Mood Fresh Karne Ke Liye Yeh Hindi Jokes Hai Perfect 😆🍹 04

1.



एक महिला एक सांड को घी चुपड़ी रोटी खिला रही थी,
वहां खड़े सज्जन को संसय हुआ कि कदाचित वो महिला, सांड को गाय समझ रही है…
सज्जन व्यक्ति : बहन ये सांड है गाय नही, आप इसे रोटियां खिला रही हैं, किंतु यह प्रतिदिन गांव में तीन चार लोगों को सिंग मारकर हड्डियां तोड़ देता है…
महिला : भाई साहब मुझे पता है कि यह सांड है। मेरे पति हड्डी के डॉक्टर हैं उनका हॉस्पिटल इस सांड के कारण ही चल रहा है।
😂😂😂😂😂😂

2.



दादा कोन्ड़के ने एक फिल्म बनाई।
” rose merry Marlo ”
सेंसर बोर्ड ने नाम पर objection किया, तो…
दादा ने कहा – ये 3 लडकियों की कहानी है, रोज, मैरी और मार्लो ।
सेंसर बोर्ड ने सलाह दी कि ये नाम बड़ा अश्लील लग रहा है, नाम को आगे पीछे कर के थोडा बदल दिया जाए।
दादा ने कहा – मुझे कोई ऐतराज़ नहीं, आप लोग नाम को आगे पीछे कर के, जो ठीक लगे रख दो ।
सेंसर बोर्ड अभी तक प्रयास कर रहा है।
चाहो तो आप भी कोशिश कर लो ….
😆😆😆😆😵😆😃😀

3.



नौकर रोने लगा - साहब का कुत्ता मर गया ?
साहब बोले - भई , तुम हमारे कुत्ते को बहुत ज्यादा प्यार करते थे ?
नौकर बोला - साहब , कुछ मत पूछिए ,
जानी हमेशा झूठी रकाबियां जीभ से चाटकर साफ कर देता था |
धोने-धुलाने से बच जाता था , हे भगवाव अब बरतन
कैसे साफ करूंगा ?

4.



एक लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया.
TOILET से “जिन्न्न” प्रकट हुआ..
“जिन्न ” ने लड़की को गोल्ड का
फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन…
लड़की ने ‘कुल्हाडी’ वाली कहानी सुन रखी थी . इसलिए
ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा ये सोने का
फोन मेरा नहीं है.
जिन्न:- पगली रुलाएगी क्या ?
धो के देख तेरा ही है।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣

5.



दोस्तों हम उन्हें मुड़ मुड़कर देखते रहे,
और वो हमें मुड़-मुड़कर देखते रहे
वो हमें, हम उन्हें
वो हमें, हम उन्हें
क्योंकि परीक्षा में
न उन्हें कुछ आता था न हमें।

6.



लोकेश जी चुनाव जीत गए खुशी -खुशी घर पहुंचे तो चिल्लाए
मैं चुनाव जीत गया हूं |
उनकी पत्नी को कतई विश्वास नहीं था कि जीत जाएंगे |
सो आश्चर्य से पूछा - ईमानदारी से ?
लोकेश जी झुंझलाकर बोले - ईमानदारी से या बेईमानी से ,
यह पूछने का यही समय है क्या ?

7.



प्रेमी- डार्लिंग तुम्हारी उम्र क्या है ?
प्रेमिका - बीस साल |
प्रेमी - पर दो साल पहले भी तुमने अपनी उम्र यही बताई थी
प्रेमिका - मैं एक बार कही हुई बात से कभी फिरती नहीं |

8.



छोटा बच्चा ( पिता से ) - अब आपको गाय के लिए
भूसा लाने की जरुरत नहीं |
पिता ( बच्चे से ) - क्यों ?
बच्चा - आज मास्टर साहब ने कहा
कि मेरे सर में भूसा भरा हुआ है |

9.



डॉक्टर-अगर आप भीड-भाड से बचकर रहेंगे तो आप को यह बीमारी नहीं होगी |
रोगी - लेकिन डॉक्टर साहब मै अपने पेसे से मजदूर हु |
डॉक्टर -क्यों क्या पेसा है आपका ?
रोगी - डॉक्टर साहब , दरअसल मैं जेबकतरा हुं |

10.



बॉयफ्रेंड – डार्लिंग तुम्हारे घर वाले इतनी आसानी से कैसे मान गए शादी के लिए,
गर्लफ्रेंड – कुछ नहीं बस एक Answer का जवाब दिया तुरंत मान गए।
बॉयफ्रेंड – ऐसा क्या पूछा घर वालों ने ?
गर्लफ्रेंड – पूछा की लड़का क्या कर रहा है ?
मैंने कहा पेट में लात मार रहा है।
बस मान गए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

11.



लड़की अपनी सहेली से : यार एक पंगा 💪 हो गया है,
पहली : मै तो खुद बिजी हू, 😒
दुसरी : यार मम्मी ने घर जल्दी बुलाया है,😔
तीसरी : तूने मेरी हेल्फ की थी क्या उस दिन, 😝
चौथी : सौरी डियर मुझे क्लास मे जाना है, 😣
लड़का अपने दोस्तो से : यार एक पंगा 💪 हो गया है
पहला : बोल भाई कितने बन्दे बुलाऊ? 😤
दूसरा : काट के रख देगे सालो को बस तू नाम बता भाई।😡
तीसरा : अबे गाडी निकाल, दुनिया गई तेल लेने। 😀😁😂

12.



टीचर -तुम आज लेट क्यों हो गई?
लड्की -सर , एक लडका मेरा पीछा कर रहा था |
टीचर -पर ऐसे में तो तुम्हें जल्दी आना चाहिए था ,
फिर लेट कैसे हो गई ?
लडकी - सर , वो बहुत धीरे-धीरे चल रहा था |

13.



पिछले दिन एक गेस्ट टीचर अपने हेल्थ के
बारे में अपने डॉक्टर से मिलने गया !
मेरी नौकरी,पगार,काम के प्रकार इत्यादि
को सुनकर,उसने मुझे सलाह दी :-
(1) ज्यादातर पैदल चला करो
(2) कोल्डड्रिंक्स कम कर दो
(3) शराब तो बिलकुल ही छोड़ दो
(4) बहुत ज्यादा पानी पीओ ।
(5) अगर आस-पास जाना हो तो रिक्शा
में मत जाओ,चल के जाओ ।
(6) बाहर का खाना पूरी तरह से बंद करो ।
(7) घर पर तेल,घी मत खाओ और मांस,
अंडे,मछली खाना बंद करो ।
मैंने ” हाँ ” तो बोल दिया —
फिर डरते-डरते सवाल पूछा :-
डॉक्टर साहब –एक्चुअली मुझे हुआ क्या है ??
तब डॉक्टर ने कहा :तुम्हे हुआ ” कुछ नहीं ” है —
तुम्हारी ” सैलरी ही ” कम है बे !!
बीमार हो गए तो इलाज झेल नहीं पाओगे ।

14.



एक आदमी दारू पीकर अपने घर गया और दरवाजा खटखटाया. पत्नी ने दरवाजा खोला.
पति ने पूछा – “तू कौन है ?”
पत्नी ने कहा – “मुझे ही भूल गए ?”
पति बोला – “दारू पीकर आदमी हर गम भूल जाता है ….. !”

15.



सुमित : मेरे पापा इतने होशियार है
कि वो जब भी माचिस लेते है
तो माचिस की तीलियां डिब्बी खोल कर गिनते है !
हरेन्द्र : ये तो कुछ भी नहीं.
मेरे पापा तो इतने होशियार है
कि वो जब भी माचिस लेते है
तो सारी तीलियां जलाकर देखते है !!!

16.



एक छोटी सी लड़की अपने दादा से बातें कर रही थी उसने अपने दादा को पूछा दादा जी क्या आपको भगवान ने बनाया है?
हाँ बेटा, मुझे भगवान ने बनाया है दादा ने उत्तर दिया!
थोड़ी देर बाद लड़की ने फिर पूछा दादाजी क्या मुझे भी भगवान ने बनाया है?
हाँ, तुम्हें भी दादा ने उत्तर दिया!
कुछ देर बाद वो लड़की अपने दादा को बड़ी गौर से देखने लगी, और अपनी परछाई को भी आईने में देखने लगी उसका दादा हैरानी से उसको देख रहा था, और सोचने लगा इसके मन में क्या चला होगा,आखिर वो लड़की बोल पड़ी!
दादा जी, आप जानते है भगवान ने अब जाकर एक बेहतर काम किया है!

17.



एक बार एक शिक्षक महोदय महान वैज्ञानिक न्यूटन के बारे में बता रहे थे।
शिक्षक: बच्चों क्या आप जानते हो एक बार न्यूटन बगीचे में बैठा हुआ था कि तभी एक सेब उसके सिर पर आकर गिरा। और तब उसने गुरुत्वाकर्षण के नियम की खोज की। तो अब आप बताओ की इस घटना से आपको क्या सिख मिलती है?
शिक्षक की बात सुन कर किसी बच्चे ने हाथ नहीं उठाया बस हमेशा की तरह पप्पू ने हाथ उठा दिया।
शिक्षक: हाँ बेटा पप्पू बताओ।
पप्पू: बात बिलकुल साफ है मास्टर जी कि अगर न्यूटन बगीचे न बैठकर कक्षा में बैठा होता, जैसे कि हम लोग बैठे हुए हैं, तो किसी चीज की भी खोज न कर पाता।

18.



पहला दोस्त – यार मुझे यकीन नहीं हो रहा है की तूने मुझे अपने घर बुलाकर इतनी बढ़िया दावत दी ।
दूसरा दोस्त – ये तो मेरा फर्ज था दोस्त
पहला दोस्त – मुझे एक चीज समझ नहीं आई यह
तेरा कुत्ता मुझे देख के भौंक क्यों रहा है ??
पहला दोस्त – लगता है इसने अपनी प्लेट पहचान ली है…
इससे पहले की काटे जल्दी से खिसक ले
😆😆

19.



चिंटु आराम से बैठा था।
मींटू (चिंटु से)- कुछ काम करो।
चिंटु (मींटू से)- मैं गर्मियों में काम नहीं करता हूं।
मींटू- और सर्दियों में?
चिंटु- गर्मियां आने का इंतजार!डॉक्टर मरीज सेः तुम दिन में कितनी सिगरेट पिते हो?

20.



एक सेठजी बहुत बीमार हो गए।
घर वालों को उनके बचने की भी उम्मीद नहीं रही।
सारे घर वाले उनके नजदीक चिन्तित से खड़े थे।
तभी अचानक सेठजी ने अपनी पत्नी से पूछा-
बड़ा लड़का कहां है?
यहीं है?
और तीनों लड़कियां?
आपके सिरहाने खड़ी हैं।
और दोनों छोटे लड़के?
वे भी यहीं हैँ।
फिर क्या दुकान बन्द पड़ी है?

21.



पप्पू - पापा आपकी दाल!
पिता- पप्पू, कितनी बार कहा है, कि खाना खाते वक्त बीच में मत बोला करो!
पप्पू डर के मारे चुप हो जाता है और खाना खाने लगता है, खाना खाने के बाद पप्पू के पिता जी उससे पूछते हैं!
पिता - "हाँ पप्पू, अब बताओ उस वक़्त तुम क्या कह रहे थे?"
पप्पू- "पापा, मैं तो केवल इतना कह रहा था आपकी दाल में मक्खी गिर गयी है

22.



लड़की ख़ुशी से उछलते हुए घर में आयी
लड़की – एक ख़ुशी की बात है
माँ – क्या ?
लड़की – आज एक लड़के ने मुझे किस किया
माँ – क्या ?
अभी से ऐसी हरकतें करती है
लड़की – सॉरी मम्मा….
माँ – ठीक है, आगे से ध्यान रखना
लड़की – माँ मैं आगे से तो पूरा ध्यान रखती हूँ
वो पीछे से आके किस करता है 🙂 माँ बेहोश 🙂

23.



मंटू और फंटू Girls Hostel 👭 के बाहर खड़े थे 🙈
मंटू : यार, अगर इस अमरुद के पेड़ पर चढ़ जाऊं,
तो Engineering College की लड़कियां 👧 दिख जाएंगी, 😍
फंटू : जरूर लेकिन नीचे गिरा और हड्डिया टूटी, तो
Medical College की लड़कियां भी दिख जाएंगी। 😂😂😂

24.



पत्नी- जरा किचन से आलू लेते आना
पति- यहां तो कहीं आलू दिख नहीं रहे हैं
पत्नी- तुम तो हो ही अंधे, कामचोर हो, एक काम ढंग से नहीं कर सकते,
मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेंगे, इसलिए मैं पहले ही ले आई थी!
अब आदमी की कोई गलती हो तो बताओ।

25.



संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी।
हर बार शादी होते होते टूट जाती।
सारे दोस्तों से पूछ लिया, लेकिन कोई समाधान नहीं मिला।
बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला-
पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है।
पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।

26.



एक छात्र ने परीक्षा में सारे सवालों के जवाब दिए, फिर भी फेल हो गया।
सवाल: टीपू सुल्‍तान की मृत्‍यु किस युद्ध में हुई थी?
जवाब: उनके आखिरी युद्ध में।
सवाल: गंगा किस स्‍टेट में बहती है?
जवाब: लिक्विड स्‍टेट में।
सवाल: महात्‍मा गांधी का जन्‍म कब हुआ था?
जवाब: उनके जन्‍मदिन के दिन।
सवाल: 15 अगस्‍त को क्‍या होता है?
जवाब: 15 अगस्‍त।
सवाल: 6 लोगों के बीच 8 आम कैसे बांटे?
जवाब: मैंगो शेक बनाकर।

27.



एक दस साल का बच्चा बहुत ध्यान से
एक किताब पढ़ रहा था
जिसका टाइटल था, ‘बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें?
मां – तुम इस किताब को क्यों पढ़ रहे हो?
बच्चा – मैं ये देखना चाहता हूं कि
मेरा पालन-पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं… 😄 😂

28.



प्यार पागल बनाता है!
दारू मूड फ्रेश करती है!
प्यार में नींद नही आती है!
दारू पीकर नींद अच्छी आती है!
प्यार एक मुलाकात के 2000/- रुपये!
दारू एक बोतल के 400/- रुपये!
प्यार में सबकी सुनो!
दारू पी कर सबको सुनाओ!
फैसला आपके हाथ में है!
पियो सिर उठा के!
जियो लडखडाके!
शराबी एकता संघ द्वारा शराबी हित मे जारी!

29.



अगर फिल्मों को पीने के नाम से बनाया जाए तो उनके नाम निम्नलिखित होंगे:
1. सोडा अकबर
2. सब ने पिला दी थोड़ी
3. रम दे बसंती
4. हम टाइट हो चुके सनम
5. बियर ज़ारा
6. बेवड़े ज़मीन पर
7. एक था बैगपाइपर
8. रम मारो रम
9. मैंने ड्रिंक तुझको दिया
10. दारु दास
12. पैग लिया तो चकना क्या
13. उलटी कर दी आपने

30.



एक बार एक तोता उड़ रहा था फुल स्पीड पर।
उसके सामने अचानक फुल स्पीड में एक फरारी आ रही थी, दोनो की टक्कर हुई
तोता बेहोश होगा या, रास्ते में एक भिखारी था, उसने तोता को उठाया और घर ले गया।
उसको मरहम लगाया और पिंजरे में रख दिया।
जब तोता को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा।
और बोला, आईला.. जेल.. वो फरारी का ड्राइवर मर गया क्या?