Best Collection of Hindi Jokes to Keep the Laughter Going 07

1.



पापा: ,बेटा मैंने तेरे लिये एक लड़की देखी है वो रूपवती है, भागवती है, सरस्वती है...,
पप्पू : पापा मै किसी और से प्यार करता हूँ और वो ,गर्भवती है,.....

2.



न्यूज़ पेपर में विज्ञापन आया: हमारे पास ऐसी चीज़ है जिसे पहन कर आप पूरी दुनिया को देख सकते हैं पर कोई आपको नहीं देख सकता
कीमत सिर्फ 10,000/- रुपये, होम डिलीवरी फ्री

मुल्ले ने विज्ञापन पढ़ते ही 10,000/- रुपये भेज दिए
कुछ दिन बाद पार्सल आया, मुल्ले ने जल्दी-जल्दी पार्सल खोला तो अंदर से एक 'बुर्का' निकला

3.



पत्नी - सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ? पति - ओह ! कितने में ? पत्नी - एक साइकिल के बदले में , कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे | पति - मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं , तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं | 

4.



पठान: ये किस चीज़ का खेत है?
किसान: ये कपास का खेत है, जिससे कपड़े बनाये जाते हैं।
पठान: इसमें से सलवार वाला पौधा कौन सा है?

5.



लड़का – तुम बहुत अच्छा गाती हो
लड़की – अरे नहीं, मैं तो बाथरूम सिंगर हूं
लड़का – तो बुलाओ न कभी
वहीं महफिल जमाते हैं ……

6.



एक लड़की गोलगप्पे खा रही थी, 15-20 खा चुकी थी,
फिर बॉयफ्रेंड से पूछा- डार्लिंग, 10 और खा लूँ,
लड़का गुस्से से- नागिन, खा ले,
लड़की ने जोरदार थप्पड़ मारा,,- “नागिन किसको बोला”??
.
.
लड़का- मार क्यूँ रही है?? मैने कहा- ना गिन, खा ले..

7.



पति-पुरुष एक दिन में 2200 शब्द इस्तेमाल करते हैं, जबकि औरतें 4400
पत्नी-औरतों को अपनी हर बात दोहरानी जो पड़ती है
पति-क्या कहा? फिर से कहना!

8.



एक अधेड़ व्यक्ति डॉक्टर के पास गया। बोला मेरे बाल गिर रहे है इसके लिए कुछ दीजिए। डॉक्टर ने उसे एक खाली डिब्बा दे दिया।

9.



संगीत के अध्यापक ने अपने एक छात्र से पूछा-तुम किस ताल के विषय में अधिक जानते हो ? छात्र ने तुरंत उत्तर दिया - सर ! में हडताल के विषय में अधिक जानता हुं |

10.



एक वार मैं बस मे सफर कर रहा था
एक लड़की mujse बोली :इस ज़माने मे भी कीपैड वाला मोबाइल रखते हो
तो मेने भी कह दिया की मेडम मुझे टच करने से ज्यादा दबाने मे मजा आता है,
बेचारी आगे कुछ न बोल पायी
मेने कुछ गलत तो नहीँ कहा नाðŸ˜

11.



एक बार रजनीकांत ने एक लड़की और लड़के को किस किया
आज वि इमरान हाशमी और मलिका शेरावत के नाम से जाने जाते हैं

12.



प्रेमी (प्रेमिका से)- मैं तुम्हारी चिट्ठियों पर लगे डाक टिकटों को चूमना नहीं भूलता क्योंकि उनमें तुम्हारे होंठों का स्पर्श शामिल रहता है।
प्रेमिका (प्रेमी से)- ओह, लेकिन डाकटिकटों को चिपकाने का काम तो मेरी बूढ़ी नौकरानी किया करती है.

13.



राहुल:आपके पास कितने किलोमीटर खेती की ज़मीन है। किसान: ज़मीन एकड़ों में या बीघा में नापी जाती है। राहुल: आपकी भैंस कितने मीटर दूध देती हैं। किसान: साहब मीटर में नहीं लीटर में नापते हैं। राहुल: अच्छा बताओं एक लीटर दूध कितने का बिक जाता है। किसान: बीस रूपये का। राहुल: जब दूध इतना सस्ता है तो फिर पेट्रोल क्यों नही बेचते ।

14.



लड़की (लड़के से): जब तुम लोग लड़की को प्रपोज करते हो तो उनके हाथ क्यूं पकड़ लेते हो?
लड़का: बस अपनी हिफाजत के लिए कि कहीं थप्पड़ ना मार दें.

15.



एक सज्जन ने अपने मित्र से पूछा - बताओं , शादी के बाद चैन की नींद कौन सोता है - पति या पत्नी ?दूसरा मित्र - दोनों , ही लेकिन फर्क सिर्फ इतना है कि पत्नी घर में सोती है और पति दफ्तर में 

16.



बॉय-फ्रेंड (फोन पर): हैलो जान, क्या कर रही हो ?गर्ल-फ्रेंड : कुछ नहीं… आज बहुत थकी हुई हूँ, सोने की कोशिश कर रही हूँ … और हाँ, तुम क्या कर रहे हो ?बॉय-फ्रेंड : क्लब में हूँ … तुम्हारे पीछे खड़ा हूँ … !!!

17.



B- अपनी गन्दी वाली pic भेजो ना।
G- पर मेरे पास बोहत ज्यादा गन्दी वाली pic है।
B-फिर तो और अच्छा है भेजो।
G- ये लो मेरी नाक बहती हुई फ़ोटो।

18.



बच्चा: पापा मर्द किसे कहते हैं?
पापा: उस ताक़तवर इंसान को
जो घर पर हुकूमत करता है
बच्चा: मैं भी बड़ा हो कर
मम्मी की तरह मर्द बनूँगा
ðŸ

19.



प्रेमी -प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया | प्रेमिका- परन्तु प्रिय , में एक बात मैं पहले साफ कर दूं -मुझे खाना पकाना नहीं आता | प्रेमी- कोई बात नहीं प्रिय , मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं , मैं कवि हूं , मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं |

20.



एक कंजूस पति को करंट लगा..
पत्नी- आप ठीक तो हो ना?
कंजूस- मैं ठीक हूं.. तू मीटर देख, यूनिट कितना बढ़ा है।

21.



Madam Class Mein: “SEX And SIX Mein Kya Difference Hai?” Santa: “Madam Ji Main Batau” Madam: “Yes” Santa: “Balla Utha Ke Maro To SIX Aur Skirt Utha Ke Maro To SEX“

22.



पंडित जी से गृहणी ने घर की खुशहाली का उपाय पूछा
पंडित जी: पहली बनी रोटी गाय को और आखिरी कुत्ते को खिलाओ।
गृहणी : जी, पहली मैं और आखिरी यही खाते हैं। और कोई उपाय हो तो बताइए।

23.



पति-पत्नी में लड़ाई हुई... पति घर से चला गया... पति (रात को फोन पर)- खाने में क्या है? पत्नी- जहर !!! पति- मैं देर से आऊंगा, तुम खा के सो जाना...

24.



संता की प्रेमिका मर गई। संता उससे लिपट कर रोए जा रहा था, बहुत देर बाद
प्रेमिका की लाश उठकर बोली-ले तू मर जा पहले, कमीना उपर ही चढ़ा जा रहा है इतनी गरमी में।

25.



पठान: मैंने आपकी दूकान से मुर्गी दाना खरीदा था
दूकानदार: तो क्या हुआ, कुछ खराबी है क्या?
पठान: हाँ, एक महीना हो गया उसे खेत में बोये हुए, अभी तक मुर्गी नहीं उगी

26.



प्रेमिका-अगर तुमने मुझे चूमने की कोशिश की तो मै चीख पडूंगी
प्रेमी -- पर यहा तो दूर -दूर तक किसी का नामोनिशान नहीं है प्रेमिका -वो तो मुझे पता है लेकिन फिर भी मै खुद को तसल्ली देना चाहती हूं

27.



टीचर:एलोवीरा क्या होता है ?
.
छात्र:पंजाब मैं जब छोटा भाई
बड़े भाई को पेग बना के देता है तो कहता है ~ए लो वीरा 🍺🍷 टीचर कोमा म

28.



संता के बेटे का एक्सीडेंट को गया। डॉक्टर- आपके बेटे के दोनों पैर काटने पड़ेंगे। संता ने अपना सिर पकड़ लिया। डॉक्टर- क्या हुआ? संता- कल ही नालायक को नयी चप्पल दिलायी थी।

29.



Santa Sochte Hue Banta Se Bolta Hai: “Yaar Ye Ladkiyan Kitni Chalak Hoti Hain” Banta Puchta Hai: “Kyun??” Santa: “Yaar Ladkiyan Apna 18 Rupye Litre Wala Doodh Dikha Kar, Humara 180 Rupye Litre Wala Ghee Nikal Leti Hai.

30.



दांत का डॉक्टर - यह हाथ नचाना और मुंह बिचलाना बन्द करो | अभी तो मैने तुम्हारें दातों को छुआ तक नहीं है | मरीज - छुआ तो नहीं है , पर आप मेरे पैर की उंगलियों पर खडे हैं |