Best Hindi Funny Jokes That Will Brighten Your Day 02

1.



ज्योतिषी : अच्छा, तो आप अपने प्रेमी का भविष्य जानना चाहती हैं ?गीता : जी नहीं, उसका भविष्य तो मेरे हाथ में है। आप तो उसके अतीत के बारे में बताइये ……

2.



अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था |
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |

3.



Bhakt : Meri shadi Aishwarya se kara do. Bhagwan : Uski ek saree 1 lakh ki hai, tu kharcha kar payega.
Bhakt : Koi upay bhagwan
Bhagwan : Mallika Sherawat.

4.



संगीत के अध्यापक ने अपने एक छात्र से पूछा-तुम किस ताल के विषय में अधिक जानते हो ? छात्र ने तुरंत उत्तर दिया - सर ! में हडताल के विषय में अधिक जानता हुं |

5.



रजनीकांत: आज मेरे कुत्ते ने अण्डा दिया.
बिग-बी: कुत्ते कब से अण्डा देने लगे???
रजनीकांत: ये रजनी की स्टाइल है. मैंने अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है

6.



मोदी ने कहा, ना खाऊंगा, ना खाने दूंगा। इतना सुनते ही नितिन गडकरी समोसे की प्लेट लेकर बिना हेलमेट पहने संघ कार्यालय भाग लिए।

7.



जिस हिसाब से दालो के दाम बढ़ रहे है......
वह दिन दूर नही जब दारु से ज़्यादा खर्च चकने का होगा...!!

8.



एक अधेड़ आयु के बॉस ने जब अपनी सेक्रेटरी से प्यार का इज़हार किया तो नौजवान सेक्रेटरी तुनक गई – “कुछ तो शर्म कीजिये सर, आपके बाल सफ़ेद हो गए हैं.”बॉस (मुस्कुरा कर) – “अगर ऊपर सफ़ेद राख का ढेर हो तो ये नतीजा नहीं निकालना चाहिए कि नीचे आग नहीं होगी !”

9.



Ek Baar Pappu Ki Kisi Baat Pe Apni Girlfriend Se Ladayi Ho Gayi. Dono Mein Ladayi Karte Karte Baat Yaha Tak Aa Gayi Ki Breakup Ki naubat Aa Gayi. Ladki Ne Gusse Mein Aake Pappu Ko Bhadva Kah Diya Tab Pappu Ko Gussa Aya Aur Vo Apni Girlfriend Ko Bola Pappu: “Sali Kuttiya Randi, Apne Lund Pe Ghungroo Bandh Ke Tujko Aise Chodunga Ki Tere Baap Aur Mohalle Walo Ko Lagega Ki Kirtan Ho Raha Hai“

10.



एक बार एक अँधेरी सड़क पर एक चोर ने संता को रोक लिया और बोला।
चोर: तुम्हारी जेब में जो कुछ है फटाफट निकाल दो।
संता: भाईसाहब, ऐसा मत कीजिए, अगर मैं खाली जेब लेकर घर गया तो मेरी बीवी मुझे कच्चा चबा जाएगी।
चोर: और अगर मैं खाली हाथ घर पहुंचा तो मेरी बीवी क्या मुझे तल के खाएगी?

11.



किरायेदार-भाई साहब आपने केसा मकान मुझे किराये पर दिया है ?मकान में तो चूहे ही चुहे दोडते रहेते है |
मालिक - तो क्या आप इतने कम किराये में घोडों की रेस देखना चाहते है |

12.



Kuch log sirf 2 ghante karte hain..kuch log 4 ghante karte hain...Aur kuch log to Poori Poori raat karte hain....abbey apna mobile charge.........

13.



टीचर- मैं जो सवाल करूं उसका उत्तर फटाफट देना
टीचर- भारत की राजधानी का क्या नाम है?
चिंटू- फटाफट

14.



एक स्टाइलिश लड़की (चम्पू को आवाज देते हुए)- अरे ओ~ भाई जान, प्लीज सुनिए तो....
चम्पू झल्लाया और बोला- अरे ओ हीरोइन, पहले यह तो फैसला कर भाई या जान! खाली-पीली कन्फ्यूज क्यों कर रही है।

15.



संता: यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?

बंता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी, साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह. साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप.

16.



जिनकी शादी में 'अजीमोशाह शहंशाह'
वाला गाना बजा था
अब उनको सुबह सुबह बरमूडा पहन कर दूध लेने जाते देखता हूँ तो दिल भर आता है।
ðŸ˜

17.



चाँद और सूरज कभी मिलते नहीं,
नदी के किनारे कभी एक होते नहीं
“करोडो लोगों की क्या बात करू
मेरे दोनो पाॅव कभी साथ चलते नहीं”
ग्रुप बनाना आसान है, पर ग्रुप में सबको साथ ले कर, सबके दिल में मैत्री भाव लाना मुश्किल है
मैत्री से परिपूर्ण इस ग्रुप के “एडमिन” को दिल से शुक्रिया, जो इस ग्रुप को इतना सुन्दर रूप दिया

18.



Santa Apne Padosi Ke Ghar Mithayi Ka Dibba Lekkar Jata Hai. Santa: “Le Mithayi Kha, Meri Biwi Ko Call-Center Mein Promotion Mil Gayi Hai” Padosi: “Arrey Wah, To Ab Vo Kya Ban Gayi Hai?” Santa: “Wahan Ki Best Call-Girl“

19.



पठान की सास बहुत बीमार हो गयी तो पठान उसे लेकर अस्पताल आ गया
डॉक्टर: इनकी बीमारी कुछ गंभीर है, पहले हम इनके कुछ टैस्ट ले लेते हैं
पठान: डॉक्टर साहब, अगर बीमारी गंभीर है तो टैस्ट आप मेरे ले लीजिये क्योंकि वैसे भी ये अनपढ़ हैं टैस्ट में फेल हो जायेंगी

20.



एक बार रजनीकांत ने जलती हुई सिगरेट आसमान की ओर फेंकी, सिगरेट एक ग्रह पर जा गिरी;
जानते हो आज उस ग्रह का क्या नाम है?. . .. . .
आज उस ग्रह को 'सूरज' के नाम से जाना जाता है।

21.



एक लड़की, इन्सपेक्टर संता से - साहब मेरे पति 5 दिन पहले आलू लेने गए थे अभी तक वापस नहीं आए
संता- तो तुम कुछ और क्यों नहीं बना लेती

22.



एक लड़की गोलगप्पे खा रही थी, 15-20 खा चुकी थी,
फिर बॉयफ्रेंड से पूछा- डार्लिंग, 10 और खा लूँ,
लड़का गुस्से से- नागिन, खा ले,
लड़की ने जोरदार थप्पड़ मारा,,- “नागिन किसको बोला”??
.
.
लड़का- मार क्यूँ रही है?? मैने कहा- ना गिन, खा ले..

23.



एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा
करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी.
😄ðŸ˜

24.



जब चाइन में बच्चा पैदा होता है….
तो वो माँ या बाप पर नहीं…
बल्कि…
पूरे चीन पर जाता है…
ये है सच्ची देशभक्ति…

25.



टीचर पप्पू से – प्लानेट्स कौन कौन से होते हैं ..??
पप्पू – मर्करी ,वीनस , जुपिटर , वगैरह – वगैरह ....
टीचर - और बताओ ?
पप्पू – और सब ... बढियां हैं …माता रानी की कृपा है ... आप सुनाओ ...

26.



पत्नी (पति से)- अगर मुझे कुछ हो गया तो क्या आप तुरंत दूसरी शादी कर लेंगे?
पति (सोच कर) - नहीं कम से कम 2-3 महीने तो रुकना पड़ेगा वरना लोग क्या कहेंगे

27.



एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया।
बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही
उसे दिल का दौरा पड़ गया।
20 रुपए की इस किताब का नाम था …
“30 दिन में डॉक्टर कैसे बनें!”

28.



अध्यापक ने बच्चे से पूछा - यदि किसी लड़के को मैं देखूं कि वह गधे को मार रहा है और मैं उसे रोकूं तो इस नेकी को क्या कहा जाएगा ?
बच्चे ने बताया - ,भाईचारा, |

29.



माउनटेन डियु (Mountain Dew) वाले कहते हैं, ,डर के आगे जीत है,।
लेकिन डर (Darr) तो 1993 में प्रदर्शित हुई थी और जीत (Jeet) 1996 में प्रदर्शित हुई थी।
अरे भाई, झूठ की इन्तहा कर दी विज्ञापन वालों ने।

30.



टीचर ने गोलू से कहा- ‘मामूली’ शब्द को वाक्य में इस्तेमाल करो।
गोलू ने बहुत देर सोचने के बाद जवाब दिया- मेरी ‘मां मूली’ बड़े शौक से खाती है।