1.
एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है ?
लेडी ऑपरेटर: हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?
आदमी: हा! उस से ही नंबर डायल किया.
एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है ?
लेडी ऑपरेटर: हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?
आदमी: हा! उस से ही नंबर डायल किया.
2.
पति-तुम मुझे बात बात में अपनी मां के पास जाने की धमकी देती हो
क्या अच्छी बात है ? पत्नि- ठीक है , अब मैंने जाने का इरादा छोड दिया है
मां को यहीं बुला लूगीं
पति-तुम मुझे बात बात में अपनी मां के पास जाने की धमकी देती हो
क्या अच्छी बात है ? पत्नि- ठीक है , अब मैंने जाने का इरादा छोड दिया है
मां को यहीं बुला लूगीं
3.
ग्राहक - कुत्ते के गले के लिए पट्टा दिखाइए |दुकानदार - यह लीजिए , लेकिन कहां है कुत्ता ? डालकर तो देखलूं |ग्राहक - मैं ही डालकर देखता हूं |दुकानदार - तो क्या कुत्ते के लिए दूसरा निकालूं ?
ग्राहक - कुत्ते के गले के लिए पट्टा दिखाइए |दुकानदार - यह लीजिए , लेकिन कहां है कुत्ता ? डालकर तो देखलूं |ग्राहक - मैं ही डालकर देखता हूं |दुकानदार - तो क्या कुत्ते के लिए दूसरा निकालूं ?
4.
केजरीवाल ने मोदी से पूछा: तुम कितने फेमस हो? मोदी: पूरी दुनिया मुझे जानती है। केजरीवाल: ओबामा तुम्हें जानता है? मोदी: हां। केजरीवाल: कोई सबूत? मोदी: चलो दिखाता हूं। तब मोदी और केजरीवाल ओबामा के घर जाते हैं। मोदी, केजरीवाल से: तुम यहीं गेट पर खड़े रहो, मैं अंदर जाकर ओबामा को बालकनी पर लेकर आता हूं। कुछ देर बाद मोदी ने ओबामा के साथ बालकनी पर आकर केजरीवाल की तरफ देखकर हाथ हिलाया। उसके बाद मोदी ने बाहर आकर देखा केजरीवाल बेहोश पड़े थे। केजरीवाल को जब होश आया तो मोदी ने पूछा: क्या हुआ? केजरीवाल: तुम्हारे बाहर आने से पहले एक अमेरिकी आया और पूछने लगा कि नरेंद्र मोदी के साथ बालकनी में वह आदमी कौन है?
केजरीवाल ने मोदी से पूछा: तुम कितने फेमस हो? मोदी: पूरी दुनिया मुझे जानती है। केजरीवाल: ओबामा तुम्हें जानता है? मोदी: हां। केजरीवाल: कोई सबूत? मोदी: चलो दिखाता हूं। तब मोदी और केजरीवाल ओबामा के घर जाते हैं। मोदी, केजरीवाल से: तुम यहीं गेट पर खड़े रहो, मैं अंदर जाकर ओबामा को बालकनी पर लेकर आता हूं। कुछ देर बाद मोदी ने ओबामा के साथ बालकनी पर आकर केजरीवाल की तरफ देखकर हाथ हिलाया। उसके बाद मोदी ने बाहर आकर देखा केजरीवाल बेहोश पड़े थे। केजरीवाल को जब होश आया तो मोदी ने पूछा: क्या हुआ? केजरीवाल: तुम्हारे बाहर आने से पहले एक अमेरिकी आया और पूछने लगा कि नरेंद्र मोदी के साथ बालकनी में वह आदमी कौन है?
5.
जुम्मन की वाल क्लाक बंद हो गई। जब जुम्मन ने वाल क्लाक को खोल कर देखा तो उसमें एक मच्छर मरा हुआ मिला।
जुम्मन बोला - अब समझ में आया, ये घड़ी चलेगी कैसे, इसका ड्राइवर तो मर गया हैं
जुम्मन की वाल क्लाक बंद हो गई। जब जुम्मन ने वाल क्लाक को खोल कर देखा तो उसमें एक मच्छर मरा हुआ मिला।
जुम्मन बोला - अब समझ में आया, ये घड़ी चलेगी कैसे, इसका ड्राइवर तो मर गया हैं
6.
लड़की - आज से हमारा रिश्ता खत्म ! एक दूसरे को दिए सारे gift वापस करते हैं .लड़का - ठीक है. तो फिर mobile recharge से शुरू करते हैं !लड़की – जानू … अब मैं मजाक भी नहीं कर सकती क्या ?
लड़की - आज से हमारा रिश्ता खत्म ! एक दूसरे को दिए सारे gift वापस करते हैं .लड़का - ठीक है. तो फिर mobile recharge से शुरू करते हैं !लड़की – जानू … अब मैं मजाक भी नहीं कर सकती क्या ?
7.
पठान एक दुकान में गया
पठान: 2 BHK का क्या भाव है?
दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है
पठान: लेकिन बाहर तो लिखा है Flat 70% Off!
पठान एक दुकान में गया
पठान: 2 BHK का क्या भाव है?
दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है
पठान: लेकिन बाहर तो लिखा है Flat 70% Off!
8.
लडका अपनी गर्लफ्रेंड से - अमीर से अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरी लेकर खडा रहता है |
गर्लफ्रेंड - फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे |
लडका - नहीं वह गोलगप्पे बेचते है |
लडका अपनी गर्लफ्रेंड से - अमीर से अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरी लेकर खडा रहता है |
गर्लफ्रेंड - फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे |
लडका - नहीं वह गोलगप्पे बेचते है |
9.
एक बार जीजा अपने केबिन में साली को बुलाता है और कुत्तो के स्टाइल में करता है जीजा की हिम्मत चलने की भी न रही
बेचारा थका हारा घर लौटा तो पत्नी ने पूछा के आज बहुत थके हो क्या हुआ
पति - आज तो डार्लिंग पूछो मत बस सारा दिन कुत्तो की तरह लगा रहा
पत्नी - कोई बात नहीं चेंज करलो , अभी कुतिया बनके आपकी थकान उतारती हु
पति बेहोश
एक बार जीजा अपने केबिन में साली को बुलाता है और कुत्तो के स्टाइल में करता है जीजा की हिम्मत चलने की भी न रही
बेचारा थका हारा घर लौटा तो पत्नी ने पूछा के आज बहुत थके हो क्या हुआ
पति - आज तो डार्लिंग पूछो मत बस सारा दिन कुत्तो की तरह लगा रहा
पत्नी - कोई बात नहीं चेंज करलो , अभी कुतिया बनके आपकी थकान उतारती हु
पति बेहोश
10.
रामू - यार जब तुम्हें गर्मी लगती है तो क्या करते हो |ढोलू - तब हम एसी के सामने बैंठ जाते हैं |रामू - और जब बहुत ज्यादा गर्मी हो तो क्या करते हो ?ढोलू - जब ज्यादा गर्मी पड़ती हैं तो फिर एसी को ऑन कर देते हैं |
रामू - यार जब तुम्हें गर्मी लगती है तो क्या करते हो |ढोलू - तब हम एसी के सामने बैंठ जाते हैं |रामू - और जब बहुत ज्यादा गर्मी हो तो क्या करते हो ?ढोलू - जब ज्यादा गर्मी पड़ती हैं तो फिर एसी को ऑन कर देते हैं |
11.
एक बार हरियाणा के गाम मैं जादूगर आया। उस जादूगर नै
जादू तै एक काली सी छोरी कै पंख ला दिए।
छोरी रिफल कै बोली, मै तो परी बणगी, मै
तो परी बणगी।
एक छोरा खङा सब देखण लाग रा था बोला,
परी कोना बणी 'कालो, तु तो चमगादङ बणगी!
एक बार हरियाणा के गाम मैं जादूगर आया। उस जादूगर नै
जादू तै एक काली सी छोरी कै पंख ला दिए।
छोरी रिफल कै बोली, मै तो परी बणगी, मै
तो परी बणगी।
एक छोरा खङा सब देखण लाग रा था बोला,
परी कोना बणी 'कालो, तु तो चमगादङ बणगी!
12.
आमिर: कल मेरी फ्लाइट है कुछ कपडे पैक कर देना।
किरण: ओके, पुराना वाला ट्रांज़िस्टर घर में पहनने के लिए और नया सोनी वाला टू इन वन पार्टी वियर के लिए ठीक रहेगा न?
आमिर: कल मेरी फ्लाइट है कुछ कपडे पैक कर देना।
किरण: ओके, पुराना वाला ट्रांज़िस्टर घर में पहनने के लिए और नया सोनी वाला टू इन वन पार्टी वियर के लिए ठीक रहेगा न?
13.
तीन कंजूस दोस्त एक रोज प्रवचन सुनने के लिए गए। प्रवचनकर्ता संत ने प्रवचनों के बाद किसी सत्कार्य के लिए सभी से चंदा देने के लिए पुरजोर अपील करते हुए कहा कि हरेक कुछ न कुछ जरूर दे। जैसे-जैसे चंदे वाला थाल उन कंजूसों के नजदीक आता गया वे बेचैन हो उठे। यहां तक कि उनमें से एक बेहोश हो गया और बाकी दो उसे उठाकर बाहर ले गए।
तीन कंजूस दोस्त एक रोज प्रवचन सुनने के लिए गए। प्रवचनकर्ता संत ने प्रवचनों के बाद किसी सत्कार्य के लिए सभी से चंदा देने के लिए पुरजोर अपील करते हुए कहा कि हरेक कुछ न कुछ जरूर दे। जैसे-जैसे चंदे वाला थाल उन कंजूसों के नजदीक आता गया वे बेचैन हो उठे। यहां तक कि उनमें से एक बेहोश हो गया और बाकी दो उसे उठाकर बाहर ले गए।
14.
पति (पत्नी से)- आज तुम्हें सब्जी दुगुनी बनानी चाहिए थी।
पत्नी (पति से)- क्यों जी आज सब्जी इतनी अच्छी बनी है क्या?
पति- नहीं तुमने जो सब्जी में नमक डाली है उसके हिसाब से बता रहा हूं।
पति (पत्नी से)- आज तुम्हें सब्जी दुगुनी बनानी चाहिए थी।
पत्नी (पति से)- क्यों जी आज सब्जी इतनी अच्छी बनी है क्या?
पति- नहीं तुमने जो सब्जी में नमक डाली है उसके हिसाब से बता रहा हूं।
15.
पहला कैदी -तुम जेल में केसे आये ?
दूसरा-छोटी सी रस्सी चुराने के अपराध में |
पहला-लेकिन ऍसा नहीं हो सकता |
दुसरा -अरे भाई ऍसा ही था , लेकिन रस्सी के सिरे पर भैस भी बंधी हुई थी |
पहला कैदी -तुम जेल में केसे आये ?
दूसरा-छोटी सी रस्सी चुराने के अपराध में |
पहला-लेकिन ऍसा नहीं हो सकता |
दुसरा -अरे भाई ऍसा ही था , लेकिन रस्सी के सिरे पर भैस भी बंधी हुई थी |
16.
इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – “Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…
जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…
.
सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…
क्या चीज है वह ?
.
स्टुडेन्ट – छेद…
.
सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…
इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – “Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…
जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…
.
सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…
क्या चीज है वह ?
.
स्टुडेन्ट – छेद…
.
सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…
17.
मरीज- सच-सच बताइये डॉक्टर साहब, मेरे बचने की कितनी सम्भावना है?
डॉक्टर- सौ प्रतिशत! आंकड़े बताते हैं कि इस रोग में दस में से नौ आदमी मरते हैं और मेरे दस मरीजों में से नौ मर चुके हैं। तुम दसवें हो!
मरीज- सच-सच बताइये डॉक्टर साहब, मेरे बचने की कितनी सम्भावना है?
डॉक्टर- सौ प्रतिशत! आंकड़े बताते हैं कि इस रोग में दस में से नौ आदमी मरते हैं और मेरे दस मरीजों में से नौ मर चुके हैं। तुम दसवें हो!
18.
प्रेमी और प्रेमिका छत पर बैठे थे
चांदनी छिटकी हुई थी , अचानक प्रेमिका बोली - मेरी इच्छा है कि मैं अगले जन्म में चांद बनूं
प्रेमी - हा ! प्रिय मेरी इच्छा है कि मैं चांद पर उतरने वाला पहला अन्तरिक्ष यात्री बनूं
प्रेमी और प्रेमिका छत पर बैठे थे
चांदनी छिटकी हुई थी , अचानक प्रेमिका बोली - मेरी इच्छा है कि मैं अगले जन्म में चांद बनूं
प्रेमी - हा ! प्रिय मेरी इच्छा है कि मैं चांद पर उतरने वाला पहला अन्तरिक्ष यात्री बनूं
19.
आशिकी की हद तो देखो
एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ
.
.
सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –
“Me with My ex girl Friend”.
at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji & 14 others
आशिकी की हद तो देखो
एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ
.
.
सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –
“Me with My ex girl Friend”.
at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji & 14 others
20.
एक ब्वॉयफ्रैंड अपनी गर्लफ्रैंड को फिल्म देखने से पहले पान खरीद कर देता है।
गर्लफ्रैंडः तुम अपने लिए क्यों नहीं खरीद रहे हो।
ब्वॉयफ्रैंडः क्योंकि मैं पान के बिना भी चुप रह सकता हूं।
एक ब्वॉयफ्रैंड अपनी गर्लफ्रैंड को फिल्म देखने से पहले पान खरीद कर देता है।
गर्लफ्रैंडः तुम अपने लिए क्यों नहीं खरीद रहे हो।
ब्वॉयफ्रैंडः क्योंकि मैं पान के बिना भी चुप रह सकता हूं।
21.
साली: जीजा जी, पांच साल मे 7 बच्चे क्या कर रहे हो ऐसा आप?
जीजा: अरे आप ही लोगों ने तो बोला था कि बेटा मेरी बेटी को कभी खाली पेट मत रखना, देख लो एक भी महीना खाली पेट नहीं है.
साली: जीजा जी, पांच साल मे 7 बच्चे क्या कर रहे हो ऐसा आप?
जीजा: अरे आप ही लोगों ने तो बोला था कि बेटा मेरी बेटी को कभी खाली पेट मत रखना, देख लो एक भी महीना खाली पेट नहीं है.
22.
पत्नी ने कहा - मैं तुमको सच्चा पारखी मानती हूं |पति ने सुखद आश्चर्य से पूछा - वह क्यों ? आखिर तुमने मेरे बारे में ऐसी धारणा क्यों बनाई ?पत्नी - मेरी ताई जी कहा करती थी - तुम जैसी गवांर को कोई काठ का उल्लू ही ब्याहेगा |
पत्नी ने कहा - मैं तुमको सच्चा पारखी मानती हूं |पति ने सुखद आश्चर्य से पूछा - वह क्यों ? आखिर तुमने मेरे बारे में ऐसी धारणा क्यों बनाई ?पत्नी - मेरी ताई जी कहा करती थी - तुम जैसी गवांर को कोई काठ का उल्लू ही ब्याहेगा |
23.
पत्नी (पति से)- मैंने दुनिया की सबसे खूबसूरत महिला को देखा, उस पर वो कपड़े खूब खिल रहे थे।
पति (पत्नी से) अच्छा, फिर?
पत्नी (पति से)- फिर क्या? मैं आइने के सामने से हट गई।
पत्नी (पति से)- मैंने दुनिया की सबसे खूबसूरत महिला को देखा, उस पर वो कपड़े खूब खिल रहे थे।
पति (पत्नी से) अच्छा, फिर?
पत्नी (पति से)- फिर क्या? मैं आइने के सामने से हट गई।
24.
Ladkiyon Ke Liye Baba Sexydas Ji Ki Ek Nek Salah: Sex Karte Samaye Condom Jaroor Use Kare Kyunki Condom – Rs.5 I-Pill – Rs.120 Moral: Save Money And Save Future (Kanya Hit Me Jaari)
Ladkiyon Ke Liye Baba Sexydas Ji Ki Ek Nek Salah: Sex Karte Samaye Condom Jaroor Use Kare Kyunki Condom – Rs.5 I-Pill – Rs.120 Moral: Save Money And Save Future (Kanya Hit Me Jaari)
25.
मां:-खाना खाने के बाद आज ब्रश मत करना बंटी...
बंटी:- ऐसा क्यों मां..??
मां:-इतना महंगा प्याज़ खाया है, आसपास वालों को तो पता चलना ही चाहिए...!!!
मां:-खाना खाने के बाद आज ब्रश मत करना बंटी...
बंटी:- ऐसा क्यों मां..??
मां:-इतना महंगा प्याज़ खाया है, आसपास वालों को तो पता चलना ही चाहिए...!!!
26.
बीजेपी कह रही है, वैदिक कांग्रेस के आदमी हैं।
कांग्रेस कह रही है, वह संघ के आदमी हैं।
वक्त आ गया है अब वैदिक की बीवी आगे आ कर कह दें...
.
.
.
वह मेरे आदमी हैं!
बीजेपी कह रही है, वैदिक कांग्रेस के आदमी हैं।
कांग्रेस कह रही है, वह संघ के आदमी हैं।
वक्त आ गया है अब वैदिक की बीवी आगे आ कर कह दें...
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वह मेरे आदमी हैं!
27.
पत्नी (पति से)- शादी के पहले आप मेरे लिए रोज गिफ्ट लाते थे, पर अब नहीं लाते, क्यों?
पति (पत्नी से)- कभी तुमने किसी मछुआरे को मछली पकड़ने के बाद उसे दाना डालते हुए देखा है ?
पत्नी (पति से)- शादी के पहले आप मेरे लिए रोज गिफ्ट लाते थे, पर अब नहीं लाते, क्यों?
पति (पत्नी से)- कभी तुमने किसी मछुआरे को मछली पकड़ने के बाद उसे दाना डालते हुए देखा है ?
28.
समस्या, हुनर और किस्मत में क्या फर्क है?
6 लड़के 1 लड़की से प्यार करते हैं= समस्या
1 लड़का 6 लड़कियों से प्यार करता है= हुनर
6 लड़कियां 1 लड़के से प्यार करती हैं= किस्मत।
समस्या, हुनर और किस्मत में क्या फर्क है?
6 लड़के 1 लड़की से प्यार करते हैं= समस्या
1 लड़का 6 लड़कियों से प्यार करता है= हुनर
6 लड़कियां 1 लड़के से प्यार करती हैं= किस्मत।
29.
पति अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था
बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??
पती :- expiry date ढूंढ रहा था, सालो ने लिखी ही नही !!
पति अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था
बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??
पती :- expiry date ढूंढ रहा था, सालो ने लिखी ही नही !!
30.
एक बार सन्ता कार चलाते हुए कहीं जा रहा था
उसे एक ट्रक ने ओवरटेक किया
ट्रक के पीछे लिखा हुआ था “पढने वाला पागल है”
यह पढ़ते ही संता आगबबूला हो गया
संता ने तुरन्त अपनी कार को दौडा कर ट्रक को ओवरटेक कर के रोका
और ट्रक के पीछे जाकर लिखा-
“लिखने वाला पागल है”
एक बार सन्ता कार चलाते हुए कहीं जा रहा था
उसे एक ट्रक ने ओवरटेक किया
ट्रक के पीछे लिखा हुआ था “पढने वाला पागल है”
यह पढ़ते ही संता आगबबूला हो गया
संता ने तुरन्त अपनी कार को दौडा कर ट्रक को ओवरटेक कर के रोका
और ट्रक के पीछे जाकर लिखा-
“लिखने वाला पागल है”
