1.
प्रेमी- डार्लिंग तुम्हारी उम्र क्या है ?प्रेमिका - बीस साल |प्रेमी - पर दो साल पहले भी तुमने अपनी उम्र यही बताई थी प्रेमिका - मैं एक बार कही हुई बात से कभी फिरती नहीं |
प्रेमी- डार्लिंग तुम्हारी उम्र क्या है ?प्रेमिका - बीस साल |प्रेमी - पर दो साल पहले भी तुमने अपनी उम्र यही बताई थी प्रेमिका - मैं एक बार कही हुई बात से कभी फिरती नहीं |
2.
भिखारी: भगवान के नाम पर एक रुपया दे दे...
आदमी: शर्म नहीं आती, सड़क पर खड़े होकर एक-एक रुपया मांग रहे हो।
भिखारी: तो क्या तेरे एक रुपये के लिए ऑफिस खोल के बैठूं!
भिखारी: भगवान के नाम पर एक रुपया दे दे...
आदमी: शर्म नहीं आती, सड़क पर खड़े होकर एक-एक रुपया मांग रहे हो।
भिखारी: तो क्या तेरे एक रुपये के लिए ऑफिस खोल के बैठूं!
3.
Pappu Jab Chota Tha To Madam Ne Ek Din Usko Bade Pyar Se Puchha Madam: “Pappu Beta, Tumhe Sabse Jyada Maza Kab Aata Hai?” Pappu Sharmate Hue: “Jab Aap Mujhe Susu Karane Ke Liye Meri Nunni Hath Se Bahar Nikalti Ho”
Pappu Jab Chota Tha To Madam Ne Ek Din Usko Bade Pyar Se Puchha Madam: “Pappu Beta, Tumhe Sabse Jyada Maza Kab Aata Hai?” Pappu Sharmate Hue: “Jab Aap Mujhe Susu Karane Ke Liye Meri Nunni Hath Se Bahar Nikalti Ho”
4.
मरीज - डॉक्टर साहब, जब मैं चाय पीता हूँ, मेरी आँख में दर्द होता है.डॉक्टर - कल से चाय पीते समय कप में से चम्मच निकाल लिया करो … !
मरीज - डॉक्टर साहब, जब मैं चाय पीता हूँ, मेरी आँख में दर्द होता है.डॉक्टर - कल से चाय पीते समय कप में से चम्मच निकाल लिया करो … !
5.
पठान डॉक्टर के पास गया और बोला, डॉक्टर साहब मुझे लगता है मुझे जूतों से एलर्जी है।
डॉक्टर: क्यों, ऐसा क्यों लगता है तुम्हें?
पठान: क्योंकि डॉक्टर साहब जब भी मैं जूते पहने सुबह उठता हूँ तो मेरा सिर बहुत दर्द करता है।
पठान डॉक्टर के पास गया और बोला, डॉक्टर साहब मुझे लगता है मुझे जूतों से एलर्जी है।
डॉक्टर: क्यों, ऐसा क्यों लगता है तुम्हें?
पठान: क्योंकि डॉक्टर साहब जब भी मैं जूते पहने सुबह उठता हूँ तो मेरा सिर बहुत दर्द करता है।
6.
पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था
यह देखकर पत्नी तमतमा कर बोली, ‘आपने तो कहा था कि बिना किसी कारण शराब को हाथ नहीं लगाएंगे फिर ये सब क्या है? पति: कारण है पगली, कारण है
अब देखो, दीवाली आ रही है रॉकेट चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए कि नहीं?
पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था
यह देखकर पत्नी तमतमा कर बोली, ‘आपने तो कहा था कि बिना किसी कारण शराब को हाथ नहीं लगाएंगे फिर ये सब क्या है? पति: कारण है पगली, कारण है
अब देखो, दीवाली आ रही है रॉकेट चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए कि नहीं?
7.
प्रेमी- तुम्हारी आंखें कितनी हसीन है
प्रेमिका- छोड़ो ना
प्रेमी- तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत हैं
प्रेमिका- छोड़ो ना
प्रेमी- तुम्हारे गाल कितने गुलाबी हैं
प्रेमिका- छोड़ो ना
प्रेमी- अरे इतनी देर से लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं.
प्रेमी- तुम्हारी आंखें कितनी हसीन है
प्रेमिका- छोड़ो ना
प्रेमी- तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत हैं
प्रेमिका- छोड़ो ना
प्रेमी- तुम्हारे गाल कितने गुलाबी हैं
प्रेमिका- छोड़ो ना
प्रेमी- अरे इतनी देर से लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं.
8.
बॉयफ्रेंड: मैं तुझे कब कॉल करूं?
गर्लफ्रेंड: जब तुम चाहो तब.
बॉयफ्रेंड: कल मैंने 11 बजे सुबह कॉल किया था पर किसी ने उठाया नहीं.
गर्लफ्रेंड: हां तब तक मैं सो कर नहीं उठती.
बॉयफ्रेंड: ओके. तो मैं 2 बजे कॉल करूं.
गर्लफ्रेंड: अरे नहीं, तब तो लंच का टाइम होता है.
बॉयफ्रेंड: मैं तुझे कब कॉल करूं?
गर्लफ्रेंड: जब तुम चाहो तब.
बॉयफ्रेंड: कल मैंने 11 बजे सुबह कॉल किया था पर किसी ने उठाया नहीं.
गर्लफ्रेंड: हां तब तक मैं सो कर नहीं उठती.
बॉयफ्रेंड: ओके. तो मैं 2 बजे कॉल करूं.
गर्लफ्रेंड: अरे नहीं, तब तो लंच का टाइम होता है.
9.
संता अपनी गर्ल-फ्रेंड को प्यार की निशानी के रूप में एक अंगूठी देना चाहता था.वह ज्वेलरी स्टोर गया, एक अंगूठी पसंद की और दुकानदार से बोला – “इस पर लिख दीजिए – ’For My Love – Reema’”.दुकानदार बोला – “मेरी राय मानें तो इस पर केवल ‘For My Love’ लिखवा लें. इस तरह यह अंगूठी भविष्य में भी काम आती रहेगी … !”
संता अपनी गर्ल-फ्रेंड को प्यार की निशानी के रूप में एक अंगूठी देना चाहता था.वह ज्वेलरी स्टोर गया, एक अंगूठी पसंद की और दुकानदार से बोला – “इस पर लिख दीजिए – ’For My Love – Reema’”.दुकानदार बोला – “मेरी राय मानें तो इस पर केवल ‘For My Love’ लिखवा लें. इस तरह यह अंगूठी भविष्य में भी काम आती रहेगी … !”
10.
संता अपनी गर्लफ्रेंड के साथ पहली बार डेट पर गया तो बहुत घबराया हुआ था.बोला – “डार्लिंग, तुम तो जानती हो मैं पहली – पहली बार डेट पर आया हूँ,इसलिए मेरी ओर से अगर कोई गलती हो जाए तो प्लीज ……….……………छोटा भाई समझकर माफ कर देना … !!!”
संता अपनी गर्लफ्रेंड के साथ पहली बार डेट पर गया तो बहुत घबराया हुआ था.बोला – “डार्लिंग, तुम तो जानती हो मैं पहली – पहली बार डेट पर आया हूँ,इसलिए मेरी ओर से अगर कोई गलती हो जाए तो प्लीज ……….……………छोटा भाई समझकर माफ कर देना … !!!”
11.
सुरेश - आओ दिनेश ! तैरने चलते है | दिनेश - नहीं मेने कसम खाई है कि जब तक तैरना नहीं सीख लूंगा , तब तक पानी के पास तक नहीं जाऊंगा |
अध्यापक - बताओ गधे और मनुष्य में क्या फर्क है ?छात्र - मनुष्य को गधा कहा जा सकता है परंन्तु गधे को मनुष्य नहीं कहा जा सकता है |
सुरेश - आओ दिनेश ! तैरने चलते है | दिनेश - नहीं मेने कसम खाई है कि जब तक तैरना नहीं सीख लूंगा , तब तक पानी के पास तक नहीं जाऊंगा |
अध्यापक - बताओ गधे और मनुष्य में क्या फर्क है ?छात्र - मनुष्य को गधा कहा जा सकता है परंन्तु गधे को मनुष्य नहीं कहा जा सकता है |
12.
Santa Roz Biwi Ko Sex Ke Waqt Bolta Tha. Santa: “Aur Tight Kar – Aur Tight Kar, Achhe Se Tight Kar” Biwi Tang Aakar Ek Din Gusse Se Boli: “Bhosdi Ke Bahar Jaa Ke Ganne Ke Juice Ki Machine Main Dal Le, Tight Bhi Pura Hoga Aur Juice Bhi Jyada Niklega“
Santa Roz Biwi Ko Sex Ke Waqt Bolta Tha. Santa: “Aur Tight Kar – Aur Tight Kar, Achhe Se Tight Kar” Biwi Tang Aakar Ek Din Gusse Se Boli: “Bhosdi Ke Bahar Jaa Ke Ganne Ke Juice Ki Machine Main Dal Le, Tight Bhi Pura Hoga Aur Juice Bhi Jyada Niklega“
13.
एक हाथी ने एक मच्छर से शादी कर ली, दूसरे दिन सुबह तक मच्छर मर चुका था। बताइए क्यों, ?
क्युंकी, रात में डिस्टर्ब से बचने के लिए हाथी ने मछर छाप अगरबत्ती सुलगा दी थी.
एक हाथी ने एक मच्छर से शादी कर ली, दूसरे दिन सुबह तक मच्छर मर चुका था। बताइए क्यों, ?
क्युंकी, रात में डिस्टर्ब से बचने के लिए हाथी ने मछर छाप अगरबत्ती सुलगा दी थी.
14.
संता - यार मैं चुनाव लड़ने वाला हूं। बंता - चुनाव चिन्ह क्या रखा है? संता - सबसे प्यारा जानवर 'गधा'। बंता - बदल डाल। वोट देते समय लोगों को कन्फ्यूजन हो जाएगा कि किस गधे को वोट दूं।
संता - यार मैं चुनाव लड़ने वाला हूं। बंता - चुनाव चिन्ह क्या रखा है? संता - सबसे प्यारा जानवर 'गधा'। बंता - बदल डाल। वोट देते समय लोगों को कन्फ्यूजन हो जाएगा कि किस गधे को वोट दूं।
15.
मोहन अपने दोस्त राकेश से कहता है, देखो दोस्त चुंकि हम लोकतंत्र प्रणाली पर विशवास रखते हैं इसलिए हम ने आपने घर मे सुख शान्ति बनाए रखने के लिए एक सिस्टम बनाया है
मेरे पत्*नी वित मंत्री है
मेरे सास रक्षा मंत्री है
मेरे ससुर विदेश मंत्री है और साली लोक सम्पर्क मंत्री है
राकेश: और आप शायद प्रधान मंत्री होगे?
मोहन: नही यार, मै बेचारा तो जनता हूँ
मोहन अपने दोस्त राकेश से कहता है, देखो दोस्त चुंकि हम लोकतंत्र प्रणाली पर विशवास रखते हैं इसलिए हम ने आपने घर मे सुख शान्ति बनाए रखने के लिए एक सिस्टम बनाया है
मेरे पत्*नी वित मंत्री है
मेरे सास रक्षा मंत्री है
मेरे ससुर विदेश मंत्री है और साली लोक सम्पर्क मंत्री है
राकेश: और आप शायद प्रधान मंत्री होगे?
मोहन: नही यार, मै बेचारा तो जनता हूँ
16.
Govt स्कूल के बच्चे
किसी को घसीट के
स्कूल ले जा रहे थे ..
एक बुजुर्ग:
बच्चों इसे छोड़ दो
पढ़ना होगा तो
ये खुद स्कूल जायेगा
लड़के :
ये स्टूडेंट नहीं,
टीचर हे चाचा !!
स्कूल ही नहीं आता है
😜😜😂ð
Govt स्कूल के बच्चे
किसी को घसीट के
स्कूल ले जा रहे थे ..
एक बुजुर्ग:
बच्चों इसे छोड़ दो
पढ़ना होगा तो
ये खुद स्कूल जायेगा
लड़के :
ये स्टूडेंट नहीं,
टीचर हे चाचा !!
स्कूल ही नहीं आता है
😜😜😂ð
17.
डॉक्टर (बूढ़े मरीज से)- आज मैं आपको ऐसी दवा दूंगा की आप फीर से जवान हो जाओगे
बूढ़ा मरीज (डॉक्टर से)- ऐसी दवा मत दीजीएगा डॉक्टर साहब! वरना मेरी पेंशन बंद हो जाएगी
डॉक्टर (बूढ़े मरीज से)- आज मैं आपको ऐसी दवा दूंगा की आप फीर से जवान हो जाओगे
बूढ़ा मरीज (डॉक्टर से)- ऐसी दवा मत दीजीएगा डॉक्टर साहब! वरना मेरी पेंशन बंद हो जाएगी
18.
एक हरयाणवी ताऊ ठण्ड से कांप रहा था..
उसके बेटे ने डॉक्टर को फ़ोन किया.. ... ... ...
डॉक्टर: क्या हुआ है...?
बेटा: बीमारी का तो पता नहीं है लेकिन बापू सुबह से वाइब्रेशन मोड पर लगा है|
एक हरयाणवी ताऊ ठण्ड से कांप रहा था..
उसके बेटे ने डॉक्टर को फ़ोन किया.. ... ... ...
डॉक्टर: क्या हुआ है...?
बेटा: बीमारी का तो पता नहीं है लेकिन बापू सुबह से वाइब्रेशन मोड पर लगा है|
19.
एक हैदराबादी परिवार में बेटा स्कूल से रोता हुआ घर आया... मां - काईकू रोरा? बेटा - टीचर मारी मेरेकू मां - काईकू मारी चुडैल तेरेकू? बेटा - मैं मुर्गी बोला उसकू मां - अरे काईकू ऐसा बोला रे? बेटा - काईकू बोले तो? हर ईक्जामा में आंडा देरी मेरेकू....
एक हैदराबादी परिवार में बेटा स्कूल से रोता हुआ घर आया... मां - काईकू रोरा? बेटा - टीचर मारी मेरेकू मां - काईकू मारी चुडैल तेरेकू? बेटा - मैं मुर्गी बोला उसकू मां - अरे काईकू ऐसा बोला रे? बेटा - काईकू बोले तो? हर ईक्जामा में आंडा देरी मेरेकू....
20.
अध्यापक - तुम कैसे सिद्ध करोगे कि साग-पात खाने वाले की निगाहें तेज होती है |छात्र - सर , आज तक किसी ने बकरे या घोडे को चश्मा लगाते देखा है क्या ?
अध्यापक - तुम कैसे सिद्ध करोगे कि साग-पात खाने वाले की निगाहें तेज होती है |छात्र - सर , आज तक किसी ने बकरे या घोडे को चश्मा लगाते देखा है क्या ?
21.
बीजेपी की जीत पर नाना प्रकार के राजनेताओं की प्रतिक्रियाएं- मनमोहन सिंह: ठीक है
राहुल गांधी: विक्ट्री इज द स्टेट ऑफ माइंड
नितिन गडकरी: आज 2 समोसे ज्यादा खाऊंगा
राज ठाकरे: मी मराठी मानुष
मैं टोल टैक्स देने को तेयार हूं
ममता बनर्जी: आम बीजेपी को छोरेगा नाइ
आने दो शालों को बेंगोल
मुलायम सिंह: मोई आ ईतना अई बाअ नई ऐ
आम्प्लदयिक अक्तियां आ लई ऐं
(अनुवाद- मोदी का जीतना अच्छी बात नहीं है
साम्प्रदायिक शक्तियां आ रही हैं
) शरद पवार: अब्बा डब्बा जब्बा, अब्बा डब्बा जब्बा, अब्बा डब्बा जब्बा
(अनुवाद- हम बाहर से समर्थन देने को तेयार हैं
) राजीव शुक्ल, सलमान खुर्शीद, रशीद अल्वी, मीम अफजल और अन्य कांग्रेसी: कांग्रेस ने जितनी सीटें जीती हैं
राहुल जी की वजह से जीती हैं
केजरीवाल: जी हमें तो कुछ नहीं पता
हम तो छोटे आदमी हैं जी
बीजेपी की जीत पर नाना प्रकार के राजनेताओं की प्रतिक्रियाएं- मनमोहन सिंह: ठीक है
राहुल गांधी: विक्ट्री इज द स्टेट ऑफ माइंड
नितिन गडकरी: आज 2 समोसे ज्यादा खाऊंगा
राज ठाकरे: मी मराठी मानुष
मैं टोल टैक्स देने को तेयार हूं
ममता बनर्जी: आम बीजेपी को छोरेगा नाइ
आने दो शालों को बेंगोल
मुलायम सिंह: मोई आ ईतना अई बाअ नई ऐ
आम्प्लदयिक अक्तियां आ लई ऐं
(अनुवाद- मोदी का जीतना अच्छी बात नहीं है
साम्प्रदायिक शक्तियां आ रही हैं
) शरद पवार: अब्बा डब्बा जब्बा, अब्बा डब्बा जब्बा, अब्बा डब्बा जब्बा
(अनुवाद- हम बाहर से समर्थन देने को तेयार हैं
) राजीव शुक्ल, सलमान खुर्शीद, रशीद अल्वी, मीम अफजल और अन्य कांग्रेसी: कांग्रेस ने जितनी सीटें जीती हैं
राहुल जी की वजह से जीती हैं
केजरीवाल: जी हमें तो कुछ नहीं पता
हम तो छोटे आदमी हैं जी
22.
पठान अपनी बीवी की क़ब्र पे ज़ोर-ज़ोर से पंखा चला के रो रहा था।
किसी ने कहा: इतनी मोहब्बत? या अल्लाह।
पठान बोला: मरने वाली कह गई थी, मेरी क़ब्र की मिट्टी सूखने के बाद ही दूसरा निक़ाह करना। पता नहीं कौन कमीना रोज 2 बाल्टी पानी डाल जाता है ?
पठान अपनी बीवी की क़ब्र पे ज़ोर-ज़ोर से पंखा चला के रो रहा था।
किसी ने कहा: इतनी मोहब्बत? या अल्लाह।
पठान बोला: मरने वाली कह गई थी, मेरी क़ब्र की मिट्टी सूखने के बाद ही दूसरा निक़ाह करना। पता नहीं कौन कमीना रोज 2 बाल्टी पानी डाल जाता है ?
23.
पत्नी :- मै घर छोड़ कर जा रही हु😡
.
पति:- मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हु😉
.
पत्नी:- मुझे मागने के लिए😊
.
.
पति:- नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी हैðŸ
पत्नी :- मै घर छोड़ कर जा रही हु😡
.
पति:- मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हु😉
.
पत्नी:- मुझे मागने के लिए😊
.
.
पति:- नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी हैðŸ
24.
मास्टर: पप्पू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आये?
पप्पू: सर कल मैं गिर गया था और लग गई थी।
मास्टर: तुम कहाँ गिरे और कहाँ लगी?
पप्पू: सर मैं तकिये पर गिर गया था और आँख लग गई थी।
मास्टर: पप्पू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आये?
पप्पू: सर कल मैं गिर गया था और लग गई थी।
मास्टर: तुम कहाँ गिरे और कहाँ लगी?
पप्पू: सर मैं तकिये पर गिर गया था और आँख लग गई थी।
25.
संता पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा- बीवी ने कुछ कहा तो नहीं??
संता- न न, कुछ खास नहीं.. ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे!
संता पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा- बीवी ने कुछ कहा तो नहीं??
संता- न न, कुछ खास नहीं.. ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे!
26.
Santa Ne Life Mein Pahli Baar Sex Karne Ki Sochi Aur Ja Pahuncha Ek Callgirl Ke Pass Call Girl Ne Uske Kapde Utar Ke Sex Karna Shuru Kar Diya Sex Ke Baad Santa Jor Jor Se Rone Lag Gaya Call Girl Gabra Gayi Aur Pucha: “Kya Hua Tum Rone Kyu Lag Gaye?” Santa: “Jab Andar Gaya Tab Ye 6 Inch Ka Tha, Bahar 3 Inch Ka Aya, Baki Kahan Hai?“
Santa Ne Life Mein Pahli Baar Sex Karne Ki Sochi Aur Ja Pahuncha Ek Callgirl Ke Pass Call Girl Ne Uske Kapde Utar Ke Sex Karna Shuru Kar Diya Sex Ke Baad Santa Jor Jor Se Rone Lag Gaya Call Girl Gabra Gayi Aur Pucha: “Kya Hua Tum Rone Kyu Lag Gaye?” Santa: “Jab Andar Gaya Tab Ye 6 Inch Ka Tha, Bahar 3 Inch Ka Aya, Baki Kahan Hai?“
27.
पत्नी – “चलो एक खेल खेलते हैं … मैं छुपती हूँ और तुम मुझे ढूँढना …..अगर तुमने ढूंढ लिया तो मैं तुम्हारे साथ शॉपिंग करने चलूंगी … !”पति – “और अगर नहीं ढूंढ पाया तो ?पत्नी – “ऐसा मत कहो जानू …. मैं बस दरवाजे के पीछे ही छुपूंगी ….!!!”
पत्नी – “चलो एक खेल खेलते हैं … मैं छुपती हूँ और तुम मुझे ढूँढना …..अगर तुमने ढूंढ लिया तो मैं तुम्हारे साथ शॉपिंग करने चलूंगी … !”पति – “और अगर नहीं ढूंढ पाया तो ?पत्नी – “ऐसा मत कहो जानू …. मैं बस दरवाजे के पीछे ही छुपूंगी ….!!!”
28.
पत्नी - आप बहुत मोटे हो गए हो.पति - तुम भी तो कितनी मोटी हो गई हो.पत्नी - पर मैं तो माँ बनने वाली हूँ !पति - तो मैं भी तो बाप बनने वाला हूँ ….. !!!
पत्नी - आप बहुत मोटे हो गए हो.पति - तुम भी तो कितनी मोटी हो गई हो.पत्नी - पर मैं तो माँ बनने वाली हूँ !पति - तो मैं भी तो बाप बनने वाला हूँ ….. !!!
29.
अध्यापक- शाबाश चिंटू, मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए। आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना।
चिंटू - अच्छा सर, पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा।
अध्यापक- शाबाश चिंटू, मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए। आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना।
चिंटू - अच्छा सर, पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा।
30.
संता: यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?
बंता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी, साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह. साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप.
संता: यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?
बंता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी, साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह. साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप.
