1.
प्रेमी और प्रेमिका छत पर बैठे थे | चांदनी छिटकी हुई थी , अचानक प्रेमिका बोली - मेरी इच्छा है कि मैं अगले जन्म में चांद बनूं | प्रेमी - हा ! प्रिय मेरी इच्छा है कि मैं चांद पर उतरने वाला पहला अन्तरिक्ष यात्री बनूं |
प्रेमी और प्रेमिका छत पर बैठे थे | चांदनी छिटकी हुई थी , अचानक प्रेमिका बोली - मेरी इच्छा है कि मैं अगले जन्म में चांद बनूं | प्रेमी - हा ! प्रिय मेरी इच्छा है कि मैं चांद पर उतरने वाला पहला अन्तरिक्ष यात्री बनूं |
2.
पति (पत्नी से)- सम्मोहन का अर्थ क्या हैं?
पत्नी (पति से)- किसी आदमी को अपने प्रभाव से वशीभूत करके उससे मनचाहा काम करा लेने को सम्मोहन कहते हैं।
पति (हंसते हुए)- अरे नहीं! उसे तो शादी कहते हैं।
पति (पत्नी से)- सम्मोहन का अर्थ क्या हैं?
पत्नी (पति से)- किसी आदमी को अपने प्रभाव से वशीभूत करके उससे मनचाहा काम करा लेने को सम्मोहन कहते हैं।
पति (हंसते हुए)- अरे नहीं! उसे तो शादी कहते हैं।
3.
Ek Bar Ek Pathan, Himachli Aur Santa Apas Mein Apne Desh Ke Bare Mein Baatein Kar Raha Thha Pathan: “Hamare Registan Mein Awaz Maro Kushamdid To Vapis Awaz Ati Hai, Amid .. Amid” Himachli: “Hamare Pahado Mein Awaz Maro I Love You To Vapis Awaz Ati Hai, Luv U … Luv U” Santa: “Ye To Kuch Bhi Nahi, Hamare Punjab Mein Awaz Maro Teri Maa Di To Vapis Awaz Ati Hai, Teri Bhen Di“
Ek Bar Ek Pathan, Himachli Aur Santa Apas Mein Apne Desh Ke Bare Mein Baatein Kar Raha Thha Pathan: “Hamare Registan Mein Awaz Maro Kushamdid To Vapis Awaz Ati Hai, Amid .. Amid” Himachli: “Hamare Pahado Mein Awaz Maro I Love You To Vapis Awaz Ati Hai, Luv U … Luv U” Santa: “Ye To Kuch Bhi Nahi, Hamare Punjab Mein Awaz Maro Teri Maa Di To Vapis Awaz Ati Hai, Teri Bhen Di“
4.
शादी के पहले मां ने बेटी को सलाह दी- बेटी ध्यान रखना कि यदि पति पहली बार रूठे तो रब रूठे, दूसरी बार रूठे तो दिल टूटे, तीसरी बार रूठे तो जग छूटे, और अगर बार-बार ही रूठता ही रहे तो... निकाल डंडा मार साले को, जब तक डंडा न टूटे...!
शादी के पहले मां ने बेटी को सलाह दी- बेटी ध्यान रखना कि यदि पति पहली बार रूठे तो रब रूठे, दूसरी बार रूठे तो दिल टूटे, तीसरी बार रूठे तो जग छूटे, और अगर बार-बार ही रूठता ही रहे तो... निकाल डंडा मार साले को, जब तक डंडा न टूटे...!
5.
संता ( बंता से ) – नामुमकिन शब्द मेरी डिक्शनरी में नहीं है।
बंता ( संता से )- तो पगले डिक्शनरी खरीदने से पहले देखना था ना , अब चिल्लाने का क्या फायदा।
संता ( बंता से ) – नामुमकिन शब्द मेरी डिक्शनरी में नहीं है।
बंता ( संता से )- तो पगले डिक्शनरी खरीदने से पहले देखना था ना , अब चिल्लाने का क्या फायदा।
6.
Santa Enters Home From Work And Seeing Preeto Is Sitting On Sofa In Skirt Not Wearing Panty She Spreads Her Legs. Santa Stares At The Spot. Preeto Smiles: “Aise Kya Dekh Rahe Ho, Panty Nahi Pehni Hoon.” Santa: “Ohh Tune To Daraa Hi Diya, Mujhe Laga Sofa Phat Gaya Hai“
Santa Enters Home From Work And Seeing Preeto Is Sitting On Sofa In Skirt Not Wearing Panty She Spreads Her Legs. Santa Stares At The Spot. Preeto Smiles: “Aise Kya Dekh Rahe Ho, Panty Nahi Pehni Hoon.” Santa: “Ohh Tune To Daraa Hi Diya, Mujhe Laga Sofa Phat Gaya Hai“
7.
संघ के 'भारत में रहने वाले सब हिन्दू हैं' के बयान के बाद योगी आदित्यनाथ यह नहीं समझ पा रहे हैं कि अब 'लव जिहाद' का आरोप मंगल ग्रह के प्राणी पर लगाएं कि जूपिटर ग्रह के प्राणी पर।
संघ के 'भारत में रहने वाले सब हिन्दू हैं' के बयान के बाद योगी आदित्यनाथ यह नहीं समझ पा रहे हैं कि अब 'लव जिहाद' का आरोप मंगल ग्रह के प्राणी पर लगाएं कि जूपिटर ग्रह के प्राणी पर।
8.
Bhákt: Guru ji, Aisi Patni ko kyá kahte hai jo..
Bahot Fair ho,
Height achhi ho,
Bahut cute ho
Nature sweet ho,
Brilliant ho,
Pati ko samjhe Aur
kabhi jhagda ná kare?
Guru ji: Mann ka Vahám kahte hain Beta, Mann ka Váham!!!
Bhákt: Guru ji, Aisi Patni ko kyá kahte hai jo..
Bahot Fair ho,
Height achhi ho,
Bahut cute ho
Nature sweet ho,
Brilliant ho,
Pati ko samjhe Aur
kabhi jhagda ná kare?
Guru ji: Mann ka Vahám kahte hain Beta, Mann ka Váham!!!
9.
सुबह-सुबह बस से जा रहा था.
उसके बगल वाली सीट पर एक महिला अपने बच्चे के साथ बैठी हुई थी
महिला के हाथ में टिफिन था जिसमे हलवा रखा हुआ था.
वह बच्चे को हलवा खिलाने की कोशिश कर रही थी पर बच्चा खाना नहीं चाहता था,
नखरे कर रहा था. महिला बार-बार बच्चे से कह रही थी :
बेटा, जल्दी से हलवा खा लो नहीं तो मैं इसे बगल में बैठे अंकल को दे दूँगी.
बच्चे को शायद भूख नहीं थी इसलिए वह टिफिन की तरफ देख भी नहीं रहा था.
महिला बार-बार वही बात दोहरा रही थी : जल्दी से खा लो वरना हलवा अंकल को दे दूंगी..
जब काफी देर हो गई तो Group Admin bola – बहनजी, आपको जो फैसला करना है, जल्दी कीजिए..
आपके हलवे के चक्कर में मैं 4 स्टॉप आगे आ गया हूँ !!
सुबह-सुबह बस से जा रहा था.
उसके बगल वाली सीट पर एक महिला अपने बच्चे के साथ बैठी हुई थी
महिला के हाथ में टिफिन था जिसमे हलवा रखा हुआ था.
वह बच्चे को हलवा खिलाने की कोशिश कर रही थी पर बच्चा खाना नहीं चाहता था,
नखरे कर रहा था. महिला बार-बार बच्चे से कह रही थी :
बेटा, जल्दी से हलवा खा लो नहीं तो मैं इसे बगल में बैठे अंकल को दे दूँगी.
बच्चे को शायद भूख नहीं थी इसलिए वह टिफिन की तरफ देख भी नहीं रहा था.
महिला बार-बार वही बात दोहरा रही थी : जल्दी से खा लो वरना हलवा अंकल को दे दूंगी..
जब काफी देर हो गई तो Group Admin bola – बहनजी, आपको जो फैसला करना है, जल्दी कीजिए..
आपके हलवे के चक्कर में मैं 4 स्टॉप आगे आ गया हूँ !!
10.
एक दिन जब वोहमसे मिले तो बोले …… क्या हमें याद करते हो … ?..अब उन्हें कौन बताये कियाद करना इतना आसान होता तो …...हम अपनी क्लास में टॉप न कर लेते … ???
एक दिन जब वोहमसे मिले तो बोले …… क्या हमें याद करते हो … ?..अब उन्हें कौन बताये कियाद करना इतना आसान होता तो …...हम अपनी क्लास में टॉप न कर लेते … ???
11.
नेताजी के घर में चोर आ गया। जैसे ही उन्होंने चोर को देखा, चोर भागने लगा। नेताजी भी पीछे-पीछे भागे और चोर से आगे निकलते हुए जोर से चिल्लाए: एक तो चोरी, उपर से मेरे साथ रेस।
नेताजी के घर में चोर आ गया। जैसे ही उन्होंने चोर को देखा, चोर भागने लगा। नेताजी भी पीछे-पीछे भागे और चोर से आगे निकलते हुए जोर से चिल्लाए: एक तो चोरी, उपर से मेरे साथ रेस।
12.
मरीज - नर्स एक मिनट के लिए इधर आना |नर्स - मेरी तरक्की हो गई हैं | मैं नर्स से सिस्टर बन गई हूं | इसलिए मुझे सिस्टर कहा करो |मरीज - ऐसा मुझसे नहीं होगा | नर्स - क्यों नहीं होगा ? मेरी तरक्की हुई हैं | आपको खुशी होनी चाहिए | मरीज - कहीं अगली तरक्की में तुम मदर हो गई तो ?
मरीज - नर्स एक मिनट के लिए इधर आना |नर्स - मेरी तरक्की हो गई हैं | मैं नर्स से सिस्टर बन गई हूं | इसलिए मुझे सिस्टर कहा करो |मरीज - ऐसा मुझसे नहीं होगा | नर्स - क्यों नहीं होगा ? मेरी तरक्की हुई हैं | आपको खुशी होनी चाहिए | मरीज - कहीं अगली तरक्की में तुम मदर हो गई तो ?
13.
एक लड़के ने चाकू की नोंक सेअपनी गर्ल-फ्रेंड का नामअपनी कलाई पर लिखाऔर फिर5 मिनट बादजोर-जोर से रोने लगा …..क्या दर्द की वजह से ? नहीं नहीं !!तो फिर …...“SPELLING MISTAKE !”
एक लड़के ने चाकू की नोंक सेअपनी गर्ल-फ्रेंड का नामअपनी कलाई पर लिखाऔर फिर5 मिनट बादजोर-जोर से रोने लगा …..क्या दर्द की वजह से ? नहीं नहीं !!तो फिर …...“SPELLING MISTAKE !”
14.
Pappu Se Uski Girlfriend Ne Masti Ke Mood Mein Puchha. Ladki: “Sex Ke Pehle Chut Kaisi Dikhti Hai?” Pappu: “Jaise Gulaab” Ladki: “Aur Sex Ke Baad?” Pappu: “Sardar Ji Ke Muh Ki Tarha Jisne Thodi Der Pehle Lassi Pi Ho“
Pappu Se Uski Girlfriend Ne Masti Ke Mood Mein Puchha. Ladki: “Sex Ke Pehle Chut Kaisi Dikhti Hai?” Pappu: “Jaise Gulaab” Ladki: “Aur Sex Ke Baad?” Pappu: “Sardar Ji Ke Muh Ki Tarha Jisne Thodi Der Pehle Lassi Pi Ho“
15.
विवाद तब शुरू हुआ था जब केजरीवाल चाय पिलाकर चंदा जुटाते थे। वो चाय में एक चम्मच चीनी डालते थे जबकि योगेंद्र यादव कम से कम दो चम्मच चीनी के हिमायती थे !
विवाद तब शुरू हुआ था जब केजरीवाल चाय पिलाकर चंदा जुटाते थे। वो चाय में एक चम्मच चीनी डालते थे जबकि योगेंद्र यादव कम से कम दो चम्मच चीनी के हिमायती थे !
16.
सुमित : मेरे पापा इतने होशियार है कि वो जब भी माचिस लेते है तो माचिस की तीलियां डिब्बी खोल कर गिनते है !हरेन्द्र : ये तो कुछ भी नहीं. मेरे पापा तो इतने होशियार है कि वो जब भी माचिस लेते है तो सारी तीलियां जलाकर देखते है !!!
सुमित : मेरे पापा इतने होशियार है कि वो जब भी माचिस लेते है तो माचिस की तीलियां डिब्बी खोल कर गिनते है !हरेन्द्र : ये तो कुछ भी नहीं. मेरे पापा तो इतने होशियार है कि वो जब भी माचिस लेते है तो सारी तीलियां जलाकर देखते है !!!
17.
पड़ोसी महिला - आपका लड़का मेरी नकल उतारता हैं , आप उसे रोकती नहीं ?लड़के की मां - बहन ! कई बार उसे समझा चुकी हूं की मूर्खों की नकल मत किया करो पर वह मानता ही नहीं |
पड़ोसी महिला - आपका लड़का मेरी नकल उतारता हैं , आप उसे रोकती नहीं ?लड़के की मां - बहन ! कई बार उसे समझा चुकी हूं की मूर्खों की नकल मत किया करो पर वह मानता ही नहीं |
18.
रामू - यार जब तुम्हें गर्मी लगती है तो क्या करते हो |
ढोलू - तब हम एसी के सामने बैंठ जाते हैं |
रामू - और जब बहुत ज्यादा गर्मी हो तो क्या करते हो ?
ढोलू - जब ज्यादा गर्मी पड़ती हैं तो फिर एसी को ऑन कर देते हैं |
रामू - यार जब तुम्हें गर्मी लगती है तो क्या करते हो |
ढोलू - तब हम एसी के सामने बैंठ जाते हैं |
रामू - और जब बहुत ज्यादा गर्मी हो तो क्या करते हो ?
ढोलू - जब ज्यादा गर्मी पड़ती हैं तो फिर एसी को ऑन कर देते हैं |
19.
लड़की अपने बॉयफ्रेंड से
आज बॉस मेरे ऊपर जाते ही चढ़ गया
बॉयफ्रेंड:
क्या ??? क्यों
लड़की :
क्युकी मई लेट गयी थी ना
लड़की अपने बॉयफ्रेंड से
आज बॉस मेरे ऊपर जाते ही चढ़ गया
बॉयफ्रेंड:
क्या ??? क्यों
लड़की :
क्युकी मई लेट गयी थी ना
20.
शादी में एक पठान बहुत देर से खाना खा रहा था किसी ने पूछा कब तक खाओगे?
पठान- मै तो खुद खा खा कर दुखी हूं, पर क्या करू कार्ड पर लिखा था डिनर 7 पीएम टू 10 पीएम
शादी में एक पठान बहुत देर से खाना खा रहा था किसी ने पूछा कब तक खाओगे?
पठान- मै तो खुद खा खा कर दुखी हूं, पर क्या करू कार्ड पर लिखा था डिनर 7 पीएम टू 10 पीएम
21.
क्यों तुम्हारे दांत कैसे टूट गए ? प्रेमिका ने प्रेमी से पूछा | हंसने के कारण , प्रेमी ने झेंपते हुए कहा | हंसने के कारण ? प्रेमिका ने आश्चर्य से पूछा | प्रेमी -कल मै एक पहलवान को देखकर हंस पडा था , शरमाते हुऐ प्रेमी ने कहा |
क्यों तुम्हारे दांत कैसे टूट गए ? प्रेमिका ने प्रेमी से पूछा | हंसने के कारण , प्रेमी ने झेंपते हुए कहा | हंसने के कारण ? प्रेमिका ने आश्चर्य से पूछा | प्रेमी -कल मै एक पहलवान को देखकर हंस पडा था , शरमाते हुऐ प्रेमी ने कहा |
22.
दुनिया के 90 % पुरषों का सकून उन महिलाओं ने छीना है जिनके नाम के आखिर में ” n, i, a, m, t, p, r, y ” आता है… यदि यकीन न हो तो अपनी पत्नी की नाम से तसल्ली कर लीजिये 😀 😀
हो गयी तस
दुनिया के 90 % पुरषों का सकून उन महिलाओं ने छीना है जिनके नाम के आखिर में ” n, i, a, m, t, p, r, y ” आता है… यदि यकीन न हो तो अपनी पत्नी की नाम से तसल्ली कर लीजिये 😀 😀
हो गयी तस
23.
नेता : बेटा 2 बिस्तर क्यों लगाए? बेटा : घर पर 2 मेहमान आने वाले हैं। नेता : कौन-कौन? बेटा : ममी का भाई और मेरा मामा। नेता : फिर एक और लगा, मेरा साला भी आ रहा है।
नेता : बेटा 2 बिस्तर क्यों लगाए? बेटा : घर पर 2 मेहमान आने वाले हैं। नेता : कौन-कौन? बेटा : ममी का भाई और मेरा मामा। नेता : फिर एक और लगा, मेरा साला भी आ रहा है।
24.
अमेरिका से एक दोस्त का फोन आया। बोला कि ‘मंकी बाथ’ क्या होता है। मैं हैरान, ‘मंकी बाथ’! उसने बताया कि पूरे अमेरिका में चर्चा थी कि ओबामा ने मोदी के साथ ‘मंकी बाथ’ की है। मैंने कहा, ‘अरे, वो ‘मन की बात’ थी।’
अमेरिका से एक दोस्त का फोन आया। बोला कि ‘मंकी बाथ’ क्या होता है। मैं हैरान, ‘मंकी बाथ’! उसने बताया कि पूरे अमेरिका में चर्चा थी कि ओबामा ने मोदी के साथ ‘मंकी बाथ’ की है। मैंने कहा, ‘अरे, वो ‘मन की बात’ थी।’
25.
परीक्षा के परिणाम आने से कुछ दिन पहले संता ने अपने बेटे पप्पू को बुलाया और कहा, पप्पू अगर इस बार तुम परीक्षा में पास नहीं हुए तो मुझे पापा मत कहना
....कुछ दिन बाद पप्पू का परीक्षा परिणाम आ गया..तो वह अपनी अंक तालिका लेकर घर पहुंचा
..संता: हाँ तो बेटा पप्पू रिजल्ट कैसा रहा? ..पप्पू: दिमाग का दही मत कर संता... तू अब बाप कहलाने के लायक नहीं रहा
परीक्षा के परिणाम आने से कुछ दिन पहले संता ने अपने बेटे पप्पू को बुलाया और कहा, पप्पू अगर इस बार तुम परीक्षा में पास नहीं हुए तो मुझे पापा मत कहना
....कुछ दिन बाद पप्पू का परीक्षा परिणाम आ गया..तो वह अपनी अंक तालिका लेकर घर पहुंचा
..संता: हाँ तो बेटा पप्पू रिजल्ट कैसा रहा? ..पप्पू: दिमाग का दही मत कर संता... तू अब बाप कहलाने के लायक नहीं रहा
26.
3rd Class Mein Teacher Ne Pappu Ko Bola Teacher: “ABCD Likho” Pappu Ne Likh Di A E G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Teacher Ne Pada Aur Hairani Se Boli: “Arey Isme BFCD Kaha Hai?” Pappu Muskurate Hue Bola: “Mam Mere Bag Mein Hai, Aapko Dekhni Hai To Bata Dena.“
3rd Class Mein Teacher Ne Pappu Ko Bola Teacher: “ABCD Likho” Pappu Ne Likh Di A E G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Teacher Ne Pada Aur Hairani Se Boli: “Arey Isme BFCD Kaha Hai?” Pappu Muskurate Hue Bola: “Mam Mere Bag Mein Hai, Aapko Dekhni Hai To Bata Dena.“
27.
पत्नी - सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ? पति - ओह ! कितने में ? पत्नी - एक साइकिल के बदले में , कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे | पति - मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं , तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं |
पत्नी - सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ? पति - ओह ! कितने में ? पत्नी - एक साइकिल के बदले में , कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे | पति - मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं , तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं |
28.
मिसेज सलोनी एक पार्टी में अपने पति से: देखो उस शराब पीते हुए आदमी को देख रहे हो,
उसने 10 साल पहले मुझे शादी के लिए प्रपोज किया था, पर मैंने साफ इंकार कर दिया था।
पति: ओह! ये तो गजब हो गया। वो आज तक पीकर जश्न मना रहा है।
मिसेज सलोनी एक पार्टी में अपने पति से: देखो उस शराब पीते हुए आदमी को देख रहे हो,
उसने 10 साल पहले मुझे शादी के लिए प्रपोज किया था, पर मैंने साफ इंकार कर दिया था।
पति: ओह! ये तो गजब हो गया। वो आज तक पीकर जश्न मना रहा है।
29.
नेताजी (बेटे से): एक जमाना था जब मैं 10 रुपये में सब्जी, दूध और नाश्ता लेकर चला आता था
बेटा: पापा, अब यह संभव नहीं है
अब सारी दुकानों में सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं
नेताजी (बेटे से): एक जमाना था जब मैं 10 रुपये में सब्जी, दूध और नाश्ता लेकर चला आता था
बेटा: पापा, अब यह संभव नहीं है
अब सारी दुकानों में सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं
30.
गोलू- अगर भगवान मुझे सौ रुपए देगा तो मैं पचास मंदिर में दे आऊंगा। (थोड़ी दूर चलने के बाद उसे सड़ककर पर पड़े पचास रुपए मिले) गोलू- वाह भगवान, मुझ पर इतना भी भरोसा नहीं, पचास पहले ही काट लिए।
गोलू- अगर भगवान मुझे सौ रुपए देगा तो मैं पचास मंदिर में दे आऊंगा। (थोड़ी दूर चलने के बाद उसे सड़ककर पर पड़े पचास रुपए मिले) गोलू- वाह भगवान, मुझ पर इतना भी भरोसा नहीं, पचास पहले ही काट लिए।
