पत्‍‌नी ने बड़े प्यार से अपने पति से कहा Pati Panti Funny Hindi Jokes 01

1.

5 मिनट !! पत्‍‌नी ने बड़े प्यार से अपने पति से कहा-आपके बर्थडे के लिए मैं एक बहुत महंगी ड्रेस लाई हूं।
पति-चलो शुक्र है, तुम्हें मेरा कुछ तो ख्याल आया। बताओ कैसी है ड्रेस?
पत्‍‌नी- 5 मिनट रुको, मैं अभी पहनकर आती हूं।

2.

तीन मरे हुए राजनीतिज्ञों के शव शमशान में उठ खड़े हुए सभी के मुहं में बड़ी मुस्कान थी, पुलिस ने डाक्टर को बुलाया ये देखने के लिए की क्या हो गया है, एक जासूस पुलिस वाले को भी बुलाया गया की देखें क्या हुआ है!
पहले शव को देखकर डाक्टर ने कहा, ये बी.जे.पी का नेता है जो हर्ट अटैक से मरा जब ये अपनी नौकरानी के साथ प्यार कर रहा था इसीलिए बड़ी हंसी हंस रहा है डाक्टर ने कहा!
पुलिस ने दूसरा शव बाहर निकाला तो डाक्टर ने कहा ये सतासीन पार्टी का नेता है, इसकी उम्र 70 साल है सरकारी कोष में घोटाले करके सारा पैसा शराब में उड़ाया लीवर ख़राब होने से मरा फिर भी मुस्करा रहा है ये कुछ खास नहीं है!
पुलिस ने सोचा और तीसरे शव को देखा, डाक्टर ने कहा ये सबसे अनोखा है, बिहार का सांसद, उम्र 60 साल ये आसमानी बिजली के गिरने से मर गया!
पुलिस वाले ने पूछा पर ये हंस क्यों रहा है?
तो डाक्टर ने कहा, ये अभी भी यही सोच रहा है की इसकी फोटो खिंची जा रही है!

3.

संता बंता के बीच जमीन जायदाद का झगड़ा हो गया ,
संता वकील के पास गया ,
वकील – आपका पक्ष कमजोर है सबूत भी काम हैं
आपका जितना मुश्किल है ,
संता -जज को मिठाई का डिब्बा दे दें तो ,
वकील – कोई फायदा नहीं ,
जज बहुत कठोर है अगर मिठाई का डिब्बा दिया तो समझो हार गए ,
अगले दिन कोर्ट में फैसला हुआ –
संता केस जीत गया ,
भागा हुआ सीधा वकील के पास गया ,
बोला – साहब आपकी ट्रिक काम कर गयी
मिठाई का डिब्बा देने वाली ,
वकील – साले मतलब तूने मिठाई का डिब्बा दिया ,
पर फिर तू जीता कैसे ,
संता – दरसअल मैंने मिठाई के डिब्बे पे लिखा था ,
“बंता सिंह की तरफ से भेंट”
वकील बेहोश

4.

4 लड़कों को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका
पुलिस- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????,
ये सुनते ही चारों पीछे देखने लगे और एक साथ बोले- ...सालो, पांचवां कहां गिर गया??? जिसने पार्टी देनी थी।

5.

अध्यापक (छात्रों से) - बच्चों, अगर औरत विवाहित हो तो उसकी निशानी क्या है ?
छात्र - मांग का सिन्दूर |
अध्यापक - और पुरुष अगर विवाहित हो तो कैसे पता चलता है ?
छात्र - उसका लटका हुआ परेशान चेहरा देखकर |

6.

पत्नि घर आती है, और पति से कहती है: सुनिए, कार के कार्बुरेट्टर में पानी है।
पति: " क्या? कैसे हो सकता है? तुम्हे कैसे मालूम? तुम्हे तो यह भी नहीं पता कार्बुरेट्टर क्या चीज़ होती है"
पत्नि: "मैं यकीन के साथ कह सकती हूँ कि कार्बुरेट्टर में पानी भर गया है।
पति: "ठीक है, मैं देखता हूँ। कहाँ है गाडी?
पत्नि: "तालाब में"

7.

स्प्राइट की एड: अपनी गर्लफ्रेंड के सामने दूसरी लड़कियों को कैसे देखें?
लड़का: तुमने उस लड़की को देखा, वो कपड़े उसको बिलकुल भी सूट नहीं करते ना.
लड़की: तो तु क्या चाहता है वह कपड़े पहने ही ना.. (लगता है लड़की ने पहले ही स्प्राइट पी ली थी.

8.

पाँच बच्चों के बाप ने एक खिलौना खरीदकर धर लाया।
बच्चे आपस में लडने लगे, उस खिलौने के लिए।
बाप को तय करना था, किस बच्चे को वह खिलौना दें।
सबको बुलाकर पूछा "तुम लोगों में से सबसे आज्ञाकारी कौन है? तुम में से कौन अपनी मम्मी से कभी जबान नहीं लडाता? तुम में से कौन अपनी मम्मी की कहा हंमेशा मानता है?"
बच्चों ने एक जुट होकर कहा "ठीक है, पापा, तुम ही इसे रख लेना"

9.

एक अध्यापक ने छात्रों से पूछा - क्या कोई भी आदमी अंधेरे में देख सकता है ?
एक छात्र ने जवाब दिया - हां सर, मेरी मम्मी देख सकती है |
अध्यापक - कैसे ?
छात्र ने उत्तर दिया - "कल रात सिनेमा हॉल के अंधेरे में वे पापा से बात कर रही थीं कि तुम्हारी दाढ़ी बहुत बढ़ गई है |

10.

एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला- इंस्पेक्टर साहब,
जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है !
इंस्पेक्टर बोला- एक घंटे से पीट रहा है तो इतनी देर तक क्या तुम तमाशा देख रहे थे
बच्चा- नहीं नहीं, इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे। !!!

11.

केजरीवाल अब तुम्हारे पापो का घडा भर चूका है .. फिर भी यदि कोई तुम्हे सपोर्ट करता है तो उसके लिए एक ग़ालिब का शेर अर्ज है :-
" या ग़ालिब कमी नही है सुतियो की इस दुनिया मे
एक मरता है तो हजार पैदा होते है "

12.

डराता किसको है !!
संता की बीवी किडनैप हो जाती है
किडनैपर ने संता को फोन लगाया- अगर आज रात तक पैसे न दिए, तो तुम्हारी बीवी को मार देंगे!
संता खामोश रहा..
अगले दिन फिर फोन आया-अगर आज रात तक पैसे न दिए, तो तुम्हारी बीवी के टुकड़े-टुकड़े करके चील-कौवों को खिला देंगे!
संता खामोश रहा
अगले दिन फिर फोन आया- अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी तुम्हें सही सलामत लौटा दी जायेगी .
संता-पैसे बोल कमीने, डराता किसको है?!

13.

एक शराबी और उसकी बीबी रात को सो रहे थे। आधी रात को अचानक पति की चीख सुनकर पत्नी की आंख खुल गई। उसने पति से पूछा – क्या बात है ?
पति बोला – कुछ नहीं, मेरी कमीज नीचे गिर गई थी।
खीझ कर पत्नी बोली – तो इतनी जोर से क्यों चीखे ?
पति बोला – उस कमीज के अन्दर मैं भी था ।

14.

एक बच्चा (अध्यापक से) - हम एक से ज्यादा पत्नियां क्यों नहीं रख सकते ?
अध्यापक - जब तुम बड़े हो जाओगे तो खुद पता चल जायेगा, जो व्यक्ति अपना बचाव खुद नहीं कर सकते, उनके लिये कानून बन जाता है |

15.

टीचर(पप्पू से ): बेटा बताओ अंडे क्या फायदा करता है ?
पप्पू: सर , इसके तो मुझे बहुत फायदे पता है
टीचर: चलो पहले एक् तो फायदा बताओ !
पप्पू : सर , अगर अंडा एग्जाम के रिजल्ट में मिल जाए तो हम अगले साल की किताबो के खर्च से बच सकते है !

16.

पत्नी (पति से)- सुनो जी मेरे साथ तुम्हारे दस साल कैसे बीते?
पति (पत्नी से)- एक सेकेंड की तरह।
पत्नी- अगर मैं तुमसे 10 हजार रुपये मांगू तो कैसा लगेगा?
पति- चवन्नी की तरह।
पत्नी- जरा 10 हजार रुपये तो देना।
पति- अभी देता हूं एक सेकेंड में।

17.

सलमा– सुन, मेरी फेसबुक आईडी बना दे...
इरफ़ान– बना तो दूंगा, मगर तुझे चलानी आती है?
...
.
सलमा- चलानी तो नहीं आती...
.
इरफ़ान- चलानी नहीं आती तो फिर क्या करेगी...
.
.
.
सलमा तो क्या हुआ– चला तुम लेना...
मैं पीछे बैठ जाऊँगी...
नोट– ऐसी गर्लफ्रेंड किस्मत वालों को ही मिलती है।

18.

रामफल ने शौंक-शौंक में व्रत राख लिया !
वो अपने छोरे तै बोल्या :- देखिये रै सूरज डूब गया के
छोरा :-- ना बाबू ईबे तो लिकड़ रहा स
थोड़ी वार पाछे फेर बोल्या :- देख डूबा के नही
छोरा :- कोन्या डूबा बाबू !
रामफल :- लागे है मने गेल लेके ऐ डूबेगा झकोई !!

19.

अपने हरयाणे आले तो तोते बी जुल्मी होवे सै।
दिल्ली आला आदमी अपने हरयाणे में आ रहा था एक मेले में घुमण।
उड़े उसने एक तोता पसंद आ जा से तो वो दुकान आले ते बुझे से, "अक इसमें के खासियत से?"
दुकानदार उस तोते की एक टाँग खीच दे सै तो तोता बोल्या, "गुड मॉर्निंग।"
भाई वो आदमी उस तोते ने घणा ऐ राजी होके खरीद लेजा से अपने घरा।
आगले दिन तड़के ऐ तड़क वो आदमी तोते की एक टाँग खीच दे सै तो तोता बोल्या, "गुड मॉर्निंग।"
इब उस आदमी ने सोची अक इसकी दूसरी टाँग और खीच दू तो यो और भी बढ़िया बोलेगा, जुकर हैव ए नाईस डे।
उसने तोते की दूसरी टाँग भी खीच दी तो तोता बोल्या, "मेरी सासु के गेरे गा के"

20.

एक महिला (भिखारी से)- तुम रोज दोपहर के वक्त ही मेरे घर खाना मांगने क्यों आते हो?
भिखारी (महिला से) – दरअसल, मुझे डॉक्टर ने दोपहर के भोजन में तीखी तली, मसालेदार और तेल वाली चीज खाने से मना किया है।

21.

भिखारी भीख माँगने एक घर के दरवाजे पर पहुंचा, दस्तक दी!!
अंदर से एक पैंतालीस साल की महिला आई...
भिखारी:- माता जी भूखे को रोटी दो।
महिला:- शर्म नहीं आती, हट्टे-कट्टे होकर भीख माँगते हो!!
दो हाथ हैं, दो आँख हैं, पैर हैं, फिर भी भीख माँगते हो?
भिखारी:- माता जी, आप भी खूबसूरत, गोरी-चिट्टी हैं,
गजब का फिगर है और अभी आपकी उम्र ही क्या है?
आप मुंबई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जाती? घर पर बेकार बैठी हो!!
महिला:- जरा रुको, मैं अभी तुम्हारे लिए हलवा-पूरी लाती हूँ!!

22.

भूखा भिखारी खाना खाने के लिए ढाबे पर पहुंचा, और ढाबे वाले से सवाल किया, “भाई, पूरी कितने की है…”
ढाबे वाले ने जवाब दिया, “पूरी दो रुपये की एक है, लेकिन साथ में आलू की सब्ज़ी मुफ्त है…”
भिखारी ने तपाक से कहा, “ठीक है, पूरी रहने दो… सब्ज़ी ही दे दो…”

23.

47 साल का सलमान खान लड़की देखने गया। उसे देखते ही लड़की की माँ बेहोश हो गई। सभी समझे कि ख़ुशी के कारन ऐसा हुआ। लेकिन जब उसे होश आया तो उससे कारण पूछा गया तो वो बोली,
.
..
...
"25 साल पहले ये मुझे भी देखने आया था।"

24.

चुनाव से पहले:
मोदी : यस, अब सही समय आ गया है
जनता : क्या आप विदेश यात्राओं पर जाओगे?
मोदी : नहीं
जनता : हमारे लिए काम करोगे?
मोदी : हाँ , बहुत
जनता : महगांई बढ़ाओगे?
मोदी : इसके बारे में तो सोचो भी मत
जनता : आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे?
मोदी : हां, जहाँ कहाँ कर सकता हूँ, वहाँ वहाँ करूंगा
जनता : क्या आप अडानी अम्बानी के लिए काम करोगे?
मोदी : पागल हो गए हो क्या? बिलकुल नहीं
जनता : क्या हम आप पर भरोसा कर सकते है?
मोदी : यस.
जनता : नमो नमो
चुनाव के बाद : अब नीचे से ऊपर पढ़ो

25.

तलवारबाज़ी के मुकाबले में :
एक चाइनीज ने बाल के दो टुकड़े कर दिए ………..
एक जापानी ने उडती हुई मक्खी की गर्दन काट दी …………
रजनीकांत ने मच्छर उड़ाया …
तलवार घुमाई ……..
पर मच्छर उड़ता ही रहा …….
जापानी : मच्छर तो उड़ रहा है …….
रजनीकांत मुस्कुराते हुए : उड़ तो रहा है मगर …..कभी बाप नहीं बन पाएगा ।।

26.

एक शराबी की पत्नी उसे लेकर डॉक्टर के पास गई.
डॉक्टर – कैसे आना हुआ ?
पत्नी – डॉक्टर साहब, इनकी तबीयत ठीक नहीं है …!
डॉक्टर (शराबी से) – शराब पीते हो ?
शराबी – पीता तो हूँ पर जैसा अभी मेरी बीवी ने आपको बताया, आज मेरी तबीयत कुछ ठीक नहीं है, इसलिए …. छोटा पैग ही बनाना !!!

27.

एक लड़का एक लड़की को गणित सिखा रहा था.
पहले उसने लड़की के गाल पर किस किया और फिर दुबारा उसी गाल पर किस करके बोला इसे कहते हैं जमा.
फिर लड़की ने लड़के को किस किया लड़का बोला इसे कहते हैं घटा.
फिर लड़के और लड़की ने एक दूसरे को किस किया और बोला इसे कहते हैं गुणा करना.
इतने में लड़की के पिताजी आ गए और लड़के की पिटाई करके बोले बेटा इसे कहते हैं “विभाजन”.

28.

सोचिये अगर केजरीवाल नेता की जगह अभिनेता होते तो मशहूर हिंदी संवाद व फिल्मो के नाम कैसे-कैसे होते ?
ये 'मफलर' हमको दे दे ठाकुर........नाही ई ई ई
आज मेरे पास गाडी हैं बंगला हैं पैसा हैं तुम्हारे पास क्या हैं ? मेरे पास 'स्टील का ग्लास' हैं
बसंती , इन अम्बानी के एजेंटो के सामने मत नाचना
धरने पे धरना , धरने पे धरना ,दिल्ली में काम नहीं होता जज साब होता हैं तो बस धरना
बड़े बड़े शहरो में ऐसे छोटे छोटे अनशन तो होते ही रहते हैं सेनोरिटा
कौन कमबख्त क्रांति के लिए धरना करता हैं , मैं तो करता हूँ ताकि चंदा मिल सके
सारा शहर मुझे आम आदमी के नाम से जानता हैं
केजरीवाल की खांसी का इलाज़ करने की कोशिश तो 11 मुल्कों के डॉ. कर रहे हैं लेकिन केजरी की खांसी ठीक करना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन हैं
रिश्ते में तो हम तुम्हारे प्रतिद्वंदी होते हैं नाम हैं 'मफलर-मेन'
*** फिल्मे ***
हम धरना दे चुके सनम
हमारा मफलर आपके पास हैं
खांसी-एक्सप्रेस
अनशन के साइड इफेक्ट्स
चंदा दे बसंती

29.

पत्‍‌नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?'
पति ने कहा, 'पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी।'

30.

भिखारी- क्या बात है साहब, पहले आप सौ रुपये देते थे, बाद में पचास, फिर पच्चीस, अब सिर्फ दस देते हैं?
संता- पहले मैं कुंवारा था, तो मैं सौ देता था! फिर मेरी शादी हो गयी, तो पचास; एक बच्चा हो गया तो पच्चीस, अब दो बच्चे हैं तो दस देता हूं!
भिखारी- वाह साहब, आपके पूरे परिवार का खर्चा तो मेरे पैसों से चल रहा है!