1.
"जान ले ली होती
पति- मुझे अपने ड्राइवर को डिसमिस करना पडेगा, कमबख्त ने चार बार मेरी जान ले ली होती।
पत्नी - उसे एक मौका और दीजिए ....ना
"जान ले ली होती
पति- मुझे अपने ड्राइवर को डिसमिस करना पडेगा, कमबख्त ने चार बार मेरी जान ले ली होती।
पत्नी - उसे एक मौका और दीजिए ....ना
2.
एडमिन : मैे यहाँ नही रहुंगा!! इतना छोटा सा कमरा.....
जिसमें ना तो कोई खिङकी है ओर ना ही बाथरुम!! मुझे मेरे पैसे वापस चाहिए। .
वैटरः लेकिन सर ये तो...
एडमिन : नही नही मुझे मेरे पैसे वापस चाहिए बस! .
वैटरः अबे मेरे बाप उपर रूम मे तो चल ये तो लिफ्ट है!!
एडमिन : मैे यहाँ नही रहुंगा!! इतना छोटा सा कमरा.....
जिसमें ना तो कोई खिङकी है ओर ना ही बाथरुम!! मुझे मेरे पैसे वापस चाहिए। .
वैटरः लेकिन सर ये तो...
एडमिन : नही नही मुझे मेरे पैसे वापस चाहिए बस! .
वैटरः अबे मेरे बाप उपर रूम मे तो चल ये तो लिफ्ट है!!
3.
नौकर - साहब आपका कुत्ता तो आदमी जैसा दिखता है .
साहब - कमीने , ये कुत्ता नहीं , मेरा बेटा है ,CA कर रहा है .
अभी exam चल रहे हैं .
नौकर - साहब आपका कुत्ता तो आदमी जैसा दिखता है .
साहब - कमीने , ये कुत्ता नहीं , मेरा बेटा है ,CA कर रहा है .
अभी exam चल रहे हैं .
4.
पत्नी ने बडे ही प्यार भरे अन्दाज में अपने पति से कहा ,
डियर ,
हम हर जन्म में एक-दूसरे से मिलते रहेंगे ,
यूं ही हर जन्म में हम दूजे को प्यार करते रहेंगे
पति ने लम्बी सांस छोडते हुए कहा - वो तो ठीक कहती हो ,
लेकिन तुम इस जन्म में पीछा छोडोगी ,
तब ही अगले जन्म में मिल सकोगी
पत्नी ने बडे ही प्यार भरे अन्दाज में अपने पति से कहा ,
डियर ,
हम हर जन्म में एक-दूसरे से मिलते रहेंगे ,
यूं ही हर जन्म में हम दूजे को प्यार करते रहेंगे
पति ने लम्बी सांस छोडते हुए कहा - वो तो ठीक कहती हो ,
लेकिन तुम इस जन्म में पीछा छोडोगी ,
तब ही अगले जन्म में मिल सकोगी
5.
"एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की दुकान के मालिक को फ़ोन करता है और कहता है;
शराबी: तेरी दुकान कब खुलेगी?
दुकानदार: सुबह 9 बजे!
शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है;
शराबी: तेरी दुकान कब खुलेगी?
दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे!
कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है और पूछता है;
शराबी: भाईसाहब आपकी दुकान कब खुलेगी?
दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना और जो भी चाहिए हो ले जाना!
शराबी: अबे, मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ!
"एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की दुकान के मालिक को फ़ोन करता है और कहता है;
शराबी: तेरी दुकान कब खुलेगी?
दुकानदार: सुबह 9 बजे!
शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है;
शराबी: तेरी दुकान कब खुलेगी?
दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे!
कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है और पूछता है;
शराबी: भाईसाहब आपकी दुकान कब खुलेगी?
दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना और जो भी चाहिए हो ले जाना!
शराबी: अबे, मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ!
6.
"पप्पू के पिताजी (फोन पर) – “पप्पू, कहाँ हो बेटे ?”
पप्पू - “hostel में पढ़ रहा हूँ पिताजी,
exam बहुत नजदीक है. दिन रात पढ़ना पड़ता है,
आप कहाँ हो ?”
पिताजी - “Beer bar में हूँ बेटे … ! तेरे पीछे वाली टेबल पर !"
"पप्पू के पिताजी (फोन पर) – “पप्पू, कहाँ हो बेटे ?”
पप्पू - “hostel में पढ़ रहा हूँ पिताजी,
exam बहुत नजदीक है. दिन रात पढ़ना पड़ता है,
आप कहाँ हो ?”
पिताजी - “Beer bar में हूँ बेटे … ! तेरे पीछे वाली टेबल पर !"
7.
बॉयफ्रेंड - मै तुमसे शादी नहीं कर सकता |
मेरे घर के लोग तुम्हें स्वीकार करने को तैयार नहीं है |
गर्लफ्रेंड- तुम्हारे घर में कौन -कौन हैं ?
बॉयफ्रेंड- एक बीवी और तीन बच्चे |
बॉयफ्रेंड - मै तुमसे शादी नहीं कर सकता |
मेरे घर के लोग तुम्हें स्वीकार करने को तैयार नहीं है |
गर्लफ्रेंड- तुम्हारे घर में कौन -कौन हैं ?
बॉयफ्रेंड- एक बीवी और तीन बच्चे |
8.
"एक नवविवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति को कहा,"मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे।"
पति ख़ुशी से झूमने लगा और अपनी पत्नी को गले लगा लिया, "अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ।"
"मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा, कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है", पत्नी ने कहा।
"एक नवविवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति को कहा,"मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे।"
पति ख़ुशी से झूमने लगा और अपनी पत्नी को गले लगा लिया, "अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ।"
"मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा, कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है", पत्नी ने कहा।
9.
सारी तारीखें अब जवां हो गयी है,
सुना है –
केलेंडर को 18वाँ साल लग रहा है…
लगता है, अब अगले साल ये भी वॉट डालने जायेंगी
और ड्राईवींग लाईसेंस भी बनवा ही लेंगी…
सारी तारीखें अब जवां हो गयी है,
सुना है –
केलेंडर को 18वाँ साल लग रहा है…
लगता है, अब अगले साल ये भी वॉट डालने जायेंगी
और ड्राईवींग लाईसेंस भी बनवा ही लेंगी…
10.
प्रेमी और प्रेमिका छत पर बैठे थे |
चांदनी छिटकी हुई थी ,
अचानक प्रेमिका बोली - मेरी इच्छा है कि मैं अगले जन्म में चांद बनूं |
प्रेमी - हा ! प्रिय मेरी इच्छा है कि मैं चांद पर उतरने वाला पहला अन्तरिक्ष यात्री बनूं |
प्रेमी और प्रेमिका छत पर बैठे थे |
चांदनी छिटकी हुई थी ,
अचानक प्रेमिका बोली - मेरी इच्छा है कि मैं अगले जन्म में चांद बनूं |
प्रेमी - हा ! प्रिय मेरी इच्छा है कि मैं चांद पर उतरने वाला पहला अन्तरिक्ष यात्री बनूं |
11.
"संता बहुत बड़ी मुसीबत में था उसका सारा बिजनेस ठप्प पड़ गया, और वह बहुत बड़े आर्थिक संकट में फंस गया वह बहुत निराश हुआ और आखिर में भगवान से मदद के लिए गुहार करने लगा!
वह मंदिर में गया और भगवान से प्रार्थना करने लगा, हे भगवान मेरी मदद करो! मेरा सारा बिजनेस ठप्प पड़ गया और मेरे पास एक भी पैसा नहीं बचा है, अब तो हालात ये है कि मुझे अपना घर भी बेचना पड़ सकता है, इसलिए हे भगवान, मुझे कोई लॉटरी जितवा दो!
इतना कहकर संता अपने घर चला गया जिस दिन लॉटरी निकली तो दुर्भाग्य से संता की लॉटरी नहीं निकली और वह फिर मंदिर में भगवान के पास चला गया फिर से वही गुहार लगाने लगा हे भगवान मुझे लॉटरी जितवा दो संता फिर अपने घर चला गया फिर से लॉटरी निकली पर इस बार भी सांता को निराशा का ही मुहं देखना पड़ा!
संता फिर भगवान के पास गया हे भगवान मुझे लॉटरी जितवा दो पर संता कई दिन तक लॉटरी नही जीत पाया!
एक दिन उदास होकर भगवान के पास पहुंचा और भारी मन से भगवान से कहने लगा..
हे भगवान! तुम मेरे साथ ऐसा क्यों कर रहे हो अब तो स्थिति ये बन गयी है कि मेरा घर गाड़ी सब बिक गए है, और मेरा परिवार भूखे मर रहा है... हे भगवान अब तो मुझे लॉटरी जितवा दे और संता निराश होकर वापिस जाने लगा और तभी..
एक जोर कि बिजली कड़की जिसकी रोशनी संता के मुहं पर पड़ी और आकाशवाणी हुई...
अरे उल्लू के पट्ठे संता पहले लॉटरी का टिकट तो खरीद!
"संता बहुत बड़ी मुसीबत में था उसका सारा बिजनेस ठप्प पड़ गया, और वह बहुत बड़े आर्थिक संकट में फंस गया वह बहुत निराश हुआ और आखिर में भगवान से मदद के लिए गुहार करने लगा!
वह मंदिर में गया और भगवान से प्रार्थना करने लगा, हे भगवान मेरी मदद करो! मेरा सारा बिजनेस ठप्प पड़ गया और मेरे पास एक भी पैसा नहीं बचा है, अब तो हालात ये है कि मुझे अपना घर भी बेचना पड़ सकता है, इसलिए हे भगवान, मुझे कोई लॉटरी जितवा दो!
इतना कहकर संता अपने घर चला गया जिस दिन लॉटरी निकली तो दुर्भाग्य से संता की लॉटरी नहीं निकली और वह फिर मंदिर में भगवान के पास चला गया फिर से वही गुहार लगाने लगा हे भगवान मुझे लॉटरी जितवा दो संता फिर अपने घर चला गया फिर से लॉटरी निकली पर इस बार भी सांता को निराशा का ही मुहं देखना पड़ा!
संता फिर भगवान के पास गया हे भगवान मुझे लॉटरी जितवा दो पर संता कई दिन तक लॉटरी नही जीत पाया!
एक दिन उदास होकर भगवान के पास पहुंचा और भारी मन से भगवान से कहने लगा..
हे भगवान! तुम मेरे साथ ऐसा क्यों कर रहे हो अब तो स्थिति ये बन गयी है कि मेरा घर गाड़ी सब बिक गए है, और मेरा परिवार भूखे मर रहा है... हे भगवान अब तो मुझे लॉटरी जितवा दे और संता निराश होकर वापिस जाने लगा और तभी..
एक जोर कि बिजली कड़की जिसकी रोशनी संता के मुहं पर पड़ी और आकाशवाणी हुई...
अरे उल्लू के पट्ठे संता पहले लॉटरी का टिकट तो खरीद!
12.
सुरेश - ने मिथिलेश से कहा -तुम समझते क्या हो ,
मैंने दो-दो विश्व विद्यालयों में पढाई की हैं
मिथिलेश -उस से क्या होता है ?
दो गायों का
दूध पीने के बाद भी बछडा बै ही तो बनता है
सुरेश - ने मिथिलेश से कहा -तुम समझते क्या हो ,
मैंने दो-दो विश्व विद्यालयों में पढाई की हैं
मिथिलेश -उस से क्या होता है ?
दो गायों का
दूध पीने के बाद भी बछडा बै ही तो बनता है
13.
एक महिला वकील के पासजाकर बोली..
मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है..
वकील--क्यूँ अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनोंका तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों...?
महिला--दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती.
एक महिला वकील के पासजाकर बोली..
मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है..
वकील--क्यूँ अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनोंका तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों...?
महिला--दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती.
14.
एक सेल्समैन घर घर जाकर किताबें बेचने का काम करता था, उसने एक घर की डोरबेल बजाई तो एक महिला ने दरवाजा खोला!
सेल्समैन: मैडम मेरे पास एक किताब है, जिसमें पत्नी को रात देर तक बाहर रहने के 500 बहाने बताये गए है, क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी?
महिला: आप को क्या लगता है कि मैं इस किताब को क्यों खरीदूं?
सेल्समैन: क्योंकि आज सुबह ही मैंने इस किताब कि एक प्रति आपके पति को बेचीं है!
एक सेल्समैन घर घर जाकर किताबें बेचने का काम करता था, उसने एक घर की डोरबेल बजाई तो एक महिला ने दरवाजा खोला!
सेल्समैन: मैडम मेरे पास एक किताब है, जिसमें पत्नी को रात देर तक बाहर रहने के 500 बहाने बताये गए है, क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी?
महिला: आप को क्या लगता है कि मैं इस किताब को क्यों खरीदूं?
सेल्समैन: क्योंकि आज सुबह ही मैंने इस किताब कि एक प्रति आपके पति को बेचीं है!
15.
एक दिन रजनीकांत और जॉनी लीवर आपस में मिले,
रजनीकांत – मेरे गाँव में बिजली नहीं थी ,
तो मैं अगरबत्ती जलाकर उसके प्रकाश में पढता था ,
जॉनी लीवर- मेरे गांव में ना बिजली थी ,
और ना अगरबत्ती ,
रजनीकांत – फिर ?
जॉनी लीवर – मेरा दोस्त था जिसका नाम प्रकाश था मैं उसके साथ पढता था ,
एक बार बरसात में प्रकाश भी भीग गया ,
रजनीकांत – फिर ?
जॉनी लीवर – फिर क्या बॉस ,
मेरी एक ज्योति नाम की एक दोस्त भी थी ,,,
First Time रजनीकांत Shoked
एक दिन रजनीकांत और जॉनी लीवर आपस में मिले,
रजनीकांत – मेरे गाँव में बिजली नहीं थी ,
तो मैं अगरबत्ती जलाकर उसके प्रकाश में पढता था ,
जॉनी लीवर- मेरे गांव में ना बिजली थी ,
और ना अगरबत्ती ,
रजनीकांत – फिर ?
जॉनी लीवर – मेरा दोस्त था जिसका नाम प्रकाश था मैं उसके साथ पढता था ,
एक बार बरसात में प्रकाश भी भीग गया ,
रजनीकांत – फिर ?
जॉनी लीवर – फिर क्या बॉस ,
मेरी एक ज्योति नाम की एक दोस्त भी थी ,,,
First Time रजनीकांत Shoked
16.
"एक बार पप्पू अपनी क्लास टीचर के पास गया और उस से बोला, "मैडम जी एक बात पूछूं?"
शिक्षिका: हाँ बेटा पप्पू बोलो।
पप्पू: मैडम जी मैं आपको कैसा लगता हूँ?
शिक्षिका ने मुस्कुराते हुए पप्पू के गाल को थपथपाया और बोली, "बहुत ही प्यारे लगते हो"।
यह सून पप्पू ने अपने साथ बैठे लड़के को कोहनी मारी और बोला, "बोला था ना लाइन मारती है"।
"एक बार पप्पू अपनी क्लास टीचर के पास गया और उस से बोला, "मैडम जी एक बात पूछूं?"
शिक्षिका: हाँ बेटा पप्पू बोलो।
पप्पू: मैडम जी मैं आपको कैसा लगता हूँ?
शिक्षिका ने मुस्कुराते हुए पप्पू के गाल को थपथपाया और बोली, "बहुत ही प्यारे लगते हो"।
यह सून पप्पू ने अपने साथ बैठे लड़के को कोहनी मारी और बोला, "बोला था ना लाइन मारती है"।
17.
प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर !
तुमने मुझे वरमाला डालने का निश्चय कर लिया हैं ना ?
प्रेमिका ने कहा - इतनी जल्दी मैं कुछ नहीं कह सकती |
प्रेमी बोला - फिर भी अब तुम कुछ जल्दी अवश्य करोगी ही,
क्योंकि मेरी जेब खाली होने में अब ज्यादा विलंब नहीं हैं |
प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर !
तुमने मुझे वरमाला डालने का निश्चय कर लिया हैं ना ?
प्रेमिका ने कहा - इतनी जल्दी मैं कुछ नहीं कह सकती |
प्रेमी बोला - फिर भी अब तुम कुछ जल्दी अवश्य करोगी ही,
क्योंकि मेरी जेब खाली होने में अब ज्यादा विलंब नहीं हैं |
18.
"बेटा (पिता से)- पिताजी मुझे ढोल खरीद दीजिए ना!
पिता (बेटा से)- नहीं बेटे, तुम ढोल बजाकर मुझे तंग किया करोगे।
बेटा (पिता से)- नहीं पिता जी, मैं तो तब बजाऊंगा जब आप सो जाया
"बेटा (पिता से)- पिताजी मुझे ढोल खरीद दीजिए ना!
पिता (बेटा से)- नहीं बेटे, तुम ढोल बजाकर मुझे तंग किया करोगे।
बेटा (पिता से)- नहीं पिता जी, मैं तो तब बजाऊंगा जब आप सो जाया
19.
युवक - डार्लिंग , क्या मैं पहला शख्स हूं
जिसने कि तुमसे प्यार किया हैं ?
युवती - हां , भई हां !
पता नहीं तुम सारे मर्द लोग यहीं एक सवाल क्यों पूछते हो |
युवक - डार्लिंग , क्या मैं पहला शख्स हूं
जिसने कि तुमसे प्यार किया हैं ?
युवती - हां , भई हां !
पता नहीं तुम सारे मर्द लोग यहीं एक सवाल क्यों पूछते हो |
20.
जज - अच्छा तो इस व्यक्ति ने तुमे कैसी गालियां दी |
नौजवान -हजूर वह सब गालिया शरीफों के सामने बयान करने योग्य नही है |
वकील -अच्छा तो हम सब यहा से चले जाते है | तुम जज साहब को अकेले सुना दो |
जज - अच्छा तो इस व्यक्ति ने तुमे कैसी गालियां दी |
नौजवान -हजूर वह सब गालिया शरीफों के सामने बयान करने योग्य नही है |
वकील -अच्छा तो हम सब यहा से चले जाते है | तुम जज साहब को अकेले सुना दो |
21.
"पिता- तेरे रिजल्ट का क्या हुआ?
पुत्र- सर ने कहा है कि इसी क्लास में एक और साल लगाना पड़ेगा।
पिता- साल तो चाहे 2-3 लगा लो, पर फेल ना होना बेटा।
"पिता- तेरे रिजल्ट का क्या हुआ?
पुत्र- सर ने कहा है कि इसी क्लास में एक और साल लगाना पड़ेगा।
पिता- साल तो चाहे 2-3 लगा लो, पर फेल ना होना बेटा।
22.
"एक फिल्म अभिनेता पत्नी को अपनी फिल्म दिखाने ले गया। पत्नी ने जब देखा कि उसका पति हीरोइन के साथ बड़े जोर-शोर से रोमांस कर रहा है तो उससे रहा नहीं गया।
पति से बोली- तुम मुझे तो कभी इस तरह प्यार नहीं करते, इसे क्यों कर रहे हो?
अभिनेता बोला- इसे प्यार करने के मुझे पचास लाख मिले हैं..
"एक फिल्म अभिनेता पत्नी को अपनी फिल्म दिखाने ले गया। पत्नी ने जब देखा कि उसका पति हीरोइन के साथ बड़े जोर-शोर से रोमांस कर रहा है तो उससे रहा नहीं गया।
पति से बोली- तुम मुझे तो कभी इस तरह प्यार नहीं करते, इसे क्यों कर रहे हो?
अभिनेता बोला- इसे प्यार करने के मुझे पचास लाख मिले हैं..
23.
प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर !
मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ?
प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों |
प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर !
मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ?
प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों |
24.
"1. शराब व्यक्ति की नैसर्गिक प्रतिभा को बहार निकलता है| जैसे कोई अच्छा डांसर है लेकिन अपनी शर्म की वजह से लोगो के सामने नहीं नाच पाता, दो घूंट अन्दर जाते ही अपना ऐसा नृत्य पेश करता है कि उसके सामने माइकल जेक्सन भी पानी न मांगे।
ऐसे कई उदहारण आपने शादी-विवाह के अवसर पर शराबियों को नृत्य करते हुए देखा होगा।
कोई नागिन बनकर जमीन में लोटता है,
कोई घूँघट डाल कर महिला नृत्य पस्तुत करता है,
जो शेयर - ओ - शायरी और साहित्यिक बातें सामान्य अवस्था में नहीं की जाती, शराब पीने के बाद कई लोगो को बड़ी बड़ी साहित्यिक बातें शेयर - ओ - शायरी भी करते देखा गया है।
2. शराब व्यक्ति के आत्मविस्वास को कई गुणा बढ़ा देती है।
दो घूंट अन्दर जाते ही चूहे की तरह डरने वाला डरपोक से डरपोक व्यक्ति भी शेर की तरह गुर्राने लगता है।
शराब पीने के बाद कई पतियों को अपनी पत्नी के आगे गुर्रारते हुए देखा गया है।
3. शराब व्यक्ति को प्रकृति के करीब लाता है।
दो घूंट अन्दर जाते ही शराबियो का प्रकृति प्रेम उभर कर सामने आ जाता है कई शराबी शराब का आनंद लेने के बाद ज़मीन, कीचड़, नाली आदि प्राकृतिक जगहों पर विश्राम करते पाए जाते है।
4. शराब व्यक्ति की भाषाई भिन्नता को कम कर देता है जो लोग अंग्रेजी बोलना तो चाहते है लेकिन नहीं बोल पाते, अंग्रेजी बोलने में हिचकिचाहट महसूस करते है दो घूंट अन्दर जाते ही ऐसी धरा प्रवाह अंग्रेजी बोलने लगते है कि बड़े से बड़ा अंग्रेज़ भी शरमा जाये ऐसे कई लोगो से आपका पाला पड़ा होगा।
5. शराब व्यक्ति को दिलदार बनाती है।
कंजूस से कंजूस व्यक्ति भी दो घूंट अन्दर जाते ही किसी सल्तनत के बादशाह की तरह व्यवहार करने लगता है।
ऐसे लोगो के जेब में भले फूटी कौड़ी न हो लेकिन ये लोग ज़माने को खरीदने में पीछे नहीं हटते है।
"1. शराब व्यक्ति की नैसर्गिक प्रतिभा को बहार निकलता है| जैसे कोई अच्छा डांसर है लेकिन अपनी शर्म की वजह से लोगो के सामने नहीं नाच पाता, दो घूंट अन्दर जाते ही अपना ऐसा नृत्य पेश करता है कि उसके सामने माइकल जेक्सन भी पानी न मांगे।
ऐसे कई उदहारण आपने शादी-विवाह के अवसर पर शराबियों को नृत्य करते हुए देखा होगा।
कोई नागिन बनकर जमीन में लोटता है,
कोई घूँघट डाल कर महिला नृत्य पस्तुत करता है,
जो शेयर - ओ - शायरी और साहित्यिक बातें सामान्य अवस्था में नहीं की जाती, शराब पीने के बाद कई लोगो को बड़ी बड़ी साहित्यिक बातें शेयर - ओ - शायरी भी करते देखा गया है।
2. शराब व्यक्ति के आत्मविस्वास को कई गुणा बढ़ा देती है।
दो घूंट अन्दर जाते ही चूहे की तरह डरने वाला डरपोक से डरपोक व्यक्ति भी शेर की तरह गुर्राने लगता है।
शराब पीने के बाद कई पतियों को अपनी पत्नी के आगे गुर्रारते हुए देखा गया है।
3. शराब व्यक्ति को प्रकृति के करीब लाता है।
दो घूंट अन्दर जाते ही शराबियो का प्रकृति प्रेम उभर कर सामने आ जाता है कई शराबी शराब का आनंद लेने के बाद ज़मीन, कीचड़, नाली आदि प्राकृतिक जगहों पर विश्राम करते पाए जाते है।
4. शराब व्यक्ति की भाषाई भिन्नता को कम कर देता है जो लोग अंग्रेजी बोलना तो चाहते है लेकिन नहीं बोल पाते, अंग्रेजी बोलने में हिचकिचाहट महसूस करते है दो घूंट अन्दर जाते ही ऐसी धरा प्रवाह अंग्रेजी बोलने लगते है कि बड़े से बड़ा अंग्रेज़ भी शरमा जाये ऐसे कई लोगो से आपका पाला पड़ा होगा।
5. शराब व्यक्ति को दिलदार बनाती है।
कंजूस से कंजूस व्यक्ति भी दो घूंट अन्दर जाते ही किसी सल्तनत के बादशाह की तरह व्यवहार करने लगता है।
ऐसे लोगो के जेब में भले फूटी कौड़ी न हो लेकिन ये लोग ज़माने को खरीदने में पीछे नहीं हटते है।
25.
न्यूटन का प्रश्न- पांच के बीच में चार कैसे लिखोगे?
चीन ने कहा- चुटकुला
जापान बोला- असंभव
अमेरिका ने जवाब दिया- गलत प्रश्न
पाक ने बोला- मूखर्तापूर्ण प्रश्न
ब्रिटेन का जवाब- यह इंटरनेट पर मौजूद नहीं।
रजनीकांत का जवाब- f(iv)e ।
न्यूटन का प्रश्न- पांच के बीच में चार कैसे लिखोगे?
चीन ने कहा- चुटकुला
जापान बोला- असंभव
अमेरिका ने जवाब दिया- गलत प्रश्न
पाक ने बोला- मूखर्तापूर्ण प्रश्न
ब्रिटेन का जवाब- यह इंटरनेट पर मौजूद नहीं।
रजनीकांत का जवाब- f(iv)e ।
26.
"बादशाह ने सारे शादीशुदा मर्दो को बुलाया। सबको दो लाइन में खड़ा रहने को कहा गया। एक लाइन उनकी जो बीवी से डरते हैं और दूसरी लाइन में वे जो बीवी से नहीं डरते।
बीवी से डरने वालों की लाइन लंबी थी। जबकि बीवी से न डरने वालों की लाइन में सिर्फ एक ही आदमी खड़ा था।
बादशाह उस आदमी के पास गया और इज्जत से बोला, 'आप अपनी बीवी से नहीं डरते?'
आदमी ने जवाब दिया, मालूम नहीं जहांपनाह, मुझे तो मेरी बीवी कह कर गई है- इसी लाइन में खड़े रहना, बिल्कुल हिलना मत।"
"बादशाह ने सारे शादीशुदा मर्दो को बुलाया। सबको दो लाइन में खड़ा रहने को कहा गया। एक लाइन उनकी जो बीवी से डरते हैं और दूसरी लाइन में वे जो बीवी से नहीं डरते।
बीवी से डरने वालों की लाइन लंबी थी। जबकि बीवी से न डरने वालों की लाइन में सिर्फ एक ही आदमी खड़ा था।
बादशाह उस आदमी के पास गया और इज्जत से बोला, 'आप अपनी बीवी से नहीं डरते?'
आदमी ने जवाब दिया, मालूम नहीं जहांपनाह, मुझे तो मेरी बीवी कह कर गई है- इसी लाइन में खड़े रहना, बिल्कुल हिलना मत।"
27.
"एक छोटी लड़की ने अपनी दादी से पूछा, 'दादी मां, रोज रात को हमारे घर एक आदमी और एक औरत आते हैं और सुबह गायब हो जाते हैं। वे दोनों कौन हैं?' दादी मां : 'हे भगवान, तो तूने उन्हें देख लिया। बेटी, वे दोनों तेरे मम्मी-पापा हैं, जो कई साल से नोएडा में हमारे साथ रहते हैं और गुड़गांव में जॉब करते हैं।
"एक छोटी लड़की ने अपनी दादी से पूछा, 'दादी मां, रोज रात को हमारे घर एक आदमी और एक औरत आते हैं और सुबह गायब हो जाते हैं। वे दोनों कौन हैं?' दादी मां : 'हे भगवान, तो तूने उन्हें देख लिया। बेटी, वे दोनों तेरे मम्मी-पापा हैं, जो कई साल से नोएडा में हमारे साथ रहते हैं और गुड़गांव में जॉब करते हैं।
28.
बोतल लाए हो? एक दुकानदार ने एक शराबी को अपनी दुकान पर काम पर रखा। वह उसे काम सिखा रहा था। दुकानदार (शराबी से) : तुम ग्राहक बनकर आओ और कुछ सामान मांगना। शराबी : सेठ जी, पांच रुपए का गुड़ देना, बोतल में। दुकानदार : अबे गधे गुड़ बोतल में नहीं मिलता। चल दोबारा आ। शराबी : सेठ जी पांच रुपए का गुड़ देना। दुकानदार : किसमें लेगा? शराबी : बोतल में। दुकानदार (झल्लाकर) : तू तो बिल्कुल बेवकूफ है। चल तू सेठ बनकर दुकान पर बैठ और मैं ग्राहक बनकर आता हूं। दुकानदार (ग्राहक बनकर) : सेठ जी पांच रुपए का गुड़ देना। शराबी : बोतल लाए हो?
बोतल लाए हो? एक दुकानदार ने एक शराबी को अपनी दुकान पर काम पर रखा। वह उसे काम सिखा रहा था। दुकानदार (शराबी से) : तुम ग्राहक बनकर आओ और कुछ सामान मांगना। शराबी : सेठ जी, पांच रुपए का गुड़ देना, बोतल में। दुकानदार : अबे गधे गुड़ बोतल में नहीं मिलता। चल दोबारा आ। शराबी : सेठ जी पांच रुपए का गुड़ देना। दुकानदार : किसमें लेगा? शराबी : बोतल में। दुकानदार (झल्लाकर) : तू तो बिल्कुल बेवकूफ है। चल तू सेठ बनकर दुकान पर बैठ और मैं ग्राहक बनकर आता हूं। दुकानदार (ग्राहक बनकर) : सेठ जी पांच रुपए का गुड़ देना। शराबी : बोतल लाए हो?
29.
"एक बार तीन बच्चे स्कूल से घर लौट रहे थे और रास्ते में आते हुए वे अपने घर के बारे में बातचीत कर रहे थे बात करते करते वे अपने अपने पापा के बारे में बात करने लगे।
पहला लड़का: अरे मेरे पापा से तेज तो दुनिया में कोई भी नही है वे 90 kmph की रफ़्तार से गेंद फैंकते है और जब तक यह दूसरी तरफ के विकेट तक पहुँचती है तब तक मेरे पापा उसे भागकर पकड़ लेते है।
दूसरा लड़का: अरे मेरे पापा तो तुम्हारे पापा से कई गुना तेज है वे इतने तेज है कि जब वे गोली चलाते है तो टार्गेट पर पहुँचने से पहले ही भागकर उसे पकड़ लेते है।
तभी उनमे से तीसरा लड़का बोला, "अरे ...तुम दोनों के पापा तो मेरे पापा के सामने कुछ भी नही मेरे पाप सरकारी कर्मचारी है हालांकि वे रोज 5 बजे तक काम करते है फिर भी 4 बजे घर पहुँच जाते है।"
"एक बार तीन बच्चे स्कूल से घर लौट रहे थे और रास्ते में आते हुए वे अपने घर के बारे में बातचीत कर रहे थे बात करते करते वे अपने अपने पापा के बारे में बात करने लगे।
पहला लड़का: अरे मेरे पापा से तेज तो दुनिया में कोई भी नही है वे 90 kmph की रफ़्तार से गेंद फैंकते है और जब तक यह दूसरी तरफ के विकेट तक पहुँचती है तब तक मेरे पापा उसे भागकर पकड़ लेते है।
दूसरा लड़का: अरे मेरे पापा तो तुम्हारे पापा से कई गुना तेज है वे इतने तेज है कि जब वे गोली चलाते है तो टार्गेट पर पहुँचने से पहले ही भागकर उसे पकड़ लेते है।
तभी उनमे से तीसरा लड़का बोला, "अरे ...तुम दोनों के पापा तो मेरे पापा के सामने कुछ भी नही मेरे पाप सरकारी कर्मचारी है हालांकि वे रोज 5 बजे तक काम करते है फिर भी 4 बजे घर पहुँच जाते है।"
30.
पोस्टर में आमिर ने अगर रेडियो के साथ एक लोटा भी पकड़ा होता, तो ये समझना आसान होता कि बिना कपड़ों के वो रेलवे ट्रैक पर क्या करने गए थे !
पोस्टर में आमिर ने अगर रेडियो के साथ एक लोटा भी पकड़ा होता, तो ये समझना आसान होता कि बिना कपड़ों के वो रेलवे ट्रैक पर क्या करने गए थे !
