अध्यापक - रोहन , अगर तुम्हारे पास पंद्रह Teacher Funnny Hindi Jokes 10

1.

अध्यापक - रोहन , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों जिनमें से छः तुम निर्मला को दे दो , चार सुनिता को दे दो और पांच डौली को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ?रोहन - सर ! मुझे तीन नई गर्ल्स फ्रेंड़ मिलेगी

2.

Santa Aur Banta Bethe Baat Kar Rahe Thhe Santa: “Yaar Jab Tu Paida Ho Raha Thha To Tune Sir Pahle Nikala Ya Pair” Banta: “Maine Pair Pahle Nikale, Aur Tune?” Santa: “Mene To Bhai Sir Nikala Thha” Banta: “Kyu?” Santa: “Purane Log Kahte Hai Kisi Ki Phati Mein Tang Nahi Adani Chahiye“

3.

Preeto Apne Pati Santa Se Subha Uth Ke Kahti Hai Preeto: “Suno Ji, Aaj Phir Billi Doodh Pee Gayi” Santa: “Maine Tujhe Kitni Baar Kaha Hai Ki Apne Blouse Ke Button Band Karke Soya Kar“

4.

पप्पू पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा: बीवी ने कुछ कहा तो नहीं??
पप्पू : न न, कुछ खास नहीं... ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे...

5.

डॉक्टर (बेहोश मरीज को देखकर)- यह तो मर गया है। मरीज (होश में आकर)- मैं तो जीवित हूं। मरीज की पत्‍‌नी (मरीज पति से)- कुछ तो सोच समझकर बोला कीजिये। इतने बड़े डॉक्टर हैं, झूठ बोलेंगे क्या?

6.

पप्‍पू को चाहिए काला बल्‍ब पप्‍पू: भाई साहब एक काला बल्ब देना
दुकानदार: आप काले बल्ब का क्या करेंगे?'
पप्‍पू: दोपहर में सोने के लिये, अँधेरा करना है

7.

पठान डॉक्टर के पास गया और बोला, डॉक्टर साहब मुझे लगता है मुझे जूतों से एलर्जी है।
डॉक्टर: क्यों, ऐसा क्यों लगता है तुम्हें?
पठान: क्योंकि डॉक्टर साहब जब भी मैं जूते पहने सुबह उठता हूँ तो मेरा सिर बहुत दर्द करता है।

8.

सोनू को हाथों पर चलकर घर में घुसते देखकर उसके पिताजी ने पूछा, “बेवकूफ! यह क्या कर रहा है?”
“आपकी आज्ञा का पालन कर रहा हूं पापा. आपने कहा था ना कि अगर फेल हो गए तो घर में कदम नहीं रखना.”

9.

Sunny Leone: “Meri Next Hindi Movie Mein Main Sab Ko Dara Ke Rakh Dungi” Pappu: “Darr To Aapki Pehle Ki Movies Mein Bhi Lagta Tha, Kahi Peechhe Se Mummy Papa Na Aa Jaayen”

10.

पति-इस जीवन से मैं तंग आ गया हूं! हे प्रभु मुझे उठा ले।
पत्नी- नहीं भगवान, मेरे पति से पहले मुझे उठा ले।
पति- हे प्रभु, मैं अब अपनी मर्जी को वापिस लेता हूं, तू इसकी ही सुन ले।

11.

ये मेसेज दिल्ली के पटपड़गंज से आया है। एक आदमी सुबह जैसे ही नहाने गया नल के अंदर से पहले 700 लीटर पानी आया फिर फुस्स-फुस्स की आवाज के साथ दो बाल्टी वाई-फाई से भर गई। आदमी डर के पीछे हट गया कि अब कहीं नल से बिजली जाए। इस चमत्कार से प्रभावित होकर उसने केजरीवाल के नाम से 50 पर्चे छपवा कर बांटे तो उसके नोकिया 1100 मोबाइल में भी wifi के सिग्नल पकड़ने लगे।

12.

pati: Ghar ka saara keemti samaan kahin chhupa kar rakh do, padosi aa rahe hain.
patni: Kyonji ! kya Aapke dost chura lenge?
pati: are Nahin, who apna saaman pehchaan lenge.

13.

महात्मा ( शराबी से )- तुम्हारी श्वांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नरक में जगह नहीं मिलेगी |
शराबी ( महात्मा से ) - मगर मरने के बाद मैं अपनी श्वांस यहीं छोड जाऊंगा |

14.

आज काल के बालक भी कसुते स ।
रामफल मास्टर -- रे रमलू नु बता अक बायोलोजी एर सोसिओलोजी में के फरक स |
रमलू----जा बालक आपने माँ- बाप पे गया हो तो बायोलोजी , एर पडोसी पे गया हो तो सोसियोलोजी।

15.

“आज सुबह मैं इतने अच्छे मूड में थी” – रीता ने अपने ऑफिस में सहेली को बताया – “कि मैंने उस नाकारा कंगले को हज़ार रुपये दे दिए !”“अरे !” – सहेली हैरानी से बोली – “हज़ार रूपये दे दिए ! और तेरे घरवाले ने कुछ भी नहीं कहा ?”“कहा ना !”“क्या ?”“थैंक्यू डार्लिंग !”

16.

दो बच्चे बातें कर रहे थेचुन्नू - बहुत बडे संगीतज्ञ हैं मेरे पिताजी , वे जब सितार बजाते हैं , तब सैकडों आदमी पत्थर की तरह बैठे रह जाते हैं !मुन्नू बोला- मेरे पिताजी के बजाने में और ही बात है ,हजारों आदमी काम छोडकर चलने लगते हैं !चुन्नू - अच्छा वह क्या बजाते हैं ?मुन्नू - छुट्टी के समय मिल का भोंपू !

17.

एक लड़की गोलगप्पे खा रही थी, 15-20 खा चुकी थी,
फिर बॉयफ्रेंड से पूछा- डार्लिंग, 10 और खा लूँ,
लड़का गुस्से से- नागिन, खा ले,
लड़की ने जोरदार थप्पड़ मारा,,- “नागिन किसको बोला”??
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लड़का- मार क्यूँ रही है?? मैने कहा- ना गिन, खा ले..

18.

लड़की : क्या तुम मुझसे बहुत प्यार करते हो और मेरे लिए बहुत कुछ कर सकते हो? संता : हां।लड़की : तो फिर मुझे चांद, तारे और दुनिया की सारी दौलत-खुशियां दो।संता : मैं तुम्हारा प्रेमी हूं रजनीकांत का बेटा नहीं।

19.

एक दोस्त और एक प्रेमिका में क्या फर्क होता है ???दोस्त वो होता है जिससे हम उधार लेते है ….और …..………प्रेमिका वो होती है जिसके लिए हम उधार लेते है !!!

20.

पत्नी ने अपने पति से कहा - प्यारे ! मैं तुम्हें छोडकर जा रही हूं | मेरी तुमसे बस एक ही प्रार्थना है | अगर तुम दूसरी शादी करो तो तुम अपनी नई दुल्हन को मेरे कपडे पहनने के लिए न देना | पति ने प्रेम भरे स्वर में कहा- मैं तुम्हारी इच्छा का आसर करूंगा और वैसे भी तुम्हारे कपडे कविता के ठीक भी तो नहीं आएंगे |

21.

नेता - डॉक्टर साहब मुझे मेरी भाषा में मेरी दवाईया समझाइए?डॉक्टर- तो सुनिए मेरी रिपोर्ट के अनुसार आपका ब्लड प्रेशर घोटालों की तरह बढ गया है , फेफडे आस्वासन दे रहे है तथा ह्रदय त्यागपत्र देने वाला है | 

22.

10 वीं साल गि‍रह पर शादीशुदा पति को पत्नी बोली - देखो जी वो नया जोड़ा,
वो लड़का कैसे उस लड़की के लि‍ये पागल हुआ जा रहा है। अब तुम में वो बात नहीं रही... तुम अब वैसा कुछ नहीं करते।
पति बोला - तू बस एक बार उस लड़की से मि‍ला दे वो उस लड़के को ना भूल जाये तो कहना।

23.

Santa Ek Bar USA Gaya To Vaha Uska Bhi Dil Kara Ki Ek Club Mein Jau Aur Dekho Kitna Maja Hai Vaha Ki Life Mein. Club Mein Dancer Dance Kar Rahi Thhi, Thoda Sa Jhuki Toh, American Ne $100 Uski Bra Mein Dale, British Ne $200 Dale, Santa Ne Dimag Lagaya Aur ATM Card Uski Gaand Mein Ghusa Ke Swap Karvaya Aur $300 Leke Chalta Bana.

24.

एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी
एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं , आज दिन में कैसे निकल आया ?
लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं

25.

मेरे कंपनी की लडकियां सुंदर है और लवली है…प्रोब्लम ये है कि बस वह “READ ONLY” है…~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~शायद मेरे प्यार को टेस्ट करना भुल गयी….दिल से ऎसे “CUT” किया कि ”PASTE” करना भुल गयी…~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~तुमसे मिला मै कल तो दिल में हुआ एक “SOUND”…लेकिन आज मिली तुम तो कहती हो “YOUR FILE NOT FOUND”…~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ऐसा भी नही है कि, I DONT LIKE YOUR FACE…पर दिल के कम्प्युटर मे, नहीं है “ENOUGH DISK SPACE”…~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~घर से निकलती हो तुम जब पहनके evening गाउन…so many requests से हो जाता है server down…

26.

एक शराबी मृत्यु-शैया पर था कि तभी उसके सामने भगवान प्रकट हुए.
भगवान बोले – “तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा हो तो बताओ ?”
शराबी बोला – “प्रभो, अगले जनम में दांत चाहे एक ही देना पर लिवर पूरे 32 देना …. !”

27.

टीचर- इस वाक्य में खाली स्थान भरो, 900 चूहे खाकर बिल्ली चली....
पप्पू- 900 चूहे खाकर बिल्ली चली धीरे-धीरे...
टीचर- गधे! तुझे इतना भी नहीं पता, निकल जा मेरी क्लास से
पप्पू- सर, ये तो मैंने आपको खुश करने के लिए कह दिया वरना 900 चूहे खाकर बिल्ली तो क्या आपके पिताजी भी एक कदम नहीं चल पाएंगे

28.

पति (पत्नी से)- देखो, कभी-कभी गुस्सा भी लाभदायक होता है।
पत्नी (पति से)- अरे नहीं, ये कैसे हो सकता है?
पति (पत्नी से)- देखो कल तुम गुस्से में थी और तुमने सारा गुस्सा कपड़ो पर उतार दिया। मेरे सारे कपड़े कितने साफ और उजले हो गए।

29.

पूरी दुनिया में आईफोन 6 भले अब लॉन्च हुआ हो, मोदीजी के गुजरात में यह पहले आईफोन के साथ ही आ गया था। कैसे? अरे किसी भी गुजराती से पूछिए- कौन सा फोन? वह बोलता था- आईफोन छे।

30.

At late night wife's smartphone beeps. Husband checks her mobile and gets angry.
He wakens his wife.
Husband (angrily): who is this person saying beautiful???
Surprised wife checks her mobile.
Wife (double angrily): heyyy... use your spectacles. It is not beautiful. It is battery full.