भिखारी- क्या बात है साहब Santa Bhikhari Funny Hindi Jokes 08

1.

भिखारी- क्या बात है साहब, पहले आप सौ रुपये देते थे, बाद में पचास, फिर पच्चीस, अब सिर्फ दस देते हैं?
संता- पहले मैं कुंवारा था, तो मैं सौ देता था! फिर मेरी शादी हो गयी, तो पचास; एक बच्चा हो गया तो पच्चीस, अब दो बच्चे हैं तो दस देता हूं!
भिखारी- वाह साहब, आपके पूरे परिवार का खर्चा तो मेरे पैसों से चल रहा है!

2.

अगर टाइगर श्रॉफ सलमान को `एक था टाइगर` में रिप्लेस कर दे तो फिल्म का नाम बदलकर `एक है टाइगर` रखना चाहिए.
- सरकार के मुताबिक भारत में 1411 (टाइगर) ही बचे हैं… लेकिन टाइगर श्रॉफ को छोड़कर या शामिल करके?
- अगर टाइगर श्रॉफ लोकप्रिय होता है तो उनका वैक्स स्टेच्यू मैडम तुषाद की बजाए जिम कोर्बेट पार्क में रखा जाएगा.
- पता नहीं क्या ज्यादा डरावना है – टाइगर श्रॉफ का नाम, उसकी आंखे, उसके लुक्स, उसकी एक्टिंग स्किल्स, फिल्म या ये सभी.

3.

एक वकील को यह देख कर हैरत हुई कि अंदर के कमरे में बैल कोल्हू खींच रहा है और तेली बाहर बैठा चिलम पी रहा है।
वकील ने तेली से कहा, “अगर बैल रुक जाये तो तुम्हें पता ही नहीं चलेगा।”
तेली: पता चल जायेगा वकील साहिब, उसके गले में बंधी घंटी भी रुक जाएगी।
वकील ने एक मिनट सोचा और फिर बोला, “अच्छा अगर यह एक जगह खड़ा होकर बस अपना सिर हिलाता रहे तो घंटी बजती रहेगी और तुम समझोगे कि बैल चल रहा है।”
तेली ने बड़ी शांति से जवाब दिया, “हमारे बैल ने वकालत नहीं पढ़ी है।”

4.

संता सिंह ने होटल में एक स्कीम देखी और डिनर करने पहुंचा.
वेटर- सर आपका बिल!
संता- लो कार्ड रख लो।
वेटर- लेकिन सर, यह तो आपकी शादी का कार्ड है!
संता- तो फिर बाहर क्या मजाक में लिखा है, 'ऑल कार्ड्स अक्सेप्टेड'?

5.

अध्यापक - बोलो बच्चों गंगा नदी पटियाला से निकलती है |
भावना (छात्रा ) - सर नहीं गंगा नदी पटियाला से नहीं निकलती |
प्रिंसिपल - महोदय आप भी कैसे अध्यापक है | गंगा नदी पटियाला से नहीं गंगोत्री से निकलती है |
अध्यापक - प्रिंसिपल महोदय , गंगा नदी पटियाला से ही निकलती है तथा तब तक निकलती रहेगी , जब तक मेरी सात महीने की तनखाह नहीं मिल जाती |

6.

एक बार एक जाट नै रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा, "क्या आप FM स्टेशन से बोल रहे हैं?
FM वाला: जी हाँ।"
जाट: क्या मेरी आवाज पूरा हरियाणा सुन रहा है।
FM वाला: जी हाँ बिलकुल।
जाट: यानि घर में मेरा दादा जो रेडियो सुन रहा है उस तक मेरी आवाज पहुँच रही है।
FM वाला (गुस्से मैं): अरे हाँ भाई हाँ। पर तुम यह सब क्यों पूछ रहे हो?
जाट: मैंने बहुत ही ज़रूरी बात कहनी है, इसलिए पूछ रहा हूँ।
FM वाला: तो फिर बोलो न क्या कहना है, सब सुन रहे हैं।
जाट: हैल्लो दादा, अगर मेरी आवाज सुन रहया है तो किसी पै भेज के भैंस की धार कढवा लिए। मैं युरिया खाद लेण खातिर लाईन में खडया सुं।

7.

वकील – तुम्हारी उंगली रेल के दरवाजे से दबकर कट गई
और इसके लिए तुम रेलवे पर पचास हजार रुपये
हरजाने का दावा करना चाहती हों … ?
स्त्री – जी हां ..!!
वकील – लेकिन यह किस प्रकार साबित किया जाएगा
कि तुम्हारी उंगली की कीमत पचास हजार रुपये थी ?
स्त्री – क्योंकि उस उंगली पर ही मैं अपने पति को नचाया करती थी ,
और मेरे पति अपनी पूरी तनख्वाह पचास हजार रूपये
मेरे हाथ में थमा देते थे .

8.

मेढक लोहार से- मेरे पैर में भी नाल ठोक दो ।।
लोहार - अरे नाल घोड़े के पैर में ठोका जाता है । पागल हो क्या ।।।।
मेढक - मै घोड़े से लम्बी छलांग लगाता हूँ। चल अपना काम कर जल्दी ठोक ।।
लोहार ने ठोक दिया
मेढक की अश्रुपूर्ण विदाई हो गई दुनिया से ।
उपरोक्त बातों का अरबिंद केजरीवाल के बनारस से लड़ने का कोई सम्बन्ध नही है।।

9.

रंगलाल का बेटा नंगलाल
स्कूल से आते ही अपने बाप के पास पहुंचा ।
नंगलाल - पापा !
बच्चे का जन्म लेना पुलिन्ग होता है कि स्त्रीलिंग ?
रंगलाल - बहुत सिम्पल है बेटा !
लड़का पैदा हो तो पुलिंग और लड़की पैदा हो तो स्त्रीलिंग ।
नंगलाल - तब तो ठीक है, मैं रज्जू के घर जा रहा हूँ उसकी
बहन पैदी हुई है

10.

बेटा- मां, ये तो बताओ कि की सम्मोहन का मतलब क्या होता है।
पत्नी- अरे बेटा , जब किसी को अपने वश में करके उससे पूरे और मनचाहे काम करवा लिया जाए तो उसे सम्मोहन कहते हैं।
पति (एक आह भरते हुए)- नहीं बेटा ..उसे तो शादी कहते हैं।

11.

रलदु का छोरा आज अखबार पढै कै नयु बोलया-
बाबु सिरसा आला बाबा नै फिल्म की मशुहरी खातिर 12 करोड रपिये खरच कर दिये़
रलदु -- जे बाबा ईतना का युरिया का खाद बांट देता तो सारे जमीदार बाबा के गुण गाते हांडै ऐ

12.

एक बार ट्रेन में एक इंजिनियर, एक डॉक्टर और एक वकील में चर्चा होने लगी कि सबसे ज्यादा रईस कौन है?
तीनो का ही जवाब था “मैं”।
इतने में पास बैठे एक सज्जन ने कहा कि आप साबित करके बताओ कि आप में से सबसे ज्यादा रईस कौन है?
सबसे पहले इंजिनियर ने जेब से 500/- का नोट निकाला और उसकी सिगरेट बना कर माचिस जलाई और पीने लगा।
डॉक्टर को इसमें अपनी तौहीन नज़र आई, उसने जेब से 1000/- का नोट निकाला और सिगरेट बनाई और जला कर उसे पीने लगा।
यह देख सब दंग रह गए और अब सब वकील की तरफ देखने लगे।
वकील ने अपना ब्रीफकेस खोला, चेकबुक निकाली और एक चेक भरा 5 लाख रुपये, फिर उस चेक की सिगरेट बनाई और माचिस जला कर उसे पीने लगा और बोला, “सबसे बड़ा रईस वो जो बिना नुकसान किये मज़े ले।”
शिक्षा: सब कुछ करने का लेकिन वकीलों से दूर रहने का।

13.

पठान- वो जो टेबल पर आदमी बैठा है उससे हमारा दुश्‍मनी है
दोस्‍त- टेबल पर तो 4 आदमी बैठे हैं
पठान वे जिसकी मूछें हैं
दोस्‍त- मूछें तो सब की हैं
पठान- वो जो सफेद कपड़े पहने हुए है
दोस्‍त- वो तो सबके सफेद हैं
पठान ने गुस्‍से से बंदूक निकाली औ 3 आदमियों को मार कर बोला वो जो रह गया है उसको हम नहीं छोड़ेगा

14.

पत्‍‌नी ने पति से कहा- अपना कंप्यूटर ठीक काम नहीं कर रहा है। मैं इससे जो चाहती हूं उसे स्वीकार ही नहीं करता। कभी कारण पूछता है, तो कभी सत्यापन मांगता है। आखिर यह मेरे मनमाफिक काम क्यों नहीं कर रहा?
पति ने मुस्कुराकर जवाब दिया- प्रिये, क्योंकि यह कंप्यूटर है, पति नहीं।

15.

एक बार एक राजनीतिज्ञ गंभीर शल्य चिकित्सा के बाद बेहोशी से जागता है, तो वह अपने आप को एक ऐसे कमरे में पाता है जहां की सभी मरीज़ अंधे होते हैं!
यह देख वह चिकित्सक से पूछता है कि, "इस कमरे में सभी अंधे क्यों है!"
इस पर चिकित्सक ने जवाब दिया, "जी, ये सभी सड़क पार लगी हुई विशाल आग का सामना कर रहे थे, और हम नहीं चाहते थे की, जब आप बेहोशी से जागें तो आपको लगे की ऑपरेशन विफल हो गया है!"

16.

प्रेमिका (प्रेमी से): सामने खिड़की में जो तोता-मैना बैठे हैं, दोनों रोज यहां आते हैं. साथ-साथ बैठते हैं, चहचहाते हैं, प्यार से एक-दूसरे को गुदगुदाते है और एक हम हैं कि हमेशा लड़ते ही रहते हैं.
प्रेमी: तुमने उनकी एक चीज नोट नहीं की. यहां पर रोजाना बैठने वाले जोड़े में तोता तो वही होता है, पर मैना हमेशा नई होती है.

17.

जब 2 भारतीय जोड़े एक दूसरे से मिलते हैं तो..
पत्‍ि‌नयां एक दूसरे के कपड़े, गहने, हैंडबैग, फुटवियर, हेयर स्टाइल आदि को गौर से देखती हैं।
पर पति क्या देखते हैं?
.पति एक दूसरे की पत्‍ि‌नयों को गौर से देखते हैं !!!

18.

आर्मी ट्रेनिंग अफसर: ये हाथ में क्या है?
बंता: सर, बंदूक है....!
अफसर: ये बंदूक नहीं! तुम्हारी इज़्ज़त है, शान है, ये तुम्हारी माँ है माँ!!
अफसर: संता, ये हाथ में क्या है?
संता: सर, ये बंता की माँ है, उसकी इज़्ज़त है, उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी...!
सर बेहोश

19.

क्या कह रहे हो यार ? हर घंटे में इंजेक्शन देते हैं तुम्हें ! कोई भयंकर बीमारी है क्या ?’
‘ नहीं भाई। मुझे मालूम नहीं था कि वह खूबसूरत नर्स डॉक्टर की प्रेमिका है। मैंने उसे छेड़ दिया था , उसकी सजा मिल रही है। ‘

20.

एक मंत्री जी भाषण दे रहे थे उसमें उन्होंने एक कहानी सुनाई:
एक व्यक्ति के तीन बेटे थे, उसने तीनों को 100-100 रूपए दिए और ऐसी वस्तु लाने को कहा जिससे कमरा पूरी तरह भर जाये।
पहला पुत्र 100 रूपए की घास लाया पर उससे पूरी तरह कमरा नही भरा।
दूसरा पुत्र 100 रूपए का कपास लाया उससे भी कमरा पूरी तरह नही भरा।
तीसरा पुत्र 1 रूपए की मोमबती लाया और उससे पूरा कमरा प्रकाशित हो गया।
आगे उस मंत्री ने कहा हमारे प्रधानमंत्री उस तीसरे पुत्र की तरह है, जिस दिन से राजनीति में आये है उसी दिन से हमारा देश उज्जवल प्रकाश और समृद्धि से जगमगा रहा है।
तभी पीछे से किसी आदमी की आवाज आई वो सब तो ठीक है बाकी के 99 रूपए कहाँ है?

21.

अदालत में कोई मुक़दमा चल रहा था और बचाव पक्ष का वकील अलग-अलग गवाहों से जिरह कर रहा था। इतने में एक खूबसूरत सी लड़की को बुलाया गया।
बचाव पक्ष के वकील ने अपने तीव्र अंदाज़ में लड़की से पूछा, "सोमवार की रात तुम कहाँ पर थी?"
लड़की ने जवाब दिया, "जी, मैं अपने एक दोस्त के साथ थी।"
वकील ने फिर से पूछा, "मंगलवार की रात को तुम कहाँ थी?"
लड़की ने जवाब दिया, "जी मैं अपने एक दोस्त के साथ थी?"
वकील ने तीसरा सवाल किया, "कल रात तुम क्या कर रही हो?"
इससे पहले की लड़की कोई जवाब देती विपक्षी वकील अपनी कुर्सी से खड़ा हुआ और चिल्लाया, "मुझे इस सवाल पर ऐतराज़ है।"
जज: क्यों ऐतराज़ है?
विपक्षी वकील: जज साहब कल रात के लिए पहले मैंने पूछा है!

22.

वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।”
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
“बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।”"

23.

भिखारी (पिंकी से) : मैडम एक रुपए दे दो। . . .
पिंकी : शर्म नहीं आती, इतने स्मार्ट, खूबसूरत, हैंडसम जवान लड़के हो और भीख मांगते हो? . . .
भिखारी (खुश होकर) : ठीक है तो फिर एक झप्पी ही दे दो।

24.

एक बार संता और बंता समुद्र किनारे सैर कर रहे थे कि तभी अचानक बंता के दिमाग में एक सवाल आया और उसने संता से पूछा- यार संता एक बात बता..
संता- हां बोल।
बंता-जब हर आदमी को शादी करने के नुकसान पता होते हैं, तब भी वह शादी क्यों करता है?
संता- अरे वह इसलिए कि मरने के बाद अगर उसकी आत्मा स्वर्ग जाए तो वह अच्छा महसूस करे और अगर नर्क जाए तो उसे घर जैसा महसूस हो।

25.

एक मंत्री जी गाँव में किसी सभा को सम्बोधित करने जा रहे थे।
गाँव से पहले ही उनकी कार के नीचे एक कुत्ता आ गया। एक्सीडेंट में कुत्ता भी मर गया और कार भी ख़राब हो गयी।
मंत्री जी ने ड्राइवर को गाँव वालों को मदद के लिए बुलाने भेजा।
करीब 2 घंटे बाद जब ड्राइवर लौटा तो उसके गले में ढेर सारी मालाएं पड़ी हुई थी।
मंत्री जी कुछ समझ नहीं आया तो उन्होंने ड्राइवर से पूछा, "तुमने ऐसा क्या किया जो तुम्हारा इतना सम्मान हुआ?"
ड्राइवर: मैंने तो सिर्फ इतना कहा कि मंत्री जी की कार का एक्सीडेंट हो गया है, और कुत्ता मर गया।

26.

जेम्स बॉन्ड एक इंसान को गोली मारता है और कहता है,
'आई ऐम बॉन्ड, जेम्स बॉन्ड।' तभी अचानक एक आदमी आकर बुलेट को कैच कर लेता है
और बॉन्ड पर फेंक देता है, जिससे बॉन्ड मर जाता है।
आदमी कहता है, 'आई ऐम कांत, रजनीकांत। माइंड इट!'

27.

नेताओं से भरी एक बस जा रही थी अचानक बस सड़क से नीचे उतरकर खेत में एक पेड़ से जा टकराई।
खेत मालिक दौड़ता हुआ आया सब कुछ देखकर उसने एक गढ्ढा खोदना शुरू किया और फिर उसमें नेताओं को दफना दिया।
कुछ दिन बाद पुलिस को बस के एक्सीडेंट के बारे में पता लगा पुलिस ने किसान से पूछा कि सारे नेता कहां गए?
आदमी ने बताया कि उसने सभी को दफना दिया है पुलिस ने पूछा, सब मर गए थे क्या?
आदमी बोला, "नही, कुछ कह रहे थे कि वे नही मरे, पर आप तो जानते ही हैं कि ये नेता झूठ कितना बोलते हैं। अब उनकी बात का विश्वास नहीं किया जा सकता न?"

28.

एक बुढिया का दामाद बहुत काला था, वो पहली बार ससुराल गया !
बुढिया :-- दामाद जी, कम से कम एक महिना तुम यहाँ रुको,
दूध, दही खाओ मौज करो... इसी बहाने हमें भी दूध, दही मिल जायेगा !
दामाद :-- क्या बात है सासु माँ, आज बहुत प्यार जता रही हो मुझ पर ?
बुढिया :-- ऐसी कोई बात नहीं है, दरअसल कल हमारी भैस का बच्चा
मर गया तुम्हे देखकर भैस कम से कम दूध तो दे देगी

29.

वैसे तो हम ज्यादा पीते नहीं …
थोड़ी सी ज्यादा हो भी जाए,
तो हमें नशा होता नहीं …
और नशा हो भी जाए,
तो हम नाले में गिरते नहीं …
अगर नाले में गिर भी जाएँ,
तो कुत्ते हमें चाटते नहीं …
और अगर कुत्ते चाट भी लें,
.
.
.
तो हमें कौनसा पता लग जाता है यार !!!

30.

पाँच बच्चों के बाप ने एक खिलौना खरीदकर धर लाया।
बच्चे आपस में लडने लगे, उस खिलौने के लिए।
बाप को तय करना था, किस बच्चे को वह खिलौना दें।
सबको बुलाकर पूछा "तुम लोगों में से सबसे आज्ञाकारी कौन है? तुम में से कौन अपनी मम्मी से कभी जबान नहीं लडाता? तुम में से कौन अपनी मम्मी की कहा हंमेशा मानता है?"
बच्चों ने एक जुट होकर कहा "ठीक है, पापा, तुम ही इसे रख लेना"