Mazak Mazak Mein Yeh Jokes Dil Le Jayenge 😆💖 04

1.



पप्पू समंदर किनारे लेटा धूप ले रहा था..
एक अमेरिकन- आर यू रिलैक्सिंग?
पप्पू- नो डियर आई एम पप्पू…
थोड़ी देर बाद एक दूसरा अमेरिकन
वहां से गुजरा- आर यू रिलैक्सिंग?
पप्पू चिल्लाकर- कमीने, आई एम पप्पू!
फिर खिजलाकर पप्पू वहां से उठकर
दूसरी तरफ चला गया, जहां एक अमेरिकन
सुंदरी लेटी थी
पप्पू ने उससे पूछा- आर यू रिलैक्सिंग?
अमेरिकन सुंदरी- यस, आई एम रिलैक्सिंग…
पप्पू उसे एक तमाचा मार के बोला, यहां पड़ी है,
उधर तुझे तेरे घरवाले ढूंढ रहे हैं.

2.



एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की दुकान के मालिक को फ़ोन करता है और कहता है,
"तेरी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: सुबह 9 बजे।
शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा
दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है, "तेरी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे। कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है और पूछता है,
"भाई साहब आपकी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना और
जो भी चाहिए हो ले जाना। शराबी: अबे,
मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ।

3.



टीचर ने कक्षा में बच्चों से पूछा,
दहेज किसे कहते हैं?
जवाब सुनकर टीचर हैरान हो गया…
जब कोई लड़का किसी लड़की
को जीवन भर झेलने के लिए
तैयार हो जाता है।
तो इसके बदले उसे दी जाने वाली
प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं।

4.



एक लड़की ने अपने बॉय-फ्रेंड को फोन किया तो उसके 10 साल के भतीजे ने उठाया.
लड़की – “अपने अंकल को फोन दो …”
लड़का – “वो तो बाथरूम में हैं … आपका नाम ?”
लड़की (इठलाकर) – “उनसे कहो कि उनकी जानेमन का फोन है …”
इसके बाद बच्चे ने जो कहा उसे सुनकर लड़की के होश उड़ गए …
बच्चे ने भोलेपन से कहा – “लेकिन आंटी … मोबाइल में तो चुड़ैल लिखा हुआ है … !!!”

5.



एक दिन पप्पू ढेर सारी चॉकलेट खा रहा था।
एक आदमी ने देखा तो उससे रहा नहीं गया और वह पप्पू को सलाह देने लगा।
आदमी: बेटा इतनी ज्यादा चॉकलेट नहीं खाते, सेहत के लिए ठीक नहीं होती।
पप्पू: एक बात बोलूं मेरे दादा जी 105 साल के हैं।
आदमी: अच्छा! क्या वो भी बहुत सारी चॉकलेट खाते हैं?
पप्पू: नहीं।
आदमी: तो, फिर?
पप्पू: उल्लू के पट्ठे, वो अपने काम से काम रखते हैं, तेरी तरह ऊँगलीबाजी नहीं करते।

6.



पत्नी: सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ?
पति: ओह! कितने में ?
पत्नी: एक साइकिल के बदले में, कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे.
पति: मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं, तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं.
एक बार एक जज ने महिला से पूछा, “आप अपने पति से तलाक क्यों लेना चाहती है?”
महिला: जज साहब यह मेरा पति रात को दो बजे घर आया, इसने बुरी तरह शराब पी रखी थी तो मैंने इसके जूते उतारे, कपड़े बदलवाए, खाना खिलाया, सुलाने लगी तो यह मुझसे बोलने लगें “तुम मुझे इतना प्यार करती हो रंजना?
जज: लेकिन यह तो तलाक की कोई वजह नही हुई.
महिला: बिल्कुल है जज साहब क्योंकि मेरा नाम रंजना नही, निर्मला है

7.



पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे ,
तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए , तुझ जैसे
बेवकूफ को तो घर से निकाल देना चाहिए
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है
पिता : क्यों ?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है

8.



संता: यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?
बंता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी,
साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह…
साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप…

9.



एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था……
तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं…
पत्नी – क्या है ?
पति – ज़रा इधर तो आओ …
पत्नी– लो आ गई, अब बोलो ?
पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
पत्नी– क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
पत्नी– ये लो पकड़ लिया
पति– कुछ हुआ?
पत्नी– नहीं तो…
पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है..

10.



एक आदमी अपने दोस्त के घर गया
डोरबेल बजाई ..
डिंग डोंग.. टिंग टोंग
एक बच्चा बाहर आया
आदमी: बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा: अंकल पापा तो बाज़ार गए हैं!
आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो?
बच्चा: जी वो क्रिकेट खेलने गया है!
आदमी: बेटा मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा: जी वो किट्टी पार्टी में गई हैं!
आदमी गुस्से में: तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो तुम भी कहीं चले जाओ
बच्चा: जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूँ!

11.



संता किसी बीयर बार में गया. उसने एक स्कॉच का पैग मंगवाया.
पैग पीने के बाद अपनी कमीज की जेब में देखा और स्कॉच का एक और पैग मंगवाया.
इसी तरह बार-बार वह अपनी जेब देखता और स्कॉच का ऑर्डर देता. बार का वेटर यह देखकर परेशान हो गया.
वेटर: दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा पर तुम मुझे बस इतना बता दो कि ड्रिंक मांगने से पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो?
संता: मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूं….
जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है.!!

12.



एक व्यक्ति ने एक फौजी अधिकारी को दावत पर बुलाया |
वह दो मुर्गे खा गया |
उसके बाद एक बूढा मुर्गा आंगन में देखकर
वह बोला - देखो ,
यह मुर्गा किस शान से लडकडा रहा है |
मेजबान - ( ने चिडकर कहा ) शान क्यों न हों ?
इस के दो बेटे एक फौजी
अधिकारी की सेवा जो कर चुके है |

13.



टीचर- बच्चों जब तुम सब बड़े हो जाओगे तो इस फोटो को देखकर कहोगे,
ये रहा राजू जो अमेरिका चला गया,
ये रहा रवि जो अब लंदन में जॉब करता है और
ये रहा नंदू जो यहीं का यहीं रह गया।
ये बात सुनकर नंदू बोला- और ये रही हमारी मैडम, जिनका देहांत हो गया।
(नंदू की फिर तगड़ी कुटाई हुई)।

14.



एक आदमी काम पर से थक हार कर घर आया।
पत्नी ने पानी का गिलास दिया,
तभी बेटा मार्कशीट लेकर अपने पिता के पास पहुंचा।
साइंस-39, इंग्लिश- 46, मैथ्स- आगे कुछ पढऩे से पहले आदमी: ये माक्र्स आए हैं, गधे शर्म नहीं आती?
नालायक है तू नालायक।
पत्नी- अरे आप सुनो तो…
आदमी- तू चुप बैठ।
तेरे लाड़-प्यार ने ही बिगाड़ा है इसे नालायक,
अरे तेरा बाप दिन भर मेहनत करता है और तू ऐसे माक्र्स लाता है।
लड़का चुपचाप गर्दन नीचे किए।
पत्नी- अरे सुनो तो…
आदमी- तू चुप कर. एक शब्द भी मत बोल, आज बताता हूं इसे।
पत्नी इस बार तेज आवाज में- अरे सुनो पहले।
सुबह अलमारी साफ करते वक्त मिली थी, ये आपकी मार्कशीट है।
फिर भयानक सन्नाटा।

15.



संता- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ?
बंता- नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है।
संता- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स।
बंता- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी।

16.



ये पप्पू तो कभी पास नहीं होगा..
एक दिन की बात है पप्पू
अपने दोस्त के साथ सिनेमा हाल मेँ फिल्म देखने गया ...
फिल्म देखते-2 बार बार
टायलेट जाता
बैठता फिर जाता ..
अब उसके दोस्त को गुस्सा
आ गया और वो पप्पू से
बोला- साले तुझे चैन नहीँ है क्या
जो बार बार जाता है ?
पप्पू धीरे से बोला- यार "चैन" तो है
पर साली खुल ही नहीँ रहीँ यार !! 😒😞

17.



संता अपना लेसन याद करके नहीं आया।
टीचर- अपना लेसन याद क्यों नहीं किया ?
संता- जी मैम, कल रात को जैसे ही पढ़ने बैठा, लाइट चली गई।
टीचर- तो फिर लाइट नहीं आई क्या ?
संता- आई, पर फिर से जैसे ही पढ़ने बैठा फिर चली गई।
टीचर- अरे तो फिर लाइट नहीं आई क्या?
संता- आई थी, पर मैं फिर इस डर से पढ़ने नहीं बैठा कि फिर से ना चली जाए !

18.



एक 🧒लड़का एक इंजीनिरिंग में पढ़ने वाली लड़की👩‍💼
के घर के बाहर रोज खड़ा रहता था,
👩‍💼लड़की समझ गयी कि वो उससे बहुत प्यार करता
👩‍💼लड़की ने बात अपने घर वालों को बताई,
उन्हें भी लड़का🧒 पसंद आ गया,😘
और शादी की तैयारी होने लगी
👩‍💼लड़की ने सोचा कि लड़के को भी शादी के
बारे में बता देना चाहिए,
सो वह हिम्मत करके लड़के के पास गयी,
और कान में बोली☺️ – मुझे पता है तुम मुझसे बहुत प्यार
करते हो,😘 मैंने बात कर ली है अब हमारी शादी हो जाएगी,
🧒लड़का(घबराकर)- माफ़ करना बहन जी,
😨मैं तो आपके घर के पास इसलिए खड़ा रहता हूँ
क्यूंकि आपके Wi-Fi में पासवर्ड नहीं है,
मस्त नेट चलता है

19.



पति ने पत्नी को समझाते हुए कहा - प्रिय ! देखो , इ
स बार अपने जन्मदिन पर सामान कम मंगवाना महंगाई बहुत बढ गई है |
इसलिए हमें अपने खर्चों में कमी करनी चाहिए |
पत्नी बोली - आपने तो मेरे मुंह की बात छीन ली |
मैं भी यही सोच रही हूं कि इस बार
जन्मदिन पर मोमबत्तिया कुछ कम मंगवाऊं |

20.



10 डॉक्टर मिलकर एक हाथी का ऑपरेशन कर रहे थे
आपरेशन के बाद………
डॉक्टर – कम्पाउंडर जल्दी इधर आ
कम्पाउंडर- क्या हुआ डॉक्टर साहब
डॉक्टर – चेक करो सारे औजार हैं या नहीं कुछ हाथी के पेट में तो नहीं छूट गया
कम्पाउंडर- औजार तो सारे यहीं हैं लेकिन डॉक्टर शर्मा कहीं दिखाई नहीं दे रहे

21.



एक बेवडे ने रात 12 बजे वाइन शॉप के मालिक को फोन लगाया…
बेवड़ा- तेरी दुकान कब खुलेगी
मालिक- सुबह 9 बजे
बेवड़ा- तेरी दुकान कब खुलेगी ?
मालिक- बताया ना सुबह 9 बजे !!
बेवड़े ने फिर फ़ोन लगाकर पूछा -दुकान कब खुलेगी
मालिक बोला-अबे बेवड़े कितनी बार बताऊं सुबह 9 बजे दुकान खुलेगी..
सुबह 9 बजे आना..
बेवड़ा बोला -मैं दुकान के अंदर से बोल रहा हूं…
घबराकर मालिक दुकान पर पहुंचा,
ताला खोल के चेक करने लगा..
तभी बेवड़ा पीछे से आया और
बोला-अब दुकान खोल ही दी
तो एक क्वार्टर रॉयल स्टैग की दे दे….. 😂😂😂😂😂

22.



कील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।”
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
“बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।”"

23.



वकील ( एक गवाह से ) - अच्छा , अब यह बताओं कि क्या यह सच नहीं है कि तुम्हारे खानदान में पागलपन के लक्षण मिलते हैं |
गवाह ( वकील से ) - जी हां , जी हां ,वकील साहब |
वकील - अच्छा तो तुम लक्षणो के बारे में कुछ बता सकते हो |
गवाह - मेरे दादा , अचानक ही इंजिनियरिंग की पढाई छोडकर एल.एल. बी. ज्वाइन कर बैठे थे|

24.



भिखारी (शर्मा जी से)- साहब मैं अपने परिवार से बिछड़ गया हूं। मिलने के लिए 150 रुपये चाहिए।
शर्मा जी (भिखारी से) – कहां है तेरा परिवार..
भिखारी- जी वो मल्टीप्लेक्स में फिल्म देख रहा है।

25.



पत्नी: उठो सुबह हो गई,
पति: आंख नही खुल रही है, ऐसा
कुछ बोलो कि नीद गायब हो जाए।
पत्नी: रात में जिस जानू से चैट कर रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है।
अब बेचारे पति को 3 दिन से नीद नही आ रही है।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

26.



शराबी: गरम क्या है?
वेटर: चाउमीन.
शराबी: और गरम?
वेटर: सूप.
शराबी: और गरम?
वेटर: उबलता पानी.
शराबी: और गरम
वेटर: आग का गोला है साले.
शराबी: लेकर आओ, बीड़ी जलानी है

27.



एक औरत अपनी कुछ परेशानियों को लेकर एक बाबा के डेरे में पहुंची…
बाबा ने सारी परेशानियों को बड़े गौर से सुना फिर बोले –
बेटी… इसका हल निकल जाएगा, सब ठीक हो जाएगा…
लेकिन इसके लिए कुछ खर्च आएगा।
औरत ने पूछा – कितना खर्च आएगा…?
बाबा – तुमसे मैं ज्यादा तो नहीं ले सकता…
लेकिन पुराणों के अनुसार हमारे कुल 33 करोड़ देवी देवता हैं,
बस सबके नाम से एक-एक पैसा दान कर देना।
औरत ने मन ही मन कैलकुलेट किया तो
बाबा के हिसाब से कुल खर्च 33 लाख रुपये आता था…
औरत भी चालाक थी…!
उसने कहा ठीक है बाबाजी,
आप बारी-बारी से सबका नाम लीजिए,
मैं एक-एक पैसा रखते जाऊंगी…!
बाबा डेरे में अभी भी बेहोश हैं…!!!

28.



एक खूबसूरत लड़की को सड़क पर तड़पता देख पप्पू बोला...
पप्पू- कितना हसीन चेहरा, कितनी प्यारी आंखें।
दूर खड़ी लड़की की सहेली बोली- अरे ओ, दिलवाले की औलाद...
Tik Tok की शुंटिग हो रही है...तेरी प्रेम कहानी की नहीं..

29.



बंटी- कल रात सन्नी से मेरी लडाई हो गई,
पर कुछ सोचकर मैंने उसे छोड दिया।
रमेश- क्या सोचकर छोड दिया
बंटी- यही कि वह
मुझसे ज्यादा ताकतवर है।

30.



एक लड़का गली में भागता हुआ आया और इधर उधर पुलिस को ढूंढने लगा!
उसे एक पुलिस वाला नजर आया उसने कहा सर प्लीज जल्दी मेरे साथ बार में चलिए वहां मेरे पापा का झगड़ा हो रहा है!
ठीक है! वे जल्दी से बार में पहुँच गए और वहां देखा तो तीन आदमी बुरी तरह से आपस में लड़ रहे थे!
कुछ देर बाद पुलिस वाला उस बच्चे की तरफ मुड़ा और पूछा की इनमें तुम्हारे पापा कौन से है!
बच्चे ने पुलिस वाले की तरफ देखा और कहा मैं नहीं जानता सर, इसी बात को लेकर तो इनमें झगड़ा हो रहा है!