Funniest Hindi Jokes That Will Make Your Day Memorable 10

1.



टीचर ने परीक्षा में 4 पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया। विषय था- आलस्य क्या है?
एक बच्चे ने 3 पृष्ठों को खाली छोड़ दिया, और चौथे पर बड़े-बड़े अक्षरों में लिखा... 'यही आलस्य है।'

2.



Ek Baar Ek Sardaar Apni Patni Ke Boobs Pakad Kar Bola: “Darling Je Tere Boobs Thodhe Hor Sakhat Hunde Ta Tainu Bra Paaun Di Zarurat Nahi Si” Patni Ne V Sardaar Da Lund Fadd Ke Keya: “Je Tera V Lund Thoda Aur Vada Hunda Te Mainu Kisi Or Da Lund Lain Di Zarurat Nahi Si“

3.



क्यों तुम्हारे दांत कैसे टूट गए ? प्रेमिका ने प्रेमी से पूछा | हंसने के कारण , प्रेमी ने झेंपते हुए कहा | हंसने के कारण ? प्रेमिका ने आश्चर्य से पूछा | प्रेमी -कल मै एक पहलवान को देखकर हंस पडा था , शरमाते हुऐ प्रेमी ने कहा |

4.



अरविंद केजरीवाल ने चुनाव आयोग में अपनी पार्टी का चुनाव चिन्ह बदलने का ऐप्लिकेशन दिया
केजरीवाल ने कहा कि जब भी इनके कार्यकर्ता 'झाड़ू' लेकर प्रचार के लिए निकलते हैं......जनता इसे मोदी के स्वच्छता अभियान का कार्यक्रम समझ लेते हैं... :)

5.



Santa Roz-Roz Office Ki Canteen Ka Khana Kha Kar Bore Ho Chuka Tha, Aaj Uska Man Ghar Ja Kar Apni Biwi Ke Hath Ka Khana Khane Ko Kar Raha Tha, Santa Bin Bataye Ghar Aaya To Usne Dekha Ki Biwi Palang Par Nangi Leti Hui Hai, Pasina Nikal Raha Hai Aur Saans Fool Rahi Hai. Santa Ne Apni Patni Se Pucha: “Kya Hua?“ Biwi: “Dil Gabra Raha Hai, Jaldi Se Doctor Ko Bulao“ Santa Doctor Ko Bulane Bhaga To Pappu Ne Darwaje Par Santa Ko Roka Aur Bola. Pappu: “Papa, Chachu Bed Ke Niche Nange Chupe Hai“ Santa Wapis Aaya, Bed Ke Niche Dekha Aur Apne Bhai Ko Nikal Kar Gusse Se Bola. Santa: “Bhosdi Ke, Teri Bhabhi Ko Heart Attack Aaya Hai Aur Tu Nanga Ho Ke Bed Ke Niche Chupa Hai Saale“

6.



एक रोगी काफी देर तक दवाखाने में डॉक्टर की प्रतीक्षा करता रहा | अन्त में ऊबकर उसने एक चिट लिख दी - मै अपनी स्वाभाविक मौत मरने के लिए वापस लौटकर जा रहा हूं , और घर चल दिया |

7.



एक हैंडसम लड़का क्लास में आया ..
और सारी लडकिया देखते ही दीवानी हो गयी.
फिर लड़के ने आते ही कुछ कहा तो लडकिया बेहोश.
सोचो क्या कहा होगा ?
थोड़ी जगह देना बहिन जी.. झाड़ू लगाना है ..
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हाय रे बेरोज़गारी

8.



Gf- I love you.
Boy- Tell me any diffrant style.
Gf- TERE LASH KO AAG LAGANE KAMOKA MERE BETE KO DEGA KYA.

9.



पठान के तलाक़ का मुक़दमा अदालत में चल रहा था
जज: मैंने इस मुक़दमे के बारे में यह फैंसला किया है कि तुम्हारी बेगम को हर महीने 20,000 रुपये मुआवजे के तौर पर मिलेंगे
पठान: बहुत-बहुत मेहरबानी जज साहब, और हाँ कभी-कभी मेरे पास पैसे होंगे तो मैं भी थोड़े पैसे दे दिया करूँगा

10.



इसका सही उच्चारण कीजिए- Xi Jinping (नोट: गणित पसंद करने वाले लोग ज्यादा सावधानी बरतें) 1- अगर आप नौकरीशुदा हैं तो आपकी नौकरी जा सकती है। 2- अगर आप स्टूडेंट हैं तो स्कूल से निकाले जा सकते हैं।

11.



राम -मेरे पास बंगला है, गाडी है , बैंक लॉकर है , क्या है तुम्हारे पास?श्याम - मेरे पास इन सबकी डुप्लीकेट चाबी है | 

12.



डैड - बेटा,बताओ जान कहाँ से निकलती है ?बेटा – खिड़की से…डैड – वो कैसे ?बेटा – कल दीदी एक लड़के से कह रही थी – “जान, खिड़की से निकल जाओ”.

13.



एक लड़का अपनी गर्लफ्रेड से बात करने की कोशिश में फोन करता है: ट्रिंग ट्रिंग...आंटी पायल है?
महिला : हां बेटा, दोनों पैरों में है।

14.



स्वर्ग वाले -हम तुमारे उपर मुकदमा करेंगे |
नरक वाले - ठीक है हम भी देखते है तुम किसके सहारे पर मुकदमा करोगे |
स्वर्ग वाले - वकीलों को लाएंगे |
नरक वाले - लेकिन वकील तो सारे हमारे यहां पर है |

15.



डॉक्टर : अब तुम बिल्कुल ठीक हो गए हो फिर भी इतना क्यों डर रहे हो? मरीज : जिस गाड़ी से मेरा एक्सीडेंट हुआ था, उस पर लिखा था फिर मिलेंगे!

16.



दावत में एक डॉक्टर साहब खड़े खड़े किसी वकील से बातचीत कर रहे थे
आते जाते लोग अक्सर डॉक्टर को देखकर रुकते और उनसे अपने स्वास्थ्य संबंधी परेशानियों के निदान के बारे में पूछने लगते
इससे बातचीत में बार बार खलल पड़ रहा था
घंटे भर में डॉक्टर साहब परेशान हो गये
मुफ्त में इलाज चाहनेवाले लोगों पर रुष्ट होते हुए उन्होंने वकील से पूछ ही लिया, – ‘कार्यालय के बाहर सलाह लेने से आप लोगों को कैसे रोकते हैं?’कैसे भी नहीं, वकील साहब ने जबाब दिया, मैं तो सलाह दे देता हूं
हां बाद में बिल जरूर भेज देता हूं
डॉक्टर साहब सोच में पड़ गये
हांलाकि यह तरीका उन्हें कुछ कम अच्छा लगा लेकिन उन्होंने इस विचार को आजमाने के बारे में सोचा
थोड़ा खराब महसूस करते हुए भी उन्होने बिल बनाये, लिस्ट बनाई और चपरासी को देने के लिए उसे आवाज दी
हाथ में लिफाफा लिये हुए चपरासी अंदर आया
डॉक्टर साहब ने खोलकर देखा
वकील साहब ने कल की सलाह के लिए बिल भेजा था

17.



डॉक्टर- कैसे आना हुआ? मरीज- डॉक्टर साहब, तबियत ठीक नही है, लीवर में बहुत दर्द हो रहा है
डॉक्टर- शराब पीते हो? मरीज- हां, पर छोटा पैग ही बनाना

18.



आज सुबह मैं इतने अच्छे मूड में थी - कमला ऑफिस में अपनी टाइपिस्ट सखी से बोली - कि मैंने एक कंगले को हजार रुपये दे दिये |सखी (हैरानी से बोली ) - हजार रुपये दे दिये ! अरी तेरा घरवाला कुछ न बोला ?कमला - बोला ना , थैंक्यू कमला |

19.



प्रेमी -प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया | प्रेमिका- परन्तु प्रिय , में एक बात मैं पहले साफ कर दूं -मुझे खाना पकाना नहीं आता | प्रेमी- कोई बात नहीं प्रिय , मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं , मैं कवि हूं , मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं |

20.



Baba Saxidas Se Unke Ek Bhakt Ne Pucha Bhakt: “Baba Ladkiya Hamesha Phoolon Wali Panty Hi Kyu Pahnti Hai?” Baba Saxidas: “Bacha Simple, Taki Choot Se Badbu Na Aaye“

21.



“प्यार” एक ऐसी चीज़ है जो अगर …..लड़का समझ जाए तो लड़की नहीं समझती.और ….अगर लड़की समझ जाए तो लड़का नहीं समझता.और अगर ….दोनों समझ जाएँ तो ये दुनिया नहीं समझती ….

22.



पप्पू की बीबी-सुनो जी, कल रात नींद में तुम मुझे गालियां दे रहे थे ।
पप्पू - यह तुम्हारी गलतफहमी है ।
बीबी- कैसी गलतफहमी ?
पप्पू -यही कि मैं नींद में था

23.



एक बातूनी महिला का चेक-अप करने के उपरांत डॉक्टर ने कहा – “कोई बीमारी नहीं है, बस आराम की जरुरत है.”महिला – “लेकिन आपने मेरी जीभ तो देखी ही नहीं…?”डॉक्टर – “उसे भी आराम की जरुरत है … !”

24.



लड़की (रोमांटिक मूड में बॉयफ्रेंड से): तू जहां-जहां रहेगा मेरा साया साथ होगा.
लड़का: मुझे पहले ही लगा था कि तू भूतनी है.

25.



बीवी:जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है.
पति:जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!

26.



एक बार पठान की बिल्डिंग में आग लग गयी।
फायरमैन(पठान से): तुम ऊपर से कूद जाओ, हम तुम्हें इस जाल में पकड़ लेंगे।
पठान: नहीं, मुझे तुम लोगों पर भरोसा नहीं है। जाल को ज़मीन पर बिछा दो।

27.



दरोगा - तुमने इतनी जल्दी आत्मसमर्पण क्यों कर दिया ?डाकू - क्योंकि सरदार मुझे जान से मारने पर तुला है | वह आता ही होगा | अब आप मुझे जल्दी से गिरफ्तार कर लों |

28.



पत्नी: हैलो! कहाँ हो?
पति: मोटीवेट कर रहा हूँ।
पत्नी: किसे?
पति:किसे क्या मतलब?
अरे मोटी ,तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से

29.



संता – देख, देख, वो लड़की मेरी तरफ देखकर मुस्कुरा रही थी।बंता – अबे सिर्फ मुस्कुरा ही तो रही है। पता है जब मैंने पहली बार तेरी शकल देखी थी तो तीन दिन तक अपनी हंसी रोक नहीं पाया था …..

30.



कांग्रेस का हाल ऐसा है आजकल कि अगर किसी नेता को बर्थडे भी विश करो तो जवाब मिलता है
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लोकतंत्र में हार-जीत को लगी ही रहती है।