?
नॉन वेज तो नहीं खाते ..?
सिगरेट तो नहीं पीते ..?
लेट नाईट घर आने की आदत तो नहीं ..?
शराब तो नहीं पीते ..?"
डियर मकान मालिक
सिर्फ एक रूम ही किराये पर चाहिए,
आपकी बेटी नहीँ..
"काम क्या करते हो ..?
रहने वाले कहाँ के हो ..?
घर में कौन कौन है ..?
माँ बाप क्या करते हैं ..?
सैलरी कितनी है ..?
नॉन वेज तो नहीं खाते ..?
सिगरेट तो नहीं पीते ..?
लेट नाईट घर आने की आदत तो नहीं ..?
शराब तो नहीं पीते ..?"
डियर मकान मालिक
सिर्फ एक रूम ही किराये पर चाहिए,
आपकी बेटी नहीँ..
10.
रेल के डिब्बे में चिंटू की मां ने चिंटू से कहा - चुपचाप बैठे रहो
शरारत की , तो मारूंगी
चिंटू - तुमने मुझे मारा ,
तो मैं टिकट चेकर को अपनी उम्र बता दूंगा
रेल के डिब्बे में चिंटू की मां ने चिंटू से कहा - चुपचाप बैठे रहो
शरारत की , तो मारूंगी
चिंटू - तुमने मुझे मारा ,
तो मैं टिकट चेकर को अपनी उम्र बता दूंगा
11.
"रात के 1 बजे सुनसान सड़क पर जाते हुए एक शराबी को पुलिस ने रोका.
पुलिस -“इस वक्त कहाँ जा रहे हो ?”
शराबी -“मनुष्य पर शराब के दुष्प्रभाव नामक विषय पर भाषण सुनने !”
पुलिस – “रात को एक बजे कौन है जो भाषण देने वाला है ?”
शराबी – “मेरी पत्नी !”"
"रात के 1 बजे सुनसान सड़क पर जाते हुए एक शराबी को पुलिस ने रोका.
पुलिस -“इस वक्त कहाँ जा रहे हो ?”
शराबी -“मनुष्य पर शराब के दुष्प्रभाव नामक विषय पर भाषण सुनने !”
पुलिस – “रात को एक बजे कौन है जो भाषण देने वाला है ?”
शराबी – “मेरी पत्नी !”"
12.
"एक बार एक कामकाजी महिला की पदोन्नति के बाद उसका एक बड़े शहर में तबादला हो गया तो वह अपना कार्यभार संभालने उस महानगर में पहुँच गयी।
वहां पहुँच कर उसने देखा कि उसे कंपनी ने रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया है, यह देख उसने तुरंत अपने पत्नी को इसके बारे में सूचना देने के इरादे से अपने मोबाइल पे SMS लिखा, परन्तु गलती से उसे गलत नंबर पर भेज दिया।
जिस आदमी को वह SMS मिला वह अपनी पत्नी का अंतिम संस्कार करके लौट रहा था, SMS पढ़ते ही वह आदमी बेहोश हो गया और उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा क्योंकि SMS में लिखा था:
प्रियतम,
मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं और यहां रहने के लिए अच्छी जगह भी मिल गई है, आप बिलकुल चिंता मत करना बस 1-2 दिन में ही आपको भी बुला लूंगी।
आपकी प्यारी पत्नी
"एक बार एक कामकाजी महिला की पदोन्नति के बाद उसका एक बड़े शहर में तबादला हो गया तो वह अपना कार्यभार संभालने उस महानगर में पहुँच गयी।
वहां पहुँच कर उसने देखा कि उसे कंपनी ने रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया है, यह देख उसने तुरंत अपने पत्नी को इसके बारे में सूचना देने के इरादे से अपने मोबाइल पे SMS लिखा, परन्तु गलती से उसे गलत नंबर पर भेज दिया।
जिस आदमी को वह SMS मिला वह अपनी पत्नी का अंतिम संस्कार करके लौट रहा था, SMS पढ़ते ही वह आदमी बेहोश हो गया और उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा क्योंकि SMS में लिखा था:
प्रियतम,
मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं और यहां रहने के लिए अच्छी जगह भी मिल गई है, आप बिलकुल चिंता मत करना बस 1-2 दिन में ही आपको भी बुला लूंगी।
आपकी प्यारी पत्नी
13.
एडमिन का दर्द
एडमिन, डॉ. के पास पहुँचा और बोला टांग में दर्द है।
डॉक्टर: आप व्हाट्सएप्प के किसी ग्रुप के एडमिन हैं क्या?
एडमिन बड़े गर्व के साथ बोला, ''हां हूँ न''
तो डॉक्टर बोला, "फिर मैं कुछ नहीं कर सकता क्योंकि व्हाट्सएप्प ग्रुपों में जिसे देखो वही एडमिन की टाँग खींचता रहता है सो टांग नही दुखेगी तो और क्या होगा।"
एडमिन का दर्द
एडमिन, डॉ. के पास पहुँचा और बोला टांग में दर्द है।
डॉक्टर: आप व्हाट्सएप्प के किसी ग्रुप के एडमिन हैं क्या?
एडमिन बड़े गर्व के साथ बोला, ''हां हूँ न''
तो डॉक्टर बोला, "फिर मैं कुछ नहीं कर सकता क्योंकि व्हाट्सएप्प ग्रुपों में जिसे देखो वही एडमिन की टाँग खींचता रहता है सो टांग नही दुखेगी तो और क्या होगा।"
14.
"पति-पत्नी रात में बिस्तर पर खामोशी से लेटे हुए।
आपस में कोई बात नहीं....
पत्नी के मन की चिंताएं....
1. ये मुझसे बात क्यों नहीं कर रहे?
2. क्या अब मैं पहले जैसी खूबसूरत नहीं रही ?
3. कहीं मेरा वजन तो नही बढ़ गया ?
4. कहीं मेरे चेहरे की झुर्रियों पर इनका ध्यान ना गया हो?
5. कहीं इनके जीवन में कोई और तो नहीं आ गई ?
6. कहीं ये मेरी रोज की किच-किच से तंग तो नहीं आ गये?
पति के मन की चिंता.....
1. ये धोनी ने इशांत शर्मा को ओवर क्यों दिया?
"पति-पत्नी रात में बिस्तर पर खामोशी से लेटे हुए।
आपस में कोई बात नहीं....
पत्नी के मन की चिंताएं....
1. ये मुझसे बात क्यों नहीं कर रहे?
2. क्या अब मैं पहले जैसी खूबसूरत नहीं रही ?
3. कहीं मेरा वजन तो नही बढ़ गया ?
4. कहीं मेरे चेहरे की झुर्रियों पर इनका ध्यान ना गया हो?
5. कहीं इनके जीवन में कोई और तो नहीं आ गई ?
6. कहीं ये मेरी रोज की किच-किच से तंग तो नहीं आ गये?
पति के मन की चिंता.....
1. ये धोनी ने इशांत शर्मा को ओवर क्यों दिया?
15.
पहली पड़ोसन ने वॉट्सऐप इंस्टॉल करने के बाद
दूसरी को मैसेज किया...,
- तुम्हारे पति की फोटो सेंड कर दो।
दूसरी पड़ोसन मैसेज करते हुए- क्यों क्या अपने
पति की सूरत से दिल नहीं भर रहा।
पहली पड़ोसन-अरे वो क्या है कि मुझे
अपनी भाभी को जोक्स भेजना था सोचा, क्यों न
पूरा जोकर भेजकर सरप्राइज कर
पहली पड़ोसन ने वॉट्सऐप इंस्टॉल करने के बाद
दूसरी को मैसेज किया...,
- तुम्हारे पति की फोटो सेंड कर दो।
दूसरी पड़ोसन मैसेज करते हुए- क्यों क्या अपने
पति की सूरत से दिल नहीं भर रहा।
पहली पड़ोसन-अरे वो क्या है कि मुझे
अपनी भाभी को जोक्स भेजना था सोचा, क्यों न
पूरा जोकर भेजकर सरप्राइज कर
16.
"शराबी पति पीकर घर आया तो पत्नी की डांट से बचने के लिए एक किताब खोलकर पढ़ने का नाटक करने लगा।
पत्नी- आज फिर पीकर आये हो?
पति- न.नहीं तो।
पत्नी- तो फिर ये सूटकेस खोलकर क्या कर रहे हो?
"शराबी पति पीकर घर आया तो पत्नी की डांट से बचने के लिए एक किताब खोलकर पढ़ने का नाटक करने लगा।
पत्नी- आज फिर पीकर आये हो?
पति- न.नहीं तो।
पत्नी- तो फिर ये सूटकेस खोलकर क्या कर रहे हो?
17.
"प्पू को इन्फेक्शन हो गया तो वह डॉक्टर के पास गया.
डॉक्टर – कौनसा साबुन इस्तेमाल करते हो ?
पप्पू – करतार का.
डॉक्टर – और टूथ पेस्ट ?
पप्पू – करतार का.
डॉक्टर – शैम्पू ?
पप्पू – करतार का.
डॉक्टर –यार, ये करतार कहाँ की कंपनी है ?
पप्पू – करतार मेरा रूममेट है !
"प्पू को इन्फेक्शन हो गया तो वह डॉक्टर के पास गया.
डॉक्टर – कौनसा साबुन इस्तेमाल करते हो ?
पप्पू – करतार का.
डॉक्टर – और टूथ पेस्ट ?
पप्पू – करतार का.
डॉक्टर – शैम्पू ?
पप्पू – करतार का.
डॉक्टर –यार, ये करतार कहाँ की कंपनी है ?
पप्पू – करतार मेरा रूममेट है !
18.
"एक लड़की अपने प्रेमी से मिलकर बहुत उदास मन के साथ घर आयी!
उसने अपनी माँ से कहा, माँ एक लड़के ने एक घंटे पहले मेरे सामने शादी का प्रस्ताव रखा है! तो तुम इतनी उदास क्यों हो, उसकी माँ ने पूछा?
क्योंकि वो हर बार कहता है की वो नास्तिक है, वो नरक पर भी विश्वास नहीं करता!
उसकी माँ ने कहा, तुम उससे शादी कर लो, हम दोनों के बीच में रहकर उसे पता चल जाएगा वो कितना गलत है!
"एक लड़की अपने प्रेमी से मिलकर बहुत उदास मन के साथ घर आयी!
उसने अपनी माँ से कहा, माँ एक लड़के ने एक घंटे पहले मेरे सामने शादी का प्रस्ताव रखा है! तो तुम इतनी उदास क्यों हो, उसकी माँ ने पूछा?
क्योंकि वो हर बार कहता है की वो नास्तिक है, वो नरक पर भी विश्वास नहीं करता!
उसकी माँ ने कहा, तुम उससे शादी कर लो, हम दोनों के बीच में रहकर उसे पता चल जाएगा वो कितना गलत है!
19.
शिक्षक (छात्र से)- इस वाक्य में खाली स्थान भरो-
900 चूहे खाकर बिल्ली....चली।
छात्र- 900 चूहे खाकर बिल्ली धीरे-धीरे चली।
शिक्षक- नालायक मजाक करता है? निकल जा मेरी क्लास से।
छात्र- सर, ये तो मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया, वरना 900 चूहे खाकर बिल्ली तो क्या उसका बाप भी नहीं चल सकता!
शिक्षक (छात्र से)- इस वाक्य में खाली स्थान भरो-
900 चूहे खाकर बिल्ली....चली।
छात्र- 900 चूहे खाकर बिल्ली धीरे-धीरे चली।
शिक्षक- नालायक मजाक करता है? निकल जा मेरी क्लास से।
छात्र- सर, ये तो मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया, वरना 900 चूहे खाकर बिल्ली तो क्या उसका बाप भी नहीं चल सकता!
20.
संता एक दिन खुद ही अपने घर की बत्ती ठीक कर रहा था।
उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाई- लाजो, सुनती हो...
लाजो- क्या है? संता- अरे, ज़रा इधर तो आओ।
लाजो- लो आ गई, बोलो। संता- ये दो तारें हैं,
इनमें से ज़रा किसी एक को पकड़ लो। लाजो- पकड़ ली।
अब? संता- कुछ हुआ नहीं?
लाजो- नहीं। संता- अच्छा, तो इसका मतलब करंट दूसरी वाली में है।
संता एक दिन खुद ही अपने घर की बत्ती ठीक कर रहा था।
उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाई- लाजो, सुनती हो...
लाजो- क्या है? संता- अरे, ज़रा इधर तो आओ।
लाजो- लो आ गई, बोलो। संता- ये दो तारें हैं,
इनमें से ज़रा किसी एक को पकड़ लो। लाजो- पकड़ ली।
अब? संता- कुछ हुआ नहीं?
लाजो- नहीं। संता- अच्छा, तो इसका मतलब करंट दूसरी वाली में है।
21.
"एक पादरी के लगभग सभी दांत झड़ चुके थे और उसने अपने लिए नकली दांत खरीद लिए थे पर उस पादरी को उन्हें पहनने की आदत नही थी!
पहले रविवार को उसने केवल 10 मिनट तक प्रवचन दिया दूसरे रविवार को उसने 20 मिनट तक प्रवचन दिया!
पर तीसरे रविवार को तो उसने 1 घंटा 25 मिनट तक लगातार प्रवचन दिया तब सभा में से एक अनुयायी ने पूछा आज इतनी देर तक आप बोले ये कैसे हुआ?
पादरी ने जवाब दिया पहले रविवार को मेरे मसूड़ों में बहुत दर्द था इसलिए में बोल नही पा रहा था, दूसरे रविवार को मेरे नकली दांत मुझे बहुत तकलीफ दे रहे थे जिससे बोलने में तकलीफ हो रही थी, तीसरे रविवार को जब में सुबह यहाँ आया तो मैंने गलती से अपनी पत्नी के दांत उठा लिए और मैं बोलते बोलते रुक नही पाया!
"एक पादरी के लगभग सभी दांत झड़ चुके थे और उसने अपने लिए नकली दांत खरीद लिए थे पर उस पादरी को उन्हें पहनने की आदत नही थी!
पहले रविवार को उसने केवल 10 मिनट तक प्रवचन दिया दूसरे रविवार को उसने 20 मिनट तक प्रवचन दिया!
पर तीसरे रविवार को तो उसने 1 घंटा 25 मिनट तक लगातार प्रवचन दिया तब सभा में से एक अनुयायी ने पूछा आज इतनी देर तक आप बोले ये कैसे हुआ?
पादरी ने जवाब दिया पहले रविवार को मेरे मसूड़ों में बहुत दर्द था इसलिए में बोल नही पा रहा था, दूसरे रविवार को मेरे नकली दांत मुझे बहुत तकलीफ दे रहे थे जिससे बोलने में तकलीफ हो रही थी, तीसरे रविवार को जब में सुबह यहाँ आया तो मैंने गलती से अपनी पत्नी के दांत उठा लिए और मैं बोलते बोलते रुक नही पाया!
22.
"दोस्त- बीवी से झगड़ा बन्द हुआ क्या?
पति-घुटनों पर चलकर आई थी मेरे पास.घुटनों पे.
दोस्त- क्या बात कर रहा है?
पति-और नहीं तो क्या?
दोस्त-फिर क्या बोली?
पति-बोली पलंग के नीचे से बाहर आ जाओ, अब नहीं मारूंगी"
"दोस्त- बीवी से झगड़ा बन्द हुआ क्या?
पति-घुटनों पर चलकर आई थी मेरे पास.घुटनों पे.
दोस्त- क्या बात कर रहा है?
पति-और नहीं तो क्या?
दोस्त-फिर क्या बोली?
पति-बोली पलंग के नीचे से बाहर आ जाओ, अब नहीं मारूंगी"
23.
संता और बंता एक मेले में गए । वहां एक हेलिकॉप्टर आया हुआ था जो मेले का चक्कर लगवाने के सौ रुपए लेता था। बंता हेलिकॉप्टर की सवारी करना चाहता था पर संता बहुत कंजूस था। बोला – यार, पांच मिनट की सवारी करके तू कौन सा राजा बन जाएगा। सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं ….
बंता फिर भी जिद कर रहा था और संता बार-बार यही कहे जा रहा था कि – समझा कर, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं यार ।
उनकी बातचीत पायलट ने सुन ली। वह बोला – सुनो, मैं तुम लोगों से कोई पैसा नहीं लूंगा। लेकिन शर्त यह होगी कि सवारी के दौरान तुम दोनों में से कोई भी एक शब्द भी नहीं बोलेगा। अगर बोला तो सौ रुपए लग जाएंगे।
उन्होंने ने शर्त मान ली। पायलट ने उन्हें पिछली सीट पर बिठाया और उड़ गया। आसमान में पायलट ने खूब कलाबाजियां की ताकि उन दोनों की आवाज निकलवा सके पर पीछे की सीट से कोई नहीं बोला। आखिर जब वे नीचे उतरने लगे तब पायलट ने कहा – अब तुम लोग बोल सकते हो । यह बताओ, मैंने इतनी कलाबाजियां कीं । तुम्हें डर नहीं लगा । न तुम चीखे न चिल्लाए…..।
अब संता बोला – डर तो लगा था। और उस वक्त तो मेरी चीख निकल ही गई होती जब बंता नीचे गिरा, पर तुम समझते हो यार, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं …..
संता और बंता एक मेले में गए । वहां एक हेलिकॉप्टर आया हुआ था जो मेले का चक्कर लगवाने के सौ रुपए लेता था। बंता हेलिकॉप्टर की सवारी करना चाहता था पर संता बहुत कंजूस था। बोला – यार, पांच मिनट की सवारी करके तू कौन सा राजा बन जाएगा। सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं ….
बंता फिर भी जिद कर रहा था और संता बार-बार यही कहे जा रहा था कि – समझा कर, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं यार ।
उनकी बातचीत पायलट ने सुन ली। वह बोला – सुनो, मैं तुम लोगों से कोई पैसा नहीं लूंगा। लेकिन शर्त यह होगी कि सवारी के दौरान तुम दोनों में से कोई भी एक शब्द भी नहीं बोलेगा। अगर बोला तो सौ रुपए लग जाएंगे।
उन्होंने ने शर्त मान ली। पायलट ने उन्हें पिछली सीट पर बिठाया और उड़ गया। आसमान में पायलट ने खूब कलाबाजियां की ताकि उन दोनों की आवाज निकलवा सके पर पीछे की सीट से कोई नहीं बोला। आखिर जब वे नीचे उतरने लगे तब पायलट ने कहा – अब तुम लोग बोल सकते हो । यह बताओ, मैंने इतनी कलाबाजियां कीं । तुम्हें डर नहीं लगा । न तुम चीखे न चिल्लाए…..।
अब संता बोला – डर तो लगा था। और उस वक्त तो मेरी चीख निकल ही गई होती जब बंता नीचे गिरा, पर तुम समझते हो यार, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं …..
24.
PK Style Whether Ka Haal
.
दिल्ली का मौसम एकदम लूल होई गवा है...।
बोले तो..
ससुरा कभी गरमी लगत है, तो कभी ठण्डा...
काउनो फिरकी ले रहा है, हम लोगन का...
इ wrong नंबर है...
ई गोल पर मौसम का काउनो भरोसा ही नाहीं...
एक तो ठण्डा ऊपर से, इ ससुरा बारिश..!!
हम तो कनफुजिया गया हूँ...
की साला Sweatar पहनू या Raincoat...
PK Style Whether Ka Haal
.
दिल्ली का मौसम एकदम लूल होई गवा है...।
बोले तो..
ससुरा कभी गरमी लगत है, तो कभी ठण्डा...
काउनो फिरकी ले रहा है, हम लोगन का...
इ wrong नंबर है...
ई गोल पर मौसम का काउनो भरोसा ही नाहीं...
एक तो ठण्डा ऊपर से, इ ससुरा बारिश..!!
हम तो कनफुजिया गया हूँ...
की साला Sweatar पहनू या Raincoat...
25.
मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है “भगवान”?
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति ।?
मम्मी बोलती है कि,
“बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर”
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे…???
मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है “भगवान”?
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति ।?
मम्मी बोलती है कि,
“बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर”
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे…???
26.
कबाडी की दुकान पर एक संगीतकार ने अपनी वायलिन दिखाते हुए पूछा -क्या दोगे ?
कबाडी- इस टूटे-फूटे वायलिन का तो दस रुपया दूगा !
संगीतकार -बस दस रुपये ? इसे बजाना बन्द करने के लिए पचास रुपये तो मेरे पडोसी दे रहे थे |
कबाडी की दुकान पर एक संगीतकार ने अपनी वायलिन दिखाते हुए पूछा -क्या दोगे ?
कबाडी- इस टूटे-फूटे वायलिन का तो दस रुपया दूगा !
संगीतकार -बस दस रुपये ? इसे बजाना बन्द करने के लिए पचास रुपये तो मेरे पडोसी दे रहे थे |
27.
"एक महाशय घबराए हुए घर आए और बीवी से बोले, "डार्लिंग, मैं आज दफ्तर से आ रहा था कि रास्ते में एक गधा...।"
इतने में उनकी बच्ची बोल उठी: मम्मी, रीटा ने मेरी गुड़िया तोड़ दी है।
पति ने फिर कहना शुरू किया: हां, तो मैं कह रहा था कि रास्ते में एक गधा...।
इतने में उनका लड़का बोला: मम्मी, रीटा ने मेरी कार तोड़ दी है।
बीवी झल्लाकर बोली: ईश्वर के लिए तुम सब चुप हो जाओ, मुझे पहले गधे की बात सुनने दो!
"एक महाशय घबराए हुए घर आए और बीवी से बोले, "डार्लिंग, मैं आज दफ्तर से आ रहा था कि रास्ते में एक गधा...।"
इतने में उनकी बच्ची बोल उठी: मम्मी, रीटा ने मेरी गुड़िया तोड़ दी है।
पति ने फिर कहना शुरू किया: हां, तो मैं कह रहा था कि रास्ते में एक गधा...।
इतने में उनका लड़का बोला: मम्मी, रीटा ने मेरी कार तोड़ दी है।
बीवी झल्लाकर बोली: ईश्वर के लिए तुम सब चुप हो जाओ, मुझे पहले गधे की बात सुनने दो!
28.
भगवान: क्या चाहिए तुझे?
भक्त :
एक नौकरी,
पैसो से भरा कमरा,
सुकून की नींद
और
गर्मी से छुटकारा ।
भगवान : ✋तथास्तु
बेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है!
भगवान: क्या चाहिए तुझे?
भक्त :
एक नौकरी,
पैसो से भरा कमरा,
सुकून की नींद
और
गर्मी से छुटकारा ।
भगवान : ✋तथास्तु
बेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है!
29.
आलिया भट्ट, राहुल गांधी से :
अगर तू बता दे कि मेरी टोकरी में क्या है.
तो टोकरी के आधे अंडे तेरे..
और ये भी बता दे कि अंडे कितने हैं…
तो 10 के 10 तेरे ….
और अगर ये भी बता दे कि अंडे किसके है… .
तो अंडे देने वाली मुर्गी भी तेरी…. .
राहुल गांधी:- अरे कोई HINT तो दे!!
आलिया भट्ट, राहुल गांधी से :
अगर तू बता दे कि मेरी टोकरी में क्या है.
तो टोकरी के आधे अंडे तेरे..
और ये भी बता दे कि अंडे कितने हैं…
तो 10 के 10 तेरे ….
और अगर ये भी बता दे कि अंडे किसके है… .
तो अंडे देने वाली मुर्गी भी तेरी…. .
राहुल गांधी:- अरे कोई HINT तो दे!!
30.
प्रेमिका अपने प्रेमी से: एक बात बताओ जब
वजन, लंबाई, चौड़ाई यह सब नापने के लिए
मानक हैं तो प्यार, दोस्ती और विश्वास
नापने
के लिए कुछ क्यूं नहीं है?
प्रेमी (काफी देर
तक
लड़की की तरफ देखने के बाद): देख, दिमाग
मत
खा, बेकार में पिट जाएगी. मैं पहले
ही फिजिक्स
में फेल हूं.
प्रेमिका अपने प्रेमी से: एक बात बताओ जब
वजन, लंबाई, चौड़ाई यह सब नापने के लिए
मानक हैं तो प्यार, दोस्ती और विश्वास
नापने
के लिए कुछ क्यूं नहीं है?
प्रेमी (काफी देर
तक
लड़की की तरफ देखने के बाद): देख, दिमाग
मत
खा, बेकार में पिट जाएगी. मैं पहले
ही फिजिक्स
में फेल हूं.
