अध्यापक- आकाश Teacher Funny Hindi Jokes 05

1.

अध्यापक- आकाश ,
अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों
जिनमें से छ: तुम मीना को दे दो ,
चार सोनिया को दे दो और पांच
पिंकी को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ?
आकाश- सर ! मुझे तीन नई गर्लफ्रेंड मिलेगी

2.

बच्चा - पापा-पापा, मुझे पेंसिल नहीं पेन दिलाओ ना |
पिता - लेकिन तुम्हें मेम पेंसिल से लिखने की बोलती है |
बच्चा - हां, पर बच्चों को मरते वक्त पेंसिल की नोंक हमेशा टूट जाती है |

3.

"एक व्यापारी एक शराबखाने में गया वह बार में बैठा और उसने एक डबल स्कॉच का पैग मंगवाया पैग पीने के बाद उसने अपनी कमीज की जेब को देखा, और उसने डबल स्कॉच का एक और पैग मंगवाया उसने इसे पीने के बाद फिर अपनी जेब की तरफ देखा और एक और डबल स्कॉच का ऑर्डर किया!

आखिर बारवाले ने पूछ ही लिया, अरे दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा!

पर तुम मुझे बस इतना बता दो की जब तुम ड्रिंक मँगा रहे हो, उससे पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो?

तो उस शराबी ने कहा कि मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूँ, जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी, तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है!

4.

एक हैदराबादी परिवार में बेटा स्कूल से रोता हुआ घर आया।
मां- काईकू रोरा?
बेटा- टीचर मारी मेरेकू।
मां- काईकू मारी चुड़ैल तेरेकू?
बेटा- मेई मुर्गी बोला उसकू।
मां- अरे काईकू ऐसा बोला रे?
बेटा- काईकू बोले तो? हर ईक्जामा में आंडा देरी मेरेकू...!!!

5.

तन्हैइिओं मे उनको ही याद करते हैं
वो सलामत रहे यही फरियाद करते है,
हम उनके ही मोहब्बत का इंतेज़ार करते है
उनको क्या पता हम उनसे कितना प्यार करते है .

6.

खरगोश- शेर से बोला चलो मेरे साथ ?
शेर - परन्तु कहां चले |
खरगोश - मुझे नास्ता करना है !
शेर -चलो रेस्टोंरेंट पर |
वेटर-खरगोश से क्या लेकर आऊ ? और शेर के लिए ....
खरगोश - एक प्लेट सलाद |
वेटर- क्या साहब को आज भूख नही है क्या ?
खरगोश -इन्हें भूख होती तो क्या में यहा बैठा रहता

7.

पप्पू- कैसा है भाई?
डब्बू- ठीक हूं, तू बता
पप्पू- और पढ़ाई-लिखाई कैसी चल रही है?
डब्बू- दोस्त है तो दोस्त बन के रह,
रिश्तेदारों वाली हरकतें न किया कर।

8.

संता ने वेलेंटाइन कॉन्टेस्ट मे प्रेम पर लिखते समय एक लेख मे केवल एक लाइन मे लिखा की आदरणीय रजनीकान्त के अनुसार प्रेम कोरी बकवास है… ओर कुछ नहीं….. और वो प्रतियोगिता जीत गया……..

9.

हम सिर्फ यह सोच कर अपनी Answer Sheet खाली छोड़कर आया करते थे कि कहीं Teacher ये ना कहे दे कि…
देखो आज-कल के बच्चे बड़ो को जवाब देने लग गये है ।
You know संस्कार !
गुजरे हुए Exam को याद मत करना,
Answer sheet में जो लिखा है, उसकी फरियाद मत करना,
जो होगा वो होगा…
उसकी फिकर में अपना Holidays बर्बाद मत करना…

10.

"संता सुबह सुबह अखबार पढ़ रहा था, अचानक चौंक गया.
संता : अरे बिल गेट्स के माइक्रोसोफ्ट ने स्काइप 4.5 करोड़ में खरीद ली.
बंता : फालतू में पैसे खर्च कर दिए पागल ने, इन्टरनेट से फ्री में तो डाऊनलोड होता है.

11.

दोस्तो आज हम एक अजीब प्राणी के बारे में पढेंगे। इस जीव का नाम है 'बीवी'।
यह अक्सर रसोई घर और टीवी के सामने पाई जाती है।
इनका पौष्टिक आहार है पति का दिमाग।
ये पानी कम खून ज्यादा पीती है।
इन्हें अक्सर नाराज़ होने का नाटक करते हुए देखा जाता है।
इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार है 'रोना' और 'इमोशनल ब्लैकमेल' करना।
उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की घातक बीमारी हो सकती है। जिसका कोई इलाज़ नहीं।
बस इनसे सावधान रहिये।
भारत सरकार द्वारा जनहित में जारी।

12.

"एक बार एक पत्नी अपने पति के बटुए की तलाशी ले रही होती है तो उसे उसमे अपनी तस्वीर मिलती है जिसे देखकर वह बहुत खुश होती है और दौड़ी दौड़ी अपने पति के पास जाती है और उस से कहती है;

पत्नी:जानू मुझे माफ़ कर दो मैंने तुम्हे हमेशा गलत समझा और तुम पर शक किया पर उसके बावजूद तुम मुझे इतना प्यार करते हो!

पत्नी की बात सुन कर पहले तो पति को कुछ समझ नहीं आता परन्तु फिर भी वह कोई सवाल जवाब नहीं करता!

अगले दिन सुबह जब दोनों पति-पत्नी एक साथ नाश्ता कर रहे होते हैं तो पति अपनी पत्नी से पूछता है;

पति: जानू एक बात बताओ कल शाम को तुम्हे क्या हो गया था, तुम बड़ा प्यार दिखा रही थी मुझ पर?

पत्नी: दरअसल कल शाम को मैं तुम्हारे पर्स की तलाशी ले रही थी तो मुझे उसमे अपनी तस्वीर मिली जिसे देख कर मुझे एहसास हुआ की तुम मुझे कितना प्यार करते हो!

पत्नी की बात सुन पति हंस कर जवाब देता है;

पति: ओह, अरे जान वो तो मैंने तुम्हारी तस्वीर अपने बटुए में इस लिए रखी है ताकि मैं उसे मुसीबत के वक्त देख सकूँ!

पत्नी: ऐसा क्यों? क्या तुम्हे मुसीबत में मेरी तस्वीर देख कर उस परेशानी से लड़ने की हिम्मत मिलती है!

पति: नहीं, दरअसल बात यह है की जब भी मैं मुसीबत में होता हूँ तो तुम्हारी तस्वीर देख कर मुझे यह एहसास होता है की जब मैं तुम्हारे जैसी मुसीबत के साथ सारी ज़िन्दगी काट सकता हूँ तो यह मुसीबत किस खेत की मुली है!

13.

नवविवाहित जोड़ा सब्जी लेने बाजार गया।
सब्जी वाला - बाबूजी, बहू तो कॉन्वेंट में पढ़ी होंगी!
पति शान से छाती फुलाकर पूछा - कैसे पहचाना....?
सब्जी वाला - थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू रख रही हैं।

14.

चम्पू लंगड़ाता हुआ जा रहा था और उसके कपड़े फटे हुए थे।
घोंचू ने पूछा- क्या हुआ यार? तुम्हारी यह हालत कैसे हुई?
चम्पू- क्या बताऊं यार, बीवी को मुझे पिटवाने की नई तरकीब सूझी थी।
घोंचू- कैसी तरकीब?
चम्पू- मेरी बीवी ने मुझे झाड़ू खरीदने भेजा था। मैं वापिस आ रहा था, तो मुझे 'आप' का कार्यकर्ता समझ लिया और मेरी जमकर धुलाई कर दी।

15.

"अध्यापक (चिंटू से)- बाबर भारत से वापस कब लौटा?
चिंटू (अध्यापक से)- पता नहीं सर।
अध्यापक- बोर्ड पर नहीं देख सकते नाम के साथ ही तो लिखा है।
चिंटू- मैंने सोचा शायद वह उसका फोन नंबर लिखा है।

16.

जब शम्मी कपूर का निधन हुआ था तो, हमें चैनल बदल-बदल कर उनकी महत्वपूर्ण फिल्मो के clips देखने का अवसर मिला था...
बालासाहेब ठाकरे की अंत्येष्टि में सभी चैनल्स ने सारे दिन...
ठाकरे जी की जीवनी दिखाई.
ग़ज़ल-सम्राट जगजीत सिंह जी के गुजरने पर टीवी चैनल्स पर सिर्फ़ उनके नगमों की ही गूँज सुनाई देती रही...
दिन भर !
अब तो बस Sunny Leonne की आँखे बंद होने का इंतज़ार है"

17.

हकीकत exam की रुसवाई होती है ,
कभी section A तो कभी B में बेवफाई होती है ,
5 questions की तरफ कदम बढाकर देखो तो ,
2 में ही औकात दिखाई देती है .

18.

"टीचर क्‍लास में सो गई, तो एक छोटा शरारती बच्‍चा उन्‍हें जगाने गया।

बच्‍चा बोला,"टीचर, आप क्‍लास में सो रही हैं।"

टीचर: नहीं बेटा, मैं सो नहीं रही, मैं तो आंखें बंद करके भगवान से बातें कर रही थी।

अगले दिन वह बच्‍चा क्‍लास में सो गया, तो टीचर ने उसे जगाया।

टीचर: बेटा, क्‍लास में सोते नहीं है।

बच्‍चा: नहीं मैम मैं सो नहीं रहा था। मैं तो भगवान से बातें कर रहा था।

टीचर: अच्‍छा, तो क्‍या बोले भगवान?

बच्‍चा: भगवान बोले कि उनकी तो आपसे कोई बात नहीं हुई थी।

19.

"एक शराबी शराब पी पी कर मर गया
लेकिन उसकी शराब के प्रति श्रद्धा तो देखो
वो मर के भी यह कह गया
शराब तो ठीक थी! पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला
"

20.

ट्रेफिक पुलिस हवलदार :- "हेल्मेट, लाइसेंस,RC कुछ नहीं है ? चल कोई नहीं, 50/- दे और निकल ले।"
कूल ड्यूड :- "आपको पता नहीं है, सत्यमेव जयते फिर से शुरू हो रहा है।"
हवलदार :- "अच्छा, तो फिर ये ले चालान, अब निकाल 500/-बचुवा"
कूल ड्यूड :- "अरे सर, मैं तो मज़ाक कर रहा था, वैसे भी मैं तो सिर्फ M TV ही देखता हूँ।

21.

"अध्यापक (मोनू से)- तुम लेट क्यों आए हो?
मोनू (अध्यापक)- मम्मी पापा लड़ रहे थे..
अध्यापक- वो लड़ रहे थे तो तुम क्यों लेट आये?
मोनू- मेरा एक जूता मम्मी के पास था और दूसरा पापा के पास!

22.

"दोस्तों आज हम एक अजीब प्राणी के बारे में पढेंगे, इस जीव का नाम है "बीवी।"
यह अक्सर रसोई और टीवी के सामने पाई जाती है।
इनका पौष्टिक आहार है पति का भेजा।
ये पानी कम खून ज्यादा पीती है।
इन्हें अक्सर नाराज़ होने का नाटक करते हुए देखा जाता है।
इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार है रोना और इमोशनल ब्लैकमेल करना।
उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की बीमारी हो सकती हे, जिसका कोई इलाज़ नहीं।
बस इनसे सावधान रहना!
"अखिल भारतीय कुंवारा यूनियन द्वारा जनहित में जारी।"

23.

पप्पू स्कूल की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”
लड़की : “मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” .
पप्पू : “पगली सर को मत बोल, उनकी तो शादी हो गयी है”

24.

"एक बार एक पति ने अपनी पत्नी से मसखरी करने के इरादे से कहा," कल मेरे, ख्वाब में एक लड़की आई थी, वाह! क्या लड़की थी।"

पत्नी: अकेली ही आयी होगी?

पति: तुमको कैसे पता?

पत्नी: उसका पति मेरे ख्वाब में आया था।

25.

अध्यापक- शाबाश चिंटू, मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए। आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना।
चिंटू - अच्छा सर, पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा।

26.

"जज- तुम्हारी शिकायत है कि तुम्हारी पत्‍‌नी तुम्हारे ऊपर बर्तन फेंकती है?
पति- जी जज साहब
जज-कितने दिन से फेंकती है?
पति- साहब जब से शादी हुई है तब से
जज- और तुम्हारी शादी को कितने साल हो गए हैं?
पति- जी पांच साल
जज-तो तुमने पिछले पांच सालों में शिकायत क्यों नहीं की?
पति- जी क्योंकि कल पहली बार उसका निशाना बराबर लगा है।

27.

"एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की दुकान के मालिक को फ़ोन करता है और कहता है, "तेरी दुकान कब खुलेगी?"

दुकानदार: सुबह 9 बजे।

शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है, "तेरी दुकान कब खुलेगी?"

दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे।

कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है और पूछता है,"भाई साहब आपकी दुकान कब खुलेगी?"

दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना और जो भी चाहिए हो ले जाना।

शराबी: अबे, मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ।

28.

एक चोर – चोरी कर के,
घर से जा ही रहा था की…..
बच्चे की आँख खुल गयी…
और बच्चा बोला :
स्कूल बैग भी ले जा
वरना शोर मचा दूँगा..
और आज वो बच्चा ग्रुप एडमिन है………….

29.

संता प्लेटफॉर्म के एक तरफ लेटा हुआ था।
यह देख कर बंता ने पूछा: क्या कर रहे हो?
संता: आत्म-हत्या।
बंता: तो फिर बीच में लेटो रेलगाड़ी तो बीच में से ही जाएगी।
संता: यार, डर लगता है!

30.

"पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए
उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा - आओ, सब नाश्ता करें
पति ने खुश होकर
कमेंट किया - बहुत बढ़िया नाश्ता था
मजा आ गया
यह कमेंट पत्नी ने देख लिया ...
फिर क्या, पति महासय को नाश्ता नहीं दिया
और चार घंटे बाद पत्नी ने पति से
पूछा - खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?"