निकाह के बाद दूल्हा मौलवी साहब से बोला Majedar Funny Hindi Jokes 06

1.

निकाह के बाद दूल्हा मौलवी साहब से बोला, " मौलवी साहब आपकी फीस?"
मौलवी: जनाब बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो।
मौलवी की बात सुन कर दूल्हे ने अपनी जेब में हाथ डाला और चुपचाप दस रूपए का नोट मौलवी साहब के हाथ में थमा कर उठ कर जाने लगा।
तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया।
मौलवी: अमा मियाँ बाकि के पैसे तो लेते जाओ।

2.

"Teacher: बंटी, तुम्‍हारा जन्‍म कहां हुआ है?
बंटी, जी चेन्‍नई में।
Teacher : ठीक है, चेन्‍नई की स्‍पेलिंग लिखकर बताओ।
बंटी (सोचते हुए) : Madam, भूल गया था मेरा जन्‍म तो गोवा में हुआ था, लिखक बताऊं

3.

मरते समय पति ने अपनी पत्नी से कहा- मेरे मरने के बाद तुम रामलाल से शादी कर लेना
पत्नी ने आश्चर्य से पूछा - रामलाल से ,
लेकिन वह तो आपका सबसे बडा दुश्मन हैं
पति ने कहा - हां , मैं उससे बदला लेना चाहता हूं

4.

"एक दिन स्वास्थ्य मंत्री पागल महिलाओं के अस्पताल में गया और एक डॉक्टर को अस्पताल के दौरे के लिए साथ में ले लिया, जब उन्होंने अँधेरे बरामदे में पागल औरतों की चीखें सुनी जो उनके कमरों से आ रही थी तो मंत्री जी भी परेशान हो गए, तब मंत्री ने डॉक्टर से पूछा कि मैं इन बेचारियों की कुछ मदद कर सकता हूँ, डॉक्टर ने उसे रोका और कहा कि सर आप केवल इन्हें छोटी खिड़की से देख सकते हैं!

वे एक कमरे की खिड़की के पास गए अंदर देखने लगे डॉक्टर ने कहा सर ये बहुत सिरियस केस है!

जिस मरीज महिला को को वो देख रहे थे वो जमीन पर अपने बाल बिखेरे, उनको नोचकर अपने आप को जमीन पर घसीट कर इधर से उधर जा रही थी और बार बार ओह संता, ओह संता कह रही थी डॉक्टर ने कहा सर इसकी संता नाम के आदमी से शादी होने वाली थी और शादी वाले दिन वो इसे छोड़कर किसी और लड़की के साथ भाग गया जिस कारण इसका दिल टूट गया और ये पागल हो गयी!

फिर वे दूसरे कमरे की खिड़की पर गए और अन्दर देखने लगे अन्दर एक और महिला अपने बालों को नोच रही थी जोर जोर से संता, संता कहकर चिल्ला रही थी और रो रो कर सिर पटक रही थी!

मंत्री ने कहा मुझे लगता है इसे भी छोड़कर संता चला गया!

डॉक्टर ने कहा नहीं सर ये वो है जिसके साथ संता भाग गया था!

5.

"एक आदमी की पत्‍‌नी को किडनैप कर किडनैपर ने उसे कॉल किया..
किडनैपर (आदमी से)- अगर तुमने आज रात तक 10 लाख रुपए नहीं दिए, तो हम तुम्हारी पत्‍‌नी को मार देंगे!
पति खामोश रहा
अगले दिन किडनैपर ने उसे फिर कॉल किया..
किडनैपर- अगर आज रात तक तुमने हमें 10 लाख रुपए नहीं दिए, तो हम तुम्हारी पत्‍‌नी को वापस छोड़ जाएंगे!
आदमी- पैसे बोल पैसे, डराता क्यों है?"

6.

बायोलॉजी के टीचर- सेल मतलब शरीर की कोशिकाएं…
फिजिक्स केे टीचर- सेल मतलब बैटरी…
इकॉनॉमिक के टिचर- सेल मतलब बिक्री….
हिस्ट्री के टीचर- सेल मतलब जेल….
अंग्रेजी के टीचर- सेल मतलब मोबाइल
मैने तो भाई पढ़ाई ही छोड दी,
जिस स्कूल में पाँच शिक्षक.. एक शब्द पर एकमत नहीं हैं।
उस स्कूल में पढ़ कर हमें क्या मिलेगा?

7.

"एक अदालत में एक यातायात के नियम तोड़ने सम्बन्धी मामला दर्ज हुआ!
अपराधी महिला को कोर्ट के सामने पेश किया गया मामला यह था कि एक महिला ने रेड लाइट का सिग्नल तोड़ दिया था!
जब पूछताछ शुरू हुई तो महिला ने बताया कि जल्दी से इस मामले कि सुनवाई की जाए वह एक स्कूल टीचर है, और स्कूल के लिए देरी हो रही है!
जज की आँखों में एक अजीब सी चमक आ गयी!
जज ने कहा आप एक स्कूल टीचर हैं? मैडम मेरी कई सालों से एक बहुत दिली ख्वाहिश थी कि कोई टीचर किसी दिन यहाँ आये और मैं उसे कुछ काम दूँ!
चलिए अब नीचे बैठिये और 500 बार लिखिए कि मैं रेड लाइट का सिग्नल कभी नहीं तोडूंगी!

8.

पुलिस में सिपाहियों की भर्ती के लिये साक्षात्कार के दौरान अभ्यार्थियों को एक व्यक्ति की तस्वीर दिखाते हुये साक्षात्कारकर्ता ने कहा – ”एक पुलिसवाले में निरीक्षण करने की शक्ति का होना बहुत आवश्यक है। इस चित्रको ध्यान से देखो और बताओ कि इसमें तुम्हें क्या खास बात दिखाई देती है ?”
पहले आवेदक ने कहा – ”इस आदमी के सिर्फ एक कान है ?”
”तुम जा सकते हो” – साक्षात्कारकर्ता ने असंतुष्टि का भाव प्रदर्शित करते कहा।
दूसरा आवेदक आया और बोला – ”यह एक कान वाला आदमी है।”
”बाहर निकल जाओ” – साक्षात्कारकर्ता चिल्लाया।

अब तीसरे आवेदक की बारी थी। पहले दो आवेदकों ने उसे बताया कि साक्षात्कारकर्ता को यह सुनना पसंद नहीं कि तस्वीर में जो आदमी है उसके एक ही कान है।
”इस जानकारी के लिये धन्यवाद”- तीसरे आवेदक ने कहा और साक्षात्कार कक्ष में प्रवेश कर गया।
उसने पहले थोड़ी देर तक तस्वीर को घूरा फिर बोला – ”यह आदमी कान्टेक्ट लेस पहनता है।”
साक्षात्कारकर्ता इस नये निरीक्षण से प्रभावित हुआ । बोला – ”शाबाश ! लेकिन मुझे बताओ कि तुमने ये कैसे जाना ?”
”चूंकि इस आदमी के एक ही कान है इसलिये वह चश्मा तो पहन ही नहीं सकता न!” – आवेदक ने कहा ।

9.

दो काफी बुजुर्ग पति पत्नी अपनी गाड़ी में अपने घर की तरफ जा रहे थे पत्नी गाड़ी चला रही थी तभी सामने एक सिग्नल था जिसे वह नही देख पाई!

आगे जाकर पुलिस वाले ने उसे रोक दिया, मैडम आप जानती है आपने अभी अभी यहाँ ट्रैफिक नियम तोड़ा है!

पत्नी थोड़ा ऊँचा सुनती थी इसलिए उसने अपने पति की तरफ मुड़ते हुए पूछा क्या कह रहा है यह पुलिस वाला?

पति ने कहा ये कह रहा है कि तुमने ट्रैफिक नियम तोड़ा है!

पुलिवाले ने कहा क्या मैं आपका लाइसेंस देख सकता हूँ?

पत्नी: फिर अपने पति की तरफ मुड़ी और पूछा की क्या कह रहा है ये?

पति ने कहा वह तुम्हारा लाइसेंस देखना चाहता है!

पत्नी ने पुलिसवाले को लाइसेंस दे दिया ओ हो तो आप लुधिआना से है, मैं भी वहां काफी समय तक रहा और एक दिन एक बड़ी ही बदसूरत औरत के साथ डेट पर चला गया मैंने आप तक उतनी बदसूरत औरत नही देखी!

पत्नी अपने पति की तरफ मुड़ी और पूछा कि क्या कह रहा है ये?

पति ने कहा वह कह रहा है कि वह तुम्हें जानता है!

10.

"एक आदमी की पत्नी मॉल में कहीं इधर-उधर हो गई।
थोड़ी दूर यहां-वहां देखने के बाद वह एक खूबसूरत सेल्सगर्ल के पास पहुंचा और बोला - क्या आप पांच मिनट मेरे पास खड़े रहकर बातें कर सकती हैं?
सेल्सगर्ल- क्यों? इससे आपको क्या फायदा होगा?
आदमी- दरअसल मेरी पत्नी यहीं-कहीं गुम हो गई है और मुझे दिख नहीं रही जैसे ही वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी सीधी गोली की तरह यहां चली आएगी!

11.

"एक समय की बात है, करंटपुरा नामक कस्बे में दो दोस्त रहा करते थे। पहला जबर्दस्त पियक्कड़ और दूसरा भला इंसान। दूसरा हमेशा पहले को समझाता रहता था।

कुछ समय बाद दूसरा दोस्त कामकाज के सिलसिले में कस्बे से शहर जा पहुंचा। कुछ समय कमाई-धमाई की, फिर वापस गांव लौटा। अपनी नई साइकिल के पैडल मारते हुए सीधे अपने दोस्त के घर पहुँचा। पहला हमेशा की तरह धुत्त मिला।

दूसरे ने पूछा, "और क्या चल रहा है?"

पहला बोला, "कुछ नहीं बस, पी रहे हैं.. जी रहे हैं... तुम सुनाओ।"

दूसरा बोला, "बस, बढ़िया, शहर में कामकाज चल निकला है। साइकिल खरीद ली है, तुम साले सुधर जाओ।"

और पैडल मारते हुए वापस शहर की तरफ निकल लिया।

कुछ दिनों बाद फिर शहर से कस्बे में पहुंचा। इस बार स्कूटर पर था। सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया। वहां फिर वही क्या चल रहा है? वही पी रहे हैं, जी रहे हैं... सुधर जाओ टाइप बातें हुईं। फिर दूसरे ने स्कूटर को किक लगाई और फिर शहर की दिशा में वापस हो लिए।

इस बार दूसरा कुछ महीनों बाद कस्बे में पहुंचा। इस बार कार में था। सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया। पता चला कि वो घर पर नहीं हैं, खेत गया हुआ है। तो दूसरे ने कार सीधे खेत की दिशा मे दौड़ा दी। वहां पहुंचा तो देखता क्या है कि पहला खेत के बीचों-बीच खाट पर बैठ पी रहा है। पास में ही एक हेलिकॉप्टर खड़ा है। दूसरा सीधे अपने दोस्त के पास जा पहुँचा और वही पुरानी बातचीत शुरू हो गई, "और क्या चल रहा है?"

पहला बोला, "बस, कुछ नहीं यार, वही पी रहे हैं, जी रहे हैं... पीते-पीते बोतलें ज्यादा इकट्ठी हो गईं तो बेचकर हेलिकॉप्टर खरीद लिया और पार्किंग के लिए खेत भी खरीद लिया है, और तुम सुनाओ।"

दूसरा वहीं बेहोश हो गया

12.

"अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो।
पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है।
अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक।
अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?
पप्पू: सर वो एक औरत हैं।

13.

कामवाली : मैडम अब तो साहब की
तन्ख्वाह बढ़ गई है। मेरे भी पैसे बढ़ा दो न।
मैडम : तुम्हें कैसे पता कि उनकी सैलरी बढ़ गई।
कामवाली : अरे साहब आज ही एक किलो
प्याज लेकर आए हैं न।

14.

"एक आदमी लंगड़ाता हुआ आ रहा था। उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं!
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है!
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है!
दोनों में काफी बहस हो रही होती है तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं!
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है!
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है!

15.

"शराबी पति पीकर घर आया तो पत्‍‌नी की डांट से बचने के लिए एक किताब खोलकर पढ़ने का नाटक करने लगा।
पत्‍‌नी- आज फिर पीकर आये हो?
पति- न.नहीं तो।
पत्‍‌नी- तो फिर ये सूटकेस खोलकर क्या कर रहे हो?

16.

"बेटी -मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और उसके साथ भाग रही हूं।
पिता -अरे वाह, बहुत बढि़या। मेरे पैसे और समय दोनों बच गए।
बेटी -पापा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं, जो मम्मी रखकर गई हैं।"

17.

बचे ने मां को बताया- मॉं आजकल बापू के मि‍जाज ठीक नहीं है।
कल मुझे समझा रहे थे पराई औरतों को अपनी मॉं के समान ही समझना चाहि‍ये।

18.

टीचर- इकबाल के इस शेर का मतलब बताओ खोल आंख जमीन देख,
फलक देख फिजा देख मशरिक से उभरते हुए,
सूरज को जरा देख
स्टूडेंट- सर इकबाल कह रहे हैं.... गुड मॉर्निंग

19.

छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला, पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं । पिता - कैसे बेटा? बच्चा - क्योंकि मैं फेल हो गया हूं। आपको मेरे लिए नयी किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी ।

20.

"रविवार के दिन पति देव थोड़ी देरी से उठे और उठते ही बोले, "आज तो बड़ी गर्मी है, ठन्डे-ठन्डे पानी से नहाया जाये"... (सीटी बजाते हुए बाथरूम में घुस गए)

नहाने के बाद पति: अरे सुनो ज़रा तौलिया देना।

पत्नी (चिल्लाते हुए): तुम्हारा हमेशा का ही यह काम है, बिना तौलिये के नहाने जाते हो। अब मैं नाश्ता बनाऊँ या तुम्हें तौलिया दूँ। चड्डी बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो उसे भी मुझे ही उठाना पड़ता है। आज तक नहाने के बाद कभी वाइपर भी नहीं लगाया। फिर दूसरे चड्डी बनियान के लिए भी मुझे बुलाओगे।

कल तो बाल्टी भी खली छोड़ दी थी तुमने। फिर जब बाहर निकलोगे तो पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे। फिर उस पर मिटटी पड़ेगी तो सब जगह गन्दी हो जाएगी। एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी फिर 3 दिन तक नहीं आई थी। पता है मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के।

पति (मन में सोचते हुए ): साला नहा कर गलती कर दी।

21.

"नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
उसकी आखिरी लड़ाई में!
स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
किताब के पृष्ठ के आखिर में!
तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
शादी!
असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
परीक्षा!
आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
लंच और डिनर!
आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
दूसरा आधा सेब!
अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
यह गिला हो जायेगा!
कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा!
तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो!
अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है!

22.

छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला,
पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं ।
पिता - कैसे बेटा?
बच्चा - क्योंकि मैं फेल हो गया हूं।
आपको मेरे लिए नयी किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी

23.

"दो नेताओं की बीवियों के बीच झगड़ा हो गया!
पहली: तुम्हारा पति भ्रष्ट और मूर्ख है वह सरे-आम रिश्वत लेते हुए पकड़ा गया!
दूसरी: ये बेहूदा बकवास है और वह जोर से चिल्लाई तुम किसके बारे में कह रही हो तुम्हारे पति पर भी तो भ्रष्टाचार पर उच्च स्तर की कार्यवाही हो रही है!
पहली: हाँ मैं मानती हूँ, पर मेरे पति के आरोप पर प्रथम श्रेणी मजिस्ट्रेट कार्यवाही कर रहा है और तुम्हारे पति के आरोपों की कार्यवाही ...एक सेवानिवृत सरकारी कर्मचारी कर रहा है!

24.

वकील - तुम्हारी उंगली रेल के दरवाजे से दबकर कट गई
और इसके लिए तुम रेलवे पर पचास हजार रुपये
हरजाने का दावा करना चाहती हों ... ?
स्त्री - जी हां ..!!
वकील - लेकिन यह किस प्रकार साबित किया जाएगा
कि तुम्हारी उंगली की कीमत पचास हजार रुपये थी ?
स्त्री - क्योंकि उस उंगली पर ही मैं अपने पति को नचाया करती थी ,
और मेरे पति अपनी पूरी तनख्वाह पचास हजार रूपये
मेरे हाथ में थमा देते थे .

25.

पत्नी ने पति को फोन करके पूछा: विंडो खुल नहीं रही है। क्या करूं?
पति: खौलता हुआ पानी विंडो पर डालो और जब तक न खुले, इंतजार करो।
पत्नी: पक्का न?
पति: हां, हां... जादू-सा काम करेगा। एक बार ट्राइ तो करो!
(कुछ देर बाद पति ने पत्नी से पूछ्ने के लिए कॉल किया कि उसका बताआ उपाय काम आया या नहीं...)
पति: गर्म पानी वाला तरीका काम का था या नहीं?
पत्नी: पता नहीं... क्योंकि अब तो लैपटॉप ही नहीं खुल रहा!

26.

कंजूस दुकानदार का बेटा :-- पापा दो रुपए दो ना !..
कंजूस दुकानदार :-- नहीं दूंगा !..
बेटा :-- पापा दे दो ना, दूधवाले और मम्मी की एक बात बताऊंगा !..
कंजूस दुकानदार :-- ये लो पांच रुपए, जल्दी बता !...
बेटा :-- दूधवाला मां को बोल रहा था कि अभी तक इस महीने के पैसेनहीं दिये, कल से दूध नहीं मिलेगा !
मोरल :- कंजूस का धन कंजूस का बेटा ही निकाल सकता है!

27.

"शिक्षक: नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
बच्चा: उसकी आखिरी लड़ाई में।
शिक्षक: स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
बच्चा: किताब के पृष्ठ के आखिर पे।
शिक्षक: तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
बच्चा: शादी।
शिक्षक: असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
बच्चा: परीक्षा।
शिक्षक: आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
बच्चा: लंच और डिनर।
शिक्षक: आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
बच्चा: दूसरा आधा सेब।
शिक्षक: अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
बच्चा: यह गिला हो जायेगा।
शिक्षक: कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
बच्चा: कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा।
शिक्षक: तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
बच्चा: आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो।
शिक्षक: अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
बच्चा: थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है।

28.

"कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला।
वकील: "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।
जज: "किताब पेश की जाये।"
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला: "बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"

29.

"पत्नी - नींद में तुम राजरानी-राजरानी क्या बडबडा रहे थे ,
आखिर यह राजरानी है कौन ?
पति - राजरानी ओह ! यह वही घोडी है जो कल रेस में भाग लेने वाली है
पत्नी - तो फिर कल दो बार तुम्हारी उसी घोडी का फोन आया था"

30.

लड़का (अपने दोस्त से): तुझे लड़की फंसानी आती है?
दोस्त: नहीं.
लड़का: बहुत आसान है.
पहले कागज का जहाज बना.
उसे मैम के पीछे फेंक दे. मैम पूछें
तो लड़की का नाम लगा देना….बस, फंस गई लड़की!!