1.
छोटी - सी लड़की ने अपनी मां से पूछा - मम्मी ,
तुमने कहा था ना कि परियों के पंख होते हैं और वह उड़ सकती हैं ना ?
मम्मी - हां बेटी , कहा था |
लड़की - कल रात डैडी आया को कह रहे थे कि वह तो परी हैं |
वह कब उड़ेगी मम्मी ?
मम्मी ( छोटी सी लड़की से ) - सुबह होते ही उड़ जाएगी बेटी |
छोटी - सी लड़की ने अपनी मां से पूछा - मम्मी ,
तुमने कहा था ना कि परियों के पंख होते हैं और वह उड़ सकती हैं ना ?
मम्मी - हां बेटी , कहा था |
लड़की - कल रात डैडी आया को कह रहे थे कि वह तो परी हैं |
वह कब उड़ेगी मम्मी ?
मम्मी ( छोटी सी लड़की से ) - सुबह होते ही उड़ जाएगी बेटी |
2.
"`मदर डे` पर एक परिवार के लोग इकठ्ठा होकर खाना खा रहे थे!
किसी कारण से माँ बिलकुल शांत थी!
आखिर उसके पति ने पूछ ही लिया कि क्या बात है?
पत्नी ने कहा कुछ नहीं!
पति ने फिर कहा, बोलने का कुछ लोगी क्या! सच में बताओ क्या बात है!
पत्नी ने कहा, क्या तुम सच में जानना चाहते हो? तो सुनो मैं अकेले घर में खाना बनाती हूँ, घर की सफाई करती हूँ, 15 साल से बच्चों को मदर डे पर खाना खिला रही हूँ!
पर तुमने कभी मेरा धन्यवाद तक नहीं किया!
पति बोला मैं किस लिए धन्यवाद करूँ 15 साल में मुझे कभी `फादर डे` पर एक गिफ्ट तक नहीं मिला!
पत्नी ने कहा हाँ ये तो है, लेकिन में इनकी असली माँ हूँ!
"`मदर डे` पर एक परिवार के लोग इकठ्ठा होकर खाना खा रहे थे!
किसी कारण से माँ बिलकुल शांत थी!
आखिर उसके पति ने पूछ ही लिया कि क्या बात है?
पत्नी ने कहा कुछ नहीं!
पति ने फिर कहा, बोलने का कुछ लोगी क्या! सच में बताओ क्या बात है!
पत्नी ने कहा, क्या तुम सच में जानना चाहते हो? तो सुनो मैं अकेले घर में खाना बनाती हूँ, घर की सफाई करती हूँ, 15 साल से बच्चों को मदर डे पर खाना खिला रही हूँ!
पर तुमने कभी मेरा धन्यवाद तक नहीं किया!
पति बोला मैं किस लिए धन्यवाद करूँ 15 साल में मुझे कभी `फादर डे` पर एक गिफ्ट तक नहीं मिला!
पत्नी ने कहा हाँ ये तो है, लेकिन में इनकी असली माँ हूँ!
3.
पिता ने पुत्र से कहा - जब मैं तुम्हारी उम्र का था तो कभी झूठ नहीं बोलता था
पुत्र - कृपया बताइए कि जब आपने झूठ बोलना शुरु किया,
तब आपकी उम्र क्या थी ?
पिता ने पुत्र से कहा - जब मैं तुम्हारी उम्र का था तो कभी झूठ नहीं बोलता था
पुत्र - कृपया बताइए कि जब आपने झूठ बोलना शुरु किया,
तब आपकी उम्र क्या थी ?
4.
"एक शराबी ने एक दिन कुछ ज्यादा ही पी ली। लडखड़ाते कदमों से किसी तरह घर के दरवाजे तक पहुंचा और जेब से चाभी निकालकर ताला खोलने की कोशिश करने लगा।
नशा ज्यादा होने की वजह से वह चाभी को ताले में डाल ही नहीं पा रहा था। चाभी कभी इधर हो जाती कभी उधर । उसे परेशान होते देख पास ही खड़े एक व्यक्ति ने उसकी मदद करनी चाही ।
पास आकर बोला – लाओ चाभी, ताला मैं खोल देता हूं।
शराबी बोला – नहीं, नहीं, ताला तो मैं खोल लूंगा। तुम तो बस जरा दरवाजे को पकड़ के रखो।"
"एक शराबी ने एक दिन कुछ ज्यादा ही पी ली। लडखड़ाते कदमों से किसी तरह घर के दरवाजे तक पहुंचा और जेब से चाभी निकालकर ताला खोलने की कोशिश करने लगा।
नशा ज्यादा होने की वजह से वह चाभी को ताले में डाल ही नहीं पा रहा था। चाभी कभी इधर हो जाती कभी उधर । उसे परेशान होते देख पास ही खड़े एक व्यक्ति ने उसकी मदद करनी चाही ।
पास आकर बोला – लाओ चाभी, ताला मैं खोल देता हूं।
शराबी बोला – नहीं, नहीं, ताला तो मैं खोल लूंगा। तुम तो बस जरा दरवाजे को पकड़ के रखो।"
5.
आमिर खान आलिया से मिला
आलिया – आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत अच्छी थी
आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी क्या
आलिया – फिल्म देखी थी
पर पीके नहीं देखी
क्योंकि मैं शराब नहीं पीती ? ?
आमिर खान आलिया से मिला
आलिया – आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत अच्छी थी
आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी क्या
आलिया – फिल्म देखी थी
पर पीके नहीं देखी
क्योंकि मैं शराब नहीं पीती ? ?
6.
Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक………..
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला, याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।
Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक………..
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला, याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।
7.
संता के शहर में जोरदार भूकंप आया मगर सौभाग्य से संता का परिवार सुरक्षित बच गया।
बुरी तरह से डरे हुए संता ने अपने दोनों बच्चों को सुरक्षा के लिहाज से अपने मित्र बंता के पास मुंबई भेज दिया।
तीन दिन बाद ही संता को अपने मित्र बंता का तार मिला जिसमें लिखा था: तुम्हारे बच्चों को वापिस भेज रहा हूं, चाहो तो भूकंप को यहां भेज सकते हो।
संता के शहर में जोरदार भूकंप आया मगर सौभाग्य से संता का परिवार सुरक्षित बच गया।
बुरी तरह से डरे हुए संता ने अपने दोनों बच्चों को सुरक्षा के लिहाज से अपने मित्र बंता के पास मुंबई भेज दिया।
तीन दिन बाद ही संता को अपने मित्र बंता का तार मिला जिसमें लिखा था: तुम्हारे बच्चों को वापिस भेज रहा हूं, चाहो तो भूकंप को यहां भेज सकते हो।
8.
सफर में एक यात्री ने उत्सुक्तावश ड्राइवर से पूछा, "आप बस में कितने घंटे रहते हैं?"
ड्राइवर: चौबीस घंटे।
यात्री ने हैरानी से, "यह कैसे संभव है?"
ड्राइवर फट से बोला, भाई साहब आठ घंटे सरकार की बस में और सोलह घंटे पत्नी के बस में।
सफर में एक यात्री ने उत्सुक्तावश ड्राइवर से पूछा, "आप बस में कितने घंटे रहते हैं?"
ड्राइवर: चौबीस घंटे।
यात्री ने हैरानी से, "यह कैसे संभव है?"
ड्राइवर फट से बोला, भाई साहब आठ घंटे सरकार की बस में और सोलह घंटे पत्नी के बस में।
9.
"पत्नी (पति से)- आप बहुत मोटे हो गये हो।
पति (पत्नी से)- तुम भी तो कितनी मोटी हो गयी हो।
पत्नी- मैं तो मां बनने वाली हूं।
पति- तो मैं भी तो बाप बनने वाला हूं।
"पत्नी (पति से)- आप बहुत मोटे हो गये हो।
पति (पत्नी से)- तुम भी तो कितनी मोटी हो गयी हो।
पत्नी- मैं तो मां बनने वाली हूं।
पति- तो मैं भी तो बाप बनने वाला हूं।
10.
"पप्पू के जले हुए होंठ देखकर उसका दोस्त बोला..
तेरे होंठ कैसे जल गए?
पप्पू- अरे कुछ नहीं यार बीवी को रेलवे स्टेशन छोड़ने गया था, वो मायके जा रही थी तो खुशी के मारे ट्रेन के इंजन को चूम लिया।"
"पप्पू के जले हुए होंठ देखकर उसका दोस्त बोला..
तेरे होंठ कैसे जल गए?
पप्पू- अरे कुछ नहीं यार बीवी को रेलवे स्टेशन छोड़ने गया था, वो मायके जा रही थी तो खुशी के मारे ट्रेन के इंजन को चूम लिया।"
11.
सभी मजनुओ को सूचित किया जाता है कि
खतरा टल गया है
अब डरने की कोई बात नही है ,,
रक्षा बंधन 364 दिन बाद ही आयेगा
स्थिति पूरी नियंत्रण मे है,
अपनी Duty मे फिर हाजिर हो जाये..
सभी मजनुओ को सूचित किया जाता है कि
खतरा टल गया है
अब डरने की कोई बात नही है ,,
रक्षा बंधन 364 दिन बाद ही आयेगा
स्थिति पूरी नियंत्रण मे है,
अपनी Duty मे फिर हाजिर हो जाये..
12.
माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...
एक तो लड़का खाते पीते घर का हो.....
दूसरे .........वो पीता - खाता न हो ....
भला ये क्या बात हुई ..
माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...
एक तो लड़का खाते पीते घर का हो.....
दूसरे .........वो पीता - खाता न हो ....
भला ये क्या बात हुई ..
13.
"चिंटू (सोनू से)- मैंने हाथी के सामने 12 सेब रखे, उसने 11 खा लिये लेकिन एक नही खाया?
सोनू (चिंटू से)- हाथी का पेट भर गया होगा।
चिंटू- नही यार, 12वां सेब प्लास्टिक का था।
अच्छा दोबारा मैंने हाथी के सामने 12 सेब रखे लेकिन हाथी ने एक भी नही खाया।
सोनू- सारे सेब प्लास्टिक के होंगे।
चिंटू- नही इस बार हाथी प्लास्टिक का था।
"चिंटू (सोनू से)- मैंने हाथी के सामने 12 सेब रखे, उसने 11 खा लिये लेकिन एक नही खाया?
सोनू (चिंटू से)- हाथी का पेट भर गया होगा।
चिंटू- नही यार, 12वां सेब प्लास्टिक का था।
अच्छा दोबारा मैंने हाथी के सामने 12 सेब रखे लेकिन हाथी ने एक भी नही खाया।
सोनू- सारे सेब प्लास्टिक के होंगे।
चिंटू- नही इस बार हाथी प्लास्टिक का था।
14.
"एक डॉक्टर के घर कि पानी कि पाइप टूट गयी उसने प्लम्बर को बुलाया।
प्लम्बर पहुँच गया उसने पाइप को चैक किया और फिर पाइप को जोड़कर डॉक्टर को 2000 रूपए का बिल पकड़ाया।
डॉक्टर ने हैरानी के साथ कहा,"अरे यह तो हास्यास्पद है एक दिन में मैं भी इतने पैसे नही कमा पाता।"
प्लम्बर ने कहा,"मैं भी नही कमा पाता था जब मैं डॉक्टर था।
"एक डॉक्टर के घर कि पानी कि पाइप टूट गयी उसने प्लम्बर को बुलाया।
प्लम्बर पहुँच गया उसने पाइप को चैक किया और फिर पाइप को जोड़कर डॉक्टर को 2000 रूपए का बिल पकड़ाया।
डॉक्टर ने हैरानी के साथ कहा,"अरे यह तो हास्यास्पद है एक दिन में मैं भी इतने पैसे नही कमा पाता।"
प्लम्बर ने कहा,"मैं भी नही कमा पाता था जब मैं डॉक्टर था।
15.
संता ने अपनी पत्नी को कहा- मैंने कल सपने में तुम्हें देखा.
पत्नी- क्या देखा.
संता: मैंने देखा की हम एक समंदर में है और एक तूफ़ान आया और मै समंदर में गिर गया.
पत्नी- फिर?
संता: फिर तुम मुझे बचा लेती हो और कहती हो 'सात जन्मो तक तुम्हारा साथ निभाऊंगी'.
पत्नी- फिर?
संता: यह सुनते ही मै समंदर में कूद गया |
संता ने अपनी पत्नी को कहा- मैंने कल सपने में तुम्हें देखा.
पत्नी- क्या देखा.
संता: मैंने देखा की हम एक समंदर में है और एक तूफ़ान आया और मै समंदर में गिर गया.
पत्नी- फिर?
संता: फिर तुम मुझे बचा लेती हो और कहती हो 'सात जन्मो तक तुम्हारा साथ निभाऊंगी'.
पत्नी- फिर?
संता: यह सुनते ही मै समंदर में कूद गया |
16.
बिक्री के बोझ से बीमार एक सेल्समेन से उसकी पत्नी ने कहा, " इस बार जानवरों के डॉक्टर को दिखाओ तो ही ठीक होगे।"
सेल्समेन: क्यों?
पत्नी: रोज़ सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो, घोड़े की तरह भाग के ऑफिस जाते हो।
लोमड़ी की तरह इधर उधर से आर्डर बटोरते हो।
गधे की तरह दिन भर टारगेट पूरे करते हो।
घर आकर परिवार पर कुत्ते की तरह भौंकते हो, शेर की तरह मुझे खाने को पड़ते हो, और फिर भैंस की तरह सो जाते हो, बेचारा इंसानों का डॉक्टर तुम्हे क्या ख़ाक ठीक कर पायेगा।
बिक्री के बोझ से बीमार एक सेल्समेन से उसकी पत्नी ने कहा, " इस बार जानवरों के डॉक्टर को दिखाओ तो ही ठीक होगे।"
सेल्समेन: क्यों?
पत्नी: रोज़ सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो, घोड़े की तरह भाग के ऑफिस जाते हो।
लोमड़ी की तरह इधर उधर से आर्डर बटोरते हो।
गधे की तरह दिन भर टारगेट पूरे करते हो।
घर आकर परिवार पर कुत्ते की तरह भौंकते हो, शेर की तरह मुझे खाने को पड़ते हो, और फिर भैंस की तरह सो जाते हो, बेचारा इंसानों का डॉक्टर तुम्हे क्या ख़ाक ठीक कर पायेगा।
17.
Me : तेरा नाम क्या है ?
She : तमन्ना !
Me : तेरे बाप का नाम सरफरोशी है क्या ?...
She : क्यों ?
Me : क्योंकि सरफरोशी की तमन्ना अब हमारे दिल में है
Me : तेरा नाम क्या है ?
She : तमन्ना !
Me : तेरे बाप का नाम सरफरोशी है क्या ?...
She : क्यों ?
Me : क्योंकि सरफरोशी की तमन्ना अब हमारे दिल में है
18.
"आठ साल के एक बच्चे ने अपनी मां से पूछा- मम्मी, मैं कहां से मिला?
बेटा.. मां बड़े प्यार से बोली- हम तुझे सुपर बाजार से खरीदकर लाए थे।
बेटा- जरूर उन दिनों वहां क्लियरेंस सेल लगी हुई होगी।
मां- कैसे जाना?
बेटा- अपनी उंगलियों को देखकर जाना सब की सब अलग-अलग साइज की हैं। क्लियरेंस सेल में ही ऐसा माल बिकता है।
"आठ साल के एक बच्चे ने अपनी मां से पूछा- मम्मी, मैं कहां से मिला?
बेटा.. मां बड़े प्यार से बोली- हम तुझे सुपर बाजार से खरीदकर लाए थे।
बेटा- जरूर उन दिनों वहां क्लियरेंस सेल लगी हुई होगी।
मां- कैसे जाना?
बेटा- अपनी उंगलियों को देखकर जाना सब की सब अलग-अलग साइज की हैं। क्लियरेंस सेल में ही ऐसा माल बिकता है।
19.
खुदा कैसे करूँ शुक्रिया इस दिन के लिए.
जिस दुनिए तुम्हे धरती पे भेजा हमारे लिए.
ना जाने क्यों मैं इंतेज़ार कर रहा था
शायद जन्मदिन है तुम्हारा इस लिए.
मेरी हर एक दुआ है
खुदा कैसे करूँ शुक्रिया इस दिन के लिए.
जिस दुनिए तुम्हे धरती पे भेजा हमारे लिए.
ना जाने क्यों मैं इंतेज़ार कर रहा था
शायद जन्मदिन है तुम्हारा इस लिए.
मेरी हर एक दुआ है
20.
एक बाद समझ नहीं आ रही कि,
– सरस्वती पूजा हम करते है,? लेकिन होशियार बच्चे जापान ?? में पैदा होते है…
– लक्ष्मी पूजा हम लोग करते है,? लेकिन ज्यादा अमीर अमेरिका ?? में है….
– विश्वकर्मा पूजा भी हम लोग करते है,?? लेकिन तकनीक चीन ?? के पास है…
बहुत गड़बड़ है…
ये देवी-देवता चढ़ावा तो हम से लेते है,
लेकिन फल किसी और को दे रहे है… :)????
एक बाद समझ नहीं आ रही कि,
– सरस्वती पूजा हम करते है,? लेकिन होशियार बच्चे जापान ?? में पैदा होते है…
– लक्ष्मी पूजा हम लोग करते है,? लेकिन ज्यादा अमीर अमेरिका ?? में है….
– विश्वकर्मा पूजा भी हम लोग करते है,?? लेकिन तकनीक चीन ?? के पास है…
बहुत गड़बड़ है…
ये देवी-देवता चढ़ावा तो हम से लेते है,
लेकिन फल किसी और को दे रहे है… :)????
21.
"पति- जान, मैंने रात एक बहुत प्यारा सपना देखा।
मैंने देखा कि तुम मेरे लिए मेरा पसंदीदा खाना बनाकर लाई हो और मुझे अपने हाथों से खिला रही हो। इतना ही नहीं,
खाना खिलाने के बाद मेरे पैर भी दबा रही हो।
पत्नी- अब तो मुझे पक्का यकीन हो गया।
पति- क्या?
पत्नी- कि सपना कभी अपना नहीं होता।
"पति- जान, मैंने रात एक बहुत प्यारा सपना देखा।
मैंने देखा कि तुम मेरे लिए मेरा पसंदीदा खाना बनाकर लाई हो और मुझे अपने हाथों से खिला रही हो। इतना ही नहीं,
खाना खिलाने के बाद मेरे पैर भी दबा रही हो।
पत्नी- अब तो मुझे पक्का यकीन हो गया।
पति- क्या?
पत्नी- कि सपना कभी अपना नहीं होता।
22.
"शिक्षक (चिंटू से)- चिंटू , एक मुर्गी रोज दो अंडे दे तो वह सप्ताह में कितने अंडे देगी?
चिंटू (शिक्षक से)- सर बारह।
शिक्षक- वह कैसे?
चिंटू- वह रविवार की छुट्टी भी तो मनाएगी न सर।
"शिक्षक (चिंटू से)- चिंटू , एक मुर्गी रोज दो अंडे दे तो वह सप्ताह में कितने अंडे देगी?
चिंटू (शिक्षक से)- सर बारह।
शिक्षक- वह कैसे?
चिंटू- वह रविवार की छुट्टी भी तो मनाएगी न सर।
23.
नेता - डॉक्टर साहब मुझे मेरी भाषा में मेरी दवाईया समझाइए?
डॉक्टर- तो सुनिए मेरी रिपोर्ट के अनुसार आपका ब्लड प्रेशर घोटालों की तरह बढ गया है , फेफडे आस्वासन दे रहे है तथा ह्रदय त्यागपत्र देने वाला है
नेता - डॉक्टर साहब मुझे मेरी भाषा में मेरी दवाईया समझाइए?
डॉक्टर- तो सुनिए मेरी रिपोर्ट के अनुसार आपका ब्लड प्रेशर घोटालों की तरह बढ गया है , फेफडे आस्वासन दे रहे है तथा ह्रदय त्यागपत्र देने वाला है
24.
एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा - पत्नी द्वारा तलाक दे दिये जाने के बाद,
अब आपको बहुत तकलीफ रहती होगी?
मित्र ने कहा - नहीं ,
अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं ..
पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था,
अब एक का ही करना पड़ता हैं।
एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा - पत्नी द्वारा तलाक दे दिये जाने के बाद,
अब आपको बहुत तकलीफ रहती होगी?
मित्र ने कहा - नहीं ,
अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं ..
पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था,
अब एक का ही करना पड़ता हैं।
25.
दुनिया के दो सबसे मुश्किल काम:
पहला- अपना सुझाव किसी और के दिमाग में फिट करना।
दूसरा- किसी और का पैसा अपनी जेब में डालना।
जो पहले में कामयाब होता है उसे शिक्षक कहते हैं।
जो दूसरे में कामयाब होता है उसे व्यापारी कहते हैं।
और जो दोनों में कामयाब हो जाए उसे "पत्नी" कहते हैं।
दुनिया के दो सबसे मुश्किल काम:
पहला- अपना सुझाव किसी और के दिमाग में फिट करना।
दूसरा- किसी और का पैसा अपनी जेब में डालना।
जो पहले में कामयाब होता है उसे शिक्षक कहते हैं।
जो दूसरे में कामयाब होता है उसे व्यापारी कहते हैं।
और जो दोनों में कामयाब हो जाए उसे "पत्नी" कहते हैं।
26.
एक बार एक Collector, एक SP, एक मंत्री और एक शिक्षाकर्मी बैठे बातें कर रहे थे....।
Collector : हम तो इलाके के मालिक होते हैं।
जिससे
जो मर्ज़ी करवा लें।
SP: हम जिसे चाहे अंदर करके ठोक दें।
हमारा भी बड़ा रौब
होता है।
Minister: हमारा तो जलवा है बॉस।।।
हम चाहे कुछ भी करें, कोई माई का लाल कुछ नहीं बोल सकता।
शिक्षाकर्मी: हमारा तो जी कोई रौब नहीं होता। सारा दिन
बच्चों को मुर्गा बना के कूटते हैं। आगे सालों की मर्ज़ी, Collector बनें, SP बनें, या नेता।।।
एक बार एक Collector, एक SP, एक मंत्री और एक शिक्षाकर्मी बैठे बातें कर रहे थे....।
Collector : हम तो इलाके के मालिक होते हैं।
जिससे
जो मर्ज़ी करवा लें।
SP: हम जिसे चाहे अंदर करके ठोक दें।
हमारा भी बड़ा रौब
होता है।
Minister: हमारा तो जलवा है बॉस।।।
हम चाहे कुछ भी करें, कोई माई का लाल कुछ नहीं बोल सकता।
शिक्षाकर्मी: हमारा तो जी कोई रौब नहीं होता। सारा दिन
बच्चों को मुर्गा बना के कूटते हैं। आगे सालों की मर्ज़ी, Collector बनें, SP बनें, या नेता।।।
27.
टीचर क्लास में सो गई, तो एक छोटा शरारती बच्चा उन्हें जगाने गया।
बच्चा बोला, टीचर, आप क्लास में सो रही हैं।
टीचर- नहीं बेटा, मैं सो नहीं रही, मैं तो आंखें बंद करके भगवान से बातें कर रही थी। अगले दिन वह बच्चा क्लास में सो गया, तो टीचर ने उसे जगाया।
टीचर- बेटा, क्लास में सोते नहीं है।
बच्चा- नहीं मैम मैं सो नहीं रहा था। मैं तो भगवान से बातें कर रहा था।
टीचर- अच्छा, तो क्या बोले भगवान?
बच्चा- भगवान बोले कि उनकी तो आपसे कोई बात नहीं हुई थी।
टीचर क्लास में सो गई, तो एक छोटा शरारती बच्चा उन्हें जगाने गया।
बच्चा बोला, टीचर, आप क्लास में सो रही हैं।
टीचर- नहीं बेटा, मैं सो नहीं रही, मैं तो आंखें बंद करके भगवान से बातें कर रही थी। अगले दिन वह बच्चा क्लास में सो गया, तो टीचर ने उसे जगाया।
टीचर- बेटा, क्लास में सोते नहीं है।
बच्चा- नहीं मैम मैं सो नहीं रहा था। मैं तो भगवान से बातें कर रहा था।
टीचर- अच्छा, तो क्या बोले भगवान?
बच्चा- भगवान बोले कि उनकी तो आपसे कोई बात नहीं हुई थी।
28.
मुझे तब बेहद गुस्सा आया जब मै मात्र एक अंक से क्विज प्रतियोगिता हार गया।
और वो आखरी प्रश्न था.....
"औरतों के सबसे ज्यादा घुंघराले बाल कहाँ होते है ?"
अब आपकी तरह मुझे तो पक्का यकिन था की मै 100 प्रतिशत सही हूँ।
पर उन कमीनो जजौं का उत्तर था
अफ्रीका....।
मुझे तब बेहद गुस्सा आया जब मै मात्र एक अंक से क्विज प्रतियोगिता हार गया।
और वो आखरी प्रश्न था.....
"औरतों के सबसे ज्यादा घुंघराले बाल कहाँ होते है ?"
अब आपकी तरह मुझे तो पक्का यकिन था की मै 100 प्रतिशत सही हूँ।
पर उन कमीनो जजौं का उत्तर था
अफ्रीका....।
29.
एक पार्टी में चूहे ने चार पैग लगा लिये.
बिल्ली: आज पार्टी ना होती तो मैं तुझे खा जाती.
चूहा: चल रवाना हो जा , नही
तो लोग कहेंगे कि दारू पी कर औरत को पीट दिया.
एक पार्टी में चूहे ने चार पैग लगा लिये.
बिल्ली: आज पार्टी ना होती तो मैं तुझे खा जाती.
चूहा: चल रवाना हो जा , नही
तो लोग कहेंगे कि दारू पी कर औरत को पीट दिया.
30.
संता: पप्पू, तुम्हारे गणित मे इतने कम नंबर क्यों आए?
पप्पू: गैर हाजिरी के कारण।
संता: क्या तुम गणित की परिक्षा के दिन गैर हाजिर थे?
पप्पू: मैं नही मेरे बगल मे बैठने वाली लडकी गैर हाजिर थी।
संता: पप्पू, तुम्हारे गणित मे इतने कम नंबर क्यों आए?
पप्पू: गैर हाजिरी के कारण।
संता: क्या तुम गणित की परिक्षा के दिन गैर हाजिर थे?
पप्पू: मैं नही मेरे बगल मे बैठने वाली लडकी गैर हाजिर थी।
