Best Hindi Laughing Jokes for Endless Entertainment 03

1.



एक बार पप्पू ट्रेन में सफ़र कर रहा था
ट्रेन में बहुत भीड़ होने के कारण पप्पू एक गंजे आदमी की सीट पर बैठ गया
आदमी झुंझला कर बोला, हाँ-हाँ, मेरे सिर पर आ कर बैठ जा
पप्पू: नहीं अंकल मैं यहीं ठीक हूँ, वहाँ से फिसलने का डर है!

2.



पंडित जी से गृहणी ने घर की खुशहाली का उपाय पूछा
पंडित जी: पहली बनी रोटी गाय को और आखिरी कुत्ते को खिलाओ।
गृहणी : जी, पहली मैं और आखिरी यही खाते हैं। और कोई उपाय हो तो बताइए।

3.



राजा हरिशचन्द्र ने अपनी छाती पर केजरीवाल जी के नाम का टैटू गुदवा रखा था। नहाने के बाद शीशे के सामने खड़े होकर हरिशचंद्र जब भी सरसों का तेल लगाते थे, तो छाती पर गुदा केजरीवाल जी का टैटू देखकर उन्हें ईमानदार बने रहने की प्रेरणा मिलतीं थी।

4.



Santa Ne Pakistan Mein Exam Diya Aur Use Fansi Ki Saza Suna Di Gayi. Kyu? Kyuki Uske Exam Mein Sawal Tha Ki Musharaf Kab Paida Hua? Santa Ne Answer Diya Tha “Jab Uski Maan Chudi“

5.



पार्क में एक पेड़ की ओट में लड़का-लड़की हाथों में हाथ लिए चिपक कर बैठे बातें कर रहे थे.वहाँ टहलने आए एक बुजुर्ग सज्जन ने जब उन्हें देखा तो पास आकर बोले – “बेटा, क्या यही हमारी संस्कृति है ?”...लड़के ने तपाक से जवाब दिया – “नहीं अंकल, ये तो अंजलि है … आप किसी और पेड़ के नीचे जाकर देख लो !!!”

6.



रामफल ने शौंक-शौंक में व्रत राख लिया !
वो अपने छोरे तै बोल्या :- देखिये रै सूरज डूब गया के
छोरा :-- ना बाबू ईबे तो लिकड़ रहा स
थोड़ी वार पाछे फेर बोल्या :- देख डूबा के नही
छोरा :- कोन्या डूबा बाबू !
रामफल :- लागे है मने गेल लेके ऐ डूबेगा झकोई !!

7.



Santa Ek Bar USA Gaya To Vaha Uska Bhi Dil Kara Ki Ek Club Mein Jau Aur Dekho Kitna Maja Hai Vaha Ki Life Mein. Club Mein Dancer Dance Kar Rahi Thhi, Thoda Sa Jhuki Toh, American Ne $100 Uski Bra Mein Dale, British Ne $200 Dale, Santa Ne Dimag Lagaya Aur ATM Card Uski Gaand Mein Ghusa Ke Swap Karvaya Aur $300 Leke Chalta Bana.

8.



जज ने अपराधिन से कहा - जब तुमने अपने पति की चाय में जहर मिला दिया तो तुम्हें उस पर तरस नहीं आया ?अपराधिन ( जज से ) तरस तो आया था, जब उसने दूसरी प्याली मांगी थी |

9.



लड़के, 2 लड़कियों के पीछे पड़े हुए थे.तंग आकर लड़कियों ने एक-एक राखी ली और उन दोनों की कलाईयों पर बाँध दी.एक लड़के ने दूसरे से पूछा – “अब क्या करें ?”“करना क्या है, तू मेरी बहन को पटा ले… मैं तेरी बहन को पटा लेता हूँ …. !!!” – दूसरे ने जवाब दिया.

10.



स्कूल के दिनों की यादें....☺
.
पेपर छूटने के बाद....😞😞
दोस्तों के सॉल्व किये गए मैथ्स का
answer
0.8 है या 0.08
इस पर बहस होती रहती थी..😡😠
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और मैं सिर्फ....😥😭😨
चुपचाप सोचता रहता.....
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साला...
मेरा answer 1700 कहाँ स

11.



रमेश (डॉक्टर से)- कोई लंबी उम्र का तरीका बताइये।
डॉक्टर- शादी कर लो।
रमेश- क्या इससे उम्र लंबी हो जाएगी।
डॉक्टर- नही, ये शौक खत्म हो जाएगा!!

12.



एक भिखारी रोज-रोज मांग कर खाते-खाते तंग आ गया था.
एक दिन उसने भगवान से प्रार्थना की – “भगवान, मुझे खाने को ऐसा कुछ दे जो खाने पर भी खत्म न हो !”
भगवान बोले – “ये ले बेटा ….
च्यूइंग गम !”

13.



लड़का – आई लव यू !लड़की – सॉरी ! मैं किसी और से प्यार करती हूँ !यह सुनकर लड़का उदास हो गया. फिर अचानक तेजी से भागा.लड़की ने पूछा – कहाँ जा रहे हो ….. ?लड़का – तेरे प्यार की बात तेरी मम्मी को बताने … !लड़की चिल्लाई – रुक जा कमीने …. ! आई लव यू 2 !!!

14.



खबर मिली है कि रामलीला मैदान में कुंभकर्ण ने मनमोहन सिंह के पैर छूकर उनसे लगातार 10 साल तक सोए रहने का गुरु मंत्र पूछा।

15.



जो लोग रोज मंदिर जाते हैं,

भगवान को याद करते हैं,

वे यह भी ध्यान रखें कि,
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कभी गलती से भगवान ने याद कर लिया तो,

लेने के देने पड़ जाएंगे।

16.



पत्नी: जानू, बैग पैक कर लो, मैंने लॉटरी में 10 करोड़ रुपये जीते हैं।पति: बैग में सर्दियों के कपड़े डालूं या गर्मियों के ?पत्नी: जो भी हो। बैग पैक करो और दफा हो जाओ।

17.



टपरवेयर कैरी महिलाएं मंगलसूत्र पहनती हैं और सिंदूर लगाती हैं, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं। लेकिन पुरुषों के शादीशुदा होने का पता कैसे चलता है? पुरुष ऑफिस जाते हुए टपरवेयर कैरी करते हैं और वापस आते हुए सब्जी की थैली, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं!

18.



जैसे सेल्फी का नया हिंदी नाम मिल गया था” खुदखेंचू”

वैसे ही बड़ी खोजबीन के बाद अब कहीं जाकर ” ग्रुप एडमिन” का हिन्दी नाम मिला है –
” श्रीमान झुण्डनियंत्रक ”

19.



रमेश- मुझे अपनी पत्नी से दूसरी नजर में ही प्यार हो गया था।
मोहन- पहली नजर में क्यों नहीं?
रमेश- क्योंकि मेरी पहली नजर उसके हीरों के हार पर नहीं पड़ी थी।

20.



अध्यापक -तुम बडे मुर्ख हो बालक , मै तुम्हारी उम्र मे अच्छी तरह किताब पढ लेता था
छात्र - श्रीमान आपको अच्छा मास्टर मिल गया होगा?

21.



लड़का 👨आज कॉलेज से जल्दी घर आ गया
अपनी गर्लफ्रेंड को फोन लगाया,
लड़का👨 – क्या कर रही हो?😘😘
लड़की 👩– मेल निकाल रही हूँ यार😞
लड़का – हाँ, सर्दी के मौसम में कम नहाते हैं तो
मेल जम ही जाता है😁😁.
लड़की- मैं ऑफिस में हूँ,😑
ई-मेल निक

22.



कांग्रेस का हाल ऐसा है आजकल कि अगर किसी नेता को बर्थडे भी विश करो तो जवाब मिलता है
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लोकतंत्र में हार-जीत को लगी ही रहती है।

23.



अध्यापक-रेल किराया इतना अधिक बढ जाने पर भी यात्रियों की संख्या में वृद्धि हो रही है | इसका कारण बताइये | छात्र - इसका कारण यह है कि हर एक आदमी यही सोचता है | अगले साल किराया और बढ जाएगा इसलिए अभी यात्रा कर ली जाए |

24.



भिखारी (एक साहब से)- साहब आपका पर्स तो नहीं खो गया।
साहब (भिखारी से)- नहीं तो।
भिखारी (साहब से)- तो फिर मुझे एक रुपया दे दीजिए।

25.



मरीज- डॉक्टर साहब, मुझे रोज यही सपना दिखता है कि मेरे पास से होकर सुंदर-सुंदर लड़कियां तेजी से भाग रही हैं। डॉक्टर- उसमें मुझसे क्या चाहते हो? मरीज- आप ऐसी दवा दीजिए कि या तो उन लड़कियों की रफ्तार कुछ कम हो जाए या मेरी बढ़ जाए।

26.



मोदी जी की संगीत में गहरी रूचि है। जापान में पहले उन्होंने बांसुरी बजाई, फिर ड्रम बजाया और इससे पहले चुनावों में सबकी बैंड भी बजाई थी।

27.



संता अपने लिए लड़की देखने गया.
लड़की के बाप ने पूछा – “बेटा, शराब पीते हो ?”
संता – “शराब फिर कभी सही … अभी तो सिर्फ चाय चलेगी !!!”

28.



किसी ने हमसे पूछा, “तुम्हारे दोस्त क्या काम करते है?”
हमने कहा – “बस इतना समझ लो कि “ROYAL STAG” “FOSTER” “TUBORG” “KINGFISHER” जैसी बड़ी-बड़ी कम्पनिया उन्ही की दम पर चलती हैं !!!”

29.



एक दोस्त और एक प्रेमिका में क्या फर्क होता है ???दोस्त वो होता है जिससे हम उधार लेते है ….और …..………प्रेमिका वो होती है जिसके लिए हम उधार लेते है !!!

30.



मरीज (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब मेरे शरीर में बहुत खुजली होती है।
डॉक्टर (मरीज से)- ये मैं कुछ दवाईयां लिख रहा हूं ले लेना।
मरीज- क्या इनसे मेरी खुजली ठीक हो जाएगी।
डॉक्टर- नही ये दवाईयां तो नाखून बड़े करने की है।