Morning Ki Best Shuruaat In Mazedaar Chutkule Se Karein 😄☀️ 07

1.



एक नेताजी चिल्ला-चिल्ला कर कह रहे थे, हर आदमी को हर चीज मिलनी चाहिए।
जो चीज तुम्हें अच्छी लगे, ले लो।
यदि तुम्हें भूख लगे तो खाने की दुकान लूट लो।
यदि ठंड लगे तो दुकान का सबसे अच्छा सिला कोट उठा लो...।
भाषण देने के बाद वे मंच से नीचे उतरे और चिल्लाए - अरे...!
मेरी साइकिल कौन उठा ले गया।

2.



नौकर - बाबूजी , आप मुझे नौकर रख लीजिए |
बाबूजी - देखो, कही चार दिन ही रहकर भाग न जाना |
नौकर - हुजूर , मुझे एक ही जगह रहने की आदत है |
तीन साल से मैं एक ही जगह पर था |
बाबूजी - कहा पर थे तुम ?
नौकर - बाबूजी , मैं तीन साल से जेल में था |

3.



पति और पत्नी खाना खा रहे थे
पति : जरा सुनो…
पत्नी : (गुस्से से) खाते टाइम बात नहीं करते
खाना खाने के कुछ देर बाद …!!!!!!!
पत्नी : क्या बोल रहे थे ..???
पति : तुम्हारी प्लैट में कॉकरोच गिरा था

4.



युधिष्ठिर ने एक सच्चाई बताई थी
मरना सभी को है
लेकिन मरना कोई नहीं चाहता
आज परिस्थिति और भी गलत हैं
भोजन सभी को चाहिए लेकिन खेती करना कोई नहीं चाहता
पानी सभी को चाहिए, पानी बचाना और कुए बनाना कोई नहीं चाहता
दुध सभी को चाहिए, गाय भैस पालना कोई नहीं चाहता
छाया सभी को चाहिए, पेड़ लगाना और उसे जिन्दा रखना कोई नहीं चाहता
माँ और पत्नी सभी को चाहिये और “BETI” कोई नहीं चाहता|

5.



एक बार एक दादा – दादी ने जवानी
के दिनों को याद करने का फैसला
किया।
…
अगले दिन दादा फूल ले कर वहीं
पहुंचा जहां वो जवानी में मिला करते
थे, वहां खड़े-खड़े दादा के पैरों में दर्द
हो गया लेकिन दादी नहीं आयी।
घर जा कर दादा गुस्से से, “आयी क्यों
नहीं?
दादी शर्माते हुए,” मम्मी ने आने नहीं
दिया”।

6.



ठसाठस भरी बस में एक मनचला युवक अपने आगे खड़ी लड़की को बार-बार कोहनी से दबा रहा था.
लड़की आगे खिसकने की कोशिश करती तो भीड़ की वजह से ज्यादा खिसक नहीं पाती और थोड़ी-बहुत खिसकती भी तो लड़का भी उतना ही आगे खिसक आता.
अंत में तंग आकर लड़की लड़के की ओर मुड़ी और विनम्रता पूर्वक बोली – “भाईसाहब, मेरी पसलियों से कहीं आपकी कोहनी को चोट तो नहीं पहुँच रही … ???”

7.



बहुत पुरानी बात है ….
एक आदिवासी अपने परिवार के साथ जंगल में ही
रहता था….
उसने और उसके परिवार ने कभी आईना नहीं
देखा था …
एक दिन जंगल में उसे शीशा मिल गया…
उसमें खुद को देखकर समझा कि उसके बाप की
तस्वीर है…
और वो उसे अपने घर ले गया और रोज बातें
करने लगा…
उसकी बीवी को शक़ हुआ…
एक दिन जब उसका पति घर से बाहर गया हुआ
था तब उसने वो शीशा निकाला…
खुद अपनी शक्ल देखकर बोली :
“अच्छा… तो ये है वो कलमुँही
जिस से मेरा पति रोज़ बातें करता है’
उसने शीशा अपनी सास को दिखाया,
तो सास बोली :
“चिंता मत कर…शुक्र मना…बुड्डी है,
जल्दी ही मर जाएगी”
😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

8.



वर्क फ्रॉम होम के 3 महीने बाद,
एयर होस्टेस – सर आपको इस फ्लाइट में
घर जैसा माहौल मिलेगा …
यात्री – वो सब तो ठीक है
पर मैं यहाँ झाड़ू पोंछा बिल्कुल नही करूँगा

9.



मायके गई हुई पत्नी ने अपने पति को
फोन किया और कहा कि ….
अब मुझे ले जाओ…
पति : कुछ दिन और रह लो..
पत्नी : नहीं जी… भैया ,भाभी,
बहन, मम्मी, पापा सब से दो – दो तीन
तीन बार लड़ाई कर ली…
लेकिन…
तुम्हारे जैसा मज़ा नहीं आता…
😝😝😬😬😂😂🤣

10.



एक भिखारी एक दरवाजे के सामने खड़ा था उसने दरवाजा खटखटाया।
घर के मालिक ने दरवाजा खोला और पूछा क्या चाहिए तुम्हें?
भिखारी ने कहा क्या आप कुछ पैसे देकर इस भिखारी की मदद कर सकते हो।
घर का मालिक अन्दर गया और कुछ सिक्के लेकर बाहर आया और भिखारी को दे दिए।
भिखारी ने जब सिक्कों को देखा तो उसने शिकायती अंदाज में कहा जब आपका लड़का घर पर होता है तो वह तो बहुत पैसे देता है।
घर के मालिक ने कहा मेरा बेटा तुम्हें जितना चाहे उतना पैसा दे सकता है क्योंकि उसके पास एक अमीर बाप है।

11.



एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा…
पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को …
औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ …
पहली रोटी खुद खाती हूँ …और …
आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ
पंडित बेहोश!!😂😜😅😂😂😜

12.



एक दिन रास्ते में दुवेदी जी (वकील साहब ) को एक भिखारी मिल गया .
भिखारी (वकील साहब से):- बाबू कुछ पैसे दे दो।
वकील साहब (भिखारी से):- अरे भई, मोटे तगड़े हो, कुछ काम क्यों नहीं करते?
भिखारी (वकील साहब से):- मैंने पैसे मांगे है, सलाह नहीं।

13.



मुसाफिर- बेटा ज़रा थोड़ा पानी पिला दो..
बच्चा- अगर लस्सी हो जाए हो??
मुसाफिर- तब तो बहुत ही अच्छा होगा..
बच्चा लस्सी ले आया,
5 लोटे लस्सी पीने के बाद..
मुसाफिर- बेटा तुम्हारे घर में कोई लस्सी नहीं पीता क्या??
बच्चा- पीते तो सब हैं मगर आज इसमें एक चूहा गिर गया था और इसी में मर गया..
मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीन पर फेंक कर मारा..
लड़का(रोते हुए)- मम्मी, इन्होने लोटा तोड़ दिया अब toilet में क्या लेकर जाएँगे,,,
मुसाफिर बेहोश

14.



एक शराबी झूमता हुआ घर की ओर जा रहा था कि अचानक ठिठक गया.
दरअसल उसके पीछे-पीछे दो लडकियां पता
नहीं किस बात पर आपस में झगड़ते हुए चल रहीं थीं.
एक लड़की – “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए … ”
दूसरी लड़की – “नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये … ”
शराबी – “मैं रुकूं …. या जाऊं ?”

15.



एक कंजूस आदमी का बेटा अपनी गर्ल-फ्रेंड के साथ घूमने गया.
लौटकर आया तो कंजूस ने पूछा – “कितने रुपए उड़ा आए ?”
बेटा - “ढाई सौ.”
यह सुनकर कंजूस नाराज़ होकर गालियाँ देने लगा.
बेटा – “और क्या करता बापू….. उसके पास इतने ही थे … ?”

16.



एक दम्पति के दो बच्चे थे एक 8 साल का दूसरा 10 साल का जो काफी शरारती थे वे हमेशा कोई न कोई शरारत करते और मुसीबत में फंस जाते उनकी माँ उनकी शरारतों से बहुत परेशान थी, अगर उनके आस पड़ोस में किसी भी तरह की कोई शरारत या कोई गड़बड़ होती तो उनके माता-पिता को लगता कि ये सब उन दोनों ने ही किया है!
उन की माँ ने अपने कस्बे में किसी बाबा के बारे में सुना जो बच्चों को अनुशासन सिखाते थे, वो बाबा के पास गयी और अपने बच्चो के बारे में बताया बाबा ने कहा बेटी कोई बात नहीं इस उम्र में बच्चो का यही हाल होता है फिर मैं कोशिश करता हूँ!
बाबा ने कहा कि मैं तुम्हारे दोनों बच्चों को एक एक कर मिलूँगा इसलिए पहले तुम अपने छोटे बच्चे को मेरे पास भेजना!
अगले दिन सुबह ही उनकी माँ ने छोटे वाले बच्चे को बाबा के पास भेज दिया और बड़े वाले को दोपहर में भेजना था, जब बच्चा बाबा के सामने पहुंचा तो उसने देखा बाबा बहुत ही रौबदार और लम्बी लम्बी दाड़ी वाले हैं, बाबा ने बच्चे को बहुत प्यार से अपने पास बुलाया और एक कर्कश आवाज में पूछा बताओ भगवान कहाँ है?
ये सुनकर बच्चे का मुहं खुला का खुला ही रह गया और आँखें बड़ी बड़ी हो गयी!
बाबा ने फिर पूछा बताओ भगवान कहाँ है?
बच्चे ने फिर से उसकी बात का कोई उतर नहीं दिया अब बाबा ने और ज्यादा रौब से बच्चे की तरफ ऊँगली करते हुए पूछा बताओ भगवान कहाँ है?
बच्चा जोर से चिल्लाया और वहां से भागता हुआ सीधे घर पहुँच गया घर जाते ही चुपके से अलमारी के अन्दर छिप गया और जोर से अलमारी के दरवाजे को बंद कर दिया जब उसके भाई ने उसे अलमारी में ढूंढा तो उसने पूछा क्या हुआ?
तो छोटे भाई ने हांफते हुए बताया कि भाई हम बड़ी मुसीबत में फंस गए है भगवान कहीं खो गए हैं, और वो सोच रहे हैं ये हमने किया है!

17.



शरारती पप्पू की क्लास टीचर छुट्टी पर थीं, सो वैकल्पिक अध्यापिका के रूप में भेजी गई मैडम ने बच्चों से उनकी पसंदीदा फिल्मों के बारे में बातचीत करना शुरू किया।
चर्चा के दौरान पता चला कि लगभग सभी बच्चों को आमिर खान और करीना कपूर अभिनीत 'थ्री इडियट्स' बेहद पसंद आई थी, तो मैडम ने पूछा,"क्या तुम लोग बता सकते हो, '3 इडियट्स' से हमें क्या-क्या सीखने को मिला?"
तुरन्त ढेरों बच्चों ने जवाब देने के लिए हाथ खड़ा कर दिया।
मैडम ने एक बच्चे को इशारा किया और कहा, "हां बेटे, बताओ।"
बच्चे ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि इंजानियरिंग करते हुए भी मेडिकल कॉलेज की लड़की पटाई जा सकती है।"
मैडम भौंचक्की-सी रह गई और तुरन्त बोलीं, "अच्छा, अच्छा... बैठ जाओ।"
उसके बाद दूसरे बच्चे को खड़ा किया, उसने कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि कॉलेज के पहले दिन अंडरवियर ज़रूर पहनना चाहिए।"
मैडम का पारा चढ़ गया और डपटकर बोलीं, "बकवास बंद करो और बैठ जाओ।"
अब उन्होंने तीसरे बच्चे को इशारा किया, और कहा, "तुम बताओ, और कोई बकवास मत करना।"
बच्चे ने चेहरे पर मुस्कुराहट के साथ कहा, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह पता चलता है कि डॉक्टर ही नहीं, इंजीनियर भी डिलीवरी करवा सकता है।"
अब तो मैडम आगबबूला हो गई और बोलीं, "तुम सब बेहद बदतमीज़ हो... चुपचाप बैठ जाओ।"
सभी बच्चों ने डरकर हाथ नीचे कर लिए, लेकिन शरारती पप्पू अपना हाथ ज़ोर-ज़ोर से लहराने लगा।
मैडम ने उसकी तरफ घूरकर देखा, लेकिन कोई असर न होते देखकर बोलीं, "ठीक है, लेकिन सोच लो, कोई काम की बात ही कहना।"
पप्पू ने तपाक से जवाब दिया, "मैडम, '3 इडियट्स' से हमें यह शिक्षा मिलती है कि किस करते वक्त नाक बीच में नहीं आती।"

18.



कलयुगी सास से परेशान होकर बहू चिल्लाकर भगवान से बोली...
बहू- हे भगवान ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी है। उठा ले मुझे।
तभी भगवान ने यमदूत को भेजा...
यमदूत बोला- तुमने याद किया मुझे और मैं आ गया।
बहू- अरे अब क्या मैं गुस्सा भी नहीं कर सकती।

19.



वकील – तुम्हारी उंगली रेल के दरवाजे से दबकर कट गई
और इसके लिए तुम रेलवे पर पचास हजार रुपये
हरजाने का दावा करना चाहती हों … ?
स्त्री – जी हां ..!!
वकील – लेकिन यह किस प्रकार साबित किया जाएगा
कि तुम्हारी उंगली की कीमत पचास हजार रुपये थी ?
स्त्री – क्योंकि उस उंगली पर ही मैं अपने पति को नचाया करती थी ,
और मेरे पति अपनी पूरी तनख्वाह पचास हजार रूपये
मेरे हाथ में थमा देते थे

20.



संता एक नर्स के पास गया और उस से पूछा
संता: नर्स मैडम, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है आपकी? नर्स
ने कुछ सोचा और फिर बोली: 500 रुपए.
संता: ठीक है, तो चलिए. इतना सुनते ही नर्स ने
अपनी स्कूटी निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा. वहां
पहुंच कर नर्स ने पूछा: मरीज कहा है?
संता: अरे मरीज वरीज
कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 800 रुपए मांग रहा था और तू 500 में ले आयी!!!

21.



साली- जीजा जी क्या आप मेरे लिए शेर को मार के ला सकते हो?
जीजा- नो साली जी, कुछ और बताओ। मैं तुम्हारे लिए और कुछ भी कर सकता हूं..
साली- क्या मैं तुम्हारा फेसबुक चेक कर सकती हूं
जीजा- कहां है वो शेर जिसके बारे में तुम बात कर रही थी?
जीजा जी की बात सुनकर साली साहिबा हैरान रह गई।

22.



एक सेठजी बड़े कंजूस थे।
एक दिन उनके बेटे ने कहा – ”पिताजी, मुझसे एक गलती हो गई है।
एक लड़की मेरी वजह से मां बनने वाली है।
उसका मुंह बन्द रखने के लिये या तो मुझे
उसे एक लाख रूपये देने पड़ेंगे या फिर उससे शादी करनी पड़ेगी।”
सेठजी ने मजबूरीवश एक लाख रुपये उसके हवाले कर दिए।
कुछ दिन बाद कमोबेश ऐसी ही स्थिति में उन्हें अपने दूसरे बेटे को भी एक लाख रुपये देने पड़े ।
साल भर बाद उनकी जवान बेटी रोती हुई उनके पास आई और बोली – ”पिताजी, मुझसे भूल हो गई है। मैं बिना शादी किये ही मां बनने वाली हूं। यह हरकत मेरे साथ शहर के सबसे बड़े धनवान आदमी के बेटे ने की है।”
पिता ने उसे दिलासा देते हुये कहा – ”चिन्ता न कर बेटी ! आखिर राम राम करते वह दिन आ ही गया जब मैं अपने नालायक बेटों द्वारा किया गया नुकसान ब्याज सहित वसूल कर सकता हूं।”

23.



पति पत्नी ठंड की दोपहर में धूप सेक रहे थे।
बैठे बैठे दोनों बोर हो गए।
पत्नी ने कहा अजी क्यों न हम कुछ करके समय बिताते है।
पति:क्या
पत्नी:क्यों न हम एक दूसरे के सिर के पके बाल उखाड़ते है और
हर एक बाल उखाड़ने पे एक स्वतंत्रता सेनानी का नाम लेते हैं।यह रोचक होगा।
कोई नाम repeat नही किया जायगा।
पति:ठीक है।
पत्नी ने पति का एक पका बाल उखाड़ा और कहा भगत सिंह।
पति ने भी वही किया और कहा नेताजी।
ऐसे ही चल रहा था पर अचानक पति ने एक साथ तीन बाल उखाड़े और कहा लाल-बाल-पाल।।
पत्नी ने आव देखा न ताव एक मुठ्ठी बाल उखाड़े और कहा जालियांवाला बाग़

24.



सुहागरात की रात –
संता बहुत दुखी था।
बंता – क्या हुआ ?
संता – यार रात मैंने अपनी पत्नी से सैक्स करने के लिए,
जैसे ही अपना प्राइवेट पार्ट निकाला उसने एक बात बोली जैसे सुनकर मैं दुखी हूँ।
बंता – क्या ?
संता – जानू आपका तो बहुत बड़ा हैं,
साला तब से यही टेंशन हो रही हैं, इसने छोटा किसका देखा होगा।

25.



अध्यापक (छात्रों से) - बच्चों, कसम खाओ! कभी सिगरेट, शराब,
गांजा नहीं पीएंगे, नॉंनवेज नहीं खाएंगे।
छात्र - हम कसम खाते हैं, सर।
अध्यापक - कभी लड़कियों को नहीं छेड़ेंगे।
छात्र - हम कसम खाते हैं, सर।
अध्यापक - मातृ भूमि के लिए जान भी दे देंगे।
छात्र - दे देंगे सर, अब जान और किसी काम की रह भी नहीं गई है।

26.



मरीज (डॉक्टर से) – मैं रोज 50 रुपये की दवाई ले रहा हूं
पर कोई फायदा नहीं हो रहा.. !
डॉक्टर – अब तुम मुझसे 40 रुपये वाली दवाई ले जाओ.
इससे तुम्हे रोज 10 रुपये का फायदा होगा !!!

27.



Lady Travel Agent ke Pass Gayi, pills
Aur Kaha ke Mujhe Honey Moon Ke Bilkul Saste Package Batao, information pills
Travel Agent:
50 Thousand Me 3 Countries, &
25 Thousand Me 1 Country
Lady: Aur Koi Is Se Sasta.?
Travel Agent: Ek Package Bilkul Free Hai..
Lekin Usmein Husband Hamari Company Ka Hoga..!

28.



एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने
डॉक्टर को दिखाया…
डॉक्टर ने कहा – आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान
हो… शायद सवेरा भी नहीं देख
पाओगे…!!!???
आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी
पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी
रात अपनी पत्नी के साथ प्यार से बितायी
जाये…!!!
दोनों बड़ी देर तक बातें की ओर साथ में बिताए
लम्हों को याद किया…
थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने
पूछा: तुम सो रही हो…???
पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है…
पर मुझे तो उठना है। .!!!

29.



बंता- तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो?
संता (कुछ पल सोचकर कहा)- मैं 6 केले खा सकता हूँ।
बंता ने हँसते हुए जवाब दिया- गलत जवाब दोस्त,
पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा !?
इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल
एक ही केला खा सकते हो।
संता घर पहुंचा और जाते ही बीवी से सवाल किया
तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो?
बीवी- मैं 4 केले खा सकती हूँ।
संता (निराश स्वर में बोला)- अगर 6 कहती तो
एक मस्त का Jokes सुनाता तुझे

30.



चिंटू – पापा मेरा exam का रिजल्ट आया है..
आपको आज बहुत ख़ुशी होगी
पापा – अरे वाह मेरे लाल कितने marks से पास हुए हो?
😀
बच्चा – पापा मैं फेल हो गया हूं और आपको
ख़ुशी होगी कि मेरे नए किताब के Rs2000
आपको नहीं देने होंगे
😁