Full Entertainment Aur Laughter Ka Mazaa Lo In Jokes Ke Saath 🤣🎬 08

1.



अलग-अलग महिलाएं अपने पतियों से लड़ रही थी।
पायलट की पत्नी: ज्यादा उड़ो मत समझे।
मास्टर की पत्नी: मुझे मत सिखाओ ये आपका स्कूल नहीं।
डेंटिस्ट की पत्नी: दांत तोड़ के हाथ में दे दूंगी।
डॉक्टर की पत्नी: तबियत दुरुस्त कर दूंगी।
MBA की पत्नी: अपने काम से काम रखो।
इंजीनियर की पत्नी: ज्यादा करंट मत मारो।
चार्टर्ड अकाउंटेंट की पत्नी: पहले पास तो हो लो, फिर बात करना बुड्ढे।

2.



संता शराब पीकर नंबर डायल करता है,
तभी लड़की की आवाज आती है।
कॉल करने के लिए आपके पास पर्याप्त बैलेंस नहीं है,
कृपया रिचार्ज करवाएं।
संता – बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है,
ये ही काफी है मेरे लिए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

3.



एक शराबी सुबह सुबह ATM में गया
शराबी – एटीएम में पैसे हैं क्या ?
गार्ड – हां हैं
शराबी – तो एटीएम से पैसे निकाल लूं क्या ?
गार्ड – हां निकाल लो
शराबी – लाओ पेचकस है तो दे दो
गार्ड बेहोश !!!

4.



प्रेमिका (प्रेमी से) - सामने खिड़की में जो तोता-मैना बैठे हैं,
दोनों रोज यहां आते हैं। साथ-साथ बैठते हैं,
चहचहाते हैं, एक-दूसरे से प्यार करते हैं और
एक हम हैं कि हमेशा लड़ते ही रहते हैं।
प्रेमी- हां वह तो ठीक है,
पर तुमने एक चीज पर ध्यान नहीं दिया।
प्रेमिका- क्या ?
प्रेमी- यहां बैठने वाले जोड़े में से तोता तो रोज वही होता है,
पर मैना हमेशा नई होती है।

5.



एक बार एक शिक्षिका ने बच्चों को अच्छी आदतों के बारे में बताते हुए बच्चों से एक सवाल पूछा;
शिक्षिका: अगर गलती से तुम्हारा पैर एक वृद्ध महिला पर पड़ गया तो क्या करोगे?
बच्चा: जी मैं माफ़ी मांगूंगा!
शिक्षिका: बहुत अच्छा, अगर वह खुश होकर तुम्हें चाकलेट दे तो फिर तुम क्या करोगे?
बच्चा: जी दूसरे पैर पर चढ़ जाऊंगा ताकि एक और चाकलेट मिले!

6.



पिंटू साइकिल से बाजार जा रहा था.
एक विदेशी आदमी आया और उसने पिंटू को रोका.
पिंटू: ऐसे आचनक से सामने आ गया, मरेगा क्या?
विदेशी: मुझे ताज महल जाना है.
पिंटू: तो जा ना. सबको बताता रहेगा तो पहुंचेगा कब?
😂😂😂😂😂😜😅😂😂

7.



गुरुजी – बच्चो,😙😙
मुझे बताओ कि
पहले जिस जगह का नाम मद्रास था,
अब उसे किस नाम से जाना जाता है ?
बच्चा – चैन्नई😎😎
गुरुजी -बिलकुल सही जवाब😊😊
अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया ??.🙃
बच्चा – सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है।
और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती,😁
इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम
रखा गया😝😝😝

8.



दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे।
तभी एक चिल्लायाः अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है!
तभी गाङी दिवार मे घुस गई!
अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ
पहला दोस्तः कमीने मे चिल्ला चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है दिवार है
फिर तुने सुना क्यो नही!!
दुसरा दोस्तः साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था
😂😜😅😂😂😜

9.



पत्नी: हॅलो! कहाँ हो?
पति: याद है, पिछली दीपावली पर हम एक
ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार
पसंद भी आ गया था।
पत्नी: हाँ! याद आया…
पति: और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
पत्नी (खुशी से): हाँ! हाँ! याद है।
पति: और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन
मैं तुम्हें लेके दूँगा।
पत्नी (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत
अच्छी तरह से याद है।
पति: तो बस उसी की बगल वाली दुकान में
बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!!
😝😝😜🤣🤣🤣

10.



अंगूरी भाभी-बर्भुतिजी आप
सारेगामापा देखते हो का?
विभुति-हां कभी कभी देखता हूं क्यु
क्या हुआ
अंगूरी भाभी-दरअसल उसमे गांड
फायनल होने वाला है
विभुति बेहोश हो गया
होश मे आने पर उसने भाभी जी को
बताया-अंगूरी भाभी its not गांड its
grand
अंगूरी भाभी हसते हुए -सही पकडे
हैं!!!

11.



तेज - तर्रार पत्नी ने पूछा - यदि तुम साडी पहनकर
घर में रहो तो क्या होगा ?
दब्बू पति - कुछ भी नहीं |
पत्नी ( आंखे गुर्राते हुए ) - क्यों ?
पति - क्योंकि मैं घर के कपडे और बर्तन आज भी धोता हूं और तब भी धोऊंगा |

12.



एक बच्चे ने टी.वी पर जीसस क्राईस्ट का नाम सुना, उसने जीसस की अच्छाई और महानता के बारे में भी सुना, वो उससे बहुत प्रभावित हुआ और जीसस के बारे में जानने के लिए उत्सुक हो गया, वो भागता हुआ पहले अपनी माँ से पूछने लगा, कि जीसस कौन थे?
तो माँ ने कहा की वो अभी व्यस्त है, फिर वो अपने पापा के पास गया और पापा भी व्यस्त थे, फिर वो अपने भाई के पास गया और उससे पूछा, उसने उसे लात मार कर बाहर कर दिया और कहा, क्या मूर्खों वाला प्रश्न पूछ रहा है, बहुत उत्सुकता के साथ वो घर से बाहर गया, उसे एक भिखारी सा आदमी दिखा!
उसने उससे पूछा, जीसस क्राईस्ट कौन है? उस भिखारी ने कहा मैं हूँ!
बच्चे को उसकी बात पर विशवास नहीं हुआ उसने पूछा इसका क्या सबूत है? तब वो भिखारी उस बच्चे को गली में एक बार के पास ले गया, अभी वो बार के सामने से गुजर ही रहे थे की बार वाले ने एक आवाज देकर कहा, अरे जीसस क्राईस्ट तुम फिर यहाँ आ गए!

13.



पत्नी ने पति के सिर पर जोर से बैलन मारा।
पति – मारा क्यों??
पत्नी – तुम्हारी जेब से एक कागज मिला है जिस पर शबनम लिखा है।
पति – अरे मैंने पिछले हफ्ते जिस घोड़ी पर रेस में दांव लगाया था उसका नाम शबनम है।
पत्नी – सॉरी
अगले दिन पत्नी ने पति को फिर बैलन से मारा
पति – अब क्यों मारा???
पत्नी – तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था…

14.



एक दिन बच्चा अपने पिता से सवाल करता है," पापा हम दोनों में से ज्‍यादा काबिल कौन है मै या आप?"
यह सुन पिता जवाब देते हैं, " मैं हूँ , क्‍योंकि एक तो मैं तुम्‍हारा बाप हूं और दूसरा तुम से उम्र में बड़ा हूं और मेरा तर्जुबा भी तुम से ज्‍यादा है!"
बच्चा कुछ देर सोचने के बाद फिर एक सवाल पूछता है," फिर तो आपको पता ही होगा कि अमे‍रिका की खोज किसने की थी?"
पिता जवाब देता है ," हां मुझे पता है, कोलंबस ने की थी!"
यह सुन बच्चा तुरंत जवाब देता है," कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की, उसका तजुर्बा भी तो कोलम्बस से ज्यादा ही रहा होगा ना पिताजी?"

15.



एक बार तीन बच्चे स्कूल से घर लौट रहे थे और रास्ते में आते हुए वे अपने घर के बारे में बातचीत कर रहे थे बात करते करते वे अपने अपने पापा के बारे में बात करने लगे।
पहला लड़का: अरे मेरे पापा से तेज तो दुनिया में कोई भी नही है वे 90 kmph की रफ़्तार से गेंद फैंकते है और जब तक यह दूसरी तरफ के विकेट तक पहुँचती है तब तक मेरे पापा उसे भागकर पकड़ लेते है।
दूसरा लड़का: अरे मेरे पापा तो तुम्हारे पापा से कई गुना तेज है वे इतने तेज है कि जब वे गोली चलाते है तो टार्गेट पर पहुँचने से पहले ही भागकर उसे पकड़ लेते है।
तभी उनमे से तीसरा लड़का बोला, "अरे ...तुम दोनों के पापा तो मेरे पापा के सामने कुछ भी नही मेरे पाप सरकारी कर्मचारी है हालांकि वे रोज 5 बजे तक काम करते है फिर भी 4 बजे घर पहुँच जाते है।"

16.



वकील ( एक गवाह से ) - अच्छा , अब यह बताओं कि क्या यह सच नहीं है कि तुम्हारे खानदान में पागलपन के लक्षण मिलते हैं |
गवाह ( वकील से ) - जी हां , जी हां ,वकील साहब |
वकील - अच्छा तो तुम लक्षणो के बारे में कुछ बता सकते हो |
गवाह - मेरे दादा , अचानक ही इंजिनियरिंग की पढाई छोडकर एल.एल. बी. ज्वाइन कर बैठे थे|

17.



एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी
रिहा कर दिये।
उन कैदियों में बादशाह ने
एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।
बादशाहः तुम कब से कैद में हो?
बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।
यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ
गये और बोला..
“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की
निशानी है।”

18.



टीचर: तुम पढ़ाई पर ध्यान क्यों नहीं देते?
स्टूडेंट: क्योंकि पढ़ाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है.
टीचर: अच्छा जनाब, कौन सी हैं वो दो वजहें, जरा बताओ तो?
स्टूडेंट: या तो डर से या शौक से, मैं बिना वजह कोई शौक रखता नहीं और डरता तो मैं किसी से भी नहीं.

19.



दो सहेलियां कई दिनों बाद मिलीं
पहली- क्यों तेरे पति के तो सामने के दांत ही नहीं हैं
दूसरी- क्या बताऊं बहन..
2020 में शादी तय हुई तब कोविड था इसलिए ये मास्क लगाकर देखने आए थे।
पहली- फिर शादी के समय नहीं देखा ?
दूसरी- तब (2020 ) कोरोना था, और शादी के लिए केवल दो घंटे की अनुमति मिली थी।
अब तू ही बता इतने कम समय में मैं मेकअप करती या इनके दांत देखती?

20.



पप्पू को बेटा पैदा हुआ, 👦
4 महीने बाद उसका बेटा बीमार हो गया तो वो उसको उसी हॉस्पिटल मे ले गया जहा वो पैदा हुआ था।
डॉक्टर को दिखाने के बाद, डॉ ने उससे अपनी फीस मांगी तो,
पप्पू बोला : काहे की फीस अभी तो इसको यही से लिए हुए 4 महीने हुए है।
अभी तो ये वारण्टी मे है

21.



पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना
दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?
पतिः (खुशी से) अच्छा लगेगा।
फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी
ना दिखी,
मंगलवार को भी नहीं दिखी,
बुध को नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी,
शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा
कम हुआ तब -थोड़ी दिखाई
देना शुरू हुई।
😝😝😝😂😂🤣🤣🤣🤣

22.



नेता - डॉक्टर साहब , कोई ऐसा इलाज कीजिए जिससे मेरा वजन ज्यादा हो जाय |
डॉक्टर -श्रीमान जी , आप वजन बढाना क्यों चाहते हों ?
नेता - डॉक्टर साहब बात यह है
कि मुझे प्रचार के दोहरान चांदी से तोला जाने वाला है |

23.



गर्लफ्रेंड - मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया
बॉयफ्रेंड - अरे वाह ...कौन सी कंपनी का ??
गर्लफ्रेंड - लावारिस !!!
लड़का बेहोस होते होते बचा ...और बोला.....
अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही lava iris hai .😀😀😀😀

24.



एक 70 साल के बुजुर्ग ब्यक्ति अपनी BMW 100 की स्पीड में चला रहे थे !
कुछ दूर जाते ही उन्हें पता चलता है कि,
पुलिस की जिप्सी उनका पीछा कर रही है !
फिर घबराहट में उन्होंने BMW की स्पीड 140 कर दी !
उन्होंने देखा कि पुलिस अभी भी उनका पीछा कर रही है,
तो उन्होंने BMW की स्पीड 160 और फिर 180 कर दी !
अचानक उन्हें याद आया कि,
इन बेवकूफाना हरकतों के लिहाज से वे अब बुजुर्ग हो चुके हैं,
और ऐसी हरकतें उन्हें अब शोभा नहीं देतीं !
उन्होंने अपनी BMW की स्पीड कम कर ली,
फिर पुलिस कि जिप्सी उन्हें ओवरटेक करते हुए उन्हें रुकने का इशारा की,
तब उन्हें रुकना पड़ा !
जिप्सी से इंस्पेक्टर अपने घड़ी में टाइम देखते हुए उनके पास आया और बोला-
“श्रीमान जी, मेरी शिफ्ट खत्म होने में मात्र 5 मिनट रह गए हैं !
गलती करने के बाद भी,
बाद में आपने समझदारी दिखाते हुए अपनी कार की स्पीड कम कर ली थी,
इतनी स्पीड से कार चलाने का अगर आप मूझे कोइ अनोखा कारण बता सकें,
जो मैंने आज तक नहीं सुनी हो तो मैं आप को बगैर चालान के छोड़ दूंगा !”
बुजुर्ग ने बहुत गंभीर होकर पहले इंस्पेक्टर की तरफ देखा,
फिर कुछ सोचते हुए बोला- “20 साल पहले मेरी बीवी एक पुलिसवाले के साथ भाग गयी थी,
मुझे लगा कि आप उसे लौटाने आ रहे हो !”
इंस्पेक्टर वहां से मुस्कुराते हुए वापस लौट गया !

25.



एक मॉडर्न लड़की और सिविल इंजीनियर लड़का डेट पर गए…
लड़के ने कैंडिल लाइट डिनर की तैयारी कर रखी थी, और
सोच रखा था कि अगर सबकुछ ठीक रहा तो उसे प्रपोज कर देगा…
डेट पर मिलने के थोड़ी देर बाद…
लड़की ने शर्माते हुए पूछा- ये प्यार क्या होता है….???
लड़के ने सोचा इंप्रेशन जमाने का यही मौका है…
उसने जवाब दिया- प्यार
का रिश्तादो इंसानों में
वही होता है जो सीमेंट और रेत के बीच
पानी का होता है, फर्ज करो…
लड़का = सीमेंट
लड़की = रेत
प्यार = पानी
अब अगर सीमेंट और रेत को आपस में मिला दिया जाए
तो वो स्ट्रांग नहीं होंगे लेकिन अगर इसमें पानी मिक्स
कर दिया जाए तो कोई इनको जुदा नहीं कर सकता…
लड़के का यह जवाब सुन लड़की हंसते हुए बोली…
“कमीने तू शक्ल से ही मजदूर लगता है…”

26.



एक बार पप्पू, गोलू और राजू इस बारे में चर्चा कर रहे होते हैं कि किस देश के आदमी कैसे होते है!
पहले पप्पू ने जापानी लोगों के बारे में बताया;
पप्पू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन वो अपनी पत्नी को ज्यादा पसंद करते है!
उसके बाद गोलू ने अमेरिकी लोगों के बारे में बताया;
गोलू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपनी गर्लफेंड्र को ज्यादा प्यार करते है;
सबसे अंत में राजू की बारी आई तो वो कुछ देर सोच में पड़ गया और कुछ देर के बाद भारतीयों के बारे में बोलना शुरू किया;
राजू: इनकी एक पत्नी और चार गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपने घर की नौकरानी से ज्यादा प्यार करते हैं!

27.



एक दिन घोंचू की प्रेमिका घर में अकेली थी और उसे घोंचू की बहुत याद आ रही थी।
प्रेमिका ने सोचा कि अच्छा है घर में कोई नहीं है, मैं घोंचू को फोन कर बुला लेती हूं।
उसने घोंचू को फोन किया... और कहा - आज मैं घर में अकेली हूं, आ जाओ...!
घोंचू बोला - पगली, तू मेरे घर आ जा...,
यहां सब लोग हैं, तेरा मन लगा रहेगा...!

28.



टीचर क्‍लास में सो गई, तो एक छोटा शरारती बच्‍चा उन्‍हें जगाने गया।
बच्‍चा बोला,"टीचर, आप क्‍लास में सो रही हैं।"
टीचर: नहीं बेटा, मैं सो नहीं रही, मैं तो आंखें बंद करके भगवान से बातें कर रही थी।
अगले दिन वह बच्‍चा क्‍लास में सो गया, तो टीचर ने उसे जगाया।
टीचर: बेटा, क्‍लास में सोते नहीं है।
बच्‍चा: नहीं मैम मैं सो नहीं रहा था। मैं तो भगवान से बातें कर रहा था।
टीचर: अच्‍छा, तो क्‍या बोले भगवान?
बच्‍चा: भगवान बोले कि उनकी तो आपसे कोई बात नहीं हुई थी।

29.



एक डॉक्टर एक युवती का वजन करने के बाद बोला - आपको तुंरत
अस्पताल में दाखिल हो जाना चाहिए |
युवती - लेकिन डॉक्टर साहब मुझे तो कुछ भी नहीं हुआ |
डॉक्टर - हा ! पर आपका वजन कल से एक किलो कम हो गया है ?
युवती - डॉक्टर साहब घबराने की कोई बात नहीं है ,
मैंने आज मेकअप जो नहीं किया |

30.



डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!