संता : जब मैंने धन्धा शुरू किया था Santa Banta Funny Hindi Jokes 09

1.

"संता : जब मैंने धन्धा शुरू किया था तब मेरे पास पूंजी थी और मेरे पार्टनर के पास अनुभव ।

बंता : अच्छा ! तब तो पूंजी और अनुभव के मेल से तुम्हारा धन्धा खूब चमका होगा ?

संता : हां ! आखिर में उसके पास पूंजी और मेरे पास अनुभव हो गया ……..

2.

"अंजलि - सुनिए जी, मुझे एक नई साड़ी दिला दीजिए न प्लीज
अनिल - लेकिन तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी हैं, फिर नई क्यों ?
अंजलि - वे सभी साड़ियां तो मोहल्ले वालों ने देख ली हैं
अनिल - हम साड़ी क्यों खरीदें, मोहल्ला ही बदल लेते हैं"

3.

पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है और पत्नी से कहता है: लो पिओ इसे
पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं.. छी‍.... छी,
कितनी कड़वी है
पति: और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूँ..
ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के

4.

"बंता शराबी एक बार में गया । वहां जाकर उसने बार में मौजूद सभी लोगों, जिनमें बार मालिक भी शामिल था, के लिए अपनी तरफ से एक-एक पैग व्हिस्की का ऑर्डर दिया।

– आज सभी लोग मेरी तरफ से पियो । बंता ने झूमते हुए घोषणा की।

आधे घण्टे बाद बंता ने फिर से सभी लोगों के लिए एक-एक पैग व्हिस्की का ऑर्डर दिया। बार मालिक को भी एक पैग और मिला।

फिर तो हर आधे घण्टे बाद यही क्रम चलने लगा। पांचवें पैग के बाद बार मालिक को चिंता होने लगी। उसने बंता को एक तरफ बुलाकर कहा – भाईसाहब, आपका अभी तक का बिल तीन हजार चार सौ रुपये हो गया है ।

– बिल ? कैसा बिल ? मेरे पास तो फूटी कौड़ी भी नहीं है। बंता ने जेबें उल्टी करके दिखाते हुए कहा।

अब तो बार मालिक का पारा सातवें आसमान पर चढ़ गया। उसने लात घूंसों से बंता की जमकर पिटाई की और आखिर में बार के कर्मचारियों से कहकर बाहर गंदे नाले में फिंकवा दिया ।

अगले दिन शाम को बार अभी खुला ही था कि बंता अंदर आया और बोला – एक पैग व्हिस्की मेरे लिए और एक-एक यहां मौजूद सभी लोगों के लिए मेरी तरफ से …… ।

फिर बार मालिक की तरफ उंगली करके बोला – सिर्फ तुमको छोड़कर …. । तुम चार पैग के बाद बहक जाते हो ……"

5.

एक साहब सुबह-सुबह ऑफिस जाने के लिए
बस में चढ़े तो कंडक्टर ने मुस्कुराते हुए
पूछा :–
“कल रात ठीक-ठाक घर पहुँच गए थे
सर ?”
साहब: – “क्यों ? कल रात को मुझे
क्या हुआ था ?”
कंडक्टर – “टुन्न थे आप !”
साहब (गुस्से से) :– “ये तुम कैसे कह सकते
हो ? मैंने तो तुमसे बात तक
नहीं की थी ?”
कंडक्टर: – “ऐसा है सर जी, कल जब आप
बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में
चढीं थी और आपने उठकर उन्हें सीट ऑफर
की थी !”
साहब: – “तो ? लेडीज को सीट ऑफर
करना गुनाह है क्या ???”
कंडक्टर :– “गुनाह तो नहीं है सर, पर
उस समय बस में केवल आप दो ही पैसेंजर
थे !!!”

6.

"पति-पत्नी में झगड़ा हो रहा था। -आखिर तुम मुझे समझती क्या हो? क्या मैं तुम्हारा पालतू कुत्ता हूं जो तुम्हारा हर हुक्म मानूं।
पति जोर से चिल्लाया।
- हे भगवान ! मुझे नर्क में भी जगह मत देना जो मैंने इन्हें कभी भी कुत्ता समझा हो। पत्नी ने आसमान की ओर देखकर कहा। फिर पति से बोली- और अब तुम मुझ पर इस तरह भौंकना बन्द करो!

7.

"एक बार एक दम्पति के घर में चोर घुस गया और पत्‍‌नी के सारे गहने चुरा कर भाग गया तो पत्‍‌नी अपने पति से बोली।
पत्‍‌नी- चोर मेरे सारे गहने चोरी करके ले गया और तुम चुपचाप देखते रहे।
पति- मैं थोड़ी सी भी जोर जबरदस्ती करता तो वो मुझे गोली मार देते।
पत्‍‌नी- तो क्या हुआ? तुम्हारा बीमा करवाया हुआ है, गहनों का नहीं करवाया था।"

8.

"पति (पत्नी से)- कल मेरे ख्वाब में एक लड़की आयी थी, वाह क्या लड़की थी।
पत्नी (पति से)- अकेली ही आयी होगी?
पति- तुमको कैसे पता..
पत्नी- उसका पति मेरे ख्वाब में आया था।

9.

बेटा : पापा एक बात बतानी है आपको ;-(
पापा : क्या
बेटा : मैंने फेसबुक पर लडकियों के नाम से 10 फेक आईडी बना रक्खी हैं tongue.png
पापा : तो मुझे क्यों बता रहा है नालायक ? >:o
बेटा : वो जो आप बार बार आकृति सामरिया पर फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज रहे है वो मेरी ही फेक आईडी है पापा...

10.

"पति एक घरेलू प्राणी है , यह सभी घरों में अनिवार्य रूप से पाया जाता है।
इस घरेलू प्राणी को पालने का पूरा अधिकार पत्नी नामक ओहदे से सम्मानित महिला को प्राप्त होता है।
1. इसकी दो आंखे होती है जिससे यह मूक रहकर मात्र देखता है।
2. इसके दो कान होते है जिससे पत्नी कि डांट फटकार सुनता है।
3. इसका एक मुख होता है जिसके खुलने पर पूर्णतः पाबंदी होती है।
4. इसकी इकलौती कटी नाक में अदृश्य नकेल होती है।
5. यह काफी कुछ मनुष्य से मिलता जुलता प्राणी होता है।
6. वैसे पति होने से पूर्व यह मनुष्य कि श्रेणी में होता है।
पति के प्रकार
जोरू का गुलाम: यह प्रजाति हमारे देश में बहुतायत रूप से पायी जाती है। इस प्रजाति के पति टिकाऊ, मेहनती, सीधे व वफादार होते है। यह उम्दा नस्ल के होते है। डांट, मार, गालियाँ इन पर प्रभावहीन होती है। पालने के लिए यह पति सबसे अच्छे होते है।
जोरू का बादशाह: यह प्रजाति धीरे धीरे लुप्त होती जा रही है इसलिए सरकार जल्द ही इनके संरक्षण के लिए "बादशाह पति संरक्षण " नामक अभियान चलने जा रही है।

11.

एक दिन एक जवान लड़का अपने बाप के पास ये बताने के लिए गया की उसने शादी करनी है!

उसका बाप यह सुनकर काफी खुश हुआ उसके बाप ने पूछा की लड़की कौन है तो लड़के बताया की हमारे ही पड़ोस की है आप जानते है उसे उसका नाम गुड़िया है!

उसके बाप ने बड़ी उदासी के साथ अपने लड़के को बताया कि बेटा मुझे ये बताते हुए बहुत दुःख हो रहा है कि जिस लड़की से तुम शादी कर रहे हो वो तुम्हारी बहन है, पर ये बात बेटा अपनी माँ को मत बताना!

उस लड़के ने 2 और लड़कियों के नाम अपने बाप को बताये पर उनके बारे में भी उसके बाप ने यही कहा!

वो बहुत निराश होकर अपनी माँ के पास गया और अपनी माँ से कहने लगा, माँ मैं जिससे भी शादी करना चाहता हूँ पापा कहते हैं कि वो सब मेरी बहनें है पर ये बातें में आप को न बताऊँ उसकी माँ ने हँसते हुए कहा, बेटा चिंता मत करो! तुम उनमें से किसी से भी शादी कर सकते हो क्योंकि वो तुम्हारा बाप नहीं है!

12.

गर्मी आ रही है।
लड़किया जहाँ खुश हैं कि अब बिना स्वेटर के अपने फैशन वाले कपड़े पैहन कर घूम सकती हैं।
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वही लड़के दुखी है कि बिना जैकेट के ठेके से बोतल कैसे लायेंगे..…!!!!

13.

पति (पत्नी को आवाज लगाते हुए)- आज मेरे सिर में बहुत दर्द हो रहा है जरा पड़ोस वाले शर्माजी के घर से विक्स की डिब्बी तो मांग लाना?
पत्नी (पति से)- अरे वो नहीं देंगे।
पति- साले एक नंबर के कंजूस हैं, चलो अपनी ही निकाल लो, मेरी टेबल की दराज में पड़ी है !

14.

अपने हाथो की लकीरो मे बसा ले मुझको
मैं हू तेरा तो नसीब अपना बना ले मुझको
मुझसे तू पूछने आया है वफ़ा के मानी
ये तेरी सादा-दिली मार ना डाले मुझको
खुद को मैं बाँट ना डालू कही दामन-दामन
कर दिया तूने अगर मेरे हवाले मुझको
वादा फिर वादा है मे ज़हर भी पी जाऊ क़ातिल
शऱ्त ये है कोई बाहो मे संभाले मुझको

15.

अध्यापक (छात्र से)- बताओ तुम इतिहास पुरूष में
सबसे ज्यादा किससे नफरत करते हो बच्चा- राजा राम मोहन राय से अध्यापक - क्यूं?
बच्चा- उन्होंने ही बाल विवाह बंद करवाया था
वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते!

16.

"एक लड़का गली में भागता हुआ आया और इधर उधर पुलिस को ढूंढने लगा!

उसे एक पुलिस वाला नजर आया उसने कहा सर प्लीज जल्दी मेरे साथ बार में चलिए वहां मेरे पापा का झगड़ा हो रहा है!

ठीक है! वे जल्दी से बार में पहुँच गए और वहां देखा तो तीन आदमी बुरी तरह से आपस में लड़ रहे थे!

कुछ देर बाद पुलिस वाला उस बच्चे की तरफ मुड़ा और पूछा की इनमें तुम्हारे पापा कौन से है!

बच्चे ने पुलिस वाले की तरफ देखा और कहा मैं नहीं जानता सर, इसी बात को लेकर तो इनमें झगड़ा हो रहा है!

17.

"बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो.
पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?
बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ?"

18.

"टीचर - बताओ बच्चों कि लड़की की शादी 18 साल बाद और लड़के की 21 साल बाद क्यों करना चाहिए।
एक लड़का- क्योंकि लड़का बड़ा और लड़की छोटी होनी चाहिए !
एक लड़की- नहीं बेवकूफ, क्योंकि लड़की को अक्ल 18 साल बाद और लड़के को 21 साल बाद आती है !!!

19.

एक चींटी (दूसरी चींटी से)- सामने से हाथी आ रहा है, हाथ हल्के कर लें क्या? वैसे भी बहुत दिन हो गए, हमने किसी पर अपने हाथ-पैर नहीं आजमाएं.....।
दूसरी चींटी- नहीं यार! रहने दे, वर्ना लोग कहेंगे कि अकेले देखा तो मारा।

20.

लड़का (अपने दोस्त से): तुझे लड़की फंसानी आती है?
दोस्त: नहीं.
लड़का: बहुत आसान है.
पहले कागज का जहाज बना.
उसे मैम के पीछे फेंक दे. मैम पूछें
तो लड़की का नाम लगा देना….बस, फंस गई लड़की!!

21.

किसी शादी में पंडित जी ने दूल्हे का हाथ दुल्हन के हाथ में थमा दिया
एक बच्चा ये दृश्य देख रहा था उसने अपने पिता से पूछा - पिताजी दूल्हा और दुल्हन आपस में हाथ क्यों मिला रहे है ?
पिता ने उत्तर दिया - बेटा, पहलवान अखाड़े में उतरने से पहले हाथ जरूर मिलाते है ?

22.

"शादी के बाद पहले 5 साल तक पत्नी अपने पति को कैसे बुलाती है, इसकी एक बानगी प्रस्तुत है- पहला साल- जानू।
दूसरा साल- ओ जी।
तीसरा साल- सुनते हो।
चौथा साल- ओ मुन्ने के पापा।
पांचवां साल- कहां मर गए?

23.

लडकी -जल्दी-जल्दी चलकर आई और टैक्सी में बैठ कर बोली ड्राइवर जल्दी टैक्सी भगाओ ,मुझे जरूरी काम है
ड्राइवर -पर मेम साहब , यह तो मेरी टैक्सी है | इसे क्यों भगाऊं ?
लड्की- गुस्से से चीखी -तो मुझे ही भगा कर ले चलो |

24.

कार वाले को ट्रैफिक पुलिस ने रोका और पूछा: क्यों, आपने कार के सामने की बत्तियाँ क्यों नहीं जलाई हैं?
कार वाला: बात यह है कि हवालदार साहब, अभी-अभी गाड़ी एक ट्रक से टकरा गई और दोनों ही बत्तियाँ फूट गई।
ट्रैफिक पुलिस वाले: अच्छा तुम्हारा लाइसेंस कहाँ है?
कार वाला: वह अभी निकालना है।
ट्रैफिक पुलिस: ठीक है, एक साथ दो अपराध करने के कारण मुझे आपको गिरफ्तार करना पड़ेगा।
तभी कार वाले की पत्नी बोली: रुकिए हवालदार साहब। इनकी बातों पर ध्यान मत दीजिए। जब यह अधिक पी लेते हैं तो ऐसी ही बातें करते हैं।

25.

"एक बार एक आदमी का तबादला दूसरे शहर में हो गया तो वह अपना कार्यभार संभालने शहर पहुँच गया।

वहां पहुँच कर उसने देखा कि उसे कंपनी ने रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया है। यह देख उसने तुरंत अपनी पत्नी को इसके बारे में सूचना देने के इरादे से अपने मोबाइल पे मैसेज लिखा, परन्तु गलती से उसे गलत नंबर पर भेज दिया। जिस औरत को वह मैसेज मिला वह अपने पति का अंतिम संस्कार करके लौट रही थी। मैसेज पढ़ते ही वह औरत बेहोश हो गयी और उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा क्योंकि मैसेज में लिखा था:
प्रिय,

मैं सही-सलामत पहुंच गया हूं और यहां रहने के लिए अच्छी जगह भी मिल गई है। तुम बिलकुल चिंता मत करना बस 2-4 दिन में ही तुमको भी बुला लूंगा।

तुम्हारा पति!

26.

निकाह के बाद दूल्हा मौलवी साहब से बोला, " मौलवी साहब आपकी फीस?"
मौलवी: जनाब बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो।
मौलवी की बात सुन कर दूल्हे ने अपनी जेब में हाथ डाला और चुपचाप दस रूपए का नोट मौलवी साहब के हाथ में थमा कर उठ कर जाने लगा।
तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया।
मौलवी: अमा मियाँ बाकि के पैसे तो लेते जाओ।

27.

जो लोग पेशाब करते हुए भी, दीवार पर लगे
कचरे को, धार से बहाने की कोशिश करते हैं,...
ऐसे लोगों का भी, "स्वच्छ भारत अभियान"
में योगदान समझा जायेगा!!

28.

एक बार पप्पू अपनी क्लास टीचर के पास गया और उससे बोला, मैडम जी एक बात पूछूं?
शिक्षिका- हां बेटा पप्पू बोलो।
पप्पू- मैडम जी मैं आपको कैसा लगता हूं?
शिक्षिका ने मुस्कुराते हुए पप्पू के गाल को थपथपाया और बोली, बहुत ही प्यारे लगते हो।
यह सुन पप्पू ने अपने साथ बैठे लड़के को कोहनी मारी और बोला, बोला था ना लाइन मारती है।

29.

"योग गुरु – “मेरे बताए योगासनों के अभ्यास से आपके पति की शराब पीने की आदत में कुछ फर्क आया ?”
महिला – “हाँ आया तो है … अब वे सिर के बल खड़े होकर ही पूरी बोतल गटक जाते हैं … !”

30.

"एक लंबा तगड़ा बहुत ही मोटा व्यक्ति दर्जी की दुकान पर पहुंचा।

दर्जी ने बड़ी कठिनाई से नाप लेकर हांफते हुए कहा,"जनाब, इस शेरवानी की सिलाई के सौ रुपये होंगे।"

मोटा व्यक्ति: परंतु तुमने टेलीफोन पर पचास रुपये बताए थे।

दर्जी ने पसीने पोंछते हुए कहा,"जी हां बताए तो थे परतु शेरवानी के बताए थे, शामियाने के नही।"