Hindi Jokes Jo Stress Ko Door Aur Smile Ko Kare Near 😅🎈09

1.



प्रेमिका – “जानू, हम लोग तीन साल से एक-दूसरे से प्यार करते हैं …एक दूसरे को समझते हैं ! अब तुम्हारा शादी के बारे में क्या ख़याल है ?”
प्रेमी – “दरअसल बात यह है कि …… मुझे गलत मत समझना …. मुझे इस बारे में अपनी पत्नी से बात करनी पड़ेगी तभी मैं तुम्हें कुछ जवाब दे सकूंगा …”
प्रेमिका – “क्या ??? … तो तुम भी शादीशुदा हो ???”

2.



दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी
पहली आत्मा (दूसरी से) – आत्महत्या दो तरह की होती है।
पहली (तेज और आसान) – गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।
और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) – गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।

3.



पत्नी (गुस्से में) : मैं घर छोड़कर जा रही हूँ…!
पति : ठीक है, मैं बाबाजी के पास जा रहा हूँ…!
पत्नी (मुस्कुराते हुए) : क्यों…? मुझे वापस पाने के लिए प्रार्थना करोगे…?
पति : नहीं, बताने जा रहा हूँ कि कृपा आने लगी है…!

4.



जज- तुम्हे तलाक क्यों चाहिए?
पति - जज साहब, मेरी पत्नी मुझ से लहसुन छिलवाती है, प्याज कटवाती है और बर्तन मंजवाती है
जज- इसमें दिक्कत क्या है?
लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छील जाएंगे, प्याज को काटने से पहले फ्रिज में रखा दिया करो, काटने के समय आंखें नहीं जलेगी बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में डाल दिया करो आसानी से साफ हो जाएंगे
पति - समझ गया हजूर अर्जी वापस ही दे दो मेरी...

5.



पत्नी: हॅलो! कहाँ हो?
पति: याद है, पिछली दीपावली पर हम एक
ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार
पसंद भी आ गया था।
पत्नी: हाँ! याद आया…
पति: और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
पत्नी (खुशी से): हाँ! हाँ! याद है।
पति: और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन
मैं तुम्हें लेके दूँगा।
पत्नी (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत
अच्छी तरह से याद है।
पति: तो बस उसी की बगल वाली दुकान में
बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!!
😝😝😜🤣🤣🤣

6.



एक अंधेरी रात को कपल
बगीचे में टोकाई कर रहे थे
पति : अगर टॉर्च होती तो
मजा आ जाता।
पत्नी : मुझे भी क्योंकि पिछले 10 मिनट से
तुम घास ही चाट रहे हो , उसे नहीं
😂😂😂😂😂

7.



एक सज्जन ने अपने मित्र से पूछा - बताओं , शादी के बाद चैन की
नींद कौन सोता है - पति या पत्नी ?
दूसरा मित्र - दोनों , ही लेकिन फर्क सिर्फ इतना है
कि पत्नी घर में सोती है और पति दफ्तर में

8.



अलग-अलग महिलाएं अपने पतियों से लड़ रही थी।
पायलट की पत्नी: ज्यादा उड़ो मत समझे।
मास्टर की पत्नी: मुझे मत सिखाओ ये आपका स्कूल नहीं।
डेंटिस्ट की पत्नी: दांत तोड़ के हाथ में दे दूंगी।
डॉक्टर की पत्नी: तबियत दुरुस्त कर दूंगी।
MBA की पत्नी: अपने काम से काम रखो।
इंजीनियर की पत्नी: ज्यादा करंट मत मारो।
चार्टर्ड अकाउंटेंट की पत्नी: पहले पास तो हो लो, फिर बात करना बुड्ढे।

9.



एक महिला रोते हुए एक चर्च में पहुंची तो चर्च में उपस्थित फादर ने उसे पूछा, "अरे तुम किसलिए रो रही हो?"
वह कहने लगी,"फादर मैं आपको एक दर्दनाक खबर सुनाने आयी हूँ, पिछली रात मेरे पति कि मृत्यु हो गयी।"
फादर ने कहा,"ओ हो ये तो सच में बहुत बुरा हुआ, अच्छा ये बताओ क्या उसकी कोई आखिरी इच्छा थी?
महिला: हाँ फादर।
फादर: तो बताओ उसकी आखिरी इच्छा क्या थी?
महिला कहने लगी, "उसने मरते हुए मुझसे कहा कि अब तो इस इस बंदूक को प्लीज नीचे रख दो।"

10.



वकील डॉक्टर से – किसी का इलाज
करते समय क्या कभी आपसे कोई गलती हुई है ?
डॉक्टर – हां एक बार मैंने एक मरीज से
100 रूपए फीस ली जबकि मुझे बाद में
पता लगा कि उसके पास 500 रूपए थे!

11.



एक कंजूस आदमी जिंदगी भर अपने पुत्रों को कम से कम खर्च करने की हिदायतें देता रहा था। जब वह मरणासन्न स्थिति में पहुंच गया तो पुत्र आपस में मशवरा करने लगे कि किस प्रकार पिता की इच्छा के अनुसार कम से कम खर्च में उनकी अंतिम यात्रा निपटाई जाए।
एक ने कहा – ”ऐम्बुलेंस में ले जाया जाए।”
दूसरे ने कहा – ”नहीं, ऐम्बुलेंस बहुत मंहगी होगी। ठेलागाड़ी में ले चलते हैं।”
तीसरे ने कहा – ”क्यों न साइकिल पर बांधकर ले चलें?”
यह सब सुनकर कंजूस से रहा नहीं गया। उठकर बोला – ”कुछ मत करो, मेरा कुर्ता और जूते ला दो। मैं पैदल ही चला जाऊंगा।”

12.



मरीजः जी 20
डॉक्टरः देखो अगर मुझसे इलाज करना हो
तो तुम्हे सिगरेट से परहेज करना होगा, एक काम करो ,
एक नियम बना लो,
सिर्फ भोजन के बाद ही एक सिगरेट पियोगे।
मरीज ने डॉक्टर की बात मानकर इलाज शुरू किया।
कुछ ही महीने बाद मरीज का स्वास्थ एकदम सुधर गया।
डॉक्टरः देखा मेरे बताये गए परहेज
से तुम्हारा स्वास्थ कितना सुधर गया।
मरीजः लेकिन डॉक्टर साहब दिन में
20 बार भोजन करना भी तो कोई सरल काम नहीं है।

13.



10 डॉक्टर मिलकर एक हाथी का ऑपरेशन कर रहे थे
आपरेशन के बाद………
डॉक्टर – कम्पाउंडर जल्दी इधर आ
कम्पाउंडर- क्या हुआ डॉक्टर साहब
डॉक्टर – चेक करो सारे औजार हैं या नहीं कुछ हाथी के पेट में तो नहीं छूट गया
कम्पाउंडर- औजार तो सारे यहीं हैं लेकिन डॉक्टर शर्मा कहीं दिखाई नहीं दे रहे

14.



Galib ne bakri ko potti karte hue dekh,
Kya Sher arz kiya hai…
Jara Gaur Farmaiyega…
Wah ri Bakri teri bhi Ajib shan hai,
Wah wah… Wah Wah…
Wah ri Bakri teri bhi Ajib shan hai,
Chhoti si punch ke niche, Bundi ki Dukan hai…

15.



अंगूरी भाभी-बर्भुतिजी आप
सारेगामापा देखते हो का?
विभुति-हां कभी कभी देखता हूं क्यु
क्या हुआ
अंगूरी भाभी-दरअसल उसमे गांड
फायनल होने वाला है
विभुति बेहोश हो गया
होश मे आने पर उसने भाभी जी को
बताया-अंगूरी भाभी its not गांड its
grand
अंगूरी भाभी हसते हुए -सही पकडे
हैं!!!

16.



एक बार एक दादा – दादी ने जवानी
के दिनों को याद करने का फैसला
किया।
…
अगले दिन दादा फूल ले कर वहीं
पहुंचा जहां वो जवानी में मिला करते
थे, वहां खड़े-खड़े दादा के पैरों में दर्द
हो गया लेकिन दादी नहीं आयी।
घर जा कर दादा गुस्से से, “आयी क्यों
नहीं?
दादी शर्माते हुए,” मम्मी ने आने नहीं
दिया”।

17.



पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर
और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं…
पति- वाह वाह…!
मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी
बस इसी से काम चला लो..

18.



एक पिंजरे मे कुछ तोते एक तोती को छेड रहे थे…
जबकी दुसरे पिंजरे मे एक तोता पूजा कर रहा था
और दूसरा तोता नमाज पढ रहा था…..
मालिक ने सोचा “कितने नेक तोते है,
इनके पिंजरे मे तोती सुरक्षित रहेगी…..”
उसने तोती को नेक तोतों के पिंजरे मे डाल दीया.
जब तोती उस पिंजरे मे आ गई,
तब पुजा करने वाला तोता नमाज पढने वाले तोते से बोला…
“उठो.. खान साहब.. दुआ कूबुल हो गई…
आइटम आ गई…..”!!

19.



सास – कितनी बार कहा है,😡
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो।😡😠
आधुनिक बहु – पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है…?💃💃💃
सास – तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर..
😛😛😛😛😛😛😛😛

20.



एक शराबी झूमता हुआ घर की ओर जा रहा था कि अचानक ठिठक गया.
दरअसल उसके पीछे-पीछे दो लडकियां पता
नहीं किस बात पर आपस में झगड़ते हुए चल रहीं थीं.
एक लड़की – “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए … ”
दूसरी लड़की – “नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये … ”
शराबी – “मैं रुकूं …. या जाऊं ?”

21.



एक बार एक शिक्षक कक्षा में बच्चों को मनोविज्ञान का प्रयोग करके दिखा रहा होता है! प्रयोग की शुरुआत मैं वह एक चूहा लेता है और उसके एक तरफ केक और दूसरी तरफ एक चुहिया रख देता है, और बच्चों से कहता है;
शिक्षक: बच्चों अब ध्यान से देखिएगा की यह चूहा केक की तरफ जाता है या चुहिया की तरफ?
जैसे ही शिक्षक की बात ख़त्म होती है चूहा केक की तरफ जाता है और केक खा लेता है, उसके बाद शिक्षक फिर वही प्रयोग दोहराता है और केक की जगह रोटी रख देता है!
इस बार फिर चूहा चुहिया की तरफ ना जा कर रोटी की तरफ जाता है और रोटी खाने लगता है, यह देख शिक्षक बच्चों से कहता है;
शिक्षक: देखा बच्चों दोनों बार चूहा खाने की तरफ गया, तो इसका यह अभिप्राय है कि भूख ही सबसे बड़ी अभिप्रेरणा होती है!
शिक्षक की बात सुन कक्षा में बैठा हुआ एक बच्चा उठा और शिक्षक से बोला;
बच्चा: मास्टर जी आप ने दो बार खाने की चीजें बदली और दोनों ही बार चूहा खाने तरफ गया, एक बार ज़रा चुहिया भी बदल कर देख लेते!

22.



एक आदमी- तुम्हारा इस लड़के से क्या रिश्ता है...?
लड़का - जी, बहुत दूर का रिश्ता है...!
आदमी- फिर भी क्या रिश्ता है...?
लड़का- जी, वह मेरा सगा भाई है...
आदमी- तो तुम इसे दूर का रिश्ता क्यों बताते हो...?
लड़का- क्योंकि इसके और मेरे बीच 7 भाई और हैं...!

23.



पति- शादी से पहले तुम बहुत उपवास रखती थी अब क्या हो गया...?
पत्नी- बहुत नहीं, सिर्फ 16 सोमवार रखती थी...!
पति- फिर अब क्या हुआ...?
पत्नी- फिर तुमसे शादी हो गई और मेरा उपवास से भरोसा ही उठ गया...!

24.



सांता डाक्टर से – घर चलकर चैक करने के कितने पैसे लोगे?
डाक्टर 300 रूपये.
सांता- ठीक है चलिए.
डाक्टर ने कार निकाली।
सांता के घर पहुँच कर डाक्टर ने पूछा
मरीज कहाँ है?
सांता – कोई मरीज नहीं है।
टैक्सी वाला 500 मांग रहा था,
आप 300 में ही ले आये।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

25.



एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ बगीचे में सैर कर रहा होता है
कि तभी अचानक सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया,
जो देख कर डॉक्टर की पत्नी को ईर्ष्या हुई, तो उसने घर जा कर डॉक्टर साहब से पूछा,
“वो युवती कौन थी और आप उसे कैसे जानते हैं?”
डॉक्टर: अरे वह तो बस वैसे ही।
पत्नी: वैसे ही नहीं ज़रा आप बताएँगे कि आप उसे कैसे जानते हैं?
डॉक्टर साहब ने बड़ी लापरवाही से जवाब दिया, “अरे वैसे ही पेशे के सिलसिले में…”
पति: किसका पेशा आपका या उसका?

26.



एक डॉक्टर ने एक अभिनेत्री को बताया -
आपके लिए एटमॉसफेयर बदलना जरूरी हैं |
अभिनेत्री ने कहा - मैं पिछले पांच सालों में
दो पति चार नौकर ,
सात सेक्रेटरी और पांच आशिक बदल चुकी हूं |
आप और क्या परिवर्तन चाहते हैं |

27.



नेपाली नौकर : ओ साब जी मोटर खराब हो गयी अब क्या करूँ ..?????
साहब : इस मोटर को भी सुबह-सुबह ही खराब होना था ..!!!!
नौकर : क्या करूँ साब जी फेंक दूँ इसको क्या ..????????
साहब : पागल है क्या ……..
करवाता हूँ शाम तक ठीक
नौकर : तो ठीक है साब जी
आज आलू में मोटर की जगह ………गोभी डाल देता हूँ .!!!!!
साहब : दे चप्पल …………..दे चप्पल ……….दे चप्पल

28.



एक बार एक शिक्षिका ने बच्चों को अच्छी आदतों के बारे में बताते हुए बच्चों से एक सवाल पूछा;
शिक्षिका: अगर गलती से तुम्हारा पैर एक वृद्ध महिला पर पड़ गया तो क्या करोगे?
बच्चा: जी मैं माफ़ी मांगूंगा!
शिक्षिका: बहुत अच्छा, अगर वह खुश होकर तुम्हें चाकलेट दे तो फिर तुम क्या करोगे?
बच्चा: जी दूसरे पैर पर चढ़ जाऊंगा ताकि एक और चाकलेट मिले!

29.



पिछले दिन एक गेस्ट टीचर अपने हेल्थ के
बारे में अपने डॉक्टर से मिलने गया !
मेरी नौकरी,पगार,काम के प्रकार इत्यादि
को सुनकर,उसने मुझे सलाह दी :-
(1) ज्यादातर पैदल चला करो
(2) कोल्डड्रिंक्स कम कर दो
(3) शराब तो बिलकुल ही छोड़ दो
(4) बहुत ज्यादा पानी पीओ ।
(5) अगर आस-पास जाना हो तो रिक्शा
में मत जाओ,चल के जाओ ।
(6) बाहर का खाना पूरी तरह से बंद करो ।
(7) घर पर तेल,घी मत खाओ और मांस,
अंडे,मछली खाना बंद करो ।
मैंने ” हाँ ” तो बोल दिया —
फिर डरते-डरते सवाल पूछा :-
डॉक्टर साहब –एक्चुअली मुझे हुआ क्या है ??
तब डॉक्टर ने कहा :तुम्हे हुआ ” कुछ नहीं ” है —
तुम्हारी ” सैलरी ही ” कम है बे !!
बीमार हो गए तो इलाज झेल नहीं पाओगे ।

30.



संता एक कंपनी में सिक्यूरिटी गार्ड की नौकरी के लिए इंटरव्यू देने गया।
मैनेजर ने कहा – देखो हमें ऐसा आदमी चाहिए जो तन्दुरूस्त हो,
चुस्त, चालाक और चौकन्ना हो। और हां, यदि कभी
उसे डांट दिया जाए तो बुरा न माने ।
क्या तुममें ये सारे गुण है ?
संता बोला – साहब, ये सारे गुण
मेरी बीबी में हैं। उसे बुलाऊं ?