1.
टीटू का सिर फट गया
मिट्ट: यार, ये कैसे हो गया
टीटू: अब क्या बताऊं यार,
मैं पहले जूते से ईंट फोड़ रहा था तभी
लूलू शराबी ने कहा कभी अपनी
खोपड़ी भी काम में ले लिया करो,
फिर क्या खोपड़ी ही फूट गई
🤕🤕😛😝😝🤣😝
टीटू का सिर फट गया
मिट्ट: यार, ये कैसे हो गया
टीटू: अब क्या बताऊं यार,
मैं पहले जूते से ईंट फोड़ रहा था तभी
लूलू शराबी ने कहा कभी अपनी
खोपड़ी भी काम में ले लिया करो,
फिर क्या खोपड़ी ही फूट गई
🤕🤕😛😝😝🤣😝
2.
शादी में कन्या विदाई के वक्त
ससुर जी (आँखों में आँसू लेकर बड़ी नरमाई से दामाद से बोले)
“ध्यान रखना बेटा”
दामाद बहुत ही भावुक हो गया था,
और वो भी रोने लगा था…
घर जाकर “एक महिने के बाद” पता चला कि –
वो दामाद को ही
अपना खुद का ध्यान रखने की बात कह रहे थे….
शादी में कन्या विदाई के वक्त
ससुर जी (आँखों में आँसू लेकर बड़ी नरमाई से दामाद से बोले)
“ध्यान रखना बेटा”
दामाद बहुत ही भावुक हो गया था,
और वो भी रोने लगा था…
घर जाकर “एक महिने के बाद” पता चला कि –
वो दामाद को ही
अपना खुद का ध्यान रखने की बात कह रहे थे….
3.
एक 🧒लड़का एक इंजीनिरिंग में पढ़ने वाली लड़की👩💼
के घर के बाहर रोज खड़ा रहता था,
👩💼लड़की समझ गयी कि वो उससे बहुत प्यार करता
👩💼लड़की ने बात अपने घर वालों को बताई,
उन्हें भी लड़का🧒 पसंद आ गया,😘
और शादी की तैयारी होने लगी
👩💼लड़की ने सोचा कि लड़के को भी शादी के
बारे में बता देना चाहिए,
सो वह हिम्मत करके लड़के के पास गयी,
और कान में बोली☺️ – मुझे पता है तुम मुझसे बहुत प्यार
करते हो,😘 मैंने बात कर ली है अब हमारी शादी हो जाएगी,
🧒लड़का(घबराकर)- माफ़ करना बहन जी,
😨मैं तो आपके घर के पास इसलिए खड़ा रहता हूँ
क्यूंकि आपके Wi-Fi में पासवर्ड नहीं है,
मस्त नेट चलता है
एक 🧒लड़का एक इंजीनिरिंग में पढ़ने वाली लड़की👩💼
के घर के बाहर रोज खड़ा रहता था,
👩💼लड़की समझ गयी कि वो उससे बहुत प्यार करता
👩💼लड़की ने बात अपने घर वालों को बताई,
उन्हें भी लड़का🧒 पसंद आ गया,😘
और शादी की तैयारी होने लगी
👩💼लड़की ने सोचा कि लड़के को भी शादी के
बारे में बता देना चाहिए,
सो वह हिम्मत करके लड़के के पास गयी,
और कान में बोली☺️ – मुझे पता है तुम मुझसे बहुत प्यार
करते हो,😘 मैंने बात कर ली है अब हमारी शादी हो जाएगी,
🧒लड़का(घबराकर)- माफ़ करना बहन जी,
😨मैं तो आपके घर के पास इसलिए खड़ा रहता हूँ
क्यूंकि आपके Wi-Fi में पासवर्ड नहीं है,
मस्त नेट चलता है
4.
शराब का हमारी अर्थव्यवस्था में बडा महत्व है,
क्योंकि शराबी एक मॉडल टैक्सपेयर होता है।
किसी भी आइटम पर टैक्स लगाया जाये,
उसे देने वाला बवाल मचा देता है।
पैट्रोल पर एक डेढ़ रुपया बढ़ जाऐ,
मार ड्रामा शुरु हो जाता है।
बीएमडब्ल्यु वाला भी हुड़की
लगाकर चैनलों को बयान देने लगता है
कि हम मर गये, लुट गये, तबाह हो गये।
पर शराब का खरीदार अत्यँत शालीन होता है।
औसतन हर साल शराब के भाव 15-20 परसेंट तो बढ़ते ही है,
दिखा दे मुझे कोई कि कभी किसी शराबी ने चिक-चिक मचायी हो।
इतिहास में एक भी जुलूस ऐसा नहीं दर्ज है,
जिसमें शराब के खरीदारों ने डीएम को जुलूस निकालकर
ज्ञापन दिया हो कि प्लीज दारु सस्ती कर दो।
ऐसे उद्विग्न समय में शराबी का सा संयम सराहनीय है,
ये इतनी दुर्लभ क्वालिटि है
कि सिर्फ शराबियों में ही पायी जाती है।
प्रदेश में शराब का कारोबार करीब 14,000 करोड़ रुपये का टर्नओवर दिखा रहा है,
करीब 17,000 दुकानें हैं,
सभी पर अनवरत लाईन लगी हुई है,
कई की जालीदार खिडकियाँ
तो सुबह ब्रह्मकाल मे ही खडका दी जाती है।
इसलिऐ लोगो को अनुशासन,
शालीनता और संयम का पाठ
अगर लेना हो तो किसी शराबी से ले।
शराब का हमारी अर्थव्यवस्था में बडा महत्व है,
क्योंकि शराबी एक मॉडल टैक्सपेयर होता है।
किसी भी आइटम पर टैक्स लगाया जाये,
उसे देने वाला बवाल मचा देता है।
पैट्रोल पर एक डेढ़ रुपया बढ़ जाऐ,
मार ड्रामा शुरु हो जाता है।
बीएमडब्ल्यु वाला भी हुड़की
लगाकर चैनलों को बयान देने लगता है
कि हम मर गये, लुट गये, तबाह हो गये।
पर शराब का खरीदार अत्यँत शालीन होता है।
औसतन हर साल शराब के भाव 15-20 परसेंट तो बढ़ते ही है,
दिखा दे मुझे कोई कि कभी किसी शराबी ने चिक-चिक मचायी हो।
इतिहास में एक भी जुलूस ऐसा नहीं दर्ज है,
जिसमें शराब के खरीदारों ने डीएम को जुलूस निकालकर
ज्ञापन दिया हो कि प्लीज दारु सस्ती कर दो।
ऐसे उद्विग्न समय में शराबी का सा संयम सराहनीय है,
ये इतनी दुर्लभ क्वालिटि है
कि सिर्फ शराबियों में ही पायी जाती है।
प्रदेश में शराब का कारोबार करीब 14,000 करोड़ रुपये का टर्नओवर दिखा रहा है,
करीब 17,000 दुकानें हैं,
सभी पर अनवरत लाईन लगी हुई है,
कई की जालीदार खिडकियाँ
तो सुबह ब्रह्मकाल मे ही खडका दी जाती है।
इसलिऐ लोगो को अनुशासन,
शालीनता और संयम का पाठ
अगर लेना हो तो किसी शराबी से ले।
5.
सन्ता (अपनी मम्मी से) – माँ खुशखबरी है,
हम दो से तीन हो गये हैं…🤪
माँ – बधाई हो बेटा, क्या हुआ है
बेटा 👶 या 👧 बेटी ?🤷♀️
सन्ता – ना बेटा, और ना बेटी,
मैने दुसरी शादी कर ली है ।😜😂😂
सन्ता (अपनी मम्मी से) – माँ खुशखबरी है,
हम दो से तीन हो गये हैं…🤪
माँ – बधाई हो बेटा, क्या हुआ है
बेटा 👶 या 👧 बेटी ?🤷♀️
सन्ता – ना बेटा, और ना बेटी,
मैने दुसरी शादी कर ली है ।😜😂😂
6.
पिता (बेटे से) – देखो बेटे, जुआ नहीं खेलते,
यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे, तो कल हारोगे
.परसों जीतोगे तो उसके अगले दिन फिर हार जाओगे…!
बेटा – बस पिताजी! मैं समझ गया,
आगे से मैं एक दिन छोड़कर खेला करूंगा…!
पिता (बेटे से) – देखो बेटे, जुआ नहीं खेलते,
यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे, तो कल हारोगे
.परसों जीतोगे तो उसके अगले दिन फिर हार जाओगे…!
बेटा – बस पिताजी! मैं समझ गया,
आगे से मैं एक दिन छोड़कर खेला करूंगा…!
7.
टीचर- बच्चों जब तुम सब बड़े हो जाओगे तो इस फोटो को देखकर कहोगे,
ये रहा राजू जो अमेरिका चला गया,
ये रहा रवि जो अब लंदन में जॉब करता है और
ये रहा नंदू जो यहीं का यहीं रह गया।
ये बात सुनकर नंदू बोला- और ये रही हमारी मैडम, जिनका देहांत हो गया।
(नंदू की फिर तगड़ी कुटाई हुई)।
टीचर- बच्चों जब तुम सब बड़े हो जाओगे तो इस फोटो को देखकर कहोगे,
ये रहा राजू जो अमेरिका चला गया,
ये रहा रवि जो अब लंदन में जॉब करता है और
ये रहा नंदू जो यहीं का यहीं रह गया।
ये बात सुनकर नंदू बोला- और ये रही हमारी मैडम, जिनका देहांत हो गया।
(नंदू की फिर तगड़ी कुटाई हुई)।
8.
कंजूस आदमी पंडित जी को काम देते हुए…
कोई ऐसा उपाय बताइए कि पैसा ही पैसा हो जाए…
पंडित जी- चिंता मत करो बालक एक ऐसा मंत्र बताउंगा जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्राप्ति होगी…
रोज किसी चौक-चौराहे पर जाओ और बोलो ”भगवान के नाम पर दे दे रे बाबा”
कंजूस आदमी पंडित जी को काम देते हुए…
कोई ऐसा उपाय बताइए कि पैसा ही पैसा हो जाए…
पंडित जी- चिंता मत करो बालक एक ऐसा मंत्र बताउंगा जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्राप्ति होगी…
रोज किसी चौक-चौराहे पर जाओ और बोलो ”भगवान के नाम पर दे दे रे बाबा”
9.
लड़की – सुनो.
लड़का – सुनाओ जान.
लड़की – कुछ जरूरी बात कहनी है !
लड़का – तो कहो ना … डार्लिंग !
लड़की – सबके सामने कहने में शर्म आती है …
लड़का – अरे इसमें शरमाना क्या ? … यहाँ सब अपने दोस्त ही तो हैं .. !!
लड़की – अच्छा कान पास लाओ … कान में बोलूंगी !!!
लड़का – तुम लड़कियों के नखरे भी ना … ठीक है
(कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए ) अब बोलो जानेमन …
लड़की – तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है …. !!!
लड़की – सुनो.
लड़का – सुनाओ जान.
लड़की – कुछ जरूरी बात कहनी है !
लड़का – तो कहो ना … डार्लिंग !
लड़की – सबके सामने कहने में शर्म आती है …
लड़का – अरे इसमें शरमाना क्या ? … यहाँ सब अपने दोस्त ही तो हैं .. !!
लड़की – अच्छा कान पास लाओ … कान में बोलूंगी !!!
लड़का – तुम लड़कियों के नखरे भी ना … ठीक है
(कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए ) अब बोलो जानेमन …
लड़की – तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है …. !!!
10.
एक आदमी अपने दोस्त से बोला- यार, परसों
मेरी बीवी कुँए में गिर गई थी, 😱
उसे बहुत चोट लगी और बहुत चिल्ला भी रही थी। 😭
दोस्त- अब कैसी बेचारी है? 😞
आदमी- अब ठीक है, कल से कुँए
से आवाज नही आई।
😀😁😂
एक आदमी अपने दोस्त से बोला- यार, परसों
मेरी बीवी कुँए में गिर गई थी, 😱
उसे बहुत चोट लगी और बहुत चिल्ला भी रही थी। 😭
दोस्त- अब कैसी बेचारी है? 😞
आदमी- अब ठीक है, कल से कुँए
से आवाज नही आई।
😀😁😂
11.
शराबियों की दावत!
एक शराबी ने दोस्तों की दावत का प्रोग्राम बनाया,
और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया।
रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का मजा लिया
और सुबह जब घर पहुंचा तो बकरा घर में ही था।
यह देख उसने बीवी से पूछा,
"ये बकरा कहाँ से आया?" बीवी बोली,
"बकरे को मारो गोली,
ये बताओ रात को तुम चोरों की तरह
कुत्ते को कहाँ ले गए थे?"
शराबियों की दावत!
एक शराबी ने दोस्तों की दावत का प्रोग्राम बनाया,
और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया।
रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का मजा लिया
और सुबह जब घर पहुंचा तो बकरा घर में ही था।
यह देख उसने बीवी से पूछा,
"ये बकरा कहाँ से आया?" बीवी बोली,
"बकरे को मारो गोली,
ये बताओ रात को तुम चोरों की तरह
कुत्ते को कहाँ ले गए थे?"
12.
पत्नी- तुम हर बात में मेरे मायके वालों को बीच में क्यों लाते हो?
पति- देखो जब टीवी में खराबी आती है तो कोई टीवी को थोड़े ही बोलता है...
गाली तो कंपनी वाले ही खाते हैं.
पति की बात सुनकर पत्नी गुस्से से लाल हो गई।
पत्नी- तुम हर बात में मेरे मायके वालों को बीच में क्यों लाते हो?
पति- देखो जब टीवी में खराबी आती है तो कोई टीवी को थोड़े ही बोलता है...
गाली तो कंपनी वाले ही खाते हैं.
पति की बात सुनकर पत्नी गुस्से से लाल हो गई।
13.
पत्नी ने पति को फोन किया।
पति: जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं।
पत्नी: एक अच्छी और एक बुरी खबर है।
पति: सिर्फ अच्छी खबर सुना दो…
बुरी खबर सुनने का टाइम नहीं है।
पत्नी: ठीक है। अच्छी खबर यह है कि
हमारी नई गाड़ी के एयरबैग
बिल्कुल सही से काम करते हैं।
😄😂😄😂😄😂
पत्नी ने पति को फोन किया।
पति: जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं।
पत्नी: एक अच्छी और एक बुरी खबर है।
पति: सिर्फ अच्छी खबर सुना दो…
बुरी खबर सुनने का टाइम नहीं है।
पत्नी: ठीक है। अच्छी खबर यह है कि
हमारी नई गाड़ी के एयरबैग
बिल्कुल सही से काम करते हैं।
😄😂😄😂😄😂
14.
एक सेठजी बड़े कंजूस थे।
एक दिन उनके बेटे ने कहा – ”पिताजी, मुझसे एक गलती हो गई है।
एक लड़की मेरी वजह से मां बनने वाली है।
उसका मुंह बन्द रखने के लिये या तो मुझे
उसे एक लाख रूपये देने पड़ेंगे या फिर उससे शादी करनी पड़ेगी।”
सेठजी ने मजबूरीवश एक लाख रुपये उसके हवाले कर दिए।
कुछ दिन बाद कमोबेश ऐसी ही स्थिति में उन्हें अपने दूसरे बेटे को भी एक लाख रुपये देने पड़े ।
साल भर बाद उनकी जवान बेटी रोती हुई उनके पास आई और बोली – ”पिताजी, मुझसे भूल हो गई है। मैं बिना शादी किये ही मां बनने वाली हूं। यह हरकत मेरे साथ शहर के सबसे बड़े धनवान आदमी के बेटे ने की है।”
पिता ने उसे दिलासा देते हुये कहा – ”चिन्ता न कर बेटी ! आखिर राम राम करते वह दिन आ ही गया जब मैं अपने नालायक बेटों द्वारा किया गया नुकसान ब्याज सहित वसूल कर सकता हूं।”
एक सेठजी बड़े कंजूस थे।
एक दिन उनके बेटे ने कहा – ”पिताजी, मुझसे एक गलती हो गई है।
एक लड़की मेरी वजह से मां बनने वाली है।
उसका मुंह बन्द रखने के लिये या तो मुझे
उसे एक लाख रूपये देने पड़ेंगे या फिर उससे शादी करनी पड़ेगी।”
सेठजी ने मजबूरीवश एक लाख रुपये उसके हवाले कर दिए।
कुछ दिन बाद कमोबेश ऐसी ही स्थिति में उन्हें अपने दूसरे बेटे को भी एक लाख रुपये देने पड़े ।
साल भर बाद उनकी जवान बेटी रोती हुई उनके पास आई और बोली – ”पिताजी, मुझसे भूल हो गई है। मैं बिना शादी किये ही मां बनने वाली हूं। यह हरकत मेरे साथ शहर के सबसे बड़े धनवान आदमी के बेटे ने की है।”
पिता ने उसे दिलासा देते हुये कहा – ”चिन्ता न कर बेटी ! आखिर राम राम करते वह दिन आ ही गया जब मैं अपने नालायक बेटों द्वारा किया गया नुकसान ब्याज सहित वसूल कर सकता हूं।”
15.
एक आदमी ने रेलवे प्रबंधक से पूछा - हैलो !
आसाम मेल कब आ रही हैं ?
रेलवे प्रबंधक ने बताया - तीन बजकर तीस मिनट पर |
आदमी - प्लेटफार्म नंबर कितना हैं ?
प्रबंधक के कहा - प्लेटफार्म नबंर चार |
आदमी - चार पर ही आएगी , पक्का हैं ?
प्रबंहक ( ने झल्लाकर खा )- आप कहिए तो आपके गर भेज दूं |
एक आदमी ने रेलवे प्रबंधक से पूछा - हैलो !
आसाम मेल कब आ रही हैं ?
रेलवे प्रबंधक ने बताया - तीन बजकर तीस मिनट पर |
आदमी - प्लेटफार्म नंबर कितना हैं ?
प्रबंधक के कहा - प्लेटफार्म नबंर चार |
आदमी - चार पर ही आएगी , पक्का हैं ?
प्रबंहक ( ने झल्लाकर खा )- आप कहिए तो आपके गर भेज दूं |
16.
एक बार एक दादा – दादी ने जवानी
के दिनों को याद करने का फैसला
किया।
…
अगले दिन दादा फूल ले कर वहीं
पहुंचा जहां वो जवानी में मिला करते
थे, वहां खड़े-खड़े दादा के पैरों में दर्द
हो गया लेकिन दादी नहीं आयी।
घर जा कर दादा गुस्से से, “आयी क्यों
नहीं?
दादी शर्माते हुए,” मम्मी ने आने नहीं
दिया”।
एक बार एक दादा – दादी ने जवानी
के दिनों को याद करने का फैसला
किया।
…
अगले दिन दादा फूल ले कर वहीं
पहुंचा जहां वो जवानी में मिला करते
थे, वहां खड़े-खड़े दादा के पैरों में दर्द
हो गया लेकिन दादी नहीं आयी।
घर जा कर दादा गुस्से से, “आयी क्यों
नहीं?
दादी शर्माते हुए,” मम्मी ने आने नहीं
दिया”।
17.
एक भिखारी ने एक करोड़पति के पास जाकर कहा- "सेठ जी हमदोनों एक ही ईश्वर की संतान है न?""हां, है।"
"फिर अपनी जायदाद में से मेरा हिस्सा मुझे दे दीजिए!
"सेठ ने एक रूपया निकालकर दे दिया।
भिखारी उबल पड़ा। "ये क्या, क्या यही मेरा हिस्सा है?"
"हिस्सा तो तुम्हारा इतना भी बनता, क्योंकि दुनिया के सभीलोग उसी परमेश्वर की संतान है। इतने लोगों में हिस्सा बांटूतो तुम्हारे हिस्से में क्या आएगा?"
एक भिखारी ने एक करोड़पति के पास जाकर कहा- "सेठ जी हमदोनों एक ही ईश्वर की संतान है न?""हां, है।"
"फिर अपनी जायदाद में से मेरा हिस्सा मुझे दे दीजिए!
"सेठ ने एक रूपया निकालकर दे दिया।
भिखारी उबल पड़ा। "ये क्या, क्या यही मेरा हिस्सा है?"
"हिस्सा तो तुम्हारा इतना भी बनता, क्योंकि दुनिया के सभीलोग उसी परमेश्वर की संतान है। इतने लोगों में हिस्सा बांटूतो तुम्हारे हिस्से में क्या आएगा?"
18.
एक शराबी दारू पीकर जा रहा था कि रास्ते मे साधु से टकरा गया
!!! साधु :- मूर्ख दारू पीकर चलता है !!!
रुक मैं तुझे श्राप देता हूँ ।
शराबी :- रहने दो बाबा जी अभी
चार बोतल पीकर आ रहा हूँ ।
एक शराबी दारू पीकर जा रहा था कि रास्ते मे साधु से टकरा गया
!!! साधु :- मूर्ख दारू पीकर चलता है !!!
रुक मैं तुझे श्राप देता हूँ ।
शराबी :- रहने दो बाबा जी अभी
चार बोतल पीकर आ रहा हूँ ।
19.
पत्नी ने संता के सिर पर जोर से बेलन मारा।
संता-मारा क्यों??
पत्नी-तुम्हारी जेब में एक कागज मिला हैं जिसपर शबनम लिखा हैं??
संता–अरे मैंने पिछले हफ्ते जिस घोड़ी पर रेस का दाव लगाया था उसका नाम शबनम हैं??
पत्नी-सॉरी
अगले दिन पत्नी ने संता को फिर से बेलन से मारा।
संता-अब क्यों मारा???
पत्नी-तुम्हारी घोड़ी का फ़ोन आया था।😁😁😁😁
पत्नी ने संता के सिर पर जोर से बेलन मारा।
संता-मारा क्यों??
पत्नी-तुम्हारी जेब में एक कागज मिला हैं जिसपर शबनम लिखा हैं??
संता–अरे मैंने पिछले हफ्ते जिस घोड़ी पर रेस का दाव लगाया था उसका नाम शबनम हैं??
पत्नी-सॉरी
अगले दिन पत्नी ने संता को फिर से बेलन से मारा।
संता-अब क्यों मारा???
पत्नी-तुम्हारी घोड़ी का फ़ोन आया था।😁😁😁😁
20.
सुहागरात की रात –
संता बहुत दुखी था।
बंता – क्या हुआ ?
संता – यार रात मैंने अपनी पत्नी से सैक्स करने के लिए,
जैसे ही अपना प्राइवेट पार्ट निकाला उसने एक बात बोली जैसे सुनकर मैं दुखी हूँ।
बंता – क्या ?
संता – जानू आपका तो बहुत बड़ा हैं,
साला तब से यही टेंशन हो रही हैं, इसने छोटा किसका देखा होगा।
सुहागरात की रात –
संता बहुत दुखी था।
बंता – क्या हुआ ?
संता – यार रात मैंने अपनी पत्नी से सैक्स करने के लिए,
जैसे ही अपना प्राइवेट पार्ट निकाला उसने एक बात बोली जैसे सुनकर मैं दुखी हूँ।
बंता – क्या ?
संता – जानू आपका तो बहुत बड़ा हैं,
साला तब से यही टेंशन हो रही हैं, इसने छोटा किसका देखा होगा।
21.
एक बार एक नेता घर देर से पहुंचे तो उनकी पत्नी उन पर बरस पडी |
यह देखकर उनके
पडोसी ने पूछा - आप इतने महान वक्ता हैं ,
फिर घर में आपकी बोलती बंद क्यों हो जाती हैं ?
नेताजी ने कहा - दरअसल ,
बोलना मैने पत्नी से ही तो सीखा हैं |
एक बार एक नेता घर देर से पहुंचे तो उनकी पत्नी उन पर बरस पडी |
यह देखकर उनके
पडोसी ने पूछा - आप इतने महान वक्ता हैं ,
फिर घर में आपकी बोलती बंद क्यों हो जाती हैं ?
नेताजी ने कहा - दरअसल ,
बोलना मैने पत्नी से ही तो सीखा हैं |
22.
नीलू- तुम्हारी बेटी की सगाई को पुरे २ वर्ष हो गये है |
विवाह मे इतनी देरी क्यु?
संगीता- दरहसल , लड्का एक वकील है |
जैसे ही विवाह की तारीख पास आती है
वह कोई ना कोई बहाना करके तारीख आगे बडा देता है |
नीलू- तुम्हारी बेटी की सगाई को पुरे २ वर्ष हो गये है |
विवाह मे इतनी देरी क्यु?
संगीता- दरहसल , लड्का एक वकील है |
जैसे ही विवाह की तारीख पास आती है
वह कोई ना कोई बहाना करके तारीख आगे बडा देता है |
23.
एक पहली कक्षा की अध्यापिका अपने एक स्टुडेंट से बहुत परेशान थी, अध्यापिका ने उससे पूछा पप्पू तुम्हारी परेशानी क्या है?
पप्पू ने कहा मैडम मैं पढ़ाई में इतना अच्छा हूँ फिर भी आपने मुझे पहली कक्षा में ही रखा है जबकि मेरी बहन मुझसे पढ़ाई में ज्यादा अच्छी नहीं है फिर भी वो तीसरी कक्षा में है, मैं चाहता हूँ की आप मुझे भी तीसरी कक्षा में बिठाएं अध्यापिका ने कहा ये मेरे बस में नहीं है चलो प्रिंसिपल से बात करते हैं, अध्यापिका प्रिंसिपल के ऑफिस में गयी और पप्पू को बाहर रुकने को कहा प्रिंसिपल ने पूछा क्या बात है, अध्यापिका ने प्रिंसिपल से सारी बात कही प्रिंसिपल ने कहा ठीक है पहले मैं उससे कुछ प्रश्न पूछुंगा अगर उसने उसके जवाब दे दिए तो फिर सोचेंगे उसे किस कक्षा में बिठाना है प्रिंसिपल ने कहा आप उसे भीतर बुलाईये पप्पू अन्दर आया तो प्रिंसिपल ने उससे पहला प्रश्न पूछा
3 x 3 कितने होते हैं? पप्पू ने झट से कहा 9!
6 x 6 कितना होता है? 36 पप्पू ने जवाब दिया!
प्रिंसिपल ने लगभग तीसरी कक्षा के स्तर के बहुत से प्रश्न उसे पूछे और पप्पू ने झट से सभी के जवाब दिए प्रिंसिपल ने कहा जिस तरीके से पप्पू ने जवाब दिए है उस हिसाब से तो इसे तीसरी कक्षा में होना चाहिए!
ऐसा सुनकर अध्यापिका ने कहा सर मैं भी इससे कुछ प्रश्न पूछना चाहती हूँ, प्रिंसिपल और पप्पू दोनों राजी हो गए!
अध्यापिका ने पहला प्रश्न पूछा वो कौन सी चीज है जो गाए के पास चार है मेरे पास दो है? पप्पू ने थोड़ा सोचा और कहा 'पाँव'!
अध्यापिका तुम्हारी पैंट के अन्दर ऐसी क्या चीज है जो मेरे पास नहीं है? प्रिंसिपल इस प्रश्न को सुनकर थोड़ा सकपका गया वो कुछ कहना चाहता था इससे पहले ही पप्पू ने जवाब दे दिया 'जेब'
अध्यापिका ने फिर पूछा ऐसा कौन सा शब्द है जो 'F' से शुरू होता है 'K' पर ख़त्म होता है जिसका नाम सुनकर आदमी उत्तेजित हो जाता है पप्पू ने झट से कहा 'Firetruck' प्रिंसिपल ने राहत की सांस ली और अध्यापिका से कहा पप्पू को 5वी कक्षा में बिठा दो इन तीन प्रश्नों के जवाब तो मुझे भी नहीं आते थे!
एक पहली कक्षा की अध्यापिका अपने एक स्टुडेंट से बहुत परेशान थी, अध्यापिका ने उससे पूछा पप्पू तुम्हारी परेशानी क्या है?
पप्पू ने कहा मैडम मैं पढ़ाई में इतना अच्छा हूँ फिर भी आपने मुझे पहली कक्षा में ही रखा है जबकि मेरी बहन मुझसे पढ़ाई में ज्यादा अच्छी नहीं है फिर भी वो तीसरी कक्षा में है, मैं चाहता हूँ की आप मुझे भी तीसरी कक्षा में बिठाएं अध्यापिका ने कहा ये मेरे बस में नहीं है चलो प्रिंसिपल से बात करते हैं, अध्यापिका प्रिंसिपल के ऑफिस में गयी और पप्पू को बाहर रुकने को कहा प्रिंसिपल ने पूछा क्या बात है, अध्यापिका ने प्रिंसिपल से सारी बात कही प्रिंसिपल ने कहा ठीक है पहले मैं उससे कुछ प्रश्न पूछुंगा अगर उसने उसके जवाब दे दिए तो फिर सोचेंगे उसे किस कक्षा में बिठाना है प्रिंसिपल ने कहा आप उसे भीतर बुलाईये पप्पू अन्दर आया तो प्रिंसिपल ने उससे पहला प्रश्न पूछा
3 x 3 कितने होते हैं? पप्पू ने झट से कहा 9!
6 x 6 कितना होता है? 36 पप्पू ने जवाब दिया!
प्रिंसिपल ने लगभग तीसरी कक्षा के स्तर के बहुत से प्रश्न उसे पूछे और पप्पू ने झट से सभी के जवाब दिए प्रिंसिपल ने कहा जिस तरीके से पप्पू ने जवाब दिए है उस हिसाब से तो इसे तीसरी कक्षा में होना चाहिए!
ऐसा सुनकर अध्यापिका ने कहा सर मैं भी इससे कुछ प्रश्न पूछना चाहती हूँ, प्रिंसिपल और पप्पू दोनों राजी हो गए!
अध्यापिका ने पहला प्रश्न पूछा वो कौन सी चीज है जो गाए के पास चार है मेरे पास दो है? पप्पू ने थोड़ा सोचा और कहा 'पाँव'!
अध्यापिका तुम्हारी पैंट के अन्दर ऐसी क्या चीज है जो मेरे पास नहीं है? प्रिंसिपल इस प्रश्न को सुनकर थोड़ा सकपका गया वो कुछ कहना चाहता था इससे पहले ही पप्पू ने जवाब दे दिया 'जेब'
अध्यापिका ने फिर पूछा ऐसा कौन सा शब्द है जो 'F' से शुरू होता है 'K' पर ख़त्म होता है जिसका नाम सुनकर आदमी उत्तेजित हो जाता है पप्पू ने झट से कहा 'Firetruck' प्रिंसिपल ने राहत की सांस ली और अध्यापिका से कहा पप्पू को 5वी कक्षा में बिठा दो इन तीन प्रश्नों के जवाब तो मुझे भी नहीं आते थे!
24.
मंटू : Bhai फंटू, मेरा रिजल्ट तू देखकर आजा
अगर एक Subject मे फेल हुआ तो बोलना ‘जय श्री राम’ 😐
दो मे फेल हुआ तो बोलना ‘राधे-राधे’ 😑
और तीन मे फेल हुआ तो बोलना ‘ब्रम्हा-विष्णु-महेश’ 😒
फंटू : Result देखकर आया
मंटू : क्या हुआ Bhai?
फंटू : बोलो साँचे दरबार की जय ‘सब में फेल’। 😂😂😂
मंटू : Bhai फंटू, मेरा रिजल्ट तू देखकर आजा
अगर एक Subject मे फेल हुआ तो बोलना ‘जय श्री राम’ 😐
दो मे फेल हुआ तो बोलना ‘राधे-राधे’ 😑
और तीन मे फेल हुआ तो बोलना ‘ब्रम्हा-विष्णु-महेश’ 😒
फंटू : Result देखकर आया
मंटू : क्या हुआ Bhai?
फंटू : बोलो साँचे दरबार की जय ‘सब में फेल’। 😂😂😂
25.
पहला मूर्ख ( दूसरे मूर्ख से ) - यदि तुम ये बता दो कि मेरे थैले में क्या है तो मैं इस थैले के सभी अंडे तुम्हें दे दूंगा |
दूसरा मूर्ख - यार , कुछ अता-पता तो बताओं |
पहला मूर्ख - वह चीज ऊपर से सफेद है और अन्दर से पीली-पीली है |
दूसरा मूर्ख - तो फिर यह क्यों नहीं कहते की मूली के अन्दर गाजर छिप गई है |
पहला मूर्ख ( दूसरे मूर्ख से ) - यदि तुम ये बता दो कि मेरे थैले में क्या है तो मैं इस थैले के सभी अंडे तुम्हें दे दूंगा |
दूसरा मूर्ख - यार , कुछ अता-पता तो बताओं |
पहला मूर्ख - वह चीज ऊपर से सफेद है और अन्दर से पीली-पीली है |
दूसरा मूर्ख - तो फिर यह क्यों नहीं कहते की मूली के अन्दर गाजर छिप गई है |
26.
पिता बच्चे के रूम में जाते है..
देखते ही उनका बच्चा आँखों पर चश्मा रखकर थके
चेहरे से पढ़ाई करते करते सो गया है…वो पास पहुंचते है ..उ
सके बालो पे से हलक
से हाथ घुमाते है…हाथ की किताब बाजू में रखते है….
हलके से उसके आँखों का चश्मा निकालते है
और जोर से उसके मुह में तमाचा जड़ देते है ….
हरामखोर
मेरे WhatsApp में एक मिनट पहले तू ऑनलाइन
दिख रहा है ..
बाप को केजरीवाल समझता है ??
पिता बच्चे के रूम में जाते है..
देखते ही उनका बच्चा आँखों पर चश्मा रखकर थके
चेहरे से पढ़ाई करते करते सो गया है…वो पास पहुंचते है ..उ
सके बालो पे से हलक
से हाथ घुमाते है…हाथ की किताब बाजू में रखते है….
हलके से उसके आँखों का चश्मा निकालते है
और जोर से उसके मुह में तमाचा जड़ देते है ….
हरामखोर
मेरे WhatsApp में एक मिनट पहले तू ऑनलाइन
दिख रहा है ..
बाप को केजरीवाल समझता है ??
27.
1. शराब व्यक्ति की नैसर्गिक प्रतिभा को बहार निकलता है|
जैसे कोई अच्छा डांसर है लेकिन अपनी शर्म की वजह से
लोगो के सामने नहीं नाच पाता, दो घूंट अन्दर जाते ही
अपना ऐसा नृत्य पेश करता है कि उसके
सामने माइकल जेक्सन भी पानी न मांगे।
ऐसे कई उदहारण आपने शादी-विवाह के
अवसर पर शराबियों को नृत्य करते हुए देखा होगा।
कोई नागिन बनकर जमीन में लोटता है,
कोई घूँघट डाल कर महिला नृत्य पस्तुत करता है,
जो शेयर - ओ - शायरी और साहित्यिक बातें सामान्य
अवस्था में नहीं की जाती,
शराब पीने के बाद कई लोगो को बड़ी बड़ी साहित्यिक
बातें शेयर - ओ - शायरी भी करते देखा गया है।
2. शराब व्यक्ति के आत्मविस्वास को कई गुणा बढ़ा देती है।
दो घूंट अन्दर जाते ही चूहे की तरह डरने
वाला डरपोक से डरपोक व्यक्ति भी शेर की तरह गुर्राने लगता है।
शराब पीने के बाद कई पतियों को अपनी पत्नी के आगे गुर्रारते हुए देखा गया है।
3. शराब व्यक्ति को प्रकृति के करीब लाता है।
दो घूंट अन्दर जाते ही शराबियो का प्रकृति प्रेम उभर कर सामने आ जाता है कई शराबी शराब का आनंद लेने के बाद ज़मीन, कीचड़, नाली आदि प्राकृतिक जगहों पर विश्राम करते पाए जाते है।
4. शराब व्यक्ति की भाषाई भिन्नता को कम कर देता है जो लोग अंग्रेजी बोलना तो चाहते है लेकिन नहीं बोल पाते, अंग्रेजी बोलने में हिचकिचाहट महसूस करते है दो घूंट अन्दर जाते ही ऐसी धरा प्रवाह अंग्रेजी बोलने लगते है कि बड़े से बड़ा अंग्रेज़ भी शरमा जाये ऐसे कई लोगो से आपका पाला पड़ा होगा।
5. शराब व्यक्ति को दिलदार बनाती है।
कंजूस से कंजूस व्यक्ति भी दो घूंट अन्दर जाते ही किसी सल्तनत के बादशाह की तरह व्यवहार करने लगता है।
ऐसे लोगो के जेब में भले फूटी कौड़ी न हो लेकिन ये लोग ज़माने को खरीदने में पीछे नहीं हटते है।
सेवा में,
कलेक्टर महोदय।
विषय- शराब के रेट कम करने के लिए आवेदन।
श्रीमान जी,
निवेदन यह है की हम सब शराब दुकान के नियमित उपभोक्ता है। इन दिनो शराब के मूल्य काफी अधिक बढ़ चुके हैं जिससे हमारी आर्थिक स्थिति काफी गड़बड़ा गई है। नियमित दारू न पीने के कारण हमारे जीवन में मानसिक एवम शारीरिक असुविधायें हो रही है। जिससे आज कल कार्यालय के कार्यो पर भी इसका प्रभाव पड़ रहा है। चूंकि अधिक मूल्य पर दारू पीने से परिवार के भरण पोषण में परेशानिया आ रही है। यही नहीं दारु के अकारण ही दाम बढ़ने के सामाजिक परिणाम भी देखें जा रहे है। जैसे कि देश भर ख़ास कर दिल्ली, पंजाब, हरियाणा के इलाको में अंग्रेजी बोलने वालो की संख्या में भारी कमी आई है। साथ ही दारु के मूल्य बढ़ने के पश्चात् शादी इत्यादि में नाचने वालो की संख्या भी काफी कमी आई है।
अतः आप महोदय से निवेदन है की शराब दुकानदार को शीघ्र निर्देशित कर शराब के मूल्य कम कराये जाये जिससे हम उपभोक्ताओ को राहत मिले।
भवदीय
महा दारू बाज़
एवं
समस्त सम्मानीय पियक्कड़ गण।
एक शराबी ने दोस्तों की दावत का प्रोग्राम बनाया, और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया। रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का मजा लिया और सुबह जब घर पहुंचा तो बकरा घर में ही था। यह देख उसने बीवी से पूछा, "ये बकरा कहाँ से आया?"
बीवी बोली, "बकरे को मारो गोली, ये बताओ रात को तुम चोरों की तरह कुत्ते को कहाँ ले गए थे?"
1. शराब व्यक्ति की नैसर्गिक प्रतिभा को बहार निकलता है|
जैसे कोई अच्छा डांसर है लेकिन अपनी शर्म की वजह से
लोगो के सामने नहीं नाच पाता, दो घूंट अन्दर जाते ही
अपना ऐसा नृत्य पेश करता है कि उसके
सामने माइकल जेक्सन भी पानी न मांगे।
ऐसे कई उदहारण आपने शादी-विवाह के
अवसर पर शराबियों को नृत्य करते हुए देखा होगा।
कोई नागिन बनकर जमीन में लोटता है,
कोई घूँघट डाल कर महिला नृत्य पस्तुत करता है,
जो शेयर - ओ - शायरी और साहित्यिक बातें सामान्य
अवस्था में नहीं की जाती,
शराब पीने के बाद कई लोगो को बड़ी बड़ी साहित्यिक
बातें शेयर - ओ - शायरी भी करते देखा गया है।
2. शराब व्यक्ति के आत्मविस्वास को कई गुणा बढ़ा देती है।
दो घूंट अन्दर जाते ही चूहे की तरह डरने
वाला डरपोक से डरपोक व्यक्ति भी शेर की तरह गुर्राने लगता है।
शराब पीने के बाद कई पतियों को अपनी पत्नी के आगे गुर्रारते हुए देखा गया है।
3. शराब व्यक्ति को प्रकृति के करीब लाता है।
दो घूंट अन्दर जाते ही शराबियो का प्रकृति प्रेम उभर कर सामने आ जाता है कई शराबी शराब का आनंद लेने के बाद ज़मीन, कीचड़, नाली आदि प्राकृतिक जगहों पर विश्राम करते पाए जाते है।
4. शराब व्यक्ति की भाषाई भिन्नता को कम कर देता है जो लोग अंग्रेजी बोलना तो चाहते है लेकिन नहीं बोल पाते, अंग्रेजी बोलने में हिचकिचाहट महसूस करते है दो घूंट अन्दर जाते ही ऐसी धरा प्रवाह अंग्रेजी बोलने लगते है कि बड़े से बड़ा अंग्रेज़ भी शरमा जाये ऐसे कई लोगो से आपका पाला पड़ा होगा।
5. शराब व्यक्ति को दिलदार बनाती है।
कंजूस से कंजूस व्यक्ति भी दो घूंट अन्दर जाते ही किसी सल्तनत के बादशाह की तरह व्यवहार करने लगता है।
ऐसे लोगो के जेब में भले फूटी कौड़ी न हो लेकिन ये लोग ज़माने को खरीदने में पीछे नहीं हटते है।
सेवा में,
कलेक्टर महोदय।
विषय- शराब के रेट कम करने के लिए आवेदन।
श्रीमान जी,
निवेदन यह है की हम सब शराब दुकान के नियमित उपभोक्ता है। इन दिनो शराब के मूल्य काफी अधिक बढ़ चुके हैं जिससे हमारी आर्थिक स्थिति काफी गड़बड़ा गई है। नियमित दारू न पीने के कारण हमारे जीवन में मानसिक एवम शारीरिक असुविधायें हो रही है। जिससे आज कल कार्यालय के कार्यो पर भी इसका प्रभाव पड़ रहा है। चूंकि अधिक मूल्य पर दारू पीने से परिवार के भरण पोषण में परेशानिया आ रही है। यही नहीं दारु के अकारण ही दाम बढ़ने के सामाजिक परिणाम भी देखें जा रहे है। जैसे कि देश भर ख़ास कर दिल्ली, पंजाब, हरियाणा के इलाको में अंग्रेजी बोलने वालो की संख्या में भारी कमी आई है। साथ ही दारु के मूल्य बढ़ने के पश्चात् शादी इत्यादि में नाचने वालो की संख्या भी काफी कमी आई है।
अतः आप महोदय से निवेदन है की शराब दुकानदार को शीघ्र निर्देशित कर शराब के मूल्य कम कराये जाये जिससे हम उपभोक्ताओ को राहत मिले।
भवदीय
महा दारू बाज़
एवं
समस्त सम्मानीय पियक्कड़ गण।
एक शराबी ने दोस्तों की दावत का प्रोग्राम बनाया, और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया। रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का मजा लिया और सुबह जब घर पहुंचा तो बकरा घर में ही था। यह देख उसने बीवी से पूछा, "ये बकरा कहाँ से आया?"
बीवी बोली, "बकरे को मारो गोली, ये बताओ रात को तुम चोरों की तरह कुत्ते को कहाँ ले गए थे?"
28.
लड़का गर्लफ्रेंड के घर के बाहर खड़ा था तभी आंटी बाहर आई
आंटी- क्यों खड़े हो ?
लड़का- ऐसे ही
आंटी- बेटा यही उम्र है, थोड़ा पढ़ो लिखो कैरियर सेट कर लो
लड़का- आपकी लड़की तो मेरे से सेट हो नहीं रही, कैरियर क्या खाक सेट करूंगा।
लड़का गर्लफ्रेंड के घर के बाहर खड़ा था तभी आंटी बाहर आई
आंटी- क्यों खड़े हो ?
लड़का- ऐसे ही
आंटी- बेटा यही उम्र है, थोड़ा पढ़ो लिखो कैरियर सेट कर लो
लड़का- आपकी लड़की तो मेरे से सेट हो नहीं रही, कैरियर क्या खाक सेट करूंगा।
29.
राम ने धनुष तोडा
सीता प्यार से आयी।😍
कृष्णा ने बांसूरी बजाई,
राधा दौडी दौडी आयी।😍
और हमने क्या गुनाह किया,
सिर्फ सीटी मारी वो पगली पुलिस को बुला लायी। 😂😂😂
राम ने धनुष तोडा
सीता प्यार से आयी।😍
कृष्णा ने बांसूरी बजाई,
राधा दौडी दौडी आयी।😍
और हमने क्या गुनाह किया,
सिर्फ सीटी मारी वो पगली पुलिस को बुला लायी। 😂😂😂
30.
Offline रहता हूं तो सिर्फ दाल, रोटी, नौकरी एवं
परिवार की ही चिंता रहती है
Online होते ही
धर्म, समाज, राजनीती, देश, विश्व
और पूरे ब्रह्माण्ड की चिंताए
होने लगती है
आम भारतीय नागरिक
Offline रहता हूं तो सिर्फ दाल, रोटी, नौकरी एवं
परिवार की ही चिंता रहती है
Online होते ही
धर्म, समाज, राजनीती, देश, विश्व
और पूरे ब्रह्माण्ड की चिंताए
होने लगती है
आम भारतीय नागरिक