राजेश- कल मेरा पत्‍‌नी के साथ बहुत झगड़ा Rajesh Funny Hindi Jokes 08

1.



राजेश- कल मेरा पत्‍‌नी के साथ बहुत झगड़ा हुआ।
नरेश- क्यों? ऐसी क्या बात हुई?
राजेश- मुझे टीवी पर मैच देखना था और वो कह रही थी कि फिल्म देखने चलो!
नरेश- फिल्म कैसी लगी

2.



बॉय: I love you <3 .....="" br=""> मैं शादी शुदा हूँ...
मेरा पति है,
और एक boyfriend भी है ऑफिस मे,
और मेरा ex - boyfriend मेरे पड़ोस मे रहता है ,
और कल ही मेरे boss ने प्रपोज किया है और मै उन्हे मना नही कर सकती...
और वैसे भी मेरा एक school friend के साथ सीरियस मैटर है..
बॉय: (काफ़ी देर देखने के बाद ) देख ले कहीं अड्जस्ट होता हो तो....

3.



जून की गर्म दोपहरी में तीन आदमी सड़क के किनारे गङ्ढा खोद रहे थे। उनका बॉस पास ही पेड़ की छाया में खड़ा था।
एक आदमी बोला – ”देखो, हम यहां धूप में मर रहे हैं और हमारा अफसर छाया में आराम से खड़ा है। ये अन्याय क्यों हैं ?”
”पता नहीं।” – दूसरे ने कहा ।
”मैं पूछकर आता हूं” – पहले ने कहा और अफसर के पास गया।
”हम लोग धूप में काम कर रहे हैं और आप यहां छाया में खड़े हैं। ऐसा क्यों है? – उसने पूछा।
”अक्ल की वजह से” – अफसर ने कहा ।
”क्या मतलब ? ” – आदमी ने पूछा।
”मतलब ये कि मैं तुमसे ज्यादा अक्लमंद हूं ।” – अफसर ने कहा।
”वो कैसे ? साबित कीजिये” आदमी ने कहा।
”ठीक है । देखो मैं अपना हाथ इस पेड़ पर टिकाता हूं। अब तुम फावड़ा मेरे हाथ पर मारो।” – अफसर ने कहा।
आदमी ने जैसे ही उसके हाथ पर वार किया अफसर ने अपना हाथ वहां से हटा लिया। फावड़ा तने में जाकर लगा।
”यही अक्लमंदी है। समझे ?” – अफसर ने मुस्कराते हुये कहा।
आदमी सर झुकाये वापस चला गया। उसके साथी ने पूछा – ”उन्होंने क्या कहा ?”
”उन्होंने कहा हम लोगों में अक्ल कम हैं इसीलिये हम यहां हैं।”
”क्या मतलब? अक्ल कम है !” – साथी ने पूछा ।
आदमी ने सिर खुजाया और अपने दूसरे साथी के सिर पर हाथ रखकर तीसरे से कहा – ”फावड़ा उठाओ और मेरे हाथ पर मारो।

4.



Special for admin
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं….
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं….
बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे….

5.



"एक बार एक शिक्षक कक्षा में बच्चों को रक्त प्रवाह (ब्लड प्रेशर ) के बारे में पढ़ा रहा होता है!

शिक्षक: बच्चों जैसा की आप जानते हैं की अगर मैं अपने सिर के बल खड़ा हो जाऊँगा तो मेरा रक्त मेरे सिर की ओर तेजी से प्रवाहित होने लगेगा जिसकी वजह से मेरा चेहरा लाल पड़ जाएगा!

बच्चे: जी मास्टर जी!

शिक्षक: तो फिर बच्चों एक बात बताओ अभी जैसे मैं अपने पैरो पर खड़ा हुआ हूँ तो रक्त का प्रवाह मेरे पैरों की तरफ क्यों नहीं हो रहा!

शिक्षक की बात सुन कर एक बच्चा उठता है और कहता है;

बच्चा: मास्टरजी मैं बताऊँ?

शिक्षक: हाँ बताओ बेटा!

बच्चा: मास्टरजी क्योंकि आपके सिर की तरह आपके पैर खाली नहीं हैं!

6.



"राम (श्याम से)- तुम उदास क्यों हो ?
श्याम (राम से)- मैंने अपने पापा को एक किताब के लिए पैसा भेजने को लिखा था।
राम- तो क्या उन्होंने पैसे नहीं भेजे ?
श्याम- नहीं, उन्होंने मुझे वह

7.



"पति: जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूं, तो दुकानदार मुझे सब्जी महंगी देता है और जब मैं मैला कुर्ता-पाजामा पहनकर जाता हूं तो सब्जी सस्ती मिलती है।

पत्नी: तब तो तुम हाथ में कटोरा लेकर जाया करो सब्जी मुफ्त में मिल जाया करेगी।

8.



भक्त : "बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!"
निर्मल बाबा : "तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?"
भक्त : "नरेन्द्र मोदी की.!"
निर्मल बाबा : "दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में ! .... कृपा वहीं रूकी हुई है.!

9.



"2 बच्चों की मां तीसरी शादी कर रही थी। फेरों के टाइम एक बच्चा रोने लगा। मां का जवाब सुनकर दूल्हा बेहोश हो गया।
मां बोली, चुप हो जा, नहीं तो अगली बार नहीं लाऊंगी।

10.



"एक पागलखाने में संता और बंता नाम के दो पागल थे!
एक दिन जब वे दोनों पागलों के लिये बनाये गये नहाने के तालाब के किनारे टहल रहे थे कि अचानक बंता का पैर फिसल गया और वह पानी में जा गिरा उसे तैरना नहीं आता था लिहाजा वह डूबने लगा अपने दोस्त को डूबते देख संता फौरन पानी में कूद गया और बड़ी मेहनत करके उसे जिन्दा बाहर निकाल लाया!
जब यह खबर पागलखाने के अधिकारी को लगी तो वह आश्चर्य में पड़ गया!
इसका मतलब संता बिलकुल ठीक हो गया है!
उसने सोचा सचमुच संता का बहादुरी का कारनामा जिसने भी सुना उसने यही राय दी कि अब संता ठीक हो गया है!
अब वह पागल नहीं है अधिकारी ने उसे पागलखाने से रिहा करने का निश्चय कर लिया!
अगले दिन अधिकारी ने संता को अपने चेंबर में बुलाया और कहा संता, तुम्हारे लिये दो खबरें है एक बुरी और एक अच्छी!
अच्छी खबर यह कि तुम्हें पागलखाने से छुट्टी दी जा रही है क्योंकि अब तुम्हारी दिमागी हालत बिल्कुल ठीक है!
तुमने बंता की जान बचाने का जो कारनामा किया है उससे यही साबित होता है!
बुरी खबर यह है कि बंता ने, ठीक तुम्हारे द्वारा उसकी जान बचाने के बाद बाथरूम में जाकर फांसी लगाकर आत्महत्या कर ली! वह मर चुका है! संता ने जवाब दिया उसने खुद अपने आपको नहीं लटकाया, वह तो मैंने ही उसे सूखने के लिये वहां लटकाया था तालाब में गीला हो गया था न! तो अब मैं घर जा सकता हूं?

11.



"पत्नी जब मायके जाती है और फिर जब पति कि याद आती है तो कैसे रोमांटिक मैसेज भेजती है:

"मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!

मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!

मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!

मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!

लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!

कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!

12.



बेटी खुश होकर भाग कर आती है ,
बेटी – माँ गॉंव में बॉलीवुड वाले आये हैं ,
माँ – जल्दी अंदर आ जा इनकी नीयत बहुत ख़राब होती है ,
बेटी – पर माँ इमरान हाशमी भी आया है ,
माँ – अरे तो बेटी बकरी को भी अंदर ले आ

13.



"बंता – आज तब तक पियूँगा जब तक सामने वाले 3 पेड़ 6 नहीं दिखने लगें !

.

.
संता – बस कर साले ! सामने एक ही पेड़ है अब क्या पूरा जंगल लगायेगा ?"

14.



एक रात एक चोर एक आदमी के घर घुस आया. पिस्तौल दिखाकर बोला, “बता सोना कहां है?”
आदमी: “अबे, उल्लू के पट्ठे..इतनी सी बात के लिए पिस्तौल दिखाने की क्या जरूरत थी..पूरा घर खाली पड़ा है, जहां मरजी सो जा!!”

15.



अगर आपकी पत्नी दो सिम कार्ड
वाला फोन यूज
करती है तो केवल wife नाम से
ही save करे ।
Wife-1 और wife-2 नाम से
कभी नहीं करे ।
ICU से एक पति की सलाह ।।
जनहित में जारी....

16.



"दो छात्र स्कूल में देर से पहुंचे तो अध्यापक ने पूछा- चिंटू, स्कूल देर से क्यों आए हो
चिंटू- सर मेरा एक रुपये का सिक्का गुम हो गया था, मैं उसे ही ढूंढ रहा था।
अध्यापक (दूसरे छात्र से)- मोनू, और तुम देर से क्यों आए?
मोनू- सर मैं इसके सिक्के पर पैर रखकर खड़ा हुआ था।

17.



90 साल के एक दादाजी
मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे।
स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं
का नृत्य देख कर दादाजी
फूट-फूट कर रोते हुए बोले,
“ yoga के चक्कर
में नहीं पड़ता तो कब का यहाँ
पहुँच गया होता।”

18.



"शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए:
पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ नहीं खाया।
दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं।
तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।
चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेना।
पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ।
छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।

19.



"हर दोपहर एक आदमी एक बार में जाता और डबल स्कॉच के 4 पैग मंगवाता और एक एक कर एक ही समय पर चारों पी जाता,एक दिन बार वाले ने उससे पूछा, वो चारों पैग एक ही बार क्यों पी जाता है?

तो उसने कहा कि उसके तीन भाई और है जो इसी समय पर शराब पीते हैं, तब हम सभी एक ही समय पर पीते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम कहाँ कहाँ है,एक दिन वो आदमी आया और उसने तीन ही पैग मंगवाए, बार वाले ने सोचा उसका एक भाई मर गया होगा पर ये पूछना उसे अच्छा नहीं लगा!

पर वो आदमी खुद ही कहने लगा कि मैंने शराब छोड़ दी है!

20.



अध्यापक - तुम कैसे सिद्ध करोगे कि साग-पात
खाने वाले की निगाहें तेज होती है
छात्र - सर , आज तक किसी ने बकरे या
घोडे को चश्मा लगाते देखा है क्या ?

21.



एक मुर्गा मालिक को खिङकी से बैठा देख रहा था।
मालिक बहुत बीमार था, मालिक की पत्नी उसके बगल में बैठी थी।
पत्नी बोली : आपको बहुत तेज बुखार है
मै आपके लिए चिकन सूप बना लाती हूं।
इतना सुनते ही मुर्गे के तोते उङ गये।
मुर्गा बोला : बहन जी एक बार क्रोसिन दे कर भी देख लो।

22.



"पति और पत्‍‌नी कहीं जा रहे थे।
तभी एक भिखारी वहां से गुजरा और आवाज लगाई- 'ऐ हुस्न की मल्लिका, अंधे को 5 रूपए दे दे।'
पति ने पत्‍‌नी की तरफ देखा और बोला- 'दे दो, बेचारा वाकई अंधा है..'"

23.



बॉय १ : इलेक्शन की डेट फिक्स हो गयी है.
बॉय २ : तोह क्या हुआ...
बॉय १ : उस दिन पता चल जाएगा
की मोहल्ले की कौन कौन सी
लडकियां १८ साल की हो गयी हैं.

24.



"3 दोस्त, जो बेहद कंजूस थे, एक दिन प्रवचन सुनने के लिए गए.

प्रवचन की समाप्ति पर प्रवचन करने वाले संत ने सभी उपस्थित लोगों से किसी सत्कार्य के लिए चन्दा देने की अपील की.
एक आदमी एक थाल लेकर जनता के बीच घूमने लगा जिसमें लोग चंदे के रुपये डालने लगे.
जैसे-जैसे चंदे का थाल उन तीनों कंजूस दोस्तों के नज़दीक आता गया, उनकी बेचैनी बढ़ने लगी.
और जैसे ही चंदे वाला थाल उनकी लाइन में आया, बेचैनी इतनी बढ़ी कि उनमें से एक बेहोश हो गया और बाकी दो उसे उठाकर बाहर ले गए.

25.



घर में कलह होंने के बाद पति ने गुस्से में पंखे से रस्सी का फंदा लटकाया और स्टूल पर चडकर रस्सी को गले में डालने के लिए तैयार हो गया
पत्नी - जो ,कुछ करना है जल्दी करो
पति - तुम मुझे शांति से मरने भी नही दोगी? पत्नी - मुझे अभी स्टूल की जरुरत है

26.



कमला -मेरे सिर मे सुबह से बहुत दर्द हो रहा है ,
पता नहीं चल रहा है कौन-सी दवाई लूं
विमला -दर्द तो कभी-कभी मेरे भी होता था ,
पर ऐसे में राजू के पापा मुझे थपकियां देकर सुला देते थे
और दर्द बंद हो जाता था
कमला -पता नहीं तुम्हारे राजू के पापा घर कब तक आएंगे?

27.



"घर में कलह होने के बाद पति ने गुस्से में पंखे से रस्सी का फंदा लटकाया और स्टूल पर चढ़कर रस्सी को गले में डालने के लिए तैयार हो गया।
पत्‍‌नी- जो कुछ करना है जल्दी करो।
पति-तुम मुझे शांति से मरने भी नहीं दोगी?
पत्‍‌नी-मुझे अभी स्टूल की जरूरत है।

28.



Bade: यार मैं सोच रहा हूँ.. शादी कर लूं
Chhote: अबे पगला गया है क्या … घर से क्यूँ हाथ धोना चाहता है
Bade: अबे शादी कर रहा हूँ, इसमें घर जाने से क्या मतलब..
Chhote: अबे बीवी घर बेच देगी
Bade: तू पागल हो गया है, वो घर क्यूँ बेचेगी
Chhote: देख फूलवाली फूल बेचती है, सब्जीवाली सब्जी बेचती है, तो.. घरवाली घर नहीं बेचेगी..?

29.



पन्नूजी अपने बेटे के साथ चीनी लेने दुकान पर पहुँचे। दुकानदार बोला: चीनी तो आउट ऑफ स्टॉक है। यह सुन बेटे ने पूछा: पापा! आउट ऑफ स्टॉक का क्या मतलब? पन्नू जी ने बताया: बेटे! कोई चीज जब मौजूद न हो तो उसे आउट ऑफ स्टॉक कहा जाता है। खैर, दोनों घर पहुँचे तभी किसी ने बाहर से आवाज दी। पन्नूजी ने बेटे से कहा: कह दे पापा घर में नहीं हैं। साहबजादे ने बाहर जाकर फरमाया: अंकल! मेरे पापा आउट ऑफ स्टॉक हैं।

30.



मंडप में दुल्हन को सिर झुकाए बैठा देख एक
बुज़ुर्ग महिला बोलीं,
“बहू कितनी सुशील और संस्कारी है, जब
से बैठी है, सिर नीचे किए हु़ये है । एक
बार भी नज़रें उठा कर नहीं देखा ।”
पीछे से आवाज़ आई,
“माँजी....दुल्हन whatsapp पर online है