एक मरीज डॉक्टर के पास गया Doctor Pateint Funny Jokes 03

1.



एक मरीज डॉक्टर के पास गया।
मरीज:- डॉक्टर साहब मेरे कान में मटर का पौधा उग आया है।
डॉक्टर- यह तो बड़ी हैरानी की बात है!
मरीज-जी हां डॉक्टर साहब हैरानी की बात तो है ही
क्योंकि मैंने तो अपने कान में भिन्डी
के बीज डाले थे!!!

2.



भूखा भिखारी खाना खाने के लिए ढाबे पर पहुंचा, और ढाबे वाले से सवाल किया, “भाई, पूरी कितने की है…”
ढाबे वाले ने जवाब दिया, “पूरी दो रुपये की एक है, लेकिन साथ में आलू की सब्ज़ी मुफ्त है…”
भिखारी ने तपाक से कहा, “ठीक है, पूरी रहने दो… सब्ज़ी ही दे दो…”

3.



एक भिखारी ने एक करोड़पति के पास जाकर कहा- "सेठ जी हमदोनों एक ही ईश्वर की संतान है न?""हां, है।"
"फिर अपनी जायदाद में से मेरा हिस्सा मुझे दे दीजिए!
"सेठ ने एक रूपया निकालकर दे दिया।
भिखारी उबल पड़ा। "ये क्या, क्या यही मेरा हिस्सा है?"
"हिस्सा तो तुम्हारा इतना भी बनता, क्योंकि दुनिया के सभीलोग उसी परमेश्वर की संतान है। इतने लोगों में हिस्सा बांटूतो तुम्हारे हिस्से में क्या आएगा?"

4.



पप्पू का पांव केले के छिलके पर पड़ा और वो फिसल कर गिर गया…!
पप्पू उठा और फिर आगे चला, तो दूसरे छिलके में पांव पड़ा और फिर फिसल कर गिर गया…!
पप्पू फिर उठा और थोड़ा आगे और चला, तो उसे तीसरा छिलका दिख गया…!
पप्पू रोते- रोते बोला – धत तेरे की, अब फिर से फिसलना पड़ेगा…!

5.



एक बार एक शिक्षिका कक्षा में बच्चों से सवाल पूछती है;
शिक्षिका: खाली स्थान की पूर्ति करो, 900 चूहे खा कर बिल्ली ________ चली?
पप्पू: 900 चूहे खा कर बिल्ली धीरे-धीरे चली!
शिक्षिका (गुस्से से): खड़े हो जाओ, मजाक करते हो!
पप्पू: मैडम जी ये भी मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया वरना 900 चूहे खा कर बिल्ली तो क्या बिल्ली का बाप भी नहीं चल सकता!

6.



शादी के 5 साल बाद…
वैलेंटाइन डे के दिन पति-पत्नी के लिए सफेद गुलाब लाया।
पत्नी- ये क्या सफेद गुलाब?
वैलेंटाइन पर तो रेड रोज देते हैं ना??
पति- अब जिंदगी में प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है।।

7.



एक व्यापारी एक शराबखाने में गया वह बार में बैठा और उसने
एक स्कॉच का पैग मंगवाया पैग पीने के बाद उसने
अपनी कमीज की जेब में देखा,
और उसने स्कॉच का एक और पैग मंगवाया।
उसने इसे पीने के बाद फिर अपनी जेब
में देखा और एक और स्कॉच का ऑर्डर किया।
आखिर बार वाले ने पूछ ही लिया,
"अरे दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा
पर तुम मुझे बस इतना बता दो की जब तुम
ड्रिंक मँगा रहे हो, उससे पहले अपनी जेब
में क्या देख रहे हो?"
तो उस शराबी ने कहा,"मैं अपनी पत्नी की
फोटो को देख रहा हूँ,
जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी,
तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है।"

8.



एक आदमी काम पर से थक हार कर घर आया।
पत्नी ने पानी का गिलास दिया,
तभी बेटा मार्कशीट लेकर अपने पिता के पास पहुंचा।
साइंस-39, इंग्लिश- 46, मैथ्स- आगे कुछ पढऩे से पहले आदमी: ये माक्र्स आए हैं, गधे शर्म नहीं आती?
नालायक है तू नालायक।
पत्नी- अरे आप सुनो तो…
आदमी- तू चुप बैठ।
तेरे लाड़-प्यार ने ही बिगाड़ा है इसे नालायक,
अरे तेरा बाप दिन भर मेहनत करता है और तू ऐसे माक्र्स लाता है।
लड़का चुपचाप गर्दन नीचे किए।
पत्नी- अरे सुनो तो…
आदमी- तू चुप कर. एक शब्द भी मत बोल, आज बताता हूं इसे।
पत्नी इस बार तेज आवाज में- अरे सुनो पहले।
सुबह अलमारी साफ करते वक्त मिली थी, ये आपकी मार्कशीट है।
फिर भयानक सन्नाटा।

9.



चिंटू दर्जी के पास गया और उससे पूछा- पैंट की सिलाई कितने की है?
दर्जी- 300 रुपये
चिंटू- और निक्कर की?
दर्जी- 100 रुपये
चिंटू (कुछ देर सोचकर) - तो फिर निक्कर ही सिल दो, बस लंबाई पैरों तक कर देना
चिंटू की बात सुनकर दर्जी कैची लेकर उसके पीछे दौड़ पड़ा।

10.



गर्लफ्रेंड- मुझे हनीमून पर क्या गिफ्ट दोगे?
बॉयफ्रेंड- मैं हनीमून पर तुम्हें शिमला ले जाऊंगा। गर्लफ्रेंड- सच में?
बॉयफ्रेंड- हां
गर्लफ्रेंड- पहली Wedding Anniversary पर कहां ले जाओगे?
बॉयफ्रेंड- तब शिमला से वापस लाऊंगा।

11.



बेरोजगारी से परेशान एक इंजीनियर को जॉब नहीं मिली
तो उसने एक क्लिनिक खोला और बाहर लिखा —-
” तीन सौ रूपये में ईलाज करवाएं !!
ईलाज नहीं हुआ तो एक हजार रूपये वापिस —!!”
एक डॉक्टर ने सोचा कि एक हजार कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक पर गया और बोला–
” मुझे किसी भी चीज का स्वाद नहीं आता है !”
इंजीनियर :- नर्स से कहा बॉक्स नंबर 25 से दवा लेकर चार बूँद
पिलाओ –!! नर्स ने दवा पिला दी !!
मरीज :- ये तो पेट्रोल है !!
इंजीनियर :- मुबारक हो आपको स्वाद महसूस हो गया
लाओ तीन सौ रूपये –!!
डॉक्टर को गुस्सा बहुत आया किन्तु वह मजबूर था !!
कुछ दिन बाद वह फिर वापिस गया पुराने पैसे वसूलने !
मरीज :- डॉक्टर साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है !
इंजीनियर :- बॉक्स नंबर 25 से दवा निकालो और चार बूँद पिलाओ !
मरीज :- साहब वो दवा तो स्वाद ठीक करने के लिए है !!
इंजीनियर :- लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई –
” लाओ तीन सौ रुपये !!”
इस बार भी डॉक्टर गुस्से में गया —
कुछ दिन बाद फिर मरीज वापस आया और बोला —
मरीज :– मेरी नजर कम हो गई है !
इंजीनियर :- इसकी दवाई मेरे पास नहीं है !
लो एक हजार रूपये !!
मरीज (पैसे लेकर) :- यह तो पाँच सौ का नोट है !!
इंजीनियर :- आ गई नजर ! लाओ तीन सौ रूपये !”

12.



अध्यापक (छात्रों से) - बच्चों, कसम खाओ! कभी सिगरेट, शराब,
गांजा नहीं पीएंगे, नॉंनवेज नहीं खाएंगे।
छात्र - हम कसम खाते हैं, सर।
अध्यापक - कभी लड़कियों को नहीं छेड़ेंगे।
छात्र - हम कसम खाते हैं, सर।
अध्यापक - मातृ भूमि के लिए जान भी दे देंगे।
छात्र - दे देंगे सर, अब जान और किसी काम की रह भी नहीं गई है।

13.



मरीज -डॉक्टर मे हर बात तुरंन्त भुल जाता हु ? कोई दवाई दीजिए !
डॉक्टर -एक काम करो , पहले आप मुझे फीस दे दो |
कही तुम दवाई लेने के बाद मेरी फिस भी भुल जाए तो

14.



मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) - तुम्हारी दादी हर समय
बैठी रामायण पढती रहती हैं ?
छोटू - हां , वह अपनी अन्तिम
परीक्षा की तैयारी कर रही हैं |

15.



मेरी Whatsapp सूची में कुछ मित्रों के विचित्र स्टेटस :- -
1. एक मित्र का सात दिनों से स्टेटस है :-
''Driving''
मेरे ख्याल से वो अब तक अफ़ग़ानिस्तान तो पहुँच ही गया होगा 😛
2. एक मित्र का स्टेटस है :
''Urgent Calls Only''
मुझे लगता है वो पुलिस, एम्बुलेन्स या फायर ब्रिगेड में काम करता होगा ।😁
3. एक मित्र का छः महीने से स्टेटस है :-
"Sleeping"
मुझे शक है ये नम्बर 'कुम्भकर्ण' का तो नहीं ?😃
4. एक मित्र का एक लम्बे अर्से से स्टेटस है :-
"Happy"
लगता है ये बन्दा जन्नत में सेटल हो गया है ।😝
5. एक मित्र का हमेशा स्टेटस होता है :-
"Available"
कितना ठल्ला है भाई, कोई काम धन्धा क्यों नहीं करता?😜
6. कई मित्रों का स्टेटस है :
"Hey there! I am using Whatsapp"
अमा मियाँ, WhatsApp यूज़ कर रहे हो तभी तो मेरी WhatsApp लिस्ट में हो 😎
7. और सबसे विचित्र :-
"Can't talk, WhatsApp only"
ऐसे दोस्तों के लिए एक छोटी सी कहानी :--
एक लड़का लड़की पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे ।
फिर उनकी शादी हो गयी।
आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था.......
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला :--
" तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो… तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ???"
लड़की शर्माती हुयी बोली:- "अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??"
** हो गया
"Can't talk, whatsApp only"
अब जा दम्मू ततमील ..???
😁😁😀😀😜😜😂😂

16.



अफ़सोस उन्हें है लॉकडाऊन का
जो कुछ ना कर सके
हमने तो बहुत सीखा
तभी आराम से घर में रह सके
लोग वर्क फ्रॉम होम करते रहे
हमने वर्क फ़ॉर होम किया
पहले ही दिन से उसने
मुझसे लिखवा लिया
B J P मैं करूंगा
वो आराम से बैठेगी
और बस पूरे लॉकडाऊन में
B-बर्तन…J-झाड़ू…P-पोछा
फ़िर मैंने ही किया
वर्क फ़ॉर होम कर
बर्तनों को घर को चमका दिया

17.



एक बार एक हीरोइन शूटिंग के लिए
पानी के जहाज में यात्रा कर रही थी।
यात्रा के दौरान उसने डायरी लिखी।
पहले दिन की डायरी में लिखा था,
“अब जहाज चल पड़ा है।
बड़ा मज़ा आ रहा है।
दिल चाहता है कि इस यात्रा का अंत ही ना हो।”
दूसरे दिन की डायरी में लिखा था,
“आज कैप्टन ने मुझे पूरा जहाज दिखाया।
खाना भी खिलाया और ड्रिंक कराई और कहा
कि रात को उस के कमरे में आकर एक अंतिम घूंट उसके साथ लूं।
मैंने इंकार किया तो वो बोला कि यदि आप
मेरी बात नहीं मानेंगी तो पूरा जहाज समुंदर में डुबो दूंगा।”
तीसरे दिन की डायरी में लिखा था,
“आज मैंने 2000 लोगों की जान बचा ली।”

18.



लूलू 🏃 जनाब, बताए एक नदी है जिसमे एक मगरच्छ रहता है
और नदी पर पुल भी नहीं है तो आप इसे पार केसे करोगे ?? इंस्पेक्टर 👮
नाव से पार करेंगे लूलू🏃 नहीं, आप नदी को पार करके जावोगे इंस्पेक्टर 👮
उस मगरमच्छ से कोन बचायेगा लूलू🏃 मगरमच्छ तो बंदर
की पार्टी में गया हुआ है जनाब😂😂😂😂😂

19.



"🎀 पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”
पति - “ठीक हूँ …”
पत्नी - “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”
पति - “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘केसर पिस्ता’ खा लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ … और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?”
पत्नी - “मै भी ‘रॉयल स्टैग ’ का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ।
😬😬पति बेहोश । 😂😂😂"

20.



टीचर- जो बेवकूफ है वह
खड़ा हो जाए
पप्पू तुरंत खड़ा हो गया।
टीचर- तुम बेवकूफ हो
टीचर- नहीं सर, आप अकेले
खड़े थे तो मुझे अच्छा नहीं लगा।
पप्पू रॉक्ड, टीचर शॉक्ड।

21.



संता अपना लेसन याद करके नहीं आया।
टीचर- अपना लेसन याद क्यों नहीं किया ?
संता- जी मैम, कल रात को जैसे ही पढ़ने बैठा, लाइट चली गई।
टीचर- तो फिर लाइट नहीं आई क्या ?
संता- आई, पर फिर से जैसे ही पढ़ने बैठा फिर चली गई।
टीचर- अरे तो फिर लाइट नहीं आई क्या?
संता- आई थी, पर मैं फिर इस डर से पढ़ने नहीं बैठा कि फिर से ना चली जाए !

22.



एक बार एक एक बुज़ुर्ग आदमी ने देखा कि एक बच्चा घर के
दरवाज़े पर लगी घंटी बजाने कि कोशिश कर रहा होता परन्तु उसका हाथ
घंटी तक नहीं पहुँच पा रहा होता है,
यह देख बुज़ुर्ग आदमी उस बच्चे के पास जाता है और उस से पूछता है;
बुज़ुर्ग: क्या हुआ बेटा?
बच्चा: कुछ नहीं मुझे यह घंटी बजानी है पर मेरा हाथ नहीं पहुँच रहा तो क्या आप मेरे लिए ये घंटी बजा देंगे!
यह सुन बूढ़ा आदमी तुरंत हाँ कर देता है और घंटी बजा देता है, और घंटी बजाने के बाद बच्चे से पूछता है;
बुज़ुर्ग: और बताओ बेटा क्या मै तुम्हारे लिए कुछ और कर सकता हूँ?
यह सुन बच्चा जवाब देता है;
बच्चा: हाँ अब मेरे साथ भाग बुढ्ढे वरना तू भी पिटेगा अगर मकान का मालिक बाहर आ गया तो!

23.



Girlfriend – “तुम क्या काम करते हो ?”
Boyfriend – “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”
Girlfriend- “छोड़ क्यूँ दिया ? HT कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”
Boyfriend – “अब इतनी ठण्ड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए …!!

24.



लॉटरी कंपनी से लूलू शराबी को एक कॉल आया :
सर, आप पटाया की यात्रा की दो टिकट जीते हैं।
आप किसके साथ जाओगे ?
लूलू शराबी मैं अकेला ही दो बार जाऊंगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

25.



एक महिला एक सांड को घी चुपड़ी रोटी खिला रही थी,
वहां खड़े सज्जन को संसय हुआ कि कदाचित वो महिला,
सांड को गाय समझ रही है…
सज्जन व्यक्ति : बहन ये सांड है गाय नही,
आप इसे रोटियां खिला रही हैं,
किंतु यह प्रतिदिन गांव में तीन चार लोगों को सिंग मारकर हड्डियां तोड़ देता है…
महिला : भाई साहब मुझे पता है कि यह सांड है। मेरे पति हड्डी के डॉक्टर हैं
उनका हॉस्पिटल इस सांड के कारण ही चल रहा है।
😂😂😂😂😂😂

26.



एक अजनबी लड़की आधी रात को बिहारी वकील को फोनकर बोली...
लड़की- आप मेरा फ्रेंड बनेंगे
बिहारी वकील-हां क्यों नहीं, आपका नाम क्या है
लड़की-धारा
बिहारी वकील-कौन सी धारा 144 या 145
लड़की ने तुरंत फोन काट दिया...

27.



रमेश ने शौक-शौक में व्रत रख लिया |
रमेश ( पत्नी से ) - देखो सूरज डूब चुका है ,
अब खाना खाते है |
पत्नी ( रमेश से ) - नहीं जी |
रमेश - देखो डूबा या नहीं
पत्नी - नहीं जी ...
रमेश - लगता है ये मुझे साथ लेकर ही डूबेगा |

28.



एक छात्र ने गणित के अध्यापक से कहा - सर...!
अंग्रेजी के अध्यापक तो अंग्रेजी में बातें करते है।
आप भी गणित में बात क्यों नहीं करते?
अध्यापक - ज्यादा तीन-पांच न कर फोरन नौ-दो ग्यारह हो जा,
नहीं तो चार-पांच रख दूंगा तो छठी का दूध याद आ जाएगा।

29.



सोनू को एक लड़की ने कार से टक्कर मार दी.
घायल होकर वह डॉक्टर के पास गया.
मरहम-पट्टी करते हुए डॉक्टर बोला डॉक्टर :- “जब तुमने देख लिया था
कि कार एक लड़की चला रही है तो तुम सड़क से दूर क्यों नहीं हो गए ?”
सोनू एकदम झुंझला कर बोला
सोनू:- “अबे … कौन सी सड़क ? कैसी सड़क ? …
मैं तो गार्डन में लेटा हुआ था …

30.



टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए ,
बताओ कितने आम बचे ?
संजू : सर , 10 आम,
टीचर : वो कैसे ?
संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना,
केले तो बन नहीं जायेंगे।
आज संजू एक वकील है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀