1.
मच्छर मारने का सबसे आसान तरीका!
चीनी और लाल मिर्च का मिश्रण बना कर मच्छर को दें
मिश्रण खाते ही वो पानी की तलाश में निकलेगा
जैसे ही वो पानी के टैंक के पास जाए, उसे धक्का दे दो
वो भीग जाएगा और खुद को सुखाने के लिए आग के पास जाएगा
उसी वक्त आप आग में बम फ़ेंक दें
वो बुरी तरह ज़ख़्मी हो के अस्पताल में दाखिल हो जाएगा
आप वहां जाकर उसका आक्सीजन मास्क उतार दें
मच्छर मर जाएगा…
मच्छर मारने का सबसे आसान तरीका!
चीनी और लाल मिर्च का मिश्रण बना कर मच्छर को दें
मिश्रण खाते ही वो पानी की तलाश में निकलेगा
जैसे ही वो पानी के टैंक के पास जाए, उसे धक्का दे दो
वो भीग जाएगा और खुद को सुखाने के लिए आग के पास जाएगा
उसी वक्त आप आग में बम फ़ेंक दें
वो बुरी तरह ज़ख़्मी हो के अस्पताल में दाखिल हो जाएगा
आप वहां जाकर उसका आक्सीजन मास्क उतार दें
मच्छर मर जाएगा…
2.
पत्नी (पति से)- शादी के पहले आप मेरे लिए रोज गिफ्ट लाते थे, पर अब नहीं लाते, क्यों?
पति (पत्नी से)- कभी तुमने किसी मछुआरे को मछली पकड़ने के बाद उसे दाना डालते हुए देखा है ?
पत्नी (पति से)- शादी के पहले आप मेरे लिए रोज गिफ्ट लाते थे, पर अब नहीं लाते, क्यों?
पति (पत्नी से)- कभी तुमने किसी मछुआरे को मछली पकड़ने के बाद उसे दाना डालते हुए देखा है ?
3.
दुनिया के 90 % पुरषों का सकून उन महिलाओं ने छीना है जिनके नाम के आखिर में ” n, i, a, m, t, p, r, y ” आता है… यदि यकीन न हो तो अपनी पत्नी की नाम से तसल्ली कर लीजिये 😀 😀
हो गयी तस
दुनिया के 90 % पुरषों का सकून उन महिलाओं ने छीना है जिनके नाम के आखिर में ” n, i, a, m, t, p, r, y ” आता है… यदि यकीन न हो तो अपनी पत्नी की नाम से तसल्ली कर लीजिये 😀 😀
हो गयी तस
4.
चेहरे की रौनक
राकेश- आजकल तेरे चेहरे पर कुछ ज्यादा ही रौनक दिखायी दे रही है तेरी बीमारी कहा गयी?
मुकेश- हां, आजकल मेरे बीवी मायके गयी हुई है।
मोबाइल पर ताजा खबरें, फोटो, वीडियो व लाइव स्कोर देखने के लिए जाएं m.jagran.com पर
चेहरे की रौनक
राकेश- आजकल तेरे चेहरे पर कुछ ज्यादा ही रौनक दिखायी दे रही है तेरी बीमारी कहा गयी?
मुकेश- हां, आजकल मेरे बीवी मायके गयी हुई है।
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5.
एक ब्वॉयफ्रैंड अपनी गर्लफ्रैंड को फिल्म देखने से पहले पान खरीद कर देता है. गर्लफ्रैंड: तुम अपने लिए क्यों नहीं खरीद रहे हो
ब्वॉयफ्रैंडः क्योंकि मैं पान के बिना भी चुप रह सकता हूं
एक ब्वॉयफ्रैंड अपनी गर्लफ्रैंड को फिल्म देखने से पहले पान खरीद कर देता है. गर्लफ्रैंड: तुम अपने लिए क्यों नहीं खरीद रहे हो
ब्वॉयफ्रैंडः क्योंकि मैं पान के बिना भी चुप रह सकता हूं
6.
पुत्र ने अपनी मां से कहा - मां , रेडियो और टी.वी में क्या अंतर है ?मां - बेटा , मै और तुम्हारे पिताजी बंद कमरे में लडते है तो रेडियो है , और लडते-लडते कमरे के बाहर आ जाए तो टी.वी समझो |
पुत्र ने अपनी मां से कहा - मां , रेडियो और टी.वी में क्या अंतर है ?मां - बेटा , मै और तुम्हारे पिताजी बंद कमरे में लडते है तो रेडियो है , और लडते-लडते कमरे के बाहर आ जाए तो टी.वी समझो |
7.
संता ने चार लोगों को कार से दबा दिया जज-तुमने तो शराब भी नहीं पी थी तो फिर ऐसा क्यों किया?
संता-आइडिया वालों ने कहा था कि इस गाने के लिए चार दबाएं !!
संता ने चार लोगों को कार से दबा दिया जज-तुमने तो शराब भी नहीं पी थी तो फिर ऐसा क्यों किया?
संता-आइडिया वालों ने कहा था कि इस गाने के लिए चार दबाएं !!
8.
अपराधी का पहला अपराध होने के कारण मजिस्ट्रेट ने उसे माफ करते हुए कहा - हमें पूरा विश्वास हैं तुम कभी यहां न दीखोगें | अपराधी - हां हजूर मेरी पूरी कोशिश होगी कि पुलिस मुझे कभी न पकड सके और फिर कभी मैं यहां न दीखूं |
अपराधी का पहला अपराध होने के कारण मजिस्ट्रेट ने उसे माफ करते हुए कहा - हमें पूरा विश्वास हैं तुम कभी यहां न दीखोगें | अपराधी - हां हजूर मेरी पूरी कोशिश होगी कि पुलिस मुझे कभी न पकड सके और फिर कभी मैं यहां न दीखूं |
9.
प्रवचन सुनकर लौटी पत्नी ने पति से कहा – “पंडितजी कह रहे थे कि रामराज्य में शेर और बकरी एक ही घाट पर पानी पिया करते थे, ऐसा कैसे हो सकता है भला ?”पति – “हो क्यों नहीं सकता … क्या मैं तुम्हारे साथ नहीं रहता ?”
प्रवचन सुनकर लौटी पत्नी ने पति से कहा – “पंडितजी कह रहे थे कि रामराज्य में शेर और बकरी एक ही घाट पर पानी पिया करते थे, ऐसा कैसे हो सकता है भला ?”पति – “हो क्यों नहीं सकता … क्या मैं तुम्हारे साथ नहीं रहता ?”
10.
ब्वॉयफ्रेंड (फोन पर)- हाय स्वीटहार्ट क्या कर रही हो?
गर्लफ्रेंड- मेरी तबीयत खराब है जानू सोने जा रही हूं
तुम..?
ब्वॉयफे्रंड- मैं सिनेमा हॉल में तेरे पीछे बैठा हूं
ब्वॉयफ्रेंड (फोन पर)- हाय स्वीटहार्ट क्या कर रही हो?
गर्लफ्रेंड- मेरी तबीयत खराब है जानू सोने जा रही हूं
तुम..?
ब्वॉयफे्रंड- मैं सिनेमा हॉल में तेरे पीछे बैठा हूं
11.
टीचर: क्या चीज़ मूह मैं नहीं लेनी चाहिए ?
स्टूडेंट: जलता हुआ बल्ब.
टीचर: क्यों?
स्टूडेंट: कल रात मम्मी पापा से बोल रही थी की बल्ब बुझा दो तो मूह मैं लूँगी.
टीचर: क्या चीज़ मूह मैं नहीं लेनी चाहिए ?
स्टूडेंट: जलता हुआ बल्ब.
टीचर: क्यों?
स्टूडेंट: कल रात मम्मी पापा से बोल रही थी की बल्ब बुझा दो तो मूह मैं लूँगी.
12.
Teacher Ne Class Mein Pappu Se Pucha Teacher: “Batao Pappu, Bhagwan Sabse Jyada Khush Kab Hote Honge?” Pappu: “Ji Jab Ek Ladki Ka Rape Ho Raha Ho Aur Vo Chilla Rahi Ho, Please Mujhe Bhagwan Ke Liye Chhod Do“
Teacher Ne Class Mein Pappu Se Pucha Teacher: “Batao Pappu, Bhagwan Sabse Jyada Khush Kab Hote Honge?” Pappu: “Ji Jab Ek Ladki Ka Rape Ho Raha Ho Aur Vo Chilla Rahi Ho, Please Mujhe Bhagwan Ke Liye Chhod Do“
13.
Teacher Ne Class Mein Bachho Ki Knowledge Check Karne Ke Liye Ek Sawal Puchha Teacher: “Wo Koun Sa Department Hai? Jis Mein Ladkiya Kaam Nahi Kar Sakti?” Pappu Ne Haath Khada Kiya Aur Muskurate Hue Jawab Diya Pappu: “Fire Brigade, Kyunki Ladkiyo Ka Kaam Aag Bujhana Nahi Aag Lagana Hai.“
,Master Class Mein Bachho Ko Samajha Raha Tha, Master: “Agar Koi Apni Baat Doosre Ko Na Samjha Sake To Wo Chutiya Hota Hai” Pappu: “Sir Ji, Kya Matlab Main Samjha Nahi“
Teacher Ne Class Mein Bachho Ki Knowledge Check Karne Ke Liye Ek Sawal Puchha Teacher: “Wo Koun Sa Department Hai? Jis Mein Ladkiya Kaam Nahi Kar Sakti?” Pappu Ne Haath Khada Kiya Aur Muskurate Hue Jawab Diya Pappu: “Fire Brigade, Kyunki Ladkiyo Ka Kaam Aag Bujhana Nahi Aag Lagana Hai.“
,Master Class Mein Bachho Ko Samajha Raha Tha, Master: “Agar Koi Apni Baat Doosre Ko Na Samjha Sake To Wo Chutiya Hota Hai” Pappu: “Sir Ji, Kya Matlab Main Samjha Nahi“
14.
पत्नी (पति से) - तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति (पत्नी से)- जितना शाहजहां मुमताज से करता था।
पत्नी - तो क्या तुम मेरे लिए ताजमहल भी बनवाओगे?
पति - बिलकुल! मैंने तो जगह भी देख रखी है। बस तुम्हारे मरने का इन्तजार कर रहा हूं !!!
पत्नी (पति से) - तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति (पत्नी से)- जितना शाहजहां मुमताज से करता था।
पत्नी - तो क्या तुम मेरे लिए ताजमहल भी बनवाओगे?
पति - बिलकुल! मैंने तो जगह भी देख रखी है। बस तुम्हारे मरने का इन्तजार कर रहा हूं !!!
15.
जब सचिन की आत्मकथा रिलीज होने वाली थी तो ग्रेग चैपल के साथ-साथ मनमोहन सिंह भी डरे हुए थे।
.
.
उन्हें यह डर था कि कहीं सचिन भी यह खुलासा न कर दें कि यूपीए सरकार में उनकी नहीं चलती थी।
जब सचिन की आत्मकथा रिलीज होने वाली थी तो ग्रेग चैपल के साथ-साथ मनमोहन सिंह भी डरे हुए थे।
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उन्हें यह डर था कि कहीं सचिन भी यह खुलासा न कर दें कि यूपीए सरकार में उनकी नहीं चलती थी।
16.
प्रेमिका : मेरे ओंठ गुलाब की पंखुड़ी जैसे हैं ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी आँखें कमल के फूल जैसी हैं ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी आवाज कोयल जैसी है ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी चाल मोरनी जैसी है ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : ओह ! तुम कितनी अच्छी बातें करते हो … !
प्रेमिका : मेरे ओंठ गुलाब की पंखुड़ी जैसे हैं ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी आँखें कमल के फूल जैसी हैं ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी आवाज कोयल जैसी है ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी चाल मोरनी जैसी है ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : ओह ! तुम कितनी अच्छी बातें करते हो … !
17.
एक बस नहर में गिर गई। पुलिस: बस कैसे गिरी?
ड्राइवर: मुझे नहीं पता।
पुलिस: क्या?? तो तू क्या कर रहा था?
ड्राइवर: वो आज कंडक्टर आया नहीं था तो मैं खुद ही टिकट काटने पीछे चला गया।
एक बस नहर में गिर गई। पुलिस: बस कैसे गिरी?
ड्राइवर: मुझे नहीं पता।
पुलिस: क्या?? तो तू क्या कर रहा था?
ड्राइवर: वो आज कंडक्टर आया नहीं था तो मैं खुद ही टिकट काटने पीछे चला गया।
18.
आशिकी की हद तो देखो
एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ
.
.
सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –
“Me with My ex girl Friend”.
at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji & 14 others
आशिकी की हद तो देखो
एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ
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सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –
“Me with My ex girl Friend”.
at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji & 14 others
19.
टीचर - इस मुहावरे को वाक्य में प्रयोग करके बताओ – “मुंह में पानी आना “....
संता - जैसे ही मैंने नल से मुंह लगाकर नल चालू किया – “मेरे मुंह में पानी आ गया…“.😅
टीचर - इस मुहावरे को वाक्य में प्रयोग करके बताओ – “मुंह में पानी आना “....
संता - जैसे ही मैंने नल से मुंह लगाकर नल चालू किया – “मेरे मुंह में पानी आ गया…“.😅
20.
इरफ़ान सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गया
उनकी एक महिला दोस्त नाज़िया ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा- आओ सब नाश्ता करें
इरफ़ान ने खुश होकर कमेंट किया- बहुत बढ़िया नाश्ता था ! मजा आ गया
यह सब बातचीत इरफान की बीवी सलमा ने देख ली..
फिर क्या, इरफ़ान को नाश्ता नहीं मिला और चार घंटे बाद सलमा ने पति से पूछा- खाना बनाना है, या आप लंच भी फेसबुक पर नाजिया के साथ करेंगे?
इरफ़ान सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गया
उनकी एक महिला दोस्त नाज़िया ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा- आओ सब नाश्ता करें
इरफ़ान ने खुश होकर कमेंट किया- बहुत बढ़िया नाश्ता था ! मजा आ गया
यह सब बातचीत इरफान की बीवी सलमा ने देख ली..
फिर क्या, इरफ़ान को नाश्ता नहीं मिला और चार घंटे बाद सलमा ने पति से पूछा- खाना बनाना है, या आप लंच भी फेसबुक पर नाजिया के साथ करेंगे?
21.
पिता की जय! पंडित जी (मंदिर में भक्तों से)-आप सब जय शंकर बोलिए, एक औरत के पति का नाम भी जयशंकर था, वह अपने पति का नाम कैसे लेती? औरत बोली-बबलू के पिता की जय! लल्लू के पापा की जय!
पिता की जय! पंडित जी (मंदिर में भक्तों से)-आप सब जय शंकर बोलिए, एक औरत के पति का नाम भी जयशंकर था, वह अपने पति का नाम कैसे लेती? औरत बोली-बबलू के पिता की जय! लल्लू के पापा की जय!
22.
पठान: कल एक पहलवान ने मेरे भाई को पीटा। मुझे पता लगा तो मैं तो सीधा उसके घर घुस गया।
सिंधी: तो फिर क्या हुआ?
पठान: वही, जो मेरे भाई के साथ हुआ। पहलवान ने मुझे भी खूब पीटा।
पठान: कल एक पहलवान ने मेरे भाई को पीटा। मुझे पता लगा तो मैं तो सीधा उसके घर घुस गया।
सिंधी: तो फिर क्या हुआ?
पठान: वही, जो मेरे भाई के साथ हुआ। पहलवान ने मुझे भी खूब पीटा।
23.
पहला दोस्त – तुम्हारी बीबी के दांतों का दर्द ठीक हुआ कि नहीं ?दूसरा दोस्त – हां, डॉक्टर को दिखाते ही ठीक हो गया
पहले दोस्त ने हैरानी से पूछा – अच्छा, कौन सी दवा से ?दूसरे दोस्त ने बताया – दवा वगैरा कुछ नहीं
बस, डॉक्टर ने बताया कि यह बुढ़ापे की निशानी है, और उस दिन के बाद उसने दर्द की शिकायत ही नहीं की
पहला दोस्त – तुम्हारी बीबी के दांतों का दर्द ठीक हुआ कि नहीं ?दूसरा दोस्त – हां, डॉक्टर को दिखाते ही ठीक हो गया
पहले दोस्त ने हैरानी से पूछा – अच्छा, कौन सी दवा से ?दूसरे दोस्त ने बताया – दवा वगैरा कुछ नहीं
बस, डॉक्टर ने बताया कि यह बुढ़ापे की निशानी है, और उस दिन के बाद उसने दर्द की शिकायत ही नहीं की
24.
Santa Ka USA Ka Visa Laga To Vo First Class Flight Se USA Jaa Raha Thha Plane Mein Ek Badi Hi Hot And Sexy Air Hostess Aayi Aur Santa Se Boli Air Hostess: “Sir, What Would You Like?” Santa: “I Would Like To Hug And Kiss You, Wanna Play With Your Boobs And Squeez Your Nipples And Run My Hands In Your Skirt, Put My Fingers In Your Pussy And Take You To Bed And Then Fuck You For Full Day” But What I Need Now Is Only A Pizza. Bechari Air Hostesss Uska Muh Khulla Ka Khulla Hi Rah Gaya..
Santa Ka USA Ka Visa Laga To Vo First Class Flight Se USA Jaa Raha Thha Plane Mein Ek Badi Hi Hot And Sexy Air Hostess Aayi Aur Santa Se Boli Air Hostess: “Sir, What Would You Like?” Santa: “I Would Like To Hug And Kiss You, Wanna Play With Your Boobs And Squeez Your Nipples And Run My Hands In Your Skirt, Put My Fingers In Your Pussy And Take You To Bed And Then Fuck You For Full Day” But What I Need Now Is Only A Pizza. Bechari Air Hostesss Uska Muh Khulla Ka Khulla Hi Rah Gaya..
25.
रविता ( सविता सहेली से ) - सुनील से मैं शादी नहीं कर सकती |सविता - क्यों , क्या तुमने किसी लड़की के साथ देख लिया ?रविता - नहीं , उसने मुझे दूसरे लड़के के साथ प्यार करते देख लिया |
रविता ( सविता सहेली से ) - सुनील से मैं शादी नहीं कर सकती |सविता - क्यों , क्या तुमने किसी लड़की के साथ देख लिया ?रविता - नहीं , उसने मुझे दूसरे लड़के के साथ प्यार करते देख लिया |
26.
संता – आज टीवी पर 30 फीट का सांप दिखाने वाले हैं.
बंता – अच्छा ! पर मैं नहीं देख सकूंगा.
संता – क्यों ?
बंता – मेरा टीवी सिर्फ 21 इंच का ही है … !
संता – आज टीवी पर 30 फीट का सांप दिखाने वाले हैं.
बंता – अच्छा ! पर मैं नहीं देख सकूंगा.
संता – क्यों ?
बंता – मेरा टीवी सिर्फ 21 इंच का ही है … !
27.
दवा और दारू में क्या फर्क होता है?
दवा गर्ल फ्रेंड की तरह होती है जो कि एक्सपायरी डेट के साथ आती है और दारू बीवी की तरह होती है, जितनी
पुरानी होगी उतना ही सिर चढ के बोलती है |
दवा और दारू में क्या फर्क होता है?
दवा गर्ल फ्रेंड की तरह होती है जो कि एक्सपायरी डेट के साथ आती है और दारू बीवी की तरह होती है, जितनी
पुरानी होगी उतना ही सिर चढ के बोलती है |
28.
नया सिपाही इंस्पैक्टर सेः सर ये बिलकुल गलत है कि मैं उस चोर से डर गया था।
इंस्पैक्टरः तो तुम उस गाडी के पिछे क्यों छिपे थे?
नया सिपाहीः जी वह तो मैं कुत्ता देख कर छिपा था।
नया सिपाही इंस्पैक्टर सेः सर ये बिलकुल गलत है कि मैं उस चोर से डर गया था।
इंस्पैक्टरः तो तुम उस गाडी के पिछे क्यों छिपे थे?
नया सिपाहीः जी वह तो मैं कुत्ता देख कर छिपा था।
29.
लड़का - चलती है क्या 9 से 12 ?लड़की – चल !लड़का – कहाँ ?लड़की – प्रिंसिपल के पास !लड़का – लो अब हम मजाक भी नहीं कर सकते ?लड़की – छुट्टी मांगने …. बेवकूफ !!!
लड़का - चलती है क्या 9 से 12 ?लड़की – चल !लड़का – कहाँ ?लड़की – प्रिंसिपल के पास !लड़का – लो अब हम मजाक भी नहीं कर सकते ?लड़की – छुट्टी मांगने …. बेवकूफ !!!
30.
एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है ?
लेडी ऑपरेटर: हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?
आदमी: हा! उस से ही नंबर डायल किया.
एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है ?
लेडी ऑपरेटर: हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?
आदमी: हा! उस से ही नंबर डायल किया.
