1.
"आठ साल के एक बालक ने एक दिन अपने पिता से पूछा- पापा-पापा, कॉल-गर्ल किसे कहते हैं?
सवाल सुनकर पिताजी चकरा गये।
हडबड़ा कर बोले- बेटा वो.. वो ऐसा है, टेलीफोन के जो कॉल सेंटर होते हैं ना, उन पर काम करने वाली लड़कियों को कॉल-गर्ल कहते हैं।
लेकिन ये तो बताओ तुम्हे ये अनोखा सवाल कहां से सूझा?
पुत्र ने पलटकर कहा- पिताजी, पहले आप बताइए, आप को ये अनोखा जवाब कहां से सूझा ?
"आठ साल के एक बालक ने एक दिन अपने पिता से पूछा- पापा-पापा, कॉल-गर्ल किसे कहते हैं?
सवाल सुनकर पिताजी चकरा गये।
हडबड़ा कर बोले- बेटा वो.. वो ऐसा है, टेलीफोन के जो कॉल सेंटर होते हैं ना, उन पर काम करने वाली लड़कियों को कॉल-गर्ल कहते हैं।
लेकिन ये तो बताओ तुम्हे ये अनोखा सवाल कहां से सूझा?
पुत्र ने पलटकर कहा- पिताजी, पहले आप बताइए, आप को ये अनोखा जवाब कहां से सूझा ?
2.
"शाबाश बबलू
अध्यापक- शाबाश बबलू, मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए। आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना।
बबलू- अच्छा सर, पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा।
"शाबाश बबलू
अध्यापक- शाबाश बबलू, मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए। आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना।
बबलू- अच्छा सर, पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा।
3.
"एक लड़का एक नाई की दुकान में गया और, नाई ने अपने ग्राहक से फुसफुसाते हुए कहा ये दुनिया का सबसे मूर्ख बच्चा है तुम देखो मैं अभी कैसे साबित करता हूं!
नाई ने अपने एक हाथ में 10 रूपए का नोट रखा और दूसरे में 2 रूपए का सिक्का, तब उस लड़के को अपने पास बुलाया और कहा बेटा तुम्हें कौन सा चाहिए?
बच्चे ने 2 रूपए का सिक्का उठाया और बाहर चला गया!
नाई ने कहा मैंने तुमसे क्या कहा था ये लड़का कुछ भी नहीं जानता, बाद में जब वो ग्राहक बाल कटवा कर बाहर निकला तो उसे वही बच्चा दिखा जो आइसक्रीम की दुकान के पास खड़ा आइसक्रीम खा रहा था!
अरे बेटा क्या मैं तुमसे एक बात पूछूं? तुमने 10 रूपए लेने के बजाय 2 रूपए का सिक्का क्यों लिया?
बच्चे ने अपनी आइसक्रीम चाटते हुए जवाब दिया, अंकल जिस दिन मैंने 10 रूपए का नोट ले लिया उस दिन खेल खत्म!
"एक लड़का एक नाई की दुकान में गया और, नाई ने अपने ग्राहक से फुसफुसाते हुए कहा ये दुनिया का सबसे मूर्ख बच्चा है तुम देखो मैं अभी कैसे साबित करता हूं!
नाई ने अपने एक हाथ में 10 रूपए का नोट रखा और दूसरे में 2 रूपए का सिक्का, तब उस लड़के को अपने पास बुलाया और कहा बेटा तुम्हें कौन सा चाहिए?
बच्चे ने 2 रूपए का सिक्का उठाया और बाहर चला गया!
नाई ने कहा मैंने तुमसे क्या कहा था ये लड़का कुछ भी नहीं जानता, बाद में जब वो ग्राहक बाल कटवा कर बाहर निकला तो उसे वही बच्चा दिखा जो आइसक्रीम की दुकान के पास खड़ा आइसक्रीम खा रहा था!
अरे बेटा क्या मैं तुमसे एक बात पूछूं? तुमने 10 रूपए लेने के बजाय 2 रूपए का सिक्का क्यों लिया?
बच्चे ने अपनी आइसक्रीम चाटते हुए जवाब दिया, अंकल जिस दिन मैंने 10 रूपए का नोट ले लिया उस दिन खेल खत्म!
4.
क्यूँ हम किसी के ख़यालो मे खो जाते है,
एक पल की दूरी मे रो जाते है..
कोई हमे इतना बता दो की,हम ही ऐसे है
या प्यार करने के बाद सब ऐसे हो जाते है
क्यूँ हम किसी के ख़यालो मे खो जाते है,
एक पल की दूरी मे रो जाते है..
कोई हमे इतना बता दो की,हम ही ऐसे है
या प्यार करने के बाद सब ऐसे हो जाते है
5.
बेटा- पापा, आज मैं आपको एक बात बताता हूं। पिता- बोलो बेटा- डैड, मैंने फेसबुक पर लड़कियों के नाम से 5 फेक आईडी बना रखी है। पिता- गधे, नालायक...तेरे पास और कोई काम नहीं है??? ...और ये बातें तू मुझे क्यों सुना रहा है? बेटा- डैड, आप जिस रश्मि को पिछले दो महीने से पटाने की कोशिश में हो वह मैं ही हूं।
बेटा- पापा, आज मैं आपको एक बात बताता हूं। पिता- बोलो बेटा- डैड, मैंने फेसबुक पर लड़कियों के नाम से 5 फेक आईडी बना रखी है। पिता- गधे, नालायक...तेरे पास और कोई काम नहीं है??? ...और ये बातें तू मुझे क्यों सुना रहा है? बेटा- डैड, आप जिस रश्मि को पिछले दो महीने से पटाने की कोशिश में हो वह मैं ही हूं।
6.
"एक बार मुकेश अपनी पत्नी के साथ होटल में गया तभी एक महिला ने मुकेश से हैलो किया।
पत्नी (मुकेश से)- कौन थी वो?
पति- तुम दिमाग खराब मत करो, मैं पहले ही परेशान हूं कि वो भी यही पूछेगी।
"एक बार मुकेश अपनी पत्नी के साथ होटल में गया तभी एक महिला ने मुकेश से हैलो किया।
पत्नी (मुकेश से)- कौन थी वो?
पति- तुम दिमाग खराब मत करो, मैं पहले ही परेशान हूं कि वो भी यही पूछेगी।
7.
"चिंटू पेड़ पर चढ़ा तो ऊपर बैठे बंदर ने पूछा- ऊपर क्यों आया।
चिंटू (बंदर से)- सेब खाने।
बंदर (चिंटू से)- ये तो आम का पेड़ है।
चिंटू- पता है, मैं सेब अपने सा
"चिंटू पेड़ पर चढ़ा तो ऊपर बैठे बंदर ने पूछा- ऊपर क्यों आया।
चिंटू (बंदर से)- सेब खाने।
बंदर (चिंटू से)- ये तो आम का पेड़ है।
चिंटू- पता है, मैं सेब अपने सा
8.
"शराब की लत से प्रेशान एक शख्स डॉक्टर के पास गया और बोला, "डॉक्टर साहब मेरी शराब छुडाओ।"
डॉक्टर ने पूछा: रोजाना कितनी पीते हो?
शराबी बोला: चार पैग।
डॉक्टर बोला: धीरे-धीरे एक पैग कम कर दो।
शराबी एक हफ्ते बाद डॉक्टर के पास पहुंचा।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी शराब पीते हो?
शराबी ने जवाब दिया: तीन पैग।
डॉक्टर ने कहा: अब एक पैग और कम कर दो।
दो हफ्ते बाद शराबी फिर डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी पीते हो मेरे भाई।
शराबी बोला: सर दो पैग।
डॉक्टर ने बोला: बस अब एक पैग और कम कर दो।
शराबी ने उदास होकर जवाब दिया: सॉरी डॉक्टर साहब पूरी बोतल को एक पैग में तो नहीं खत्म कर सकता मैं
"शराब की लत से प्रेशान एक शख्स डॉक्टर के पास गया और बोला, "डॉक्टर साहब मेरी शराब छुडाओ।"
डॉक्टर ने पूछा: रोजाना कितनी पीते हो?
शराबी बोला: चार पैग।
डॉक्टर बोला: धीरे-धीरे एक पैग कम कर दो।
शराबी एक हफ्ते बाद डॉक्टर के पास पहुंचा।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी शराब पीते हो?
शराबी ने जवाब दिया: तीन पैग।
डॉक्टर ने कहा: अब एक पैग और कम कर दो।
दो हफ्ते बाद शराबी फिर डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी पीते हो मेरे भाई।
शराबी बोला: सर दो पैग।
डॉक्टर ने बोला: बस अब एक पैग और कम कर दो।
शराबी ने उदास होकर जवाब दिया: सॉरी डॉक्टर साहब पूरी बोतल को एक पैग में तो नहीं खत्म कर सकता मैं
9.
"अध्यापक - मैं किसी भी छात्र पर एक नजर डाल कर बता सकता हूं कि वो मेरे बारे में क्या सोच रहा है...
छात्र- सर जब आपको पता चलता होगा तो बड़ी शर्रि्मदगी होती होगी न....
"अध्यापक - मैं किसी भी छात्र पर एक नजर डाल कर बता सकता हूं कि वो मेरे बारे में क्या सोच रहा है...
छात्र- सर जब आपको पता चलता होगा तो बड़ी शर्रि्मदगी होती होगी न....
10.
"अध्यापक (छात्र से)- देर से क्यों आये हो?
छात्र (अध्यापक से)- बाइक बिगड़ गयी थी सर।
अध्यापक- बस में नही आ सकते थे?
छात्र - मैं तो आ जाता सर लेकिन आपकी बेटी तैयार नही हुई।
"अध्यापक (छात्र से)- देर से क्यों आये हो?
छात्र (अध्यापक से)- बाइक बिगड़ गयी थी सर।
अध्यापक- बस में नही आ सकते थे?
छात्र - मैं तो आ जाता सर लेकिन आपकी बेटी तैयार नही हुई।
11.
आप सभी को यह सुचित किया जाता है कि “रिझल्ट आ गया है”
इसलिए घर में रखे चप्पल, जाडु, जुते, बेल्ट, बेलन को छुपा दें ।
FATHER : तुम्हारा Result Score इतना कम क्यों है ।
SON : Absence था ।
FATHER : पर तुम तो रोज Exam देने जाते थे ।
SON : हां, में नहीं… मेरे बाजु में जो बैठता था न वो Absence था ।
आप सभी को यह सुचित किया जाता है कि “रिझल्ट आ गया है”
इसलिए घर में रखे चप्पल, जाडु, जुते, बेल्ट, बेलन को छुपा दें ।
FATHER : तुम्हारा Result Score इतना कम क्यों है ।
SON : Absence था ।
FATHER : पर तुम तो रोज Exam देने जाते थे ।
SON : हां, में नहीं… मेरे बाजु में जो बैठता था न वो Absence था ।
12.
"तीन शराबीयों ने एक टैक्सी रोकी |
टैक्सी ड्राइवर ने गाडी खडी करके जोर से एक्सींलेटर दबाया और गाडी बंद कर दी, साहब हम पहुंच गए |
पहले ने उसे पैसे दे दिए |
दूसरा बोला – थैंक्यू |
तीसरे ने एक थप्पड मार दिया |
ड्राइवर ने डर कर सोचा , इसे पता चल गया क्या !
तीसरे कहा – धीरे चलाया कर , मरवा डालता आज तो"
"तीन शराबीयों ने एक टैक्सी रोकी |
टैक्सी ड्राइवर ने गाडी खडी करके जोर से एक्सींलेटर दबाया और गाडी बंद कर दी, साहब हम पहुंच गए |
पहले ने उसे पैसे दे दिए |
दूसरा बोला – थैंक्यू |
तीसरे ने एक थप्पड मार दिया |
ड्राइवर ने डर कर सोचा , इसे पता चल गया क्या !
तीसरे कहा – धीरे चलाया कर , मरवा डालता आज तो"
13.
"संता और बंता एक मठ में धार्मिक सेवायें देने के लिए पहुंचे संता ने बंता को पूछा कि क्या जो धुम्रपान करता है, उसे धार्मिक सेवाएं देने का अधिकार है?
बंता ने कहा तुम धर्मगुरु से क्यों नहीं पूछ लेते!
बंता धर्मगुरु के पास जाता है और पूछता है 'गुरुजी क्या मैं प्रार्थना करते हुए धुम्रपान कर सकता हूँ?
धर्मगुरु ने कहा नहीं बेटा, बिलकुल नहीं, इससे धर्म का निरादर होता है!
संता वापिस बंता के पास आया और कहा कि धर्मगुरु ने ये सब कहा!
बंता ने उसे कहा कि अरे संता तुमने प्रश्न ही गलत किया, अब मैं कोशिश करता हूँ!
फिर बंता धर्मगुरु के पास जाता है और पूछता है कि गुरुजी क्या मैं धुम्रपान करते हुए प्रार्थना कर सकता हूँ?
जिस का धर्म गुरु ने सहमति के साथ उतर दिया, बिल्कुल कर सकते हो बेटा, बिल्कुल कर सकते हो, तुम जब चाहो तब प्रार्थना कर सकते हो!
"संता और बंता एक मठ में धार्मिक सेवायें देने के लिए पहुंचे संता ने बंता को पूछा कि क्या जो धुम्रपान करता है, उसे धार्मिक सेवाएं देने का अधिकार है?
बंता ने कहा तुम धर्मगुरु से क्यों नहीं पूछ लेते!
बंता धर्मगुरु के पास जाता है और पूछता है 'गुरुजी क्या मैं प्रार्थना करते हुए धुम्रपान कर सकता हूँ?
धर्मगुरु ने कहा नहीं बेटा, बिलकुल नहीं, इससे धर्म का निरादर होता है!
संता वापिस बंता के पास आया और कहा कि धर्मगुरु ने ये सब कहा!
बंता ने उसे कहा कि अरे संता तुमने प्रश्न ही गलत किया, अब मैं कोशिश करता हूँ!
फिर बंता धर्मगुरु के पास जाता है और पूछता है कि गुरुजी क्या मैं धुम्रपान करते हुए प्रार्थना कर सकता हूँ?
जिस का धर्म गुरु ने सहमति के साथ उतर दिया, बिल्कुल कर सकते हो बेटा, बिल्कुल कर सकते हो, तुम जब चाहो तब प्रार्थना कर सकते हो!
14.
"पिता (पुत्र से)- बेटे तुम इतने महान बनो कि तुम्हारा नाम दुनिया के चारों कोनों में फैले।
पुत्र (पिता से)- पापा महान तो बन जाऊंगा पर एक समस्या है।
पिता- वह क्या?
पुत्र- दुनिया गोल है, उसके चार कोने हो ही नहीं सकते फिर नाम कैसे चारों कोनों में फैलेगा।
"पिता (पुत्र से)- बेटे तुम इतने महान बनो कि तुम्हारा नाम दुनिया के चारों कोनों में फैले।
पुत्र (पिता से)- पापा महान तो बन जाऊंगा पर एक समस्या है।
पिता- वह क्या?
पुत्र- दुनिया गोल है, उसके चार कोने हो ही नहीं सकते फिर नाम कैसे चारों कोनों में फैलेगा।
15.
संता: यार बंता एक हफ्ते से मुझे एक लड़की परेशान कर रही है.
बंता: क्या हुआ?
संता: पता नही कैसे उसे मेरा नंबर मिल गया जैसे ही कोई फोन करता हूँ तो बीच में कह देती हैं "प्लीज़ रिचार्ज यौर कार्ड."
संता: यार बंता एक हफ्ते से मुझे एक लड़की परेशान कर रही है.
बंता: क्या हुआ?
संता: पता नही कैसे उसे मेरा नंबर मिल गया जैसे ही कोई फोन करता हूँ तो बीच में कह देती हैं "प्लीज़ रिचार्ज यौर कार्ड."
16.
"एक बच्चे ने टी.वी पर जीसस क्राईस्ट का नाम सुना, उसने जीसस की अच्छाई और महानता के बारे में भी सुना, वो उससे बहुत प्रभावित हुआ और जीसस के बारे में जानने के लिए उत्सुक हो गया, वो भागता हुआ पहले अपनी माँ से पूछने लगा, कि जीसस कौन थे?
तो माँ ने कहा की वो अभी व्यस्त है, फिर वो अपने पापा के पास गया और पापा भी व्यस्त थे, फिर वो अपने भाई के पास गया और उससे पूछा, उसने उसे लात मार कर बाहर कर दिया और कहा, क्या मूर्खों वाला प्रश्न पूछ रहा है, बहुत उत्सुकता के साथ वो घर से बाहर गया, उसे एक भिखारी सा आदमी दिखा!
उसने उससे पूछा, जीसस क्राईस्ट कौन है? उस भिखारी ने कहा मैं हूँ!
बच्चे को उसकी बात पर विशवास नहीं हुआ उसने पूछा इसका क्या सबूत है? तब वो भिखारी उस बच्चे को गली में एक बार के पास ले गया, अभी वो बार के सामने से गुजर ही रहे थे की बार वाले ने एक आवाज देकर कहा, अरे जीसस क्राईस्ट तुम फिर यहाँ आ गए!
"एक बच्चे ने टी.वी पर जीसस क्राईस्ट का नाम सुना, उसने जीसस की अच्छाई और महानता के बारे में भी सुना, वो उससे बहुत प्रभावित हुआ और जीसस के बारे में जानने के लिए उत्सुक हो गया, वो भागता हुआ पहले अपनी माँ से पूछने लगा, कि जीसस कौन थे?
तो माँ ने कहा की वो अभी व्यस्त है, फिर वो अपने पापा के पास गया और पापा भी व्यस्त थे, फिर वो अपने भाई के पास गया और उससे पूछा, उसने उसे लात मार कर बाहर कर दिया और कहा, क्या मूर्खों वाला प्रश्न पूछ रहा है, बहुत उत्सुकता के साथ वो घर से बाहर गया, उसे एक भिखारी सा आदमी दिखा!
उसने उससे पूछा, जीसस क्राईस्ट कौन है? उस भिखारी ने कहा मैं हूँ!
बच्चे को उसकी बात पर विशवास नहीं हुआ उसने पूछा इसका क्या सबूत है? तब वो भिखारी उस बच्चे को गली में एक बार के पास ले गया, अभी वो बार के सामने से गुजर ही रहे थे की बार वाले ने एक आवाज देकर कहा, अरे जीसस क्राईस्ट तुम फिर यहाँ आ गए!
17.
बाप चाहे पागल हो, चरित्रहीन हो, अश्लील हो, खुजली करता हो पर हमें बाप से नहीं बस उसकी बेटी और अपनी दुलहनियाँ से मतलब है !
और हमें अपने "हम्पटी शर्मा की दुलहनियाँ" अच्छी लगी !!!!
बाप चाहे पागल हो, चरित्रहीन हो, अश्लील हो, खुजली करता हो पर हमें बाप से नहीं बस उसकी बेटी और अपनी दुलहनियाँ से मतलब है !
और हमें अपने "हम्पटी शर्मा की दुलहनियाँ" अच्छी लगी !!!!
18.
डॉक्टर: आपकी बीमारी की असल वजह मेरी समझ में नहीं आ रही, हो सकता है, शराब पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो ।
संता: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब, जब आपकी उतर जाए तब मैं चेक-अप के लिए दोबारा आ जाऊंगा
डॉक्टर: आपकी बीमारी की असल वजह मेरी समझ में नहीं आ रही, हो सकता है, शराब पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो ।
संता: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब, जब आपकी उतर जाए तब मैं चेक-अप के लिए दोबारा आ जाऊंगा
19.
एक औरत डॉक्टर के पास गयी उसे उसके पति ने पीटा था जिस कारण उसकी आँखें काली और नीली हो गयी थी!
डॉक्टर ने उसे पूछा क्या हुआ?
औरत ने कहा डॉक्टर साहब मुझे समझ नहीं आ रहा मैं क्या करूँ? मेरे पति रोज शराब पीकर आकर आते है और मुझे बहुत पीटते है!
डॉक्टर ने कहा मेरे पास इसके लिए एक बहुत बढ़िया इलाज है, जब तुम्हारे पति शराब पीकर घर लौटे तो गरम पानी करना उसमें थोड़ा सा नमक डालना और गरारे करना शुरू कर देना और करते ही रहना, लगातार करते रहना!
दो हफ्ते बाद वो महिला डॉक्टर के पास आयी तो बिलकुल तंदुरुस्त और प्रसन्न लग रही थी!
महिला कहने लगी डॉक्टर साहब ये तो जबरदस्त आईडिया बताया था आपने, अब तो जब भी मेरे पति शराब पीकर घर आते है तो मैं गरारे करना शुरू कर देती हूँ और वो मुझे छूते तक नहीं!
डॉक्टर: देखा, अगर मुहँ को चुप रखा जाये तो कितना फायदेमंद रहता है!
एक औरत डॉक्टर के पास गयी उसे उसके पति ने पीटा था जिस कारण उसकी आँखें काली और नीली हो गयी थी!
डॉक्टर ने उसे पूछा क्या हुआ?
औरत ने कहा डॉक्टर साहब मुझे समझ नहीं आ रहा मैं क्या करूँ? मेरे पति रोज शराब पीकर आकर आते है और मुझे बहुत पीटते है!
डॉक्टर ने कहा मेरे पास इसके लिए एक बहुत बढ़िया इलाज है, जब तुम्हारे पति शराब पीकर घर लौटे तो गरम पानी करना उसमें थोड़ा सा नमक डालना और गरारे करना शुरू कर देना और करते ही रहना, लगातार करते रहना!
दो हफ्ते बाद वो महिला डॉक्टर के पास आयी तो बिलकुल तंदुरुस्त और प्रसन्न लग रही थी!
महिला कहने लगी डॉक्टर साहब ये तो जबरदस्त आईडिया बताया था आपने, अब तो जब भी मेरे पति शराब पीकर घर आते है तो मैं गरारे करना शुरू कर देती हूँ और वो मुझे छूते तक नहीं!
डॉक्टर: देखा, अगर मुहँ को चुप रखा जाये तो कितना फायदेमंद रहता है!
20.
"मेरी प्यारी बेगम।
सवाल कुछ भी हो।
जवाब तुम ही हो।
रास्ता कोई भी हो।
मंजिल तुम ही हो।
दुःख कितना ही हो।
ख़ुशी तुम ही हो।
अरमान कितना ही हो।
आरजू तुम ही हो।
गुस्सा जितना भी हो।
प्यार तुम ही हो।
ख्वाब कोई भी हो।
ताबीर तुम ही हो।
"यानी ऐसा समझो कि सारे फसाद की जड़ तुम हो और सिर्फ तुम ही हो।"
"मेरी प्यारी बेगम।
सवाल कुछ भी हो।
जवाब तुम ही हो।
रास्ता कोई भी हो।
मंजिल तुम ही हो।
दुःख कितना ही हो।
ख़ुशी तुम ही हो।
अरमान कितना ही हो।
आरजू तुम ही हो।
गुस्सा जितना भी हो।
प्यार तुम ही हो।
ख्वाब कोई भी हो।
ताबीर तुम ही हो।
"यानी ऐसा समझो कि सारे फसाद की जड़ तुम हो और सिर्फ तुम ही हो।"
21.
एक महिला ने नाटक में झगडालू पत्नी का सफल अभिनव किया ।
लोगों ने उसे बहुत पसंद किया ।
नाटक के बाद एक पत्रकार ने उससे पूछा - पहली बार में आपके सफलतम अभिनय का रहस्य क्या हैं ?
महिला बोली - इसमें कोई खास बात नहीं ।
मंच पर अपने कलाकार साथी के साथ बोलते समय मैंने मन में यही सोच लिया था
वास्तव में अपने पति से बात कर रही हूं ।
एक महिला ने नाटक में झगडालू पत्नी का सफल अभिनव किया ।
लोगों ने उसे बहुत पसंद किया ।
नाटक के बाद एक पत्रकार ने उससे पूछा - पहली बार में आपके सफलतम अभिनय का रहस्य क्या हैं ?
महिला बोली - इसमें कोई खास बात नहीं ।
मंच पर अपने कलाकार साथी के साथ बोलते समय मैंने मन में यही सोच लिया था
वास्तव में अपने पति से बात कर रही हूं ।
22.
"एक तीन साल का बच्चा हॉस्पिटल के बाहर बैठा अपनी मां का इन्तजार कर रहा था जो अंदर डाक्टर के पास गयी थी, तभी एक गर्भवती महिला वहां आयी!
बच्चे ने बड़ी उत्सुकता से उस महिला को पूछा, आपका पेट इतना बड़ा क्यों है? उसने कहा मेरे पेट में बच्चा है!
उसने हैरानी से कहा क्या आपके पेट में बच्चा है?
उसने कहा हां बिलकुल!
तब छोटे से बच्चे ने बड़ी उलझन के साथ कहा, क्या यह असली बच्चा है?
उसने कहा, हां बिलकुल, ये असली बच्चा है!
फिर उसने हैरानी और चौंकते हुए उसकी तरफ देखते हुए कहा, फिर तुमने इसे क्यों खाया?
"एक तीन साल का बच्चा हॉस्पिटल के बाहर बैठा अपनी मां का इन्तजार कर रहा था जो अंदर डाक्टर के पास गयी थी, तभी एक गर्भवती महिला वहां आयी!
बच्चे ने बड़ी उत्सुकता से उस महिला को पूछा, आपका पेट इतना बड़ा क्यों है? उसने कहा मेरे पेट में बच्चा है!
उसने हैरानी से कहा क्या आपके पेट में बच्चा है?
उसने कहा हां बिलकुल!
तब छोटे से बच्चे ने बड़ी उलझन के साथ कहा, क्या यह असली बच्चा है?
उसने कहा, हां बिलकुल, ये असली बच्चा है!
फिर उसने हैरानी और चौंकते हुए उसकी तरफ देखते हुए कहा, फिर तुमने इसे क्यों खाया?
23.
"फिल्म अभिनेताओं के दो बच्चे आपस में बात कर रहे थे।
पहला- पता है, कल रात मेरे पापा मेरे लिए एक नई मम्मी लेकर आए। वो बहुत अच्छी है।
दूसरा- जानता हूं। पिछले साल वो मेरी मम्मी रह चुकी है।
"फिल्म अभिनेताओं के दो बच्चे आपस में बात कर रहे थे।
पहला- पता है, कल रात मेरे पापा मेरे लिए एक नई मम्मी लेकर आए। वो बहुत अच्छी है।
दूसरा- जानता हूं। पिछले साल वो मेरी मम्मी रह चुकी है।
24.
राकेश -नरेश तुम इतने उदास किस कारण से हो ,
कोई समस्या है क्या ?
नरेश -मैने अपने पापा से किताबों के
लिए रुपये मंगवाये थे मगर उन्होंने
किताबें ही खरीद कर भेज दी,
राकेश -नरेश तुम इतने उदास किस कारण से हो ,
कोई समस्या है क्या ?
नरेश -मैने अपने पापा से किताबों के
लिए रुपये मंगवाये थे मगर उन्होंने
किताबें ही खरीद कर भेज दी,
25.
"एक शराबी ने एक दिन कुछ ज्यादा ही पी ली। लडखड़ाते कदमों से किसी तरह घर के दरवाजे तक पहुंचा और जेब से चाबी निकालकर ताला खोलने की कोशिश करने लगा।
नशा ज्यादा होने की वजह से वह चाबी को ताले में डाल ही नहीं पा रहा था। चाबी कभी इधर हो जाती कभी उधर। उसे परेशान होते देख पास ही खड़े एक व्यक्ति ने उसकी मदद करने के इरादे से उसके पास आकर बोला,”लाओ चाबी, ताला मैं खोल देता हूं।”
शराबी: नहीं, नहीं, ताला तो मैं खोल लूंगा। तुम तो बस जरा दरवाजे को पकड़कर रखो।"
"एक शराबी ने एक दिन कुछ ज्यादा ही पी ली। लडखड़ाते कदमों से किसी तरह घर के दरवाजे तक पहुंचा और जेब से चाबी निकालकर ताला खोलने की कोशिश करने लगा।
नशा ज्यादा होने की वजह से वह चाबी को ताले में डाल ही नहीं पा रहा था। चाबी कभी इधर हो जाती कभी उधर। उसे परेशान होते देख पास ही खड़े एक व्यक्ति ने उसकी मदद करने के इरादे से उसके पास आकर बोला,”लाओ चाबी, ताला मैं खोल देता हूं।”
शराबी: नहीं, नहीं, ताला तो मैं खोल लूंगा। तुम तो बस जरा दरवाजे को पकड़कर रखो।"
26.
हाई लेवल मीटिंग में सरकार ने निर्णय लिया हैं कि सारे whatsapp ग्रुप के *एडमिन* बॉर्डर पर जाएंगे और वहाँ से लेटेस्ट पिक्चर और विडियो खीच कर अपने ग्रुप मेम्बर्स में देश प्रेम और उत्साह बढ़ाएंगे।
हाई लेवल मीटिंग में सरकार ने निर्णय लिया हैं कि सारे whatsapp ग्रुप के *एडमिन* बॉर्डर पर जाएंगे और वहाँ से लेटेस्ट पिक्चर और विडियो खीच कर अपने ग्रुप मेम्बर्स में देश प्रेम और उत्साह बढ़ाएंगे।
27.
"तीन आदमी मरने के बाद भगवान के पास पहुंचे।
पहला आदमी: मैं पुजारी था। मैंने आपकी बड़ी सेवा की है, मुझे स्वर्ग में भेजिए।
भगवान: चम्मचागिरी करता है, इसे नरक में ले जाओ।
दूसरा आदमी: मैं डॉक्टर था, मैंने जीवन भर बीमार लोगों की सेवा की है। भगवान: तो कईयों को मारा भी तो है? इसे भी नरक में ले जाओ।
तीसरा आदमी: मैं एक शादीशुदा आदमी था और...
भगवान भावुक होकर, "बस कर पगले! रुलाएगा क्या? चल अंदर चल।
"तीन आदमी मरने के बाद भगवान के पास पहुंचे।
पहला आदमी: मैं पुजारी था। मैंने आपकी बड़ी सेवा की है, मुझे स्वर्ग में भेजिए।
भगवान: चम्मचागिरी करता है, इसे नरक में ले जाओ।
दूसरा आदमी: मैं डॉक्टर था, मैंने जीवन भर बीमार लोगों की सेवा की है। भगवान: तो कईयों को मारा भी तो है? इसे भी नरक में ले जाओ।
तीसरा आदमी: मैं एक शादीशुदा आदमी था और...
भगवान भावुक होकर, "बस कर पगले! रुलाएगा क्या? चल अंदर चल।
28.
"बंता - तुमने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवाए … ?
संता – दरअसल नाई के पास 3 रुपये छुट्टे नहीं थे तो मैंने कहा कि 3 रुपये के और काट दे … !!!
"बंता - तुमने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवाए … ?
संता – दरअसल नाई के पास 3 रुपये छुट्टे नहीं थे तो मैंने कहा कि 3 रुपये के और काट दे … !!!
29.
अमिताभ बच्चन एक बार पब्लिक टॉयलेट में गए ,
जब बाहर आये तो ,
पूरे भीगे थे , जया बच्चन बोली –
ये क्या हुआ तुम पूरे कैसे भीग गए ?
अमिताभ – अरे क्या बताऊँ ,
जैसे ही टॉयलेट में गया अचानक एक लड़का चिल्लाया –
.
.
.
.
देखो अमिताभ बच्चन ,
और सारे लोग मेरी तरफ घूम गए ,, ? ?
अमिताभ बच्चन एक बार पब्लिक टॉयलेट में गए ,
जब बाहर आये तो ,
पूरे भीगे थे , जया बच्चन बोली –
ये क्या हुआ तुम पूरे कैसे भीग गए ?
अमिताभ – अरे क्या बताऊँ ,
जैसे ही टॉयलेट में गया अचानक एक लड़का चिल्लाया –
.
.
.
.
देखो अमिताभ बच्चन ,
और सारे लोग मेरी तरफ घूम गए ,, ? ?
30.
"शिक्षक (छात्र से)- इस वाक्य में खाली स्थान भरो-
900 चूहे खाकर बिल्ली....चली।
छात्र- 900 चूहे खाकर बिल्ली धीरे-धीरे चली।
शिक्षक- नालायक मजाक करता है? निकल जा मेरी क्लास से।
छात्र- सर, ये तो मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया, वरना 900 चूहे खाकर बिल्ली तो क्या उसका बाप भी नहीं चल सकता!
"शिक्षक (छात्र से)- इस वाक्य में खाली स्थान भरो-
900 चूहे खाकर बिल्ली....चली।
छात्र- 900 चूहे खाकर बिल्ली धीरे-धीरे चली।
शिक्षक- नालायक मजाक करता है? निकल जा मेरी क्लास से।
छात्र- सर, ये तो मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया, वरना 900 चूहे खाकर बिल्ली तो क्या उसका बाप भी नहीं चल सकता!
