Funniest Hindi Jokes to Enjoy Anytime, Anywhere 06

1.



प्रेमी – क्या मैं सचमुच वो पहला लड़का हूं जिससे तुमने प्यार किया है ?प्रेमिका – हां, लेकिन सभी लड़के यही सवाल क्यों पूछते हैं ?

2.



लड़की - आज से हमारा रिश्ता खत्म ! एक दूसरे को दिए सारे gift वापस करते हैं .लड़का - ठीक है. तो फिर mobile recharge से शुरू करते हैं !लड़की – जानू … अब मैं मजाक भी नहीं कर सकती क्या ?

3.



गीता में ये उपदेश लिखा गया है की :-
“कर्म करो, फल की इच्छा मत रखो.” l
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और ये लिखना बाकि रह गया था की : –
“फॉर्म भरो, नौकरी की इच्छा मत रखो” l
चाणक्य का किरायेदार
😝ðŸ

4.



टीचर: पप्पू, अगर पहाड़ा याद नहीं है तो मुर्गा बन जा
पप्पू: सर कौन सा, सूखा या तरी वाला

5.



मंगलयान की सफलता पर कुछ कांग्रेसियों ने इसरो से प्रार्थना की है कि राहुलबाबा को भी मंगल ग्रह की कक्षा में सफलतापूर्वक स्थापित किया जाए। यह भी देश के लिए बड़ी उपलब्धि होगी :):)

6.



पत्नी (पति से)- मेरे पिताजी जब गाते थे तो उड़ते हुए पंछी गिर जाया करते थे।‘
पति (पत्नी से)- क्या तुम्हारे पिताजी मुंह में कारतूस भर कर गाते थे।

7.



चाय वाला: भोली सी सूरत, आँखों में मस्ती, दूर खड़ी शरमाये…… आय हाय …..!!!
लडकी: काली सी सूरत, हाथ में केतली, दूर खडा चिल्लाये……. चाय चाय …..!!!

8.



Santa Banta Se: “Muje Shak Hai Meri Biwi Ki Panty Tere Bedroom Mein Hai?” Banta: “Par Gadhe, Bhabhi Panty Kaha Pehnti Hai?” Santa: “Are Haan, Sorry Yaar Maine Tujhpe Vese Hi Shak Kiya“

9.



पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
*पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होने पर सीधे अकाऊंट में आएंगे।
पापा बेहोश है उन को होश मे लाने के परयास जारी है।ð

10.



पत्नी ने डॉक्टर से कहा - डॉक्टर साहब ! मेरे पति नींद में बड़बड़ाते हैं |डॉक्टर ने कहा - इसका कोई इलाज नहीं हैं |पत्नी बोली - कम से कम ऐसी कोई दवा तो उनको दीजिए जिससे उनका बड़बड़ाना साफ सुन सकूं |

11.



प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! तुमने मुझे वरमाला डालने का निश्चय कर लिया हैं ना ?
प्रेमिका ने कहा - इतनी जल्दी मैं कुछ नहीं कह सकती |
प्रेमी बोला - फिर भी अब तुम कुछ जल्दी अवश्य करोगी ही, क्योंकि मेरी जेब खाली होने में अब ज्यादा विलंब नहीं हैं |

12.



बच्चा: अंकल डेटाल साबुन है क्या?
दुकानदार (नाक से ऊँगली निकालते हुए):
हाँ बेटा, है ना!
बच्चा: तो फिर हाथ धोके क्रीमरोल दे दो…
स्वच्छ भारत अभियान को समर्पित

13.



गांव का वह शायर प्रेमी बेचारा बडा ही शर्मीला था जब उसका प्रेम शहर की एक चंचल युवती से हो गया , तो सब को हैरानी थी कि वह कैसे उसके सामने विवाह का प्रस्ताव रखेगा |
बाद में मालूम पडा , उसने युवती से इस रूप में कहा - नूरजहां , मेरे घर के लोगों के साथ दफनाया जाना तुम पसन्द करोगी क्या ?

14.



अध्यापिका (गोलू से)- तुम खाना खाने से पहले भगवान की प्रार्थना किया करो
गोलू- मुझे इसकी जरूरत नही क्योंकि मेरी मम्मी बहुत अच्छा खाना बनाती है

15.



अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ? चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था | अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ? पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |

16.



मरीज-डॉक्टर, मैं खाना न खाऊं तो मुझे भूख लग जाती है, ज्यादा काम करता हूं तो थक जाता हूं, देर तक जगा रहूं तो नींद आ जाती है, मैं क्या करूं? डॉक्टर-रात भर धूप में बैठे रहो, सही हो जाओगे

17.



केजरीवाल जी को मंच से एक शपथ ये भी लेनी चाहिए थी कि अकेला पाकर विधानभा में बीजेपी के 3 विधायकों को कोई छेड़गा नहीं।

18.



एक दोस्त दूसरे दोस्त से :
,ले भाई मिठाई खा ,
दूसरा दोस्त :
, क्यों ,
पहला दोस्त :
,भाई तेरी भाभी जो कॉल सेंटर में काम करती है उनलो बेस्ट कॉल गर्ल का अवार्ड मिला है ,

19.



टीचर: चाँद पर पहला कदम किसने रखा?
पप्पू: नील आर्मस्ट्रांग ने।
टीचर: और दूसरा?
पप्पू: दूसरा भी उसी ने रखा होगा…लंगड़ी खेलने थोड़े ही गया होगा।

20.



अध्यापक (छात्र से)- जवानी और बुढ़ापे में फर्क बताओ?
छात्र- जवानी में मोबाइल में हसीनों के नंबर होते हैं, और बुढ़ापे में हकीमों के..!

21.



प्रेमी (प्रेमिका से)- मैं तुम्हारी चिट्ठियों पर लगे डाक टिकटों को चूमना नहीं भूलता क्योंकि उनमें तुम्हारे होंठों का स्पर्श शामिल रहता है

प्रेमिका (प्रेमी से)- ओह, लेकिन डाकटिकटों को चिपकाने का काम तो मेरी बूढ़ी नौकरानी किया करती है.

22.



वेटर : सर क्या लाऊँ ?
संता : चिकन
वेटर : स्पेनिश चिकन, फ्रेंच चिकन या अफगानी ?
संता : कोई भी ले आ यार, मैंने कौन सी उससे बात करनी है
😂😂ðŸ

23.



नौकरी के आर्डर में लिखा था कि...
सरकार की तरफ से आपको क्वार्टर मिलेगा,
और हम इतने भोले थे की जोइनिंग....
के दिन सुबह Soda लेकर ऑफिस पहुँच गए थे।

24.



एक व्यक्ति ( सुन्दर नर्स से ) - मैंने आपको पहले कहीं देखा है और आपसे घुल मिलकर बातें भी की हैं ,पर याद नही आ रहा कहा देखा हैं | नर्स - आपने मुझे जरूर देखा होगा और बातें भी की होंगी ! इससे पहले मैं पागलों के अस्पताल मैं नर्स थी ,अभी-अभी मेरा तबादला हुआ हैं |

25.



Govt स्कूल के बच्चे
किसी को घसीट के
स्कूल ले जा रहे थे ..

एक बुजुर्ग:
बच्चों इसे छोड़ दो
पढ़ना होगा तो
ये खुद स्कूल जायेगा

लड़के :
ये स्टूडेंट नहीं,
टीचर हे चाचा !!
स्कूल ही नहीं आता है
😜😜😂ð

26.



स्कूल टाइम में की हुई सबसे फेमस शिकायत
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मेडम ये हिला रहा है लिखने नहीं देता ..

27.



एक लड़की अपने बॉय-फ्रेंड को अपनी माँ से मिलाने घर लेकर गई. वहाँ से लौटकर -लड़की – मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आये.लड़का – कुछ भी हो पर शादी मैं तुमसे ही करूँगा … आंटी से कहना, मुझे भूल जाएँ !

28.



प्रेमी -प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया | प्रेमिका- परन्तु प्रिय , में एक बात मैं पहले साफ कर दूं -मुझे खाना पकाना नहीं आता | प्रेमी- कोई बात नहीं प्रिय , मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं , मैं कवि हूं , मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं |

29.



लड़की :- जानू मेरी ज्यादा याद कब आती है
लड़का :- जब माँ बोलती हे आने दे तेरी बीबी को घर के सारे काम करवाउंगी

30.



संता: पता है लड़की पटाने का नया फार्मूला क्या है?
बंता: प्यार करने की अपनी एक रीत है, प्यार का दूसरा नाम ही तो प्रीत है इसलिए ट्राई मारो हर लड़की पर. क्यूंकि डर के आगे जीत है.