Yeh Funny Jokes Aapke Dukh Ko Khushi Mein Badal Denge 😂🎭 10

1.



एक शराबी दूसरे शहर में घूमने गया. शाम को तलब लगी तो एक दुकान पर जा पहुंचा.
शराबी – “एक बोतल व्हिस्की दो … ”
दुकानदार – “सॉरी, हमारे शहर में नशाबंदी है इसलिए हम आपको शराब नहीं दे सकते….”
शराबी – “मगर आपकी दुकान में तो शराब रखी है … ”
दुकानदार – “ये उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले … ”
शराबी – “अच्छा … तो फिर यहाँ सांप-बिच्छू किधर मिलेंगे ?”

2.



नेता - डॉक्टर साहब , कोई ऐसा इलाज कीजिए जिससे मेरा वजन ज्यादा हो जाय |
डॉक्टर -श्रीमान जी , आप वजन बढाना क्यों चाहते हों ?
नेता - डॉक्टर साहब बात यह है
कि मुझे प्रचार के दोहरान चांदी से तोला जाने वाला है |

3.



एक औरत अपने पति से जेल में मिलने गई
वहाँ से वापस आने पर उसने जेलर से कहा –
तुम सब लोग मेरे पति से इतना
काम क्यों करवाते हो ??
जेलर ने कहा : कौन सा काम मैडम,
वो तो सिर्फ खाता है,
पीता है और सोता रहता है….
इतने में औरत बोली : तो क्या मेरे
पति झूठ बोल रहे है की
वो सुरंग खोद रहे है !!

4.



लड़कियों का दिमाग भी बड़ा अजीब है 😤
एक लड़की बहुत देर से बस स्टॉप पे खड़ी थी।
आदमी : मैडम, आपको कहाँ जाना है?
लड़की : भैया, चांदनी चौक कौन सी बस 🚐 जाती है,
आदमी : 21 नंबर की,
फिर वो आदमी वहां से चला गया,
1 घंटे बाद… 😒😑
आदमी : मैडम आप अभी तक गयी नहीं?
लड़की : अरे 18 बसें जा चुकी हैं, 2 और चली जाएँ फिर आएगी 21 नंबर की बस
आदमी वहीं खड़े-खड़े गिर गया। 😂😂😂

5.



भिखारी जनाब मैं कोई मामूली भिखारी नहीं हूँ।
मैंने 'रुपये कमाने के 100 तरीके' नामक किताब लिखी है।
राहगीरः तो फिर तुम भीख क्यों मांगते हो ?
भिखारीः क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है!!

6.



संता और बंता एक मेले में गए । वहां एक हेलिकॉप्टर आया हुआ था जो मेले का चक्कर लगवाने के सौ रुपए लेता था। बंता हेलिकॉप्टर की सवारी करना चाहता था पर संता बहुत कंजूस था। बोला – यार, पांच मिनट की सवारी करके तू कौन सा राजा बन जाएगा। सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं ….

बंता फिर भी जिद कर रहा था और संता बार-बार यही कहे जा रहा था कि – समझा कर, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं यार ।

उनकी बातचीत पायलट ने सुन ली। वह बोला – सुनो, मैं तुम लोगों से कोई पैसा नहीं लूंगा। लेकिन शर्त यह होगी कि सवारी के दौरान तुम दोनों में से कोई भी एक शब्द भी नहीं बोलेगा। अगर बोला तो सौ रुपए लग जाएंगे।

उन्होंने ने शर्त मान ली। पायलट ने उन्हें पिछली सीट पर बिठाया और उड़ गया। आसमान में पायलट ने खूब कलाबाजियां की ताकि उन दोनों की आवाज निकलवा सके पर पीछे की सीट से कोई नहीं बोला। आखिर जब वे नीचे उतरने लगे तब पायलट ने कहा – अब तुम लोग बोल सकते हो । यह बताओ, मैंने इतनी कलाबाजियां कीं । तुम्हें डर नहीं लगा । न तुम चीखे न चिल्लाए…..।

अब संता बोला – डर तो लगा था। और उस वक्त तो मेरी चीख निकल ही गई होती जब बंता नीचे गिरा, पर तुम समझते हो यार, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं …..

7.



एक बेवडे ने रात 12 बजे वाइन शॉप के मालिक को फोन लगाया…
बेवड़ा- तेरी दुकान कब खुलेगी
मालिक- सुबह 9 बजे
बेवड़ा- तेरी दुकान कब खुलेगी ?
मालिक- बताया ना सुबह 9 बजे !!
बेवड़े ने फिर फ़ोन लगाकर पूछा -दुकान कब खुलेगी
मालिक बोला-अबे बेवड़े कितनी बार बताऊं सुबह 9 बजे दुकान खुलेगी..
सुबह 9 बजे आना..
बेवड़ा बोला -मैं दुकान के अंदर से बोल रहा हूं…
घबराकर मालिक दुकान पर पहुंचा,
ताला खोल के चेक करने लगा..
तभी बेवड़ा पीछे से आया और
बोला-अब दुकान खोल ही दी
तो एक क्वार्टर रॉयल स्टैग की दे दे….. 😂😂😂😂😂

8.



प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
पप्पू – “ठीक है …”
मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
पप्पू – “20 !!!”
मास्टर साहब – “कैसे ?”
पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !!!”
😳👀👀😳😜😂😂😂😂😂😂

9.



पत्नी धूप में बैठकर मूंगफली खा रही थी
पति- मुझे भी दो ना मूंगफली
पत्नी ने एक मूंगफली दे दी
पति- बस एक
पत्नी- और खा के क्या करोगे बाकी सबका स्वाद भी ऐसा ही है।

10.



प्यार पागल बनाता है!
दारू मूड फ्रेश करती है!
प्यार में नींद नही आती है!
दारू पीकर नींद अच्छी आती है!
प्यार एक मुलाकात के 2000/- रुपये!
दारू एक बोतल के 400/- रुपये!
प्यार में सबकी सुनो!
दारू पी कर सबको सुनाओ!
फैसला आपके हाथ में है!
पियो सिर उठा के!
जियो लडखडाके!
शराबी एकता संघ द्वारा शराबी हित मे जारी!

11.



पहला दोस्त– क्या खा रहा है?
दूसरा दोस्त– गोलगप्पे खा रहा हूं
पहला दोस्त– अरे वाह अकेले-अकेले
दावत उड़ाई जा रही है।
दूसरा दोस्त– हरामजादे अब 10 रुपए के गोलगप्पे
से पूरे मोहल्ले में भंडारा कराऊं क्या !!
😠😠😂

12.



पप्पू ऑफिस में लेट पहुंचा
बॉस- कहां थे अब तक?
पप्पू- जी वो गर्लफ्रेंड को कॉलेज छोड़ने गया था।
बॉस- शटअप, कल से ऑफिस टाइम से आना, नहीं तो खैर नहीं।
पप्पू- ठीक है तो फिर अपनी बेटी को खुद ही कॉलेज छोड़ देना!

13.



एक बार तीन बच्चे स्कूल से घर लौट रहे थे और रास्ते में आते हुए वे अपने घर के बारे में बातचीत कर रहे थे बात करते करते वे अपने अपने पापा के बारे में बात करने लगे।
पहला लड़का: अरे मेरे पापा से तेज तो दुनिया में कोई भी नही है वे 90 kmph की रफ़्तार से गेंद फैंकते है और जब तक यह दूसरी तरफ के विकेट तक पहुँचती है तब तक मेरे पापा उसे भागकर पकड़ लेते है।
दूसरा लड़का: अरे मेरे पापा तो तुम्हारे पापा से कई गुना तेज है वे इतने तेज है कि जब वे गोली चलाते है तो टार्गेट पर पहुँचने से पहले ही भागकर उसे पकड़ लेते है।
तभी उनमे से तीसरा लड़का बोला, "अरे ...तुम दोनों के पापा तो मेरे पापा के सामने कुछ भी नही मेरे पाप सरकारी कर्मचारी है हालांकि वे रोज 5 बजे तक काम करते है फिर भी 4 बजे घर पहुँच जाते है।"

14.



😥😷😬😬
हमारी शक्सियत का अंदाज़ा
तुम क्या लगाओगे गालिब..,
हम तो कब्रिस्तान से भी
गुज़रते है तो मुर्दे उठ कर
कहते है
भाई लगी कही नौकरी.....????

15.



इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…
जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…
सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह 😊😊?
स्टुडेन्ट – छेद…😂😂😂😂😂
सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…
😂😜😅😂😂😜

16.



पप्पू की वाईफ रोमांटिक मूड मे थी
पूरे बैड पर बाँहे फैला कर लेट गयी,,
और पप्पू से बोली कुछ समझे?
पप्पू- समझ गया आज तू पूरे बैड पर सोना चाहती है न डायन

17.



एक बार एक नेता घर देर से पहुंचे तो उनकी पत्नी उन पर बरस पडी |
यह देखकर उनके
पडोसी ने पूछा - आप इतने महान वक्ता हैं ,
फिर घर में आपकी बोलती बंद क्यों हो जाती हैं ?
नेताजी ने कहा - दरअसल ,
बोलना मैने पत्नी से ही तो सीखा हैं |

18.



पठान बाहर से जब घर आया तो देखा कि बीवी एक भिखारी के साथ आगे से सेक्स कर रही थी।
पठान: बदचलन, यह तू क्या कर रही है?
बीवी: जी वो भिखारी ने बोला कि कोई ऐसी चीज़ दे दो जो साहब इस्तेमाल नहीं करते!

19.



भिखारी- बाबूजी आप मुझे 150 रुपये देकर मेरी मदद कीजिए।
मैं अपने परिवार से बिछुड़ गया हूं।
मोनू- पहले बताओ तुम्हारा परिवार कहां है?
भिखारी- मल्टीप्लेक्स में फिल्म देख रहा है।

20.



एक आदमी जब ससुराल से बीवी लेकर चलने
लगा तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये
दिए!!
लेकिन घर पहुँचते ही उसने पत्नी से कहा तेरी
माँ ने मेरी बेइज़्ज़ती कर दी मैं 150 रूपये के केले
लेकर गया था
और उन को मुझे 100 रूपये पकड़ाते शरम नहीं आयी ।
इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़कर बैठ
गयी…
और बोली तू मुझे लेने गया था या,.., वहाँ
केले बेचने गया था!!

21.



ट्रेन में दो यात्री पहला- व्हाट्सएप इंसान को हमेशा आगे बढ़ाता है।
दूसरा- वो कैसे?
पहला- अब मुझे ही देखिए, दो स्टेशन पीछे उतरना था, लेकिन मैं तो आगे आ गया।

22.



गांव में आधार कार्ड बन रहा था।
कम्प्यूटर ऑपरेटर ने एक महिला से पूछा- तुम्हारे घरवाले का क्या नाम है? ये कॉलम भरना है।
महिला बोली- हमारे यहां घरवाले का नाम नहीं लिया जाता।
ऑपरेटर- कुछ हिंट दो मैं भर देता हूं।
महिला बोली- 3 गंजी 3 गंजी।
ऑपरेटर चकरा गया।
तभी बगल में खड़ा एक लड़का बोला- छगनजी

23.



एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है?
लेडी ऑपरेटर : हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?
आदमी : हा, उसी से नंबर डायल किया है.

24.



एक बार एक बुढ़िया डॉक्टर के पास गयी
और उस से बोली दांत में दर्द है
डॉक्टर साहब इसीलिए इसे निकाल दीजिए।
डॉक्टर: मुंह खोलो।
बुढ़िया: लो खोल दिया।
डॉक्टर: थोड़ा और।
बुढ़िया ने मुंह और खोल दिया।
डॉक्टर: “थोड़ा सा और”, बुढ़िया ने सारा मुंह खोल दिया।
डॉक्टर: अरे और मुंह खोलो।
बुढ़िया गुस्से से चीखी, “अबे अब क्या मुंह में बैठ कर दांत निकालेगा?

25.



बंता- तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो?
संता (कुछ पल सोचकर कहा)- मैं 6 केले खा सकता हूँ।
बंता ने हँसते हुए जवाब दिया- गलत जवाब दोस्त,
पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा !?
इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल
एक ही केला खा सकते हो।
संता घर पहुंचा और जाते ही बीवी से सवाल किया
तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो?
बीवी- मैं 4 केले खा सकती हूँ।
संता (निराश स्वर में बोला)- अगर 6 कहती तो
एक मस्त का Jokes सुनाता तुझे

26.



लड़की स्कूटी से कॉलेज जा रही थी अचानक लड़की ने रेड लाइट क्रॉस कर दी
पुलिसवाला – स्कूटी रोक साइड में लगा
लड़की – जाने दो सर प्लीज
पुलिसवाला – रेड लाइट क्रॉस क्यों की?
लड़की – गलती से हो गयी
पुलिसवाला – चल ठीक है हेलमेट उतारो
लड़की ने जैसे ही हेलमेट उतारा पुलिस वाले ने उसके सर का एक बाल उखाड़ लिया
लड़की – उई माँ ऐसा क्यों किया
पुलिसवाला – ताकि तू अब अपने दोस्तों से जाके ये ना बोल सके कि “पुलिसवाला मेरा कुछ नहीं उखाड़ पाया”…

27.



एक व्यक्ति ( सुन्दर नर्स से ) - मैंने आपको पहले कहीं देखा है
और आपसे घुल मिलकर बातें भी की हैं ,पर याद नही आ रहा कहा देखा हैं |
नर्स - आपने मुझे जरूर देखा होगा और बातें भी की होंगी !
इससे पहले मैं पागलों के अस्पताल मैं नर्स थी ,
अभी-अभी मेरा तबादला हुआ हैं |

28.



लड़का: तुम बहुत खूबसूरत हो।
लड़की: ओह जानू।
लड़का: तुम तो बिल्कुल परियों जैसी हो।
लड़की: सच में?
लड़का: हाँ।
लड़की: और क्या कर रहे हो अभी?
लड़का: मजाक😂😂

29.



एक सत्संग के दौरान :
बाबा जी प्रवचन करते हुए “जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में
नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी”
ये सुनने के बाद एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी
बाबा जी बोले : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ?
बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा
बाबा जी अभी तक ICU में है

30.



गर्लफ्रेंड- जानू ये नया मोबाइल किसका है, बड़ा अच्छा लग रहा है।
बॉयफ्रेंड- मेरा नहीं हैं।
गर्लफ्रेंड- जानू, फिर किसका हैं।
बॉयफ्रेंड- तुम्हारी बहन का उठाया है।
गर्लफ्रेंड- ऐसा क्यों किया?
बॉयफ्रेंड- अरे वो रोज कहती थी, आप मेरा फोन नहीं उठाते हैं।
कल मुझे मौका लगा तो मैंने उठा लिया।