एक बार पप्पू अपनी क्लास टीचर के पास गया Pappu Funny Hindi Jokes 13

1.



एक बार पप्पू अपनी क्लास टीचर के पास गया और उस से बोला, "मैडम जी एक बात पूछूं?"
शिक्षिका: हाँ बेटा पप्पू बोलो।
पप्पू: मैडम जी मैं आपको कैसा लगता हूँ?
शिक्षिका ने मुस्कुराते हुए पप्पू के गाल को थपथपाया और बोली, "बहुत ही प्यारे लगते हो"।
यह सून पप्पू ने अपने साथ बैठे लड़के को कोहनी मारी और बोला, "बोला था ना लाइन मारती है"।

2.



सास ने अपनी बहू से कहा - बहू !
पडोसन से बात मत किया करो |
वह बहुत झूठ बोलती है | वैसे ,
अभी-अभी तुमसे क्या कह रही थी ?
बहू ने बताया- जी ! वह कह रही थी
कि तुम्हारी सास बहुत अच्छी है |
सास - बहू ! वह कभी-कभी सच बोलती हैं |
बहू - नहीं ! मां जी वह हमेशा ही झूठ बोलती हैं |

3.



मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है
लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया
“Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁

4.



"एक बार एक फौजी की बीवी मायके जाने की जिद करती है...
फौजी कहता है कि सुबह फौजी तरीके से बात करना...
बीवी 8 बजे सुबह सावधान होकर बोलती है...
जय हिन्द श्रीमान, मैं एक माह के लिए मायके जाने की छुट्टी लेने आई हूँ.... आज्ञा दें श्रीमान...
फौजी - ठीक है पर तुमने अपना चार्ज किसको दिया है...
बीवी - रहने दो नहीं जाना...
😜😛😜😀😀"

5.



बाप- बेटा 5 के बाद क्या आता है?
बेटा- 6 और 7 पापा।
बाप- शाबाश बेटा मेरा तो बहुत,
इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद।
बेटा- 8, 9, 10
बाप- और उसके बाद?
बेटा- और उसके बाद,
ग़ुलाम, बेगम और बादशाह।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

6.



पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी. 😌😌
डाक्टर ने कहा � इनको अच्छा खाना दो,
हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,
फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ ,
तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे.😊
रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा � क्या कहा डाक्टर ने ?� 🤔🤔
पत्नी बोली � डाक्टर ने जवाब दे दिया है� 😝😝😜😜😜😋

7.



एक व्यक्ति ने एक फौजी अधिकारी को दावत पर बुलाया |
वह दो मुर्गे खा गया |
उसके बाद एक बूढा मुर्गा आंगन में देखकर
वह बोला - देखो ,
यह मुर्गा किस शान से लडकडा रहा है |
मेजबान - ( ने चिडकर कहा ) शान क्यों न हों ?
इस के दो बेटे एक फौजी
अधिकारी की सेवा जो कर चुके है |

8.



नेपाली लड़की लिपस्टिक लगा के
ये Shaam Singh का मोबाइल कहाँ से मिलेगा?
दुकानदार – पता नहीं मैडम
लड़की – अरे टीवी पर तो तुम्हारी दुकान
पे ही देखा था
दुकानदार – मैडम वो SAMSUNG है
Shaam Singh नहीं 🙂
लड़की – हाँ वही 🙂

9.



एक आदमी डॉक्टर के पास गया और बोला… ‘डॉक्टर साहब मुझे कुछ प्रॉब्लम है.
डॉक्टर ने चेकअप किया और बोला… ‘आप शराब छोड़ दो या फिर लड़की.’
आदमी : ठीक है शराब छोड़ दूंगा.
डॉक्टर : लड़की क्यों नहीं?
आदमी : शराब तो बुढ़ापे में भी पी लूंगा

10.



सास नई नवेली दुल्हन को समझाते हुए बोली- देख बहू,
इस घर के नियम कानून अच्छे से समझ ले।
मुझे इस घर की प्रधानमंत्री समझ, ससुर को राष्ट्रपति।
पति को गृहमंत्री और अपनी ननद को योजना मंत्री।
अब बोल तू कौनसा विभाग लेगी?
बहू बोली- मां जी, मैं तो आजीवन विपक्ष में रहकर
आपकी सरकार गिराने की कोशिश करुंगी।

11.



Enjoy the winter..
सुबह सुबह आकर सोये हुए को जगाने के लिये उसकी रजाई खींच लेने को महापाप की श्रेणी में रखा जायेगा
अगर इस समय कोई सुबह सुबह किसी पर ठंडा पानी डाल दे,
तो वो घटना भी आतंकवादी हमले के अंतर्गत माना जायेगा
😛
किसी की रजाई खींचना विद्रोह के बराबर माना जायेगा
और रजाई में घुसकर ठंडे पैर लगाना छेड़छाड़ का अपराध माना जायेगा
😅😀😃😅😀😃

12.



एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने
डॉक्टर को दिखाया…
डॉक्टर ने कहा – आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान
हो… शायद सवेरा भी नहीं देख
पाओगे…!!!???
आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी
पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी
रात अपनी पत्नी के साथ प्यार से बितायी
जाये…!!!
दोनों बड़ी देर तक बातें की ओर साथ में बिताए
लम्हों को याद किया…
थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने
पूछा: तुम सो रही हो…???
पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है…
पर मुझे तो उठना है। .!!!

13.



एक बाप अपने बेटे कि शरारतों से बहुत परेशान था, उसका बेटा हमेशा कम्प्यूटर पर गेम्ज खेलता रहता था!
एक दिन पढ़ाई व होमवर्क करने के लिए उसे प्रेरित करते हुए उसके बाप ने कहा जब अब्राहम लिंकन तुम्हारी उम्र के थे तो वो लकड़ियों की आग जला कर उसके सामने पढ़ाई किया करते थे!
बच्चे ने जवाब दिया, पर जब लिंकन आपकी उम्र के थे तो यूनाईटेड स्टेटस के राष्ट्रपति थे!

14.



शर्मा जी (वकील से)-मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए,
वो मुझसे पिछले छ: महीने से बात ही नहीं कर रही है।
वकील- एक बार फिर से सोच लो..ऐसी बीवी बार-बार नहीं मिलती..!!

15.



डॉक्टर: जोर से सांस लीजिये, लंबी सांस और लम्बी।
तभी आवाज आई खटाक।
डॉक्टर: ओह, लगता है आपकी रीढ़ की हड्डी टूट गई है।
महिला: चुप करो जी, मेरी ब्रा का हुक टूट गया है।

16.



एक साहब ने अपने संपादक मित्र से कहा ,
सुना है कि संगीत से बदन में गरमी आ जाती है |
संपादक - ठीक सुना है तुम ने ,
कल मै भी एक साहब का गाना सुनने गया था
और उनका गाना सुनकर मेरा खून खौल उठा

17.



एक बार एक शराबी मेले में भैंस से टकरा गया
और कहने लगा - माफ करना बहनजी |
थोडी दूर आगे चला तो एक स्त्री से टकरा गया |
उसको बहुत गुस्सा आया |
शराबी बोला - भैंस को खुला छोड देते हो मेले में ,
बांधकर नहीं रखते हो ?

18.



एक भिखारी एक दरवाजे के सामने खड़ा था उसने दरवाजा खटखटाया।
घर के मालिक ने दरवाजा खोला और पूछा क्या चाहिए तुम्हें?
भिखारी ने कहा क्या आप कुछ पैसे देकर इस भिखारी की मदद कर सकते हो।
घर का मालिक अन्दर गया और कुछ सिक्के लेकर बाहर आया और भिखारी को दे दिए।
भिखारी ने जब सिक्कों को देखा तो उसने शिकायती अंदाज में कहा जब आपका लड़का घर पर होता है तो वह तो बहुत पैसे देता है।
घर के मालिक ने कहा मेरा बेटा तुम्हें जितना चाहे उतना पैसा दे सकता है क्योंकि उसके पास एक अमीर बाप है।

19.



संता: यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?
बंता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी,
साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह…
साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप…

20.



पत्रकार:- 80 साल की उम्र में भी आप बीवी को डार्लिंग कहते हैं,
इस प्यार का राज क्या है?
बूढ़ा व्यक्ति:- बेटे 20 साल पहले इनका नाम भूल गया था,
पूछने की हिम्मत नहीं हुई, इसलिए डार्लिंग कहता हूं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

21.



Pappu suhaagrat mein biwi ke pichhe se daal raha tha.
Biwi: Nahi ji, aage se daalte hain!
Pappu: Tujhe kaise pata?
Biwi: Jab main college mein thi to Gunde utha le gaye the, unhone aage se dala tha!!
Pappu: Ye MC Gunde bhi confuse karte hain, mujhe le gaye the to pichhe se dala tha!!

22.



पति ने पत्नी को समझाते हुए कहा - प्रिय ! देखो , इ
स बार अपने जन्मदिन पर सामान कम मंगवाना महंगाई बहुत बढ गई है |
इसलिए हमें अपने खर्चों में कमी करनी चाहिए |
पत्नी बोली - आपने तो मेरे मुंह की बात छीन ली |
मैं भी यही सोच रही हूं कि इस बार
जन्मदिन पर मोमबत्तिया कुछ कम मंगवाऊं |

23.



प्रश्न : लडकी 👩 क्या है?
उत्तर : लडकी वह है जो किसी शादी मेँ जाने से पहले
फेश वॉश, फेश स्टिक कॉन्सलर,
आई शैडो,
लिपस्टिक, 💄
लिप ग्लोज,
लिप पेन्सिल ✏
आई लाईनर,
फेश क्रीम,
फेश पाउडर, काजल,
ब्लश ऑन,
नेल पॉलिश, परफ्यूम और साथ मेँ हील 👠 और एक अच्छा सा ड्रेस 👗 पहनने के बाद,
अपनी फ्रेँड से कहे : यार जल्दी-जल्दी मेँ मैँने तो कुछ किया ही नहीँ। 😂😂😂

24.



सन्ता (अपनी मम्मी से)- मां खुशखबरी है,
हम दो से तीन हो गये हैं…
मां- बधाई हो बेटा, क्या हुआ है
बेटा या बेटी ?
सन्ता – ना बेटा और ना बेटी,
मैने दूसरी शादी कर ली है ।

25.



दिवाली की शाम को बंगाली बाबा की पत्नी को भूत पकड़ लिया...और फिर...
यह देख बंगाली बाबा सब काम छोड़ भूत भगाने बैठ गए
बंगाली बाबा-तुम कौन हो?
बंगाली बाबा की पत्नी-आमी मोजंलिका...
बंगाली बाबा-क्या चाहिए?
बंगाली बाबा की पत्नी-25 हजार टका
बंगाली बाबा-क्यों?
बंगाली बाबा की पत्नी-सोने की अंगूठी खरीदनी है।
फिर...भूत की जमकर हुई कुटाई

26.



प्रेमिका ने अखबार पढ़ रहे प्रेमी को पीछे से जोरदार घूंसा मारा।
इस पर प्रेमी ने कहा -क्या हुआ, प्रिये ?
प्रेमिका- तुम्हारी शर्ट की जेब में एक कागज मिला था,
जिस पर मेरी (लड़की का नाम) लिखा हुआ था।
प्रेमी- अरे नहीं प्रिये, तुम्हें याद है पिछले सप्ताह मैं ट्रेकिंग पर गया था।
मैंने घोड़े की सवारी की थी। मेरी उसी घोड़े का नाम है।
अगले दिन प्रेमिका ने फिर जोरदार घूंसा मारा।
प्रेमी- अब क्या हुआ प्रिये?
प्रेमिका - तुम्हारे घोड़े का फोन आया था।

27.



शराब का हमारी अर्थव्यवस्था में बडा महत्व है,
क्योंकि शराबी एक मॉडल टैक्सपेयर होता है।
किसी भी आइटम पर टैक्स लगाया जाये,
उसे देने वाला बवाल मचा देता है।
पैट्रोल पर एक डेढ़ रुपया बढ़ जाऐ,
मार ड्रामा शुरु हो जाता है।
बीएमडब्ल्यु वाला भी हुड़की लगाकर चैनलों को बयान देने लगता है
कि हम मर गये, लुट गये, तबाह हो गये।
पर शराब का खरीदार अत्यंत शालीन होता है।
औसतन हर साल शराब के भाव 15-20 परसेंट तो बढ़ते ही है,
दिखा दे मुझे कोई कि कभी किसी शराबी ने चिक-चिक मचायी हो।
इतिहास में एक भी जुलूस ऐसा नहीं दर्ज है,
जिसमें शराब के खरीदारों ने डीएम को जुलूस निकालकर
ज्ञापन दिया हो कि प्लीज दारु सस्ती कर दो।
ऐसे उद्विग्न समय में शराबी का संयम सराहनीय है,
ये इतनी दुर्लभ विशेषता है कि सिर्फ शराबियों में ही पायी जाती है।
प्रदेश में शराब का कारोबार करीब 14,000 करोड़ रुपये का टर्नओवर दिखा रहा है,
करीब 17,000 दुकानें हैं, सभी पर अनवरत लाईन लगी हुई है,
कई की जालीदार खिडकियाँ तो
सुबह ब्रह्मकाल मे ही खडका दी जाती है।
इसलिए लोगो को अनुशासन,
शालीनता और संयम का पाठ अगर लेना हो तो किसी शराबी से लें।
जारी कर्ता: शराबी संघ

28.



एक छात्र ने परीक्षा में सारे सवालों के जवाब दिए, फिर भी फेल हो गया।
सवाल: टीपू सुल्‍तान की मृत्‍यु किस युद्ध में हुई थी?
जवाब: उनके आखिरी युद्ध में।
सवाल: गंगा किस स्‍टेट में बहती है?
जवाब: लिक्विड स्‍टेट में।
सवाल: महात्‍मा गांधी का जन्‍म कब हुआ था?
जवाब: उनके जन्‍मदिन के दिन।
सवाल: 15 अगस्‍त को क्‍या होता है?
जवाब: 15 अगस्‍त।
सवाल: 6 लोगों के बीच 8 आम कैसे बांटे?
जवाब: मैंगो शेक बनाकर।

29.



शादी के पांच साल बाद
पत्नी पति से -अगर तुम मुझे दोबारा प्रपोज करोगे तो कौन से गाने पर करोगे?
पति दो मिनट तक शांत रहा।
पत्नी क्या हुआ इतना क्या सोचना
पति- हां एक गाना है
पत्नी- कौन सा गाना
पतिदेव: इतनी शक्ति हमे देना दाता !

30.



पत्नी से परेशान पति पंडित के पास गया और बोला –
पंडित जी बीवी के साथ सात जन्म तक
शादी वाली बात सच है क्या?
पंडितजी – एक दम शत प्रतिशत सच है
पति – यानी की ख़ुदकुशी करके भी इस
चुड़ैल से नही बचा जा सकता …!!
😐😤