1.
पठान: हकीम साहब, मेरे दोस्त की तबियत बहुत ख़राब है, उसे नींद नहीं आ रही है।
कृपया नींद आने की कोई दवाई दे दीजिये।
हकीम: यह लो पुड़िया और इस में से पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रख कर पानी से दे देना।
अगले दिन पठान घबराया हुआ आया।
पठान: हकीम साहब, आपने जो दवाई दी थी उसे खाकर मेरे दोस्त की मौत हो गयी।
हकीम: वो कैसे? यह बताओ तुमने दवाई दी कैसे थी?
पठान: आपने कहा था कि पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रखकर खिला देना।
मेरे पास पच्चीस पैसे का सिक्का तो नहीं था। इसलिए मैंने पांच पैसे के सिक्के पर रखकर पांच बार दे दी!
पठान: हकीम साहब, मेरे दोस्त की तबियत बहुत ख़राब है, उसे नींद नहीं आ रही है।
कृपया नींद आने की कोई दवाई दे दीजिये।
हकीम: यह लो पुड़िया और इस में से पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रख कर पानी से दे देना।
अगले दिन पठान घबराया हुआ आया।
पठान: हकीम साहब, आपने जो दवाई दी थी उसे खाकर मेरे दोस्त की मौत हो गयी।
हकीम: वो कैसे? यह बताओ तुमने दवाई दी कैसे थी?
पठान: आपने कहा था कि पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रखकर खिला देना।
मेरे पास पच्चीस पैसे का सिक्का तो नहीं था। इसलिए मैंने पांच पैसे के सिक्के पर रखकर पांच बार दे दी!
2.
पत्नी - पता है मेरा भाई और आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है?
पति - तो मैं क्या करूं।
पत्नी -अरे!! आप उसे रोकोगे नहीं?
पति - क्यों रोकूं? उस कमीने ने मुझे रोका था क्या.. ?
पत्नी - पता है मेरा भाई और आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है?
पति - तो मैं क्या करूं।
पत्नी -अरे!! आप उसे रोकोगे नहीं?
पति - क्यों रोकूं? उस कमीने ने मुझे रोका था क्या.. ?
3.
चुनाव से पहले:
मोदी : यस, अब सही समय आ गया है
जनता : क्या आप विदेश यात्राओं पर जाओगे?
मोदी : नहीं
जनता : हमारे लिए काम करोगे?
मोदी : हाँ , बहुत
जनता : महगांई बढ़ाओगे?
मोदी : इसके बारे में तो सोचो भी मत
जनता : आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे?
मोदी : हां, जहाँ कहाँ कर सकता हूँ, वहाँ वहाँ करूंगा
जनता : क्या आप अडानी अम्बानी के लिए काम करोगे?
मोदी : पागल हो गए हो क्या? बिलकुल नहीं
जनता : क्या हम आप पर भरोसा कर सकते है?
मोदी : यस.
जनता : नमो नमो
चुनाव के बाद : अब नीचे से ऊपर पढ़ो
चुनाव से पहले:
मोदी : यस, अब सही समय आ गया है
जनता : क्या आप विदेश यात्राओं पर जाओगे?
मोदी : नहीं
जनता : हमारे लिए काम करोगे?
मोदी : हाँ , बहुत
जनता : महगांई बढ़ाओगे?
मोदी : इसके बारे में तो सोचो भी मत
जनता : आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे?
मोदी : हां, जहाँ कहाँ कर सकता हूँ, वहाँ वहाँ करूंगा
जनता : क्या आप अडानी अम्बानी के लिए काम करोगे?
मोदी : पागल हो गए हो क्या? बिलकुल नहीं
जनता : क्या हम आप पर भरोसा कर सकते है?
मोदी : यस.
जनता : नमो नमो
चुनाव के बाद : अब नीचे से ऊपर पढ़ो
4.
एक बार एक मुक़ददमे में ताई गवाह बणा दी गई। ताई जा कर खड़ी होई, दोनो वकील भी ताई के गाँव के ही थे।
पहला वकील बोला, “ताई तू मन्ने जाने है?”
ताई: हाँ भाई तू रामफूल का है ना, तेरा बापु घणा सूधा आदमी था पर तू निक्कमा एक नम्बर का झूठा। एर झूठ, बोल बोल कर के तूं लोग ने ठगै है। झूठे गवाह बना कर के तू केस जीते से। तेरे से तो सारे लोग परेशान है, तेरी लुगाई भी परेशान हो कर के तन्ने छोड़ गै भाज गी।
वकील बेचारा चुप हो कर के सोचा कि मेरी तो बेज्जती हो गई अब दूसरे की कराता हूँ।
उस वकील ने थोडी देर में दूसरे वकील की तरफ इशारा कर के पूछा, “ताई, तू इसने जाणे से के?”
ताई: हाँ यो फुलीयो काणे का छोरा से इसके बापु ने निरे रपिये खर्च करके इने पढाया पर इसने ‘आंक’ नही सीखा सारी उमर छोरिया क पीछै हांडे गया। इसका चक्कर तेरी बहू से भी था।
कोर्ट में जनता हांसन लाग गी।
जज: आर्डर-आर्डर।
जज ने दोनो वकील बुलाये।
जज: अगर तुम दोनो वकीलो मे से किसी ने भी इस ताई से यो पुछा के “इस जज न जाणे से” तो मैं तुम दोनों को कंटेम्प्ट में अंदर कर दूँगा।
एक बार एक मुक़ददमे में ताई गवाह बणा दी गई। ताई जा कर खड़ी होई, दोनो वकील भी ताई के गाँव के ही थे।
पहला वकील बोला, “ताई तू मन्ने जाने है?”
ताई: हाँ भाई तू रामफूल का है ना, तेरा बापु घणा सूधा आदमी था पर तू निक्कमा एक नम्बर का झूठा। एर झूठ, बोल बोल कर के तूं लोग ने ठगै है। झूठे गवाह बना कर के तू केस जीते से। तेरे से तो सारे लोग परेशान है, तेरी लुगाई भी परेशान हो कर के तन्ने छोड़ गै भाज गी।
वकील बेचारा चुप हो कर के सोचा कि मेरी तो बेज्जती हो गई अब दूसरे की कराता हूँ।
उस वकील ने थोडी देर में दूसरे वकील की तरफ इशारा कर के पूछा, “ताई, तू इसने जाणे से के?”
ताई: हाँ यो फुलीयो काणे का छोरा से इसके बापु ने निरे रपिये खर्च करके इने पढाया पर इसने ‘आंक’ नही सीखा सारी उमर छोरिया क पीछै हांडे गया। इसका चक्कर तेरी बहू से भी था।
कोर्ट में जनता हांसन लाग गी।
जज: आर्डर-आर्डर।
जज ने दोनो वकील बुलाये।
जज: अगर तुम दोनो वकीलो मे से किसी ने भी इस ताई से यो पुछा के “इस जज न जाणे से” तो मैं तुम दोनों को कंटेम्प्ट में अंदर कर दूँगा।
5.
एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला- इंस्पेक्टर साहब,
जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है !
इंस्पेक्टर बोला- एक घंटे से पीट रहा है तो इतनी देर तक क्या तुम तमाशा देख रहे थे
बच्चा- नहीं नहीं, इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे। !!!
एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला- इंस्पेक्टर साहब,
जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है !
इंस्पेक्टर बोला- एक घंटे से पीट रहा है तो इतनी देर तक क्या तुम तमाशा देख रहे थे
बच्चा- नहीं नहीं, इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे। !!!
6.
एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था।
एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा, “`आखिर इतनी ज्यादा पीने की क्या जरूरत थी?”
शराबी: मजबूरी थी पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था।
भला आदमी: आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?`
शराबी: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था।
एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था।
एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा, “`आखिर इतनी ज्यादा पीने की क्या जरूरत थी?”
शराबी: मजबूरी थी पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था।
भला आदमी: आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?`
शराबी: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था।
7.
हमे युगपुरुष जी के बारे में कुछ रोचक जानकारिय प्राप्त हुई है जो अब “आप” के सामने है !!
1) युगपुरुष जी स्कूल में लडकियों को इम्प्रेस करने की लिए कडू का तेल लगाते थे, कही पर !!
2) वैलेंटाइन के दिन युगपुरुष की गर्लफ्रेंड ने किस करने को कहा, युगपुरुष जी आज तक खांस रहे है
3) युगपुरुष जी शीशे में खुद को देख कर कहते है, तेरा भी खुलासा करुगा !
4) युगपुरुष जी ने अपनी शादी करने के लिए भी चंदा माँगा था !!
5) युगपुरुष जी के बरातियो ने करारे करारे माथे पे मौला गाने पर डांस किया था !
6) युगपुरुष जी पोर्न सिर्फ इसीलिए देखते है, ताकि टोपी पहनाने का उपयुक्त स्थान देख सके !
7) युगपुरुष जी अगर किसी फिल्म विलेन का रोल करेगे तो आम आदमी को टोपी पहन कर !!
8) ये युगपुरुष जी के ही संस्कार है की उनका स्टील का गिलास भी पानी देने से पहले कुल्ली करता है !
जय युगपुरुष जी !!
जय खुजली जय झाड़ू … चार संतरे दो आड़ू ………… चन्दे मात्र हम !!!
हमे युगपुरुष जी के बारे में कुछ रोचक जानकारिय प्राप्त हुई है जो अब “आप” के सामने है !!
1) युगपुरुष जी स्कूल में लडकियों को इम्प्रेस करने की लिए कडू का तेल लगाते थे, कही पर !!
2) वैलेंटाइन के दिन युगपुरुष की गर्लफ्रेंड ने किस करने को कहा, युगपुरुष जी आज तक खांस रहे है
3) युगपुरुष जी शीशे में खुद को देख कर कहते है, तेरा भी खुलासा करुगा !
4) युगपुरुष जी ने अपनी शादी करने के लिए भी चंदा माँगा था !!
5) युगपुरुष जी के बरातियो ने करारे करारे माथे पे मौला गाने पर डांस किया था !
6) युगपुरुष जी पोर्न सिर्फ इसीलिए देखते है, ताकि टोपी पहनाने का उपयुक्त स्थान देख सके !
7) युगपुरुष जी अगर किसी फिल्म विलेन का रोल करेगे तो आम आदमी को टोपी पहन कर !!
8) ये युगपुरुष जी के ही संस्कार है की उनका स्टील का गिलास भी पानी देने से पहले कुल्ली करता है !
जय युगपुरुष जी !!
जय खुजली जय झाड़ू … चार संतरे दो आड़ू ………… चन्दे मात्र हम !!!
8.
एक सिपाही ने मौके से SHO को फ़ोन किया -
जनाब यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी।
SHO - क्यों?
सिपाही - क्योंकि आदमी पोचा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।
SHO - गिरफ्तार कर लिया औरत को?
सिपाही -नहीं अभी पोचा नहीं सूखा...
एक सिपाही ने मौके से SHO को फ़ोन किया -
जनाब यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी।
SHO - क्यों?
सिपाही - क्योंकि आदमी पोचा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।
SHO - गिरफ्तार कर लिया औरत को?
सिपाही -नहीं अभी पोचा नहीं सूखा...
9.
एक आपिया अपनी मौसी के घर गया और बोला मौसी मैं आआपार्टी में शामिल हो गया हूँ.
अरे यह तो बहुत अच्छा हुआ, मौसी बोली, पर अपनी पहचान झाड़ू के बिना क्यों घूम रहा है?
वह अभी मिली नहीं है, आपिया बोला.
कोई बात नहीं, मौसी बोली, यह झाड़ू मेरी तरफ से गिफ्ट, ले पकड़ और गली में झाड़ू लगा दे.
एक आपिया अपनी मौसी के घर गया और बोला मौसी मैं आआपार्टी में शामिल हो गया हूँ.
अरे यह तो बहुत अच्छा हुआ, मौसी बोली, पर अपनी पहचान झाड़ू के बिना क्यों घूम रहा है?
वह अभी मिली नहीं है, आपिया बोला.
कोई बात नहीं, मौसी बोली, यह झाड़ू मेरी तरफ से गिफ्ट, ले पकड़ और गली में झाड़ू लगा दे.
10.
युवकः साहब 50 रूपए दे दो कॉफी पीनी है |
आदमीः लेकिन कॉफी तो 25 रूपए की आती है |
युवकः साहब गर्लफ्रैंड को भी पिलानी है |
आदमीः तो भिखारी ने भी गर्लफ्रैंड बना ली है |
युवकः नहीं साहब, गर्लफ्रैंड ने भिखारी बना दिया है |
युवकः साहब 50 रूपए दे दो कॉफी पीनी है |
आदमीः लेकिन कॉफी तो 25 रूपए की आती है |
युवकः साहब गर्लफ्रैंड को भी पिलानी है |
आदमीः तो भिखारी ने भी गर्लफ्रैंड बना ली है |
युवकः नहीं साहब, गर्लफ्रैंड ने भिखारी बना दिया है |
11.
एक बार एक जीजा बहुत ही चालू था। और उसकी ४ सालिया थी।
जीजा जब भी सालियों से मिलता तो गन्दी गन्दी बातो के आलावा और कुछ नहीं करता।
सालियों ने भी प्रोग्राम बनाया के अब जीजा जी जब भी शुरू होगे हम कमरे से बाहर चले जायेगे।
ऐसा ही हुआ जीजा जी अगले हफ्ते फिर मिले और कुछ देर इधर उधर की बातो के बाद बोले तुम्हे पता ही गोवा में सेक्स वर्कर लडकिया अब नहीं रही।
इतने कहते ही चारो सालिया खड़ी हो गयी और बाहर जाने लगी।
जीजा बोला - अरे रूको अभी कल तक गोवा के लिए कोई ट्रैन नहीं है।
एक बार एक जीजा बहुत ही चालू था। और उसकी ४ सालिया थी।
जीजा जब भी सालियों से मिलता तो गन्दी गन्दी बातो के आलावा और कुछ नहीं करता।
सालियों ने भी प्रोग्राम बनाया के अब जीजा जी जब भी शुरू होगे हम कमरे से बाहर चले जायेगे।
ऐसा ही हुआ जीजा जी अगले हफ्ते फिर मिले और कुछ देर इधर उधर की बातो के बाद बोले तुम्हे पता ही गोवा में सेक्स वर्कर लडकिया अब नहीं रही।
इतने कहते ही चारो सालिया खड़ी हो गयी और बाहर जाने लगी।
जीजा बोला - अरे रूको अभी कल तक गोवा के लिए कोई ट्रैन नहीं है।
12.
पप्पू (बीच में हाथ खड़ा करके): सर , मुझे एक बात पूछनी है
टीचर: पूछो पप्पू
पप्पू : सर , ये गाँधी जी के सर पे बाल क्यों नहीं थे ?
टीचर: बेटा , वो इसलिए क्योंकि गाँधी जी केवल सच ही बोलते थे
पप्पू : ओह! सर, अब मुझे पता चला की लडकियों के बाल इतने लम्बे क्यों होते है !
पप्पू (बीच में हाथ खड़ा करके): सर , मुझे एक बात पूछनी है
टीचर: पूछो पप्पू
पप्पू : सर , ये गाँधी जी के सर पे बाल क्यों नहीं थे ?
टीचर: बेटा , वो इसलिए क्योंकि गाँधी जी केवल सच ही बोलते थे
पप्पू : ओह! सर, अब मुझे पता चला की लडकियों के बाल इतने लम्बे क्यों होते है !
13.
एक लड़का एक लड़की को गणित सिखा रहा था.
पहले उसने लड़की के गाल पर किस किया और फिर दुबारा उसी गाल पर किस करके बोला इसे कहते हैं जमा.
फिर लड़की ने लड़के को किस किया लड़का बोला इसे कहते हैं घटा.
फिर लड़के और लड़की ने एक दूसरे को किस किया और बोला इसे कहते हैं गुणा करना.
इतने में लड़की के पिताजी आ गए और लड़के की पिटाई करके बोले बेटा इसे कहते हैं “विभाजन”.
एक लड़का एक लड़की को गणित सिखा रहा था.
पहले उसने लड़की के गाल पर किस किया और फिर दुबारा उसी गाल पर किस करके बोला इसे कहते हैं जमा.
फिर लड़की ने लड़के को किस किया लड़का बोला इसे कहते हैं घटा.
फिर लड़के और लड़की ने एक दूसरे को किस किया और बोला इसे कहते हैं गुणा करना.
इतने में लड़की के पिताजी आ गए और लड़के की पिटाई करके बोले बेटा इसे कहते हैं “विभाजन”.
14.
रजनीकांत ने पहली बार अपने फोन में कॉलर ट्यून लगाया
और उसी वक्त इस ट्यून की आवाज से परेशान होकर आखिर एक एलियन को धरती पर आना पड़ा।
एलियन ने कहा, भई अपना कॉलर ट्यून हटा ले। कल मेरा एग्ज़ाम है और इसकी आवाज से मैं पढ़ नहीं पा रहा हूं।
रजनीकांत ने पहली बार अपने फोन में कॉलर ट्यून लगाया
और उसी वक्त इस ट्यून की आवाज से परेशान होकर आखिर एक एलियन को धरती पर आना पड़ा।
एलियन ने कहा, भई अपना कॉलर ट्यून हटा ले। कल मेरा एग्ज़ाम है और इसकी आवाज से मैं पढ़ नहीं पा रहा हूं।
15.
केजरीवाल के बच्चे भी तंग आ गए होंगे इस नौटंकी से
अब बस कल्पना कीजिये की केजरीवाल अपने घर पर गुस्से में बैठे हैं ..
बच्चा --- मम्मी मम्मी पापा फिर से "धरने" पर क्यों बैठे हैं ??
केजरीवाल की पत्नी--- बेटा आज पापा को नौटंकी करने का मन कर रहा है !! तू खाना खा ले और जा कर सो जा ... फिर मैं लाठीचार्ज करती हूँ ..
केजरीवाल के बच्चे भी तंग आ गए होंगे इस नौटंकी से
अब बस कल्पना कीजिये की केजरीवाल अपने घर पर गुस्से में बैठे हैं ..
बच्चा --- मम्मी मम्मी पापा फिर से "धरने" पर क्यों बैठे हैं ??
केजरीवाल की पत्नी--- बेटा आज पापा को नौटंकी करने का मन कर रहा है !! तू खाना खा ले और जा कर सो जा ... फिर मैं लाठीचार्ज करती हूँ ..
16.
थानेदार (घोंचू से) - जब तुम्हारे यहां चोरी हुई, उस वक्त क्या था?
घोंचू - जी..., वक्त तो बुरा था तभी तो चोरी हो गई थी।
झुंझला कर थानेदार बोला - अरे, बजा क्या था?
घोंचू - जी..., दो लाठियां मुझ पर व एक मेरी पत्नी पर।
थानेदार फिर बोला - अबे ओ मूर्ख..., मैं पूछ रहा हूं, घड़ी में क्या बजा था?
अब घबरा कर घोंचू बोला - जी..., जी.... घड़ी पर एक लाठी।
थानेदार (घोंचू से) - जब तुम्हारे यहां चोरी हुई, उस वक्त क्या था?
घोंचू - जी..., वक्त तो बुरा था तभी तो चोरी हो गई थी।
झुंझला कर थानेदार बोला - अरे, बजा क्या था?
घोंचू - जी..., दो लाठियां मुझ पर व एक मेरी पत्नी पर।
थानेदार फिर बोला - अबे ओ मूर्ख..., मैं पूछ रहा हूं, घड़ी में क्या बजा था?
अब घबरा कर घोंचू बोला - जी..., जी.... घड़ी पर एक लाठी।
17.
पत्नी ने पति से कहा- अपना कंप्यूटर ठीक काम नहीं कर रहा है। मैं इससे जो चाहती हूं उसे स्वीकार ही नहीं करता। कभी कारण पूछता है, तो कभी सत्यापन मांगता है। आखिर यह मेरे मनमाफिक काम क्यों नहीं कर रहा?
पति ने मुस्कुराकर जवाब दिया- प्रिये, क्योंकि यह कंप्यूटर है, पति नहीं।
पत्नी ने पति से कहा- अपना कंप्यूटर ठीक काम नहीं कर रहा है। मैं इससे जो चाहती हूं उसे स्वीकार ही नहीं करता। कभी कारण पूछता है, तो कभी सत्यापन मांगता है। आखिर यह मेरे मनमाफिक काम क्यों नहीं कर रहा?
पति ने मुस्कुराकर जवाब दिया- प्रिये, क्योंकि यह कंप्यूटर है, पति नहीं।
18.
एक बार संता ने अपने बेटे की शादी की.
.
बहू विदाई के बाद घर आ गई तब संता की पत्नी (सास) ने
कहा- बेटी आज से मुझे मां और अपने ससुर को पापा कहना....
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शाम को संता का बेटा (पति) के आने पर पत्नी बोली,
मां भैया आ गए....
एक बार संता ने अपने बेटे की शादी की.
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बहू विदाई के बाद घर आ गई तब संता की पत्नी (सास) ने
कहा- बेटी आज से मुझे मां और अपने ससुर को पापा कहना....
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शाम को संता का बेटा (पति) के आने पर पत्नी बोली,
मां भैया आ गए....
19.
एक बच्चे को रोज उसके पिता स्कूल छोड़ने जाते थे ।
एक दिन व्यस्त होने के कारण उसके पिता जी ने उसे ड्राईवर के साथ भेज दिया ।
लड़के ने ड्राईवर को निर्देश देने शुरू कर दिए ।
कुछ देर बाद ड्राईवर ने झुंझलाकर कहा कि आप चुपचाप बैठिये मेरे पास मालिक के पर्याप्त निर्देश हैं और मैं उन्हें ही मानूंगा।
लड़का स्कूल से लौटकर धरने परर बैठ गया कि इस ड्राईवर ने मेरा कहना नहीं माना अब या तो इसे मेरा नौकर बना दो या इसे नौकरी से निकालो ।
काफी नौटंकी के बाद उसके पापा ने उस ड्राईवर को छुट्टी पर भेज दिया और उस लड़के को एक गुब्बारा दिया ।
वह लड़का खुश हो गया और उसने धरना ख़त्म कर दिया ।
बाद में पता चला की वो लड़का वास्तविकता में एक बीमारी से ग्रसित था जिसका नाम 'ध्यानाकर्षण मनोरोग' कहते हैं ।
नोट : उपर्युक्त कथन का किसी भी ' आम आदमी ' या घटना से कोई सम्बन्ध नहीं है और यदि ऐसा होता है तो इसे मात्र एक संयोग कहा जायेगा
एक बच्चे को रोज उसके पिता स्कूल छोड़ने जाते थे ।
एक दिन व्यस्त होने के कारण उसके पिता जी ने उसे ड्राईवर के साथ भेज दिया ।
लड़के ने ड्राईवर को निर्देश देने शुरू कर दिए ।
कुछ देर बाद ड्राईवर ने झुंझलाकर कहा कि आप चुपचाप बैठिये मेरे पास मालिक के पर्याप्त निर्देश हैं और मैं उन्हें ही मानूंगा।
लड़का स्कूल से लौटकर धरने परर बैठ गया कि इस ड्राईवर ने मेरा कहना नहीं माना अब या तो इसे मेरा नौकर बना दो या इसे नौकरी से निकालो ।
काफी नौटंकी के बाद उसके पापा ने उस ड्राईवर को छुट्टी पर भेज दिया और उस लड़के को एक गुब्बारा दिया ।
वह लड़का खुश हो गया और उसने धरना ख़त्म कर दिया ।
बाद में पता चला की वो लड़का वास्तविकता में एक बीमारी से ग्रसित था जिसका नाम 'ध्यानाकर्षण मनोरोग' कहते हैं ।
नोट : उपर्युक्त कथन का किसी भी ' आम आदमी ' या घटना से कोई सम्बन्ध नहीं है और यदि ऐसा होता है तो इसे मात्र एक संयोग कहा जायेगा
20.
एक आदमी अपनी पत्नी और सास के साथ शिकार पर निकला हुआ था। इलाका ऐसा था कि रात को उन्हें तम्बू में रहना पड़ता था।
एक रात को वो अपने तम्बू में सोने की तैयारी कर रहा था कि उसकी पत्नी दौड़ती हुई करीब पहुंची और आतंकित स्वर में चिल्लाई- मम्मी के तम्बू में शेर घुस आया है।
जल्दी चल के बचाओ।
मैं क्यों बचाऊं? उत्तर मिला- शेर ने खुद पंगा लिया है। अब वो खुद ही बचायेगा अपने आपको।
एक आदमी अपनी पत्नी और सास के साथ शिकार पर निकला हुआ था। इलाका ऐसा था कि रात को उन्हें तम्बू में रहना पड़ता था।
एक रात को वो अपने तम्बू में सोने की तैयारी कर रहा था कि उसकी पत्नी दौड़ती हुई करीब पहुंची और आतंकित स्वर में चिल्लाई- मम्मी के तम्बू में शेर घुस आया है।
जल्दी चल के बचाओ।
मैं क्यों बचाऊं? उत्तर मिला- शेर ने खुद पंगा लिया है। अब वो खुद ही बचायेगा अपने आपको।
21.
परीक्षा के परिणाम आने से कुछ दिन पहले संता ने अपने बेटे पप्पू को बुलाया और कहा, " पप्पू अगर इस बार तुम परीक्षा में पास नहीं हुए तो मुझे पापा मत कहना।"
कुछ दिन बाद पप्पू का परीक्षा परिणाम आ गया तो वह अपनी अंक तालिका लेकर घर पहुंचा।
संता: हाँ तो बेटा पप्पू रिजल्ट कैसा रहा?
पप्पू: दिमाग का दही मत कर संता... तू अब बाप कहलाने के लायक नहीं रहा।
परीक्षा के परिणाम आने से कुछ दिन पहले संता ने अपने बेटे पप्पू को बुलाया और कहा, " पप्पू अगर इस बार तुम परीक्षा में पास नहीं हुए तो मुझे पापा मत कहना।"
कुछ दिन बाद पप्पू का परीक्षा परिणाम आ गया तो वह अपनी अंक तालिका लेकर घर पहुंचा।
संता: हाँ तो बेटा पप्पू रिजल्ट कैसा रहा?
पप्पू: दिमाग का दही मत कर संता... तू अब बाप कहलाने के लायक नहीं रहा।
22.
एक बै एक जाट भाई अपनी एक नई रिश्तेदारी में चल्या गया, साथ में उसका नाई भी था।
नई रिश्तेदारी थी, खातिरदारी में फटाफट गरमा-गरम हलवा हाजिर किया गया।
दोनूं सफर में थक रहे थे, भूख भी करड़ी लाग रही थी। हलवा आते ही दोनूंआं नै चम्मच भरी और मुंह में गरमा-गरम हलवा धर लिया।
ईब इतना गरम हलवा ना निगल्या जा और ना बाहर थूक्या जा। बुरा हाल हो-ग्या, आंख्यां में आंसू आ-गे।
नाई ने हिम्मत करी और बोल्या, "चौधरी, के होया?"
जाट बोल्या, "भाई, जब घर तैं चाल्या था, तै थारी चौधरण बीमार सी थी, बस उस की याद आ गी।"
नाई की आंख्यां में भी पाणी देख कै जाट बोल्या, "र, तेरै के होया?"
नाई बोल्या, "चौधरी, मन्नै तै लाग्गै सै चौधरण मर ली।"
एक बै एक जाट भाई अपनी एक नई रिश्तेदारी में चल्या गया, साथ में उसका नाई भी था।
नई रिश्तेदारी थी, खातिरदारी में फटाफट गरमा-गरम हलवा हाजिर किया गया।
दोनूं सफर में थक रहे थे, भूख भी करड़ी लाग रही थी। हलवा आते ही दोनूंआं नै चम्मच भरी और मुंह में गरमा-गरम हलवा धर लिया।
ईब इतना गरम हलवा ना निगल्या जा और ना बाहर थूक्या जा। बुरा हाल हो-ग्या, आंख्यां में आंसू आ-गे।
नाई ने हिम्मत करी और बोल्या, "चौधरी, के होया?"
जाट बोल्या, "भाई, जब घर तैं चाल्या था, तै थारी चौधरण बीमार सी थी, बस उस की याद आ गी।"
नाई की आंख्यां में भी पाणी देख कै जाट बोल्या, "र, तेरै के होया?"
नाई बोल्या, "चौधरी, मन्नै तै लाग्गै सै चौधरण मर ली।"
23.
एक आदी लंगड़ाता हुआ आ रहा था। उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं।
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है।
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है।
दोनों में काफी बहस हो रही होती है तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं।
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है क्या।
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है।
एक आदी लंगड़ाता हुआ आ रहा था। उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं।
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है।
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है।
दोनों में काफी बहस हो रही होती है तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं।
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है क्या।
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है।
24.
वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।”
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
“बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।”"
वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।”
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
“बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।”"
25.
पत्नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?'
पति ने कहा, 'पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी।'
पत्नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?'
पति ने कहा, 'पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी।'
26.
आज कल के बच्चे भी बड़े सयाने (समझदार) होते हैं!
मैडम- एक दफा का जिक्र था अकबर बादशाह अपने बिस्तर पर लेटा था कि... (एक लड़का उनके बीच में आ जाता है)
बच्चा- मिस, राहुल मेरे लंच बॉक्स को खोल रहा है!
मैडम- राहुल, मैं थप्पड़ मार दूंगी, बैठ जाओ!
मैडम- अच्छा बच्चों मैं कहा थी?
बच्चे- अकबर के बिस्तर पर
आज कल के बच्चे भी बड़े सयाने (समझदार) होते हैं!
मैडम- एक दफा का जिक्र था अकबर बादशाह अपने बिस्तर पर लेटा था कि... (एक लड़का उनके बीच में आ जाता है)
बच्चा- मिस, राहुल मेरे लंच बॉक्स को खोल रहा है!
मैडम- राहुल, मैं थप्पड़ मार दूंगी, बैठ जाओ!
मैडम- अच्छा बच्चों मैं कहा थी?
बच्चे- अकबर के बिस्तर पर
27.
अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया - विषय था- "आलस्य क्या हैं ?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - "यही आलस्य हैं |"
अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया - विषय था- "आलस्य क्या हैं ?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - "यही आलस्य हैं |"
28.
सेलिब्रिटी व्हील ऑफ फॉर्च्यून पर एक बार रजनीकांत गया था और स्पिन करने के लिए पहला चांस उसका था.
इस शो के अगले 29 मिनट तक हर सेलिब्रिटी इंतजार करती रही की पहिया रुके. पहिया को न रूकना था सो न रूका और शो खत्म हो गया.
सेलिब्रिटी व्हील ऑफ फॉर्च्यून पर एक बार रजनीकांत गया था और स्पिन करने के लिए पहला चांस उसका था.
इस शो के अगले 29 मिनट तक हर सेलिब्रिटी इंतजार करती रही की पहिया रुके. पहिया को न रूकना था सो न रूका और शो खत्म हो गया.
29.
संता ट्रैफिक पुलिस में जॉब के लिए इंटरव्यू देने गया।
इंटरव्यूअर- एक आदमी गधे की सवारी करता हुआ रोड से जा रहा है और उसने हेलमेट नहीं पहना है, तो क्या आप उसे दण्डित करेंगे?
संता-नहीं।
इंटरव्यूअर- क्यों?
संता-क्योंकि हेलमेट 2 व्हीलर के लिए जरूरी है, 4 व्हीलर के लिए नहीं।
संता ट्रैफिक पुलिस में जॉब के लिए इंटरव्यू देने गया।
इंटरव्यूअर- एक आदमी गधे की सवारी करता हुआ रोड से जा रहा है और उसने हेलमेट नहीं पहना है, तो क्या आप उसे दण्डित करेंगे?
संता-नहीं।
इंटरव्यूअर- क्यों?
संता-क्योंकि हेलमेट 2 व्हीलर के लिए जरूरी है, 4 व्हीलर के लिए नहीं।
30.
रेल के डिब्बे में संता चुपचाप बैठा था। यह देखकर बंता से रहा नहीं गया। उसने कहा-भाई संता , तुम्हारा रूमाल नीचे गिर गया है।
संता: मेरा रूमाल गिर गया है, इससे आपको क्या मतलब?… आपका कोट सिगरेट से जल रहा है, लेकिन मैंने तो कुछ नहीं कहा।
रेल के डिब्बे में संता चुपचाप बैठा था। यह देखकर बंता से रहा नहीं गया। उसने कहा-भाई संता , तुम्हारा रूमाल नीचे गिर गया है।
संता: मेरा रूमाल गिर गया है, इससे आपको क्या मतलब?… आपका कोट सिगरेट से जल रहा है, लेकिन मैंने तो कुछ नहीं कहा।
