1.
रोगी- आपका यह मरीज ठीक हो चला डॉक्टर साहब फिर आप इस कदर परेशान क्यों है ?
डॉक्टर -मुझे यह मालुम नही पड रहा है कि यह किस दवाई से ठीक हुआ है |
रोगी- आपका यह मरीज ठीक हो चला डॉक्टर साहब फिर आप इस कदर परेशान क्यों है ?
डॉक्टर -मुझे यह मालुम नही पड रहा है कि यह किस दवाई से ठीक हुआ है |
2.
मास्टर- बेटा कोई प्यार वाली शायरी सुनाओ
छात्र- मोटा मरता मोटी पे, भूखा मरता रोटी पे, मास्टरजी की हैं दो बेटी और मैं मरता हूं छोटी पे!!!
मास्टर- बेटा कोई प्यार वाली शायरी सुनाओ
छात्र- मोटा मरता मोटी पे, भूखा मरता रोटी पे, मास्टरजी की हैं दो बेटी और मैं मरता हूं छोटी पे!!!
3.
एक बार रजनीकांत ने एक कुकिंग चैंपियनशिप में हिस्सा लिया.. उन्हें तो जीतना ही था..सोचिए उन्होंने फाइनल में कौन सा व्यंजन बनाया सोचिए...लाल मिर्च की मीठी खीर
एक बार रजनीकांत ने एक कुकिंग चैंपियनशिप में हिस्सा लिया.. उन्हें तो जीतना ही था..सोचिए उन्होंने फाइनल में कौन सा व्यंजन बनाया सोचिए...लाल मिर्च की मीठी खीर
4.
अमेठी के कुछ छात्र शिकायत लेकर स्मृति ईरानी के पास पहुंचे। छात्र: मैडम, बिजली नहीं रहती। इस वजह से हम पढ़ाई नहीं कर पा रहे। स्मृति: रुको, मैं कुछ इंतजाम करती हूं। छात्र: बिजली का? स्मृति: नहीं, डिग्री का।
अमेठी के कुछ छात्र शिकायत लेकर स्मृति ईरानी के पास पहुंचे। छात्र: मैडम, बिजली नहीं रहती। इस वजह से हम पढ़ाई नहीं कर पा रहे। स्मृति: रुको, मैं कुछ इंतजाम करती हूं। छात्र: बिजली का? स्मृति: नहीं, डिग्री का।
5.
मास्टर: पप्पू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आये?
पप्पू: सर कल मैं गिर गया था और लग गई थी।
मास्टर: तुम कहाँ गिरे और कहाँ लगी?
पप्पू: सर मैं तकिये पर गिर गया था और आँख लग गई थी।
मास्टर: पप्पू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आये?
पप्पू: सर कल मैं गिर गया था और लग गई थी।
मास्टर: तुम कहाँ गिरे और कहाँ लगी?
पप्पू: सर मैं तकिये पर गिर गया था और आँख लग गई थी।
6.
”डॉक्टर साहब, क्या आपको यकीन है कि मुझे मलेरिया ही है ? दरअसल मैंने एक मरीज के बारे में पढ़ा था कि डॉक्टर उसका मलेरिया का इलाज करते रहे और अंतत: जब वह मरा तो पता चला कि उसे टायफाइड था
””चिन्ता मत करो, मेरे साथ ऐसा नहीं होगा
अगर मैं किसी का मलेरिया का इलाज करूंगा तो वह मलेरिया से ही मरेगा
”
”डॉक्टर साहब, क्या आपको यकीन है कि मुझे मलेरिया ही है ? दरअसल मैंने एक मरीज के बारे में पढ़ा था कि डॉक्टर उसका मलेरिया का इलाज करते रहे और अंतत: जब वह मरा तो पता चला कि उसे टायफाइड था
””चिन्ता मत करो, मेरे साथ ऐसा नहीं होगा
अगर मैं किसी का मलेरिया का इलाज करूंगा तो वह मलेरिया से ही मरेगा
”
7.
ZARIN, KARINA, KATRINA.
Tino ki skin Ek Jaisi Gori kyo hai Socho? Kyuki Tino k Naam me RIN Aata hai.
Rin de Choka Dene Wali Safedi
ZARIN, KARINA, KATRINA.
Tino ki skin Ek Jaisi Gori kyo hai Socho? Kyuki Tino k Naam me RIN Aata hai.
Rin de Choka Dene Wali Safedi
8.
Santa Ne Train Mein Ek Gori Mam Ka Rape Kar Diya. Santa Ko Police Ne Pakad Liya Aur Court Mein Usko Pesh Kiya Gaya. Judge: “Tumne Is Bechari Aurat Ke Sath Rape Kyu Kiya?” Santa: “Ji Maine To Iska Naam Pucha Thha, Ye Boli Marry Marlow, Bas Fir Kya Thha Mene Mar Li“
Santa Ne Train Mein Ek Gori Mam Ka Rape Kar Diya. Santa Ko Police Ne Pakad Liya Aur Court Mein Usko Pesh Kiya Gaya. Judge: “Tumne Is Bechari Aurat Ke Sath Rape Kyu Kiya?” Santa: “Ji Maine To Iska Naam Pucha Thha, Ye Boli Marry Marlow, Bas Fir Kya Thha Mene Mar Li“
9.
एक दिन नरेश और उसकी पत्नी होटल में खाना खा रहे थे! और सामने राकेश बैठा हुआ था!
नरेश की पत्नी ने नरेश को मुर्गी की टांग उठा कर दी!
यह देख कर राकेश एक दम से बोल पड़ा: अगर मेरी शादी हुई होती तो मेरी भी पत्नी मुझे टांगें उठा उठा कर देती!
एक दिन नरेश और उसकी पत्नी होटल में खाना खा रहे थे! और सामने राकेश बैठा हुआ था!
नरेश की पत्नी ने नरेश को मुर्गी की टांग उठा कर दी!
यह देख कर राकेश एक दम से बोल पड़ा: अगर मेरी शादी हुई होती तो मेरी भी पत्नी मुझे टांगें उठा उठा कर देती!
10.
पिंटू - यार 10 साल हो गये, जब से मेरी शादी हुई है मैं बस एक ही औरत से प्यार करता हूं।
चिंटू : ये तो बहुत ही अच्छी बात है। पिंटू - हाँ, बात तो ठीक है पर अगर मेरी बीवी को पता चल गया तो वह तो मुझे जान से मार डालेगी।
पिंटू - यार 10 साल हो गये, जब से मेरी शादी हुई है मैं बस एक ही औरत से प्यार करता हूं।
चिंटू : ये तो बहुत ही अच्छी बात है। पिंटू - हाँ, बात तो ठीक है पर अगर मेरी बीवी को पता चल गया तो वह तो मुझे जान से मार डालेगी।
11.
दवा और दारू में क्या फर्क होता है?दवा गर्ल फ्रेंड की तरह होती है जो कि एक्सपायरी डेट के साथ आती है और दारू बीवी की तरह होती है, जितनी पुरानी होगी उतना ही सिर चढ के बोलती है |
दवा और दारू में क्या फर्क होता है?दवा गर्ल फ्रेंड की तरह होती है जो कि एक्सपायरी डेट के साथ आती है और दारू बीवी की तरह होती है, जितनी पुरानी होगी उतना ही सिर चढ के बोलती है |
12.
मां कौन है? यह मां ही है, जो अपने बच्चों को सुबह उठाती और कहती है कि... . . उठ जाओ कंजरो, 11 बज रहे है, कुत्तों की तरह पड़े रहते हो। तुम्हारे बाप ने 4-5 नौकर नहीं रखे, जो तुम्हे नाश्ता बना कर देंगे। जिंदगी हराम कर रखी है कमीनों ने। पूरी रात फोन पर जिस से लगा रहता है, उसी से नाश्ता बनवा लिया कर। . . मॉरल: हर मां वाले मेसेज पर इमोशनल मत हुआ करो।
मां कौन है? यह मां ही है, जो अपने बच्चों को सुबह उठाती और कहती है कि... . . उठ जाओ कंजरो, 11 बज रहे है, कुत्तों की तरह पड़े रहते हो। तुम्हारे बाप ने 4-5 नौकर नहीं रखे, जो तुम्हे नाश्ता बना कर देंगे। जिंदगी हराम कर रखी है कमीनों ने। पूरी रात फोन पर जिस से लगा रहता है, उसी से नाश्ता बनवा लिया कर। . . मॉरल: हर मां वाले मेसेज पर इमोशनल मत हुआ करो।
13.
एक लड़का-लड़की एक दूसरे को बहुत चाहते थे, एक दिन लड़की लड़के से बोली।
लड़की- मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आये।
लड़का- कुछ भी हो, मैं शादी तुमसे ही करूंगा, आंटी से कहना मुझे भूल जाये.
एक लड़का-लड़की एक दूसरे को बहुत चाहते थे, एक दिन लड़की लड़के से बोली।
लड़की- मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आये।
लड़का- कुछ भी हो, मैं शादी तुमसे ही करूंगा, आंटी से कहना मुझे भूल जाये.
14.
एक दिन मनीष ने भावुक होकर सुमन से कहा- देखो , मैं भवेश की तरह अमीर तो नहीं हूं और न ही मेरे पास महंगी गाड़ियां हैं… लेकिन , मैं तुम्हें बहुत चाहता हूं
सुमन : प्यार तो मैं भी तुमसे बहुत करती हूं…. …लेकिन, तुम भवेश के बारे में कुछ और बताओ न!
एक दिन मनीष ने भावुक होकर सुमन से कहा- देखो , मैं भवेश की तरह अमीर तो नहीं हूं और न ही मेरे पास महंगी गाड़ियां हैं… लेकिन , मैं तुम्हें बहुत चाहता हूं
सुमन : प्यार तो मैं भी तुमसे बहुत करती हूं…. …लेकिन, तुम भवेश के बारे में कुछ और बताओ न!
15.
एक मोबाइल कंपनी के सेल्समैन को दस्त हो गए. वह सीधा डॉक्टर के पास गया और उसने अपनी तकलीफ कुछ यूँ बयां की -“डॉक्टर साहब, सुबह से ही अनलिमिटेड आउटगोइंग चल रही है…अंदर से नई-नई रिंगटोन सुनाई दे रही है …पेट में बेंलैंस भी खत्म हो गया है…छोटा रिचार्ज भी करता हूं तो पांच मिनट में ही डिस्चॉर्ज हो जाता है …कृपया इस स्कीम को किसी भी तरह बंद करें …”
एक मोबाइल कंपनी के सेल्समैन को दस्त हो गए. वह सीधा डॉक्टर के पास गया और उसने अपनी तकलीफ कुछ यूँ बयां की -“डॉक्टर साहब, सुबह से ही अनलिमिटेड आउटगोइंग चल रही है…अंदर से नई-नई रिंगटोन सुनाई दे रही है …पेट में बेंलैंस भी खत्म हो गया है…छोटा रिचार्ज भी करता हूं तो पांच मिनट में ही डिस्चॉर्ज हो जाता है …कृपया इस स्कीम को किसी भी तरह बंद करें …”
16.
अपना एडमिन 1 घर के नीचे सू-सू कर रहा था..
ऊपर से 1 औरत बोली :-
दिखता नही है.. दीवार है..
एडमिन : थोड़ा साइड से देखो..दिख जाएगा…!!
अपना एडमिन 1 घर के नीचे सू-सू कर रहा था..
ऊपर से 1 औरत बोली :-
दिखता नही है.. दीवार है..
एडमिन : थोड़ा साइड से देखो..दिख जाएगा…!!
17.
पति: कहाँ गायब थी 4 घंटे से?
बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने.
पति: क्या क्या लिया?
बीवी: एक हेयर बैंड और 45 selfies.
पति: कहाँ गायब थी 4 घंटे से?
बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने.
पति: क्या क्या लिया?
बीवी: एक हेयर बैंड और 45 selfies.
18.
पत्नी (पति से)- जब आप चश्मा उतारते हो, तो बहुत हैंडसम दिखते हो।
पति (पत्नी से)- हां डियर, जब मैं चश्मा उतारता हूं, तब तुम भी बहुत खूबसूरत दिखती हो।
पत्नी (पति से)- जब आप चश्मा उतारते हो, तो बहुत हैंडसम दिखते हो।
पति (पत्नी से)- हां डियर, जब मैं चश्मा उतारता हूं, तब तुम भी बहुत खूबसूरत दिखती हो।
19.
इस बीच बिलावल ने कहा है कि पाकिस्तान, भारत पर गोलीबारी तभी बंद करेगा, जब भारत उन्हें २ साल तक के बेबी डायपर देने का वादा करेगा
इस बीच बिलावल ने कहा है कि पाकिस्तान, भारत पर गोलीबारी तभी बंद करेगा, जब भारत उन्हें २ साल तक के बेबी डायपर देने का वादा करेगा
20.
20:36:57.528
अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ? चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ? पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था
20:36:57.528
अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ? चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ? पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था
21.
महिला (डॉक्टर से)- इनकी बीमारी ठीक करो, ये रात में जोर-जोर से मेरा नाम पुकारते हैं।
डॉक्टर- आप तो बहुत लक्की हो।
महिला- नही, कल इनकी बीवी मायके से लौटने वाली है।
महिला (डॉक्टर से)- इनकी बीमारी ठीक करो, ये रात में जोर-जोर से मेरा नाम पुकारते हैं।
डॉक्टर- आप तो बहुत लक्की हो।
महिला- नही, कल इनकी बीवी मायके से लौटने वाली है।
22.
Dosto Aapne Ye Gaana “Dost Dost Na Raha, Pyar Pyar Na Raha” Bahut Suna Hoga, Par Aaj Mein Aap Logo Ko Iske Piche Ki Story Batata Hun Santa Apni Biwi Ko Sex Mein Santushti Dene Mein Asmarth Tha. Ek Din Tang Aakar Usne Apne Dost Banta Se Salaah Li. Usi Raat Santa Ne Apni Biwi Se Sex Karte Hue Puchha Santa: “Darling, Aaj Tumhe Kuch Fark Lag Raha Hai?” Biwi Khush Hote Hue: “Haan Janu, Aaj Tum Bilkul Banta Ki Tarah Kar Rahe Ho“
Dosto Aapne Ye Gaana “Dost Dost Na Raha, Pyar Pyar Na Raha” Bahut Suna Hoga, Par Aaj Mein Aap Logo Ko Iske Piche Ki Story Batata Hun Santa Apni Biwi Ko Sex Mein Santushti Dene Mein Asmarth Tha. Ek Din Tang Aakar Usne Apne Dost Banta Se Salaah Li. Usi Raat Santa Ne Apni Biwi Se Sex Karte Hue Puchha Santa: “Darling, Aaj Tumhe Kuch Fark Lag Raha Hai?” Biwi Khush Hote Hue: “Haan Janu, Aaj Tum Bilkul Banta Ki Tarah Kar Rahe Ho“
23.
शिष्य – “गुरूजी, ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं जो गोरी हो, लंबी हो, सुन्दर हो, होशियार हो, पति को समझती हो, कभी झगड़ा नहीं करती हो … ?”...गुरूजी – “उसे मन का वहम कहते हैं बेटा … मन का वहम !”
शिष्य – “गुरूजी, ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं जो गोरी हो, लंबी हो, सुन्दर हो, होशियार हो, पति को समझती हो, कभी झगड़ा नहीं करती हो … ?”...गुरूजी – “उसे मन का वहम कहते हैं बेटा … मन का वहम !”
24.
लड़की: मैं तुम्हारे लिए सारी दुनिया छोड़ दूंगी?
लड़का: मां बाप?
लड़की: हां.
लड़का: खाना पीना भी?
लड़की: हां.
लड़का: इसका मतलब “स्टार प्लस” भी छोड़ दोगी?
लड़की: चल हट अपनी शक्ल देखी है आइने में ?
लड़की: मैं तुम्हारे लिए सारी दुनिया छोड़ दूंगी?
लड़का: मां बाप?
लड़की: हां.
लड़का: खाना पीना भी?
लड़की: हां.
लड़का: इसका मतलब “स्टार प्लस” भी छोड़ दोगी?
लड़की: चल हट अपनी शक्ल देखी है आइने में ?
25.
आ जाओ आ जाओ। कुत्ते से डरो नहीं।””क्यों, क्या यह काटता नहीं ?””यही तो मैं देखना चाहता हूं – आज ही खरीद कर लाया हूं न!”
आ जाओ आ जाओ। कुत्ते से डरो नहीं।””क्यों, क्या यह काटता नहीं ?””यही तो मैं देखना चाहता हूं – आज ही खरीद कर लाया हूं न!”
26.
पत्नी : सुनो जी, आपके birthday के लिए इतने mast कपड़े लिए हैं कि बस पुछो ही मत ..!
पति : Love u janu, लाओ दिखाओ …
पत्नी: हां, अभी पहन के आती हूं …
पत्नी : सुनो जी, आपके birthday के लिए इतने mast कपड़े लिए हैं कि बस पुछो ही मत ..!
पति : Love u janu, लाओ दिखाओ …
पत्नी: हां, अभी पहन के आती हूं …
27.
RAAZ 3 mein Bipasha apna top Emraan Hashmi ke samney utarti hai aur bolti hai, Meri aankhon mein dekho. Ab bolo yeh kaisa mazak hai
RAAZ 3 mein Bipasha apna top Emraan Hashmi ke samney utarti hai aur bolti hai, Meri aankhon mein dekho. Ab bolo yeh kaisa mazak hai
28.
बंदे की ठरक का अनुमान सिर्फ़ इस बात से लगाया जा सकता
है कि
उसके पास कितने GB का मेमोरी कार्ड है..!!
बंदे की ठरक का अनुमान सिर्फ़ इस बात से लगाया जा सकता
है कि
उसके पास कितने GB का मेमोरी कार्ड है..!!
29.
(Moral: जियो, और पति को जीने दो.)
एक मच्छर आपकी पत्नी के गाल पे बैठा है
.
.
ऐसा मौका जिंदगी में फिर नहीं मिलेगा
(Moral: जियो, और पति को जीने दो.)
एक मच्छर आपकी पत्नी के गाल पे बैठा है
.
.
ऐसा मौका जिंदगी में फिर नहीं मिलेगा
30.
नौकरानी-मैडम आपकी बेटी ने मच्छर खा लिया है।
मैडम-तो डाक्टर को जल्दी बुलाओ।
नौकरानी-अब डरने की कोई बात नहीं। मैंने ऑलऑउट पिला दिया है।
नौकरानी-मैडम आपकी बेटी ने मच्छर खा लिया है।
मैडम-तो डाक्टर को जल्दी बुलाओ।
नौकरानी-अब डरने की कोई बात नहीं। मैंने ऑलऑउट पिला दिया है।
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Daily Hindi Jokes
